Блондинка и адвокат

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам 500 долларов.
Блондинка лениво кивнула. Адвокат:
- Знаете ли вы расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это?????
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Хомячки и блондинки
Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?

Ничто не придает столько выражения в жизни как жесты
Нам удобно в той позе, что соответствует нашему настроению, и многие из них направлены на привлечение внимание.

Прежде всего это прихорашивание. Женщина приглаживает волосы или проверяет макияж, поправляет одежду, убирает с лица волосы. Мужчина взбивает свою шевелюру, застегивает пиджак, поправляет одежду, подтягивает носки, подбирает галстук, чистит брюки. Все это делается для того, чтобы выглядеть более привлекательной или более привлекательным.
Широкие жесты руками тоже используют тот, кто хочет быть замеченным, подчеркнуть свою значимость, люди властолюбивые, тщеславные, хвастливые.

Поглаживание лица, прикладывание костяшек кисти рук к губам представляют собой стремление к нежности.
Еще для привлечения мужчин женщины используют и такие сигналы и жесты, как рассматривание себя в зеркало, повороты перед ним или взгляд на себя сбоку; покачивание бедрами; поглаживание себя по икрам, коленям, бедрам (как бы приглашая мужчину присоединиться). Мужчины часто сидят с широко расставленными ногами, вызывающе демонстрируя область гениталий, в то время как женщины скрещивают ноги для защиты этой области.

Поигрывание скинутой туфелькой, а особенно ныряние ноги в туфельку и выныривание из нее, привлекает, а сомкнутые руки предохраняют от какого либо вторжения. Чтобы привлечь внимание к тазобедренной области (применяется довольно заметное покачивание бедрами.

Покраснение щек и губ, расширение зрачков - верный признак заинтересованности. Люди с расширенными зрачками выглядят привлекательней обычных.

* Никогда не улыбайтесь. Выражение лица должно быть таким, как будто вы подозреваете, что присутствующие стащили у вас автобусные талоны, и вы находитесь в глубоком раздумье: затеять выяснение или нет.

* Не выпрямляйте спину - спина должна быть колесом, как у боксера в атаке. Так же как он, стисните зубы. Копируйте боксера наклоном головы, взглядом.

* Избегайте легкой походки, когда ноги идут как бы немного впереди. Ноги надо по-бурлацки тащить за собой. Если ногу в ступне не держать расслабленной, то ласкающего слух шлепанья может и не получиться.

* Вспомните как в знаменитой картине И. Е. Репина тяжело висят руки у бурлаков. Старайтесь им подражать, чтобы хоть чем-то быть похожими на них. Как только ярко представите, что вы в одиночку тащите по земле баржу, груженую всеми своими недостатками, необходимое изящество движений появится само собой.

* Когда идете по улице, смотрите вниз, не поднимая головы, как будто вы очень любите грибы (ценный белковый продукт) и неутомимо ищите их на дороге.

Девственность



Ужасы древности

В Римской империи при императоре Деции (249 год) сразу 50 женщин были осуждены на большие штрафы и покаянные молитвы – они обманули своих женихов, совершив с ними сношения во время месячных и тем самым выдав себя за девственниц.

В Саудовской Аравии «порченую невесту» жених либо убивал сам (перерезал горло), либо возвращал родителям, которые топили опозоренную дочь в бассейне.

В исламском Иране в горных районах провинции Белуджистан у каждого сельского дома растет так называемое брачное дерево – на его ветвях муж вешал жену на следующее утро после свадьбы, если что-то оказывалось «не так».

А в России в прежние времена женщины расплачивались за добрачный грех всю жизнь. Та, которую супруг взял с «изъяном», не имела права жаловаться на рукоприкладство суженого – считалось, что бедный муж и так достаточно страдает, женившись на проститутке...

Существовал ритуал некоторых племен Африки, в которых принято зашивать девочке влагалище в детском возрасте и вновь его расшивать в день посвящения (перед свадьбой).

Так в Парагвае акушерка при родах немедленно разрушала плеву девочки пальцем, в Колумбии то же самое делала сама мать, когда ей подносили новорожденную.

Что еще?

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше грудь?
- У блондинки, ей 18!

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

- Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

- Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
Хочу блондинок!!

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: -

Наверно мне просто не хватает чей-то ласковой руки, доброго, любящего взгляда и власти над всем миром.

Старушки часто на свадьбах говорили мне "ты следующая". Они перестали так делать после того, как я стала говорить им то же самое на похоронах)))

Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху=))))

Я живу как положено!!А положено у меня на все!!!

Я....я.....я.....!!!!!

1) В три ночи звонит мобильник:
-Ты спишь?
-Не, бля, жду пока ты позвонишь!

2) Сидишь в контакте....тебе пишут....
-Что делаешь?
-Пиздец, с парашютом прыгаю!Что не видно?

3)Идешь по городу с поломанной рукой в гипсе....
-Ты шо руку сломала?
-Нееееее ты шо, просто так решила гипс примерять!

4)-Алло, ты где?
-В туалете....
-Что делаешь?
-Танцую, блин!

еще

Volvo C30

Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука:
Ему отдашься - скажет "блядь"
А не отдашься - скажет "сука"
О юноши, вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари,
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались,
Сводя безумством наших тел,
Пусть облизнутся те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел.
Поднимем же бокал за нас, неверных
За нас, блядей, но охуеных!!!






