Улыбнёмся!..

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? В зубопротезном кaбинете: "Бог дaет нaм зубы двa рaзa в жизни. Ну a в третий рaз, зa них уже нaдо плaтить". Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы! Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу" Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана. "Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее. Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками. Лень - привычка отдыхать заблаговременно. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться. - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек? - А что тут думать - 50 трусов, 50 маек... Pабота облагораживает человека, а безделье делает его счастливым. Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле... Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами! Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!" Детство - это время, когда не думаешь матом. - Она так мило подмигивает! - Это тараканы в её голове чинят жалюзи. Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!! - Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит? - Назад в штаны, сынок... -Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? -А зачем мне газеты, когда есть Интеpнет? -А в убоpную с клавиатуpой ходить будете? Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется: "Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. " Зять: "Тaк их после этого рвaло! " Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги" -" Брат", обратились к раввину поп и мулла, кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. -Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Анекдотцы

— Что такое старость? 
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

 

 

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

 

 

Еврей поймал золотую рыбку, она ему: 
— Отпусти, три желания исполню. 
Он ей: 
— Значит так, 200 миллиардов евро на счет. 
— Исполнено! 
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами. 
— Сделано! 
— Гарем красавиц-жен... 
— Готово! 
— Теперь второе...

 

 

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство.
Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить: девяносто три, - поправил врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.

 

 

- Он несет какую-то чушь! Что за ерунду он говорит?! 
- Ты просто нетерпима к чужому мнению. 
- Я терпима! Но у него мнение неправильное!!!
 

Фермерша вызвала врача и попросила его осмотреть её поросёнка: 
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе... 
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара. 
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

 

 

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Петренко, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

 

 

- Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!

 

 

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!

 

 

 

Забавный макияж

Подписывать не буду, персонажи всем известны :)

 

СМОТРЕТЬ

Одесса. И этим всё сказано)

 

Одесса. И этим всё сказано)

Читать далее...

СОВЕТЫ БЫВАЛОГО...

Эти фразы называют по-разному – и жизненные перлы и смешные мудрости. Главное не это – суть сказанного, вот что важно. Это касается всего – нашего родного и могучего, жизни, скромности и совести…

Удивителен всё же русский язык! Представляете, в нём слово «работа» -
женского рода, а «отдых» - мужского!



Все мы за чертой бедности, только с разных её сторон…



У нас что не делается к лучшему, лучше бы вообще не делалось…



Научился говорить – значит, вырос. Научился молчать – значит, поумнел…



Ничего не откладывай на завтра. Лучше откладывай на послезавтра – тогда будешь иметь два свободных дня!



Никакой возраст не может стать индульгенцией от идиотизма…



Скромность – кратчайший путь в неизвестность…



Скромность украшает женщину. А нескромность – её жизнь…



Совесть совершенно не мешает нам совершать пакости. Она мешает нам наслаждаться ими…



 Услышав голос совести, скажи ей: "Сама такая!"

Куплю холодильник б/у, пустой не предлагать...

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…

ТЕПЕРЬ Я ХОЖУ только в платьях и юбках потому, что с недавних пор БОЮСЬ встретить на улице парней в таких же лосинах, как у меня!

У настоящих мужчин - женщина счастливая... У остальных - сильная

Села в машину. Включила музыку. Весна, солнышко греет... Мысли в голове: "Сейчас как рвану на тусняк!" Вспомнила. Я же за памперсами для внука еду.

Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор

Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!

От любви до ненависти один шаг. Один шаг грязными ботинками по чистому белому ковру.

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные 

Читать далее...

Анекдотцы

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..


Новогоднее поздравление. На экране появляется Кабаева:
- Извините, Вова сейчас на кухне!


Одесса.
- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...


Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.


- Жора, а как будет секс во множественном числе?
- Б***ство...


Покупайте конфеты "Гусиные лапки"!
В рот вам ноги!


Президент и правительство - Единая Россия.
Государственная Дума - Единая Россия.
Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - Единая Россия.
Мэр и Городская Дума - Единая Россия.
А в бардаке виноваты пиндосы и пидарасы!


- Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
- Не скажите, у глухих это получается еще лучше.


- Знаешь, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется....
- Может ты и прав, хотя спичка, в ЖОПЕ, не горит…


В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!


- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.


Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошеный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, офигев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!


