Впервые со мной такое случилось... и даже анализировать это странно, даже вспоминать странно... даже... ну да ладно...

Я никогда не реагировала на луну, ни на полную, ни на растущую, ни на убывающую... единственное, что я чувствовала всегда это восхищение, когда на нее смотришь и понимание, что я могу так долго зависать, глядя на нее. Несколько дней подряд она настолько роскошной была, что всякий раз привлекала мое внимание, завораживала, очаровывала... Но вчера я настолько устала, что поплелась спать вообще ничего не видя. И вот... довольно редкое и нечастое явление, когда она заглядывает в мои окна... Я себе уже спала крепко, когда под утро, видимо, проснулась от того, что мне яркий свет в глаза бьет... Я открыла глаза, приподнялась на локте, пытаясь посмотреть что это такое, но была я в состоянии почти дремы... Мне показалось, что в доме, на другой стороне оврага, какой-то прожектор мега-крутой установили и он бьет мне прямо в глаза... Но ничего такого там не было... это мне Цукиеми что-то вещал... я вообще была в шоке... это не просто свет - это ослепляющее сияние, на которое смотреть было больно... Длилось это несколько секунд, наверное... ну максимум минута... я пыталась из под этих серебряных лучей выбраться, но безуспешно, спустя секунды или минуту - луна сменила гнев на милость и дала мне заснуть... 

Честно говоря, очень странно для меня, т.к. я точно знаю, что это была луна, и я точно знаю, что сила слепящего света от нее была сопоставима разве что с мощнейшей лампой... Но 100% это был лунный свет. На луну было смотреть также больно и невозможно, как на солнце.

Этот момент я запомнила, наверное потому, что невозможно его забыть. Но едва я заснула, как погрузилась в какой-то сон, который был тоже странным, но я успела его уже забыть... все кроме замка и моря винтажности в