Я конечно много мечтаю,но есть у меня одна мечта…,так,чтобы люди могли ночью общаться между собой…вот так вот заснул,а потом выходишь на улицу…так темно,..тихо..,никого нет..,хорошо так…и идёшь,гуляешь одна…никого тебе не надо…а ещё по облакам,по облакам!Да!И так хорошо…и тихо…спокойно…даааа…сидишь себе на седьмом небе..нет!лучше на краю неба…свесив и болтая ногами…мечтаешь так…размышляешь…и так хорошо-хорошо…и на душе спокойно…только вот правда,когда начинаю размышлять и вспоминается прошлое,но не что-то определённое,а так…расплывчато как-то,то становится почему-то так обидно…и сразу слёзы…душе очень больно становится…начинаю чувствовать её как никогда раньше…..и вот сижу я на краю неба…всё хорошо…но слёзы текут…и падают вниз,на землю…,превращаясь в такую маленькую,яркую,голубую звёздочку…и всё же как-то одиноко…и может…может…упадёт моя звёздочка на балкон какому либо существу(допустим человеку)…и он поймает её и..и..вот так вот ночью встретиться со своим другом…надеюсь я всё-таки встречу его когда-нибудь…моя звёздочка упадёт ему на балкон и это существо…и он поймёт что…или она.или оно.И вот будем встречаться с оним..с ним ночью во снах,и это будет реальность…будем гулять по пустым,освещённым лунным светом,ночным улицам…или тёмным,неосвещённым и тихим…хорошо так…хочу увидеть город,когда он ночью весь полностью неосвещён…тёмный такой тёмный…и вот сидим с ним,нею,с оним на седьмом небе,не..на краю…и разговариваем..или молчим…да!лучше молчим…люблю молчать…не разговаривать…тишину люблю…спокойствие…и так хорошо-хорошо…уютно…сидеть на облачке…на целом небе!дааа….и чтобы больше никого небыло…чтобы больше никто не мог прийти в мою ночную реальность…да…надеюсь когда-нибудь так оно и будет…в глубоком будущем…и ещё идёшь так утром…рано утром…вокруг тишина…никого нет…немного сыро…туман…пасмурно немного…идёшь одна…и чтобы весь город был пустым…никого…ни людей,ни машин…никого чтобы небыло…только одна идёшь по улицам…эхххх…дааа…летом…или весной..пройдёт дождь,выходишь на улицу и так хорошо!И дышится так!Как же мне нравится этот запах после дождя!..этот запах сырой земли..,свежей зелёненькой мокрой травки..ммммммм….эххх…у меня столько мечт.вообще.голову прямо так и распирает.постоянно мечтаю,мечтаю…вот так вот улечу куда-нибудь!..а ведь потом тааак больно падать…и всё же я мечтаю и мечтаю…мне вредно мечтать.Да!Вредно!многие говорят,что если мечтаешь о чём-то,то это обязательно исполнится,так как вы как бы мысленно,ну ,подсознательно будете стремиться к этому.Ну,может это конечно и так,но у меня почему то так ещё небыло…может я прилагала недостаточно сил…да вроде я делала всё возможное,практически все силы отдала для этого…да в том то и дело,что практически все,но не все!Но ведь мне надо ещё и жить…мне ведь нужны силы для того,что бы жить,а не отдавать их все на то,другое…хочу жить.Жить хочу!а не существовать!Жить!!Размышляла тут немного и пришла к выводу,что человек несчастен,потому-что он не видит своё счастье.Да.А что такое вообще счастье?..и что такое жизнь?.. «Счастье завоёвывается и вырабатывается,а не получается в готовом виде из рук благодетеля.И самая трудная часть задачи состоит именно в том,чтобы составить себе понятие о счастье и отыскать себе ту дорогу,которая должна к нему привести.Когда жизненная борьба уже превратилась в сознательное стремление и определённой цели,тогда человек может уже считать себя счастливым,хотя бы ему пришлось упасть и умереть на дороге…» Писарев. эх,да.. «Если бессчастия бояться,то и счастья не будет.»вроде так говорил Пётр первый.Ну да.Я с этим согласна в общем то.Но я уже практически ничего не боюсь наверно.Да.Вот.Уже.Хотя нет…невозможно не бояться чего-либо.Да уж..Например боюсь темноты.А точнее то боюсь,то нет.мне она нравится…мне нравится находиться в темноте…сразу такая умиротворённость…и вообще хорошо так…,а иногда вдруг ни с того,ни с сего так страшно станет,неуютно…и быстрей включаю свет.Страх…мда…о ужас..мои мозги сейчас взорвутся…мои мысли…мыыысли…я брежу…да я брежу..я брежу где бы я не находилась и что бы я не делала…бред-это мои мысли,мои мысли-это мой бред…да.бред-это мельчайшая крупица моих мыслей,находящихся в извилинах моего мозга.оооо…это ведь столько можно размышлять о страхе,о смерти,о жизни,о счастье,просто безмерно…о ужас…уууужас…проходила тест..ну даже не тест,а так..по тому,как я сплю..там небыло ни одного варианта того,как я сплю..только то было,как расположены мои руки…оказалось,что у меня раздвоение личности…хо,хо,хо!…мда..ну и что?подумаешь…удивили…и нет у меня никакого раздвоения личности..ну разговариваю время от времени сама с собой..и что?да ничего.Разговариваю сама с собой,потому-что практически ни с кем не общаюсь.И не желаю.Настоящая дружба.Ну я вообще нормально общаюсь с людьми.Просто на данный момент моей жизни я общаюсь только с тремя людьми.И то,я никого из них не могу назвать подругой.(о,как это громко звучит).Общие какие то интересы и всё.Ну да.Хотелось бы чтобы был друг.Никому не доверяю.Просто слишком многие меня в своё время предавали.Вот и отстранилась от людей.Бред.Бред.Брееее ед.Сон…да…сныыы..самая прекрасная смерть-это умереть во сне…даа…вот так вот проживёшь всю жизнь,уже такая такая старушечка,знаешь,что в жизни ты сделала всё что хотелось бы,ложишься спать в одну из ночей и умираешь во сне со спокойной душой.Конечно можно было описать эту смерть более красиво..,но…ну не умею я красиво говорить.Воот…мда…сныыы…эхххх…и опять брежу и опять мечтаю…

Я шла босиком по воде
Но это было лишь во сне
Зачем ты меня разбудил
И в эту скорбную реальность впустил