Штирлиц сел в машину Бормана.
-Трогай - приказал Борман,
Штирлиц трогал и краснел.


- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!


Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да";
2%-ответили "Алло".
Остальные 97% респондентов затруднились ответить.


Было это в бытность мою студенткой филфака МГУ. Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития.
Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени - и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын x.... Что в переводе означает всего-навсего "Золотой воин" (или мальчик - уже не помню точно). Причем "Алтын", как вы можете догадаться, - это "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику.
Преподавательница долго пялится в журнал, и наконец, найдя по ее мнению компромиссный вариант, с улыбкой предлагает: "У Вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я Вас буду звать просто Алтын?"
А парень, как уже было замечено, скромный. И, поскольку "Алтын" на его родном языке означает "Золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущенной улыбкой отвечает: "Да нет, что Вы... Зовите уж тогда просто x...!"


— Людмила Петровна, а что это Вы сегодня пьяная?
— А Людмила Петровна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!


Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...


Две женщины:
- Ненавижу, когда муж на диване валяется. Бездельник! Ему бы только ничего не делать.
- А я обожаю, когда мой муж отдыхает на диване. Ляжет, молчит, то глаза закроет, то в потолок смотрит, и молчит, молчит, молчит... А я его не беспокою. А потом вдруг бодренько так встанет: «Давай чайку попьем! Я тут подумал: летим на неделю в Штаты, там покутим, а на обратном пути шубу новую тебе купим».


Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...


Рецепт борща по-мужски: берется жена, и посылается на кухню. Час-полтора на диване кверху пузом с банкой пива перед телевизором - и борщ готов.


Старик женился на молодой.
Первая брачная ночь. Он естественно хочет получить удовольствие, но увы уже не может. Он просит ее помочь ему
- Ну помассируй еще...
Ничего не получается. К утру она, сильно утомленная, на очередную просьбу о помощи:
- Ну я уже больше не могу - руки болят...
Он:
- Ну вот, с такими руками и замуж...


В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает...
Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки...
Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает.
Доходяга, грустно вздыхая: - 94...


Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу", "мне тяжело", "я устал".
Есть только "я - ленивая скотина"...


Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.



Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница: — А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?


Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!


Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута
Ларсен?


Российский сатирик Михаил Задорнов сетовал на плохое качество украинской пенки, из-за которой просто невозможно побриться....
Украинский завод "Канфом", производитель строительной монтажной пены, принесли известному артисту-сатирику, свои глубочайшие извинения....

Позитив и юмор в картинках

Эти фразочки в картинках, все время преподносят, что - то новое, забавное, позитивное, смешное в нашу жизнь,  но не равнодушие уж точно))))))Их нельзя назвать банальными, заезженными, из - за этого они так интересны! 

Типичный офис в собачьих мордах

Если офисных работников представить в виде собачьих морд, то типичный офис будет выглядеть именно так, как показано на этих картинках. Для примера возьмем генерального директора и его зама, руководителя с помощником, обычного работника и новенького.

Читать далее...

Анектоды

****

Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

****

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

****

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

****

Читать далее...

=Таки да....=

Одесса. Привоз. Степенная дама, держит за руки двух мальчиков и выбирает рыбу. Навстречу идёт знакомая:
- Здравствуй, Циля, сколько лет, сколько зим! Какие у тебя внуки красивые, большие уже, сколько им лет?
- Адвокату Боре – 8, а гинекологу Изе скоро будет 5!

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором: Моше Даян, Моше Даян!
Учитель: Неправильно! Моше Даян вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) Моше Кутузов!

Читать далее...

Если бы дикие животные ели фаст фуд

ГОВОРЯТ ДЕТКИ...


ДОБРОГО ВСЕМ ДНЯ!!!ПРЕДЛАГАЮ ПОДБОРОЧКУ ,,ГОВОРЯТ ДЕТИ,, ,НАЙДЕНУЮ НА ПРОСТОРАХ ИНТЕРНЕТА.КОГДА ЧИТАЛА,УМИРАЛА ОТ СМЕХА......


[/QUOTE]
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Читаем Дальше=>

СТРАННЫЕ ЗАПРЕТЫ НАЧАЛЬНИКОВ...