стих

Лада земляника

Испытания прошли настолько успешно, что, когда лада земляника с питерского моста в воду упала, она почему-то не утонула...
Еще во время испытаний лады земляники на Дмитровском полигоне, манекен вырвался и убежал.
На скорости 150 км/час лада земляника потеет, а в случае опасности из руля автомобиля выскакивает "штырь опасности"!
Новая лада оснащена революционной тормозной системой "Плуг+":при нажатии на педаль тормоза из багажника вываливается плуг и машина останавливается.
Под капотом лады земляника 85 лошадиных сил и это чувствуется по запаху.
Вдобавок у лады земляники есть панорамное днище, которое откроет новый взгляд на дороги.
В дополнительные опции лада земляника входят: емкость для гренок, аквариум, почтовый ящик, отрывной календарь, пепельница для сигары, карман для алмазов, трюмо, часы с кукушкой, щетка-сметка, наволочка безопасности и калькулятор.
Поднятый капот и пар из радиатора - нормальное состояние лады земляники.

Машина просто сказочная:
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д..
- А поедешь ты, Золушка на машине лада земляника! Но запомни:
ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент...
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!
Лада калина

Хреновые любовники:
1.У тебя красивая фигура. В темноте или где вы там ..ахаетесь -- фигуру не видно! Да и есть ли разница, какая фигура у шланга?
2.Ты любишь повторять красивые фразы типа "Да, детка!" или "Еще, еще!". Это совсем неоригинально, хотя и приятно. Но запомни: говорящий шланг - это страшно!
3.Ты просишь.....

Обручальное кольцо
Жил-был на белом свете один прекрасный юноша.
Его внешняя и внутренняя красота находились в удивительной гармонии, столь редко встречающейся на земле.
Все вокруг любили юношу, восхищались его добрым, искренним сердцем, веселым нравом и пленительной красотой.
Юноша щедро дарил тепло своей души всем, кто встречался на его пути.
Он чувствовал себя самым счастливом человеком на свете!
Но вот однажды юноша встретил девушку, которую полюбил с первого взгляда! И на всю жизнь!
Он искал с ней встреч. И вскоре понял, что жить без нее не может.
Его чувство было глубже самого бездонного колодца и неоглядней самой вселенной.

...Но вскоре он узнал, что девушка давно любит другого юношу.

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
 
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
 
Если чешется левая рука - к  деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое -  к выпивке на халяву
 
У  кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины -  значит причина все таки есть

Если..............

Почему компьютеры лучше, чем женщины

Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
Компьютер никогда не говорит о женидьбе.
Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
Компьютер не бреется вашей бритвой.
Компьютер......

ЛЮБОВЬ
она такая разная:



Агапе - жертвенная любовь
Мужчина, который понимает это чувство как самоотдачу, сделает все, чтобы любимой было хорошо.

Как он себя ведет. Скорее всего, он долго за вами ухаживал, прежде чем признаться в любви. Вы замечаете, что он ничего никогда не требует в ответ на его чувство, оно полностью бескорыстно. Как правило, ваш партнер может сказать: `Я отдам тебе последнюю копейку` и тому подобное.

Чего от него ждать.
Такая любовь, конечно, имеет множество плюсов. Мужчина, постоянно жертвующий собой и своими интересами ради ваших, вызывает доверие и уважение. Но не более того. Как правило, тотальная забота начинает надоедать. Хочется страстей, но, увы, мужчина берет на себя роль `любящего папочки`. Это, безусловно, приятно, но сексуальному влечению далеко не способствует. А так как мужчина не требует от вас никакой отдачи, вы начинаете ценить его все меньше и меньше. По большому счету, он навязывает вам свою заботу, постоянно стремится узнать ваши мысли, желания, проконтролировать их.




Другая ЛЮБОВЬ

Имидж – это целостный образ, слагаемый из многих факторов.

Можно купить автомобиль для любого кармана, на любой вкус. Конечно роскошное авнто могут позволись себе не каждый. Но каждый может выбрать себе подержанные автомобили.
Тюнинг авто
Тюнинг автомобиля – это процесс усовершенствования авто путем установки нештатных узлов, агрегатов и деталей, изменяющих те или иные свойства машины (в том числе и внешний вид). Сегодня трудно не заметить как стремительно набирает популярность тема тюнинга автомобилей во всём мире, в том числе и в России. Интерес к этой теме во многом подогревается рядом современных художественных фильмов, таких как "Форсаж", "Такси", "Перевозчик", "Угнать за 60 секунд" и многие другие.

Что такое тюнинг и с чем его едят.

Для общения со мной можно скачать аську. Радо всем отвечу)))
Смешные предложения в соченениях

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Cледующие

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидем, но целуем,
Мы не стремимся, но живем,
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим и забываем, о том,
Что любим, вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Что любим тех, кто нас не любит,
Что губим тех, кто в нас влюблен....



конец

1. Hаучное название пупка — умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов…
6. При улыбке у человека “работают” 17 мускулов.
7. Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров.
8-55

Куртизанка
(фр. courtisane, итал. cortigiana, первоначально «придворная»)
проститутка, работающая в высших слоях общества начиная с эпохи Ренессанса до начала XX века

Куртизанки делились на две основные категории.
К первой относились так называемые «честные» куртизанки. Ко второй относились куртизанки низшего класса. Куртизанки второй категории котировалась всего лишь немного выше обычных панельных девиц, тогда как куртизанок первой категории часто окружал романтический ореол чуть ли не наравне с королевскими фаворитками.
Основная характеристика «честных куртизанок» состояла в том, что они находились на содержании одного или нескольких богатых покровителей, как правило, выходцев из высшего сословия. «Честная» куртизанка имела свою определённую независимость, и обладала свободой передвижения. Она была обучена правилам хорошего поведения, умела вести застольную беседу, а иногда являлась обладательницей высокой культуры и литературного таланта.
Блудницы других культур

Встречайте: кусты в Китае

другие