Подвесила, сама себя блин подвесила где-то в невесомости и не могу никак найти стабильную почву, чтобы снова встать на ноги.

Пытаюсь влезть в бизнес, которого еще нет, поэтому не могу (или, возможно, не хочу) искать работу, чтобы потом не было раздвоения личности и проблем типа "отпустите меня на недельку, мне в командировку по второй работе надо лететь". Сижу дома, делаю определенный объем работы, которая пока не приносит никаких плодов, и мечтаю, что через месяц наконец-то мои труды будут вознаграждены и я смогу не только заплатить за квартиру, но и потратиться на себя, плюс расплатиться с моими бесконечно святыми соседями, которые терпят мое безденежье и кормят меня за то, что я убираюсь дома, мою посуду и готовлю им кушать.

Мой благоверный (противное слово, но другого не нашлось) тоже очень странный. Мы вместе уже почти 5 месяцев, у нас все хорошо и спокойно, я безмерно счастлива, что он у меня есть, но есть одно но. Он безумно боится даже расплывчатых намеков на обязательства, что привело к тому, что у меня тоже появилась фобия. Я реально боюсь его оттолкнуть своими светлыми чувствами. Меня порой просто разрывает от эмоций и мне хочется высказать ему, как же я блять счастлива, как я его люблю, как мне хорошо даже просто от его присутствия. И я не могу. Потому что тогда он увидит, что я пиздец влюблена и испугается, что это может привести к чему-то серьезному.
Итог: ночь, тишина, засыпаем. Кладу ему руку на грудь, чувствую стук сердца. Улыбаюсь. Опять хочется все сказать. Делаю глубокий вздох, чтобы успокоиться.
- Ты что-то хотела сказать?
- Нет, тебе показалось. Просто засыпаю и глубоко дышу.
- Окей.
- ...

Еще родители. Мама вся на нервах, скоро суд. Звонит мне каждый день. Я, в силу обволакивающей меня депрессии, не очень настроена на общение. Она обижается. Думает, что я просто не хочу с ней общаться. Объясняю, что просто не интересно говорить с человеком каждый день - все уже обсудили миллионы раз, уже и поговорить-то не о чем. Все равно звонит каждый день. И снова обижается.
Отец. Вижу его только в снах. Он иногда там появляется, когда мне снится что-то плохое, смотрит со стороны и уходит, даже не попытавшись мне ничем помочь. Символично, конечно. Но блин, что бы там ни происходило в его голове, я все равно никогда не пойму, почему он за 3 года позвонил мне всего один раз - на день рождения. Неужели ему даже не интересно, жива ли я. Он, все-таки, мне отец, он меня растил и воспитывал. Я даже не знаю, что в этой ситуации сильнее - моя злоба или моя грусть.

Мне кажется, что я - тупая псина, которая гоняется за своим хвостом, иногда его ловит, сильно кусает, громко скулит от боли, злится и снова начинает его ловить.

А еще зима. Ебучая такая, мерзкая. Хочется лета. Очень. Я раньше любила зиму, а теперь хочется убить ее. Знать бы только, как.

На самом деле, от всего этого хочется биться головой о стену. Если бы у меня было 9 жизней, я бы уже парочку потратила, порезав вены либо засунув голову в духовку (что более символично для домохозяйки).

kill me please.

P.S. Мне кажется, я специально придумала себе проблем, потому что когда все хорошо, жизнь кажется пустой и бессмысленной.