Подчиненные изливают свои души на интернетовских форумах, рассказывая об очередных абсурдах со стороны своего "любимого" руководителя. Ниже приведены примеры самых необычных указов…
1. Табу на еду вместе с коллегами
- Специальным приказом нам запретили вместе питаться. Также нельзя делиться едой со своими коллегами. Это считается воровством (!), а за воровство увольняют. ( Харьков).
2. Запрет на улыбку
- На работе нам запретили смеяться и даже улыбаться. Причина - восточный менталитет руководителя. (Днепропетровск). (А при чем здесь, собственно, восток?!..)
3. Табу на каблуки
- Босс запретил сотрудницам приходить на каблуках, чтобы не отвлекали цоканьем от работы. (Киев).
4. Запрет на брюки
- Шеф настаивает, чтобы я приходила в юбке. Суть в том, что, если я не начну носить юбку ежедневно, он издаст приказ о запрете ношения брюк специально для меня. (Санкт-Петербург).
5. Нельзя мыть посуду
- В иностранной компании, где я работаю, нельзя мыть свою посуду, так как нет санитарной книжки. Это должна делать только уборщица. Она забирает грязные чашки со столов, а потом посуду ищешь на другом этаже. Так я везде хожу со своей кружкой – даже в туалет. ( Санкт-Петербург).
6. Табу на немытые волосы
- Девушке-секретарю нужно следить за внешним видом сотрудников. Один из пунктов – чистая голова. Если требование не соблюдается, работника отправляют домой для омовения, - ставя прогул. (Москва).
7. Мобильный вне закона
- В офисе запрещается разговаривать по мобильному. За это взимается штраф. Телефон должен быть выключен и лежать в сумке. (Москва).
8. Запрет на черновики
- У нас работает «правило черновиков»: если выбрасываешь лист бумаги, то его надо рвать минимум на 8 частей. Никто не считал, конечно, - но одного начальника лишили премии, - он всего лишь смял свой черновик. (Днепропетровск)
9. Секс-ориентация под контролем
- Руководитель решила, что моя коллега и я – лесбиянки, и запретила нам вместе ходить на обед. А двух коллег- мужчин она посчитала геями и регулярно вылавливала их в мужском туалете. ( Москва).
10. Табу на дружбу
- Босс очень не одобряет общение между сотрудниками, даже и в нерабочее время. Если девочки дружат, то от начальства лучше это скрывать. Представляете, мы даже делаем вид, что не знаем номера телефонов друг друга. (Киев).
11. Тельцам путь заказан
- На собеседовании шеф обязательно выясняет знак зодиака каждого претендента. Категорически не берет на работу Тельцов и Стрельцов. (Киев).



И в завершение несколько демотиваторов на тему начальников…

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

ПРОКЛЯТЫЙ ТЮБИК.

Я повстречала его весною, Он был художник почти известный. Мы целовались с ним под сосною, И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был не грубым, Такое счастье лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает. Но я внимания не обращала - Такой мужчина мне небом даден! И все по-бабьи его прощала, Все - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану, То вдруг обнимет - люблю и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну - А там...ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И все просила, все умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН ,ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну как нарочно: "Все это, Ната - второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! А я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа - вставная челюсть. ...На полке тюбик от бленд-а-меда Лежит закрытый. Какая прелесть...   (Третьяков Виктор) Рамочки от Антонины

 

О нас, с юмором.

И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу... По утрам девушки делятся на 4 типа:  1. Пусть не накрашусь, но посплю.  2. Пусть не накрашусь, но поем.  3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.  4. Пусть везде опоздаю, но  посплю, поем и накрашусь! У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине. У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик. ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел.. Берегите мужчин! Они страдают... Страдают от недостатка внимания, иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают херней!!! Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово...... ЖЕНЩИНЫ - СЛАБЫЙ ПОЛ, НО ЖЁНЫ В ЭТУ КАТЕГОРИЮ НЕ ВХОДЯТ!!!  Мне всегда 18 !!! Остальное - стаж.   Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!  Я не ленивая, я - энергосберегающая Если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь!!!!!!! Женщины в костюме медсестры больше возбуждают мужчин, потому что они подсознательно знают, что у нее есть спирт! Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове… Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе! Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров)))  Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ!))) Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...  Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить! Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!!!!!!  Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!! Вообще-то я капец какая добрая, только настроение ни к черту, вот и хожу с топором... Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды… Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку! Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!  Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень.. Тебя назвали сукой? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Значит, ты всё правильно сделала! Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки... Говорят - красота спасет мир!...а я считаю - подло вешать на меня такую ответственность!  Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!!  Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет «мегаМОЗГ», а про «мегаЗАД» стараюсь не думать   Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег? Я очень "мудрая": то умудрюсь, то намудрю. - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность! - Ты уже и там всех достала?  Муж хотел завести любовницу,... я отговорила-" Мол дорого, не потянем>>... Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой. Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы... Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна! - А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж какая экономия за месяц! - Давай тогда и пить бросим. - Вот нахрена тебе столько денег Надо срочно что-то менять в своей жизни....Другим лаком ногти что ли накрасить?!  Какое нафиг платье, макияж, бижутерия, парфюм , прическа, модные сапожки !?. С утра хочется идти прямо в одеяле! - Как на личном фронте? - Много ваших полегло...     Inn_Gallery

