Итаак, добрый вечер, мои два с половиной читателя.

Хочу рассказать продолжение истории нудного полугодового разрыва длительных отношений.

Первые пару недель после того, как Андрей съехал, мне было очень, просто крайне хуево. Настолько хуево, что не передать. Постоянно хотелось плакать. Я боялась оставаться одна, чтобы не плакать, но постоянно оставалась одна - соседи всегда на работе, я прихожу домой раньше всех и у меня есть куча времени для одиночества, тишины и слёз.

Потом меня увлекла и затянула бытовуха - я убиралась дома, разгребала шкафы, помогала ему собрать остатки вещей для окончательного переезда. И мы продолжали видеться и общаться. И привело все к постепенному омертвению моей души, я перестала расстраиваться и огорчаться. И однажды поймала себя на мысли, что я не хочу, чтобы он приходил, потому что у меня без него дома так уютно, а он несет с собой хаос, мусор и бардак.

А потом у меня на работе началась жопа и я стала там задерживаться, и волею судеб стала очень много общаться с коллегой, которого знаю и обожаю вот уже 2,5 года. Он целеустремленный, мужественный, конкретный, знает чего хочет и всегда готов прийти на помощь. Он красивый, веселый и умный. У него охуенная тачка. Он прекрасен вообще во всем. Он очень много помогает мне по работе (что не входит в его обязанности), и, когда я задерживаюсь допоздна, отвозит меня потом домой.

И я влюбилась.

И у него есть девушка.

И вот он стал моим лучшим другом, и мне кажется, что он тоже в меня влюблен - ну не может человек ТАК улыбаться просто другу, и я чувствую его посылы, которые он от меня пытается скрывать, как и я свои от него.

И я совсем не огорчена, что у него есть девушка. Даже не ревную.

Я не хочу отношений, не хочу с ним жить.

Вдруг стало понятно, что вот это чистое чувство, которое приносит мне столько радости, эти полувзгляды, эта безграничная радость просто от того, что он есть, и что он находится со мной в одном помещении, и что он тоже рад меня видеть - это все пройдет, стоит нам лишь только начать встречаться.

Гормоны злые, они пиздец плохие. Они делают нас психопатами, параноиками. Они заставляют ревновать и выдумывать всякую хрень. Они затуманивают разум, делают нас предвзятыми, отключают логику. Они заставили меня 2 недели рыдать по человеку, без которого жить мне гораздо приятнее и легче.

Я разлюбила Андрея (за что мне перед ним очень стыдно).

Я больше всего на счете сейчас хочу быть рядом со своим коллегой, и больше всего на свете боюсь, что это произойдет - так хочется сохранить эту радость в себе.

 

А лучше всего никого не любить. Любить лучше всего себя - и все в жизни будет хорошо.

 

 

***

От любви задыхаясь неразделенной

Умирают в муках люди влюбленные

Совсем старики и молодые зеленые

Кружат вокруг слезами солеными.

Кто-то кому-то не пришел на свидание
Объект обожания - причина страдания
Повсюду страдальцы, повсюду садисты,
А я - исключение в страшной статистике.

Ура, меня никто не любит,
Идеально, просто супер, 
Ура, меня никто не любит,
Я рад, значит я ни в чем не виноват.

Ура, меня никто не любит, 
Идеально, просто супер, 
Ура, меня никто не любит,
Я рад, значит я ни в чем не виноват.

Кто обо мне даже и не скучает.
В одинокую кружку наливаю свой чай
Общаюсь с настенными часами
На разные темы разными голосами.

Одинокая старость всё ближе и ближе
Зато я никого ничем не обижу
Никому никогда я не встану спиною
Один посмеюсь и один поною.

Ура, меня никто не любит,
Идеально, просто супер, 
Ура, меня никто не любит,
Я рад, значит я ни в чем не виноват.

(Быдлоцикл - Ура, меня никто не любит!)