 

Цитаты из Рунета

* * *
xxx: Почему ты за собой не следишь?
yyy: А я себя ни в чем не подозреваю!

* * *
xxx: Как дела на съёмной квартире? Веселитесь?
yyy: Веселились-веселились и выселились :(

* * *
Pryani4ka: Посоветуйте еще прогу для родительского контроля, на русском
pilotus: ремень?

* * *
xxx: А меня мать заставила с деканом переспать.
yyy: Вот те раз! И как она тебе это сказала?
xxx: Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

* * *
xxx: Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе...
yyy: Спаришься...
xxx: Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

* * *
xxx: Приветик! Ты всё порхаешь?
yyy: Уже нет. Залетела.

* * *
xxx: приготовила ужин
xxx: самой попробовать - страшно
xxx: кота жалко
xxx: сижу - жду мужа

* * *
xxx: Тебе не кажется странным, что о дружбе между мужчинами и женщинами говорят только женщины?
yyy: Ну, почему же. Мужчины тоже говорят о дружбе с девушками... Когда рядом жена.

* * *
skyknight: Между планером и девушкой есть кое-что общее - они не дают второго шанса. Но, в отличие от девушки, ни один планер или самолет еще ни разу не сказал пилоту: "Ты хороший, давай будем друзьями: будешь меня обслуживать, ремонтировать и заправлять, но летать на мне будешь не ты, а другие пилоты".

* * *
xxx: мы с ней поженимся, и у нас будут самые красивые и умные дети на свете! ))
yyy: и долбо..бы!
xxx: ??
yyy: должно же быть в них что-то от отца.

* * *
xxx: Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
yyy: Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.

* * *
IYA: Понимаешь, он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители.
Bel Ami: Как ты странно произносишь слово "мудак"...

* * *
xxx: Переведи мне это: "Yes, Goddess!"
yyy: Да, богиня.
xxx: Ой, как приятно :), а как переводится?

* * *
xxx: а вам там программисты не нужны случаем? ;)
yyy: да у нас скоро все развалица нахрен
xxx: че так?
yyy: да потому, что работают одни дебилы
xxx: кроме тебя? =)
yyy: нет
yyy: в этом главная проблема - я главный дебил
xxx: почему?
yyy: я директор по персоналу

* * *
xxx: Ну все, Эллочка, все!
yyy: Да куда ты так спешишь, Ирочка? Давай поболтаем еще немного.
xxx: Некогда мне! Вон, слышу, Мишка мой пришел с работы. Спешу супружескую обязанность исполнить!
yyy: Прямо вот так, с порога? У-у, какие у вас страсти!
xxx: О чем ты? Зарплату надо у него срочно отнять!

* * *
Nos: У меня не муж, а сука последняя!
Ulsa: чо такое?!
Nos: Я после 18:00 не ем, все сладенькое оставляю себе на утро. А муж, сука, специально встает в полшестого утра, чтобы сожрать последний кусок торта, и потом опять спать ложится.

* * *
xxx: Что такое "гагагля"?
yyy: ГАГАГЛЯ - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
xxx: Вооот. Теперь сразу всё понятно стало.

* * *
Гитараст: по телеку реклама - натуральное слабительное на основе фруктов
Гитараст: о том, гнилые или недозрелые - умалчивают.

* * *
xxx: Перед корпоративом шеф подслушал разговор сотрудников в курилке. Речь шла о заказе девушек, которые исполнят минет, за определенную сумму. Узнав о цене, шеф возмутился. Его слова: "Да за такие деньги, я сам себе минет сделаю!"
Господа, мы деньги собрали! Как теперь объявить шефу?

* * *
xxx: Кто ваш любимый певец или певица?
yyy: Сергей Зверев мой любимый певец или певица.

* * *
xxx: Расскажи о себе.
yyy: Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать - пойду поем.

* * *
Она: Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, приходи, ешь.
Он: Да пусть постоит - не обидится.
Она: Секса попросишь - я тебе так же отвечу!

* * *
xxx: со своей стороны могу вложиться двумястами пятидесятью рублями
yyy: двумястами пятидесятью... неправильно так говорить
xxx: а как правильно? )
yyy: тремястами

* * *
xxx: Привет! Чем занимаешься?
yyy: Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
xxx: Почему продажных? Обычные уже не дают?
yyy: Продажные дешевле обходятся.

* * *
xxx: слышал про систему "умный дом?"
yyy: ага
xxx: хочу себе такую!
yyy: а мне бы хоть "тупую квартиру"...

* * *
xxx: Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки. Кладу трубку, и тут подходит какой-то хрен, разбирает и уносит ёлку...

* * *
xxx: Кстати, я сегодня на Ярославском вокзале видел, как чел стрельнул в другого из пистолета, и тот упал. Сначала офигел, потом увидел камеру большую, на которую все снимали. Наверное опять какой-нибудь русский говнофильм снимают.
yyy: или сериал
zzz: или новости...

* * *
Переписка программиста (P) и девушки-лингвиста(L):
P: Видела демотиватор про то, чем гуманитарий от технаря отличается? )
L: неа
P: У технаря - отлаживать, а у гуманитария - откладывать. Причем, технарь понимает, в чем здесь шутка, а гуманитарий - нет. ;)
L: неправильное словоупотребление, да?

* * *
xxx: Бывший парень написал сообщение: "мы с тобой в месте должны быть".
xxx: Мне его конечно жаль, человек хороший, грустит, скучает...
xxx: Но, лядь, как же ж тяжело было удержаться и не ответить: "в каком?"

* * *
xxx: У тебя есть твиттер?
yyy: Неа. Я там зарегилась, на меня подписался папа, и этим все закончилось.

* * *
xxx: Ты самая красивая была на своем дне рождения.
yyy: Спасибо! Я старалась!
xxx: Специально гостей подбирала?

* * *
xxx: Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?!
yyy: Может, он тебя это... без фотошопа не узнает?

* * *
ххх: Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
ууу: А ты сам догадайся.
ххх: Я варенье?!
ууу: Да ты оптимист...

* * *
xxx: Пойду, у подчиненного семечек отниму.
xxx: В конце концов, я стою выше него в пищевой цепочке!

* * *
xxx: я на час отойду, в больницу съездить.
yyy: ок
...
xxx: я тут
yyy: ок
xxx: наша вселенная накрылась волосатой пи..дой!
yyy: что такое?
xxx: о!
xxx: да не, я проверял, думал снова "ок" напишешь.

* * *
xxx: здарова
yyy: преаед
xxx: каа деал? се лелаешт?
yyy: нормльно, а ыт?
xxx: раобаю
yyy: а мен хлуахпу пдорила
xxx: сдаюсь... что?

* * *
yyy: Знаешь, я в детстве в лесу нашел метеорит.
xxx: Правда? И сколько тебе было лет?
yyy: Лет 11-12. Я часа два довольный носился по лесу, хвастаясь своей находкой перед родителями, чуть ли не целовал его, а потом отец сказал, что это было заячье дерьмо...
xxx: Ха! Ты знал в детстве что такое метеорит, но не знал как выглядит заячье дерьмо?
ууу: Ну знаешь, тогда меня больше интересовал космос, нежели говно зайца.
xxx: У нас было такое разное детство...

* * *
xxx: Купил себе костюм с отливом.
yyy: С ширинкой, что ли?

* * *
Он: привет ) что делаешь?
Она: привет, готовлю кое-что вкусненькое
Он: еду?
Она: ну едь, ладно...

* * *
xxx: Сегодня стою в магазине, вижу на прилавке куриные копчёные крылышки с названием "Побег из курятника". Первая мысль - побег не удался...

* * *
xxx: Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
yyy: Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и трахает.
http://www.babedra.ru/index.php?id=1787

Посмейтесь!

Этот рассказ похоже уже кочует по просторам инета в свободном плавании и радует читателей.

 

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. Вот он, наш герой и спаситель: ЗЫ. Теперь я уверовала: хомяки = это страшная сила

Тест для настоящего Одессита!!!!!!!!!

Тест для настоящего Одессита - Называешь город "мамой". - У тебя не вызывает возмущение формулировка "посмотри на коридоре". - Понимаешь что такое "ложить" сахар, соль, и т.п. - Количество кошек во дворе не вызывает отвращение и боязнь заболеть токсоплазмозом. - Знаешь слова песни "Шаланды полные кефали". - Ты знаешь короткие пути через дворы Молдаванки. - На городских пляжах бываешь чаще зимой и осенью. - Ты спрашиваешь : "Как ваше ничего?" - Ты знаешь, шо такое Молдаванка и Бугаевка, а услышав слово Люстдорф, не требуешь перевода. - Точно знаешь, кто такой Кеша (Боря), слыша фразу "Кеша гадает" на Привозе. - Если способен остановить маршрутку №200, спросить, не идет ли он на Среднефонтанскую, услышать "нет" и войти в нее. После возгласов "он туда не идет" мило ответить - "а мне туда и не надо". - Ты знаешь о ком речь, когда слышишь : "Америка заметает следы, объединяйтесь!" - Ты радуешься каждый раз при виде Дюка со второго люка! - Если ты только выходишь с вокзала и тут же видишь тетенек с табличкой "Комната у моря. 5 минут пешком" и понимаешь, что 5 минут пешком только от остановки трамвая, а до этого минут 40 еще. - Если по количеству мусора в центре можешь определить, что вчера было - 1 апреля или 2 сентября. - Если ты отвечаешь вопросом на вопрос. - Если для тебя первое апреля - день, когда лучше в центре не появляться. - Если ты просишь сделать остановку "Тута" (вместо слова здесь). - Если ты произносишь фразу "не смеши мои тапочки" на полном серьезе. - Если тебя совсем не смущает бутер с тюлечкой и кофеем на завтрак. - Знаешь где в Одессе как минимум 1 "плоский" дом. - Знаешь улицу, где с одной стороны сидят, а с другой лежат. - Если ты знаешь историю фразы "не фонтан". - Если ты на Ланжерон купаться ходишь только в крайнем случае. - Поскот - это для тебя не ругательное слово. - Если хотя бы у двух из троих твоих друзей по двору - кто-то в семье моряки, а у третьего – сидят. - Если ты знаешь, что после неудачных игр "Черноморца" лучше не гулять одному по парку Шевченко. - Если тебе известно, что на Молдаванке нет молдаван. - Ты сто раз подумаешь, прежде чем садиться на 28 трамвай, идущий через Привоз. - Для тебя снег - это чудо - Ты знаешь, что на Староконном базаре давно уже не продают лошадей. - Если ты в Оперный ходил раз-два в жизни, да и то только затем, чтобы посмотреть на люстру. - Ты не советуешь своим знакомым покупать квартиру в новостроях у моря, потому что они все равно скоро провалятся в катакомбы. - Ты назначаешь свидание у "Афин", попутно встречая там добрую половину своих друзей. - Немного огорчаешься, когда тебе после июльского ливня нужно проехать через Пересыпь. - Ты хоть раз пробовал "стырить" что-то на Привозе и тебе мило это разрешали. - Если ты грустно улыбаешься, когда говорят, что Аркадия - самый крутой одесский пляж. - Ты знаешь, что по Слободке ходить надо мелкими перебежками даже днем. - Ты знаешь ответ на вопрос, который задают миланцы и парижане - почему тут так много людей, которые могут позволить себе D&G? - Если ты не боишься передавать за проезд соточку – передняя, средняя, задняя. - Знаешь о самой дешевой экскурсии по Одессе за 2,5 грн на 168 маршрутке. - Если названия улиц Мясоедовская и Раскидайловская тебе не кажутся смешными А теперь считаем результаты. Если при чтении, вы улыбнулись, хотя бы 10 раз – в вас есть что-то одесское, если 20 – ваша мама родилась недалеко от центра, а если же вы улыбнулись – 50 раз и при этом еще и позвали соседа почитать – вы точно настоящий одессит. Franzuzhenka

Лучшие котоматрицы недели

Прикольные картинки от сайта Котоматрица.

Читать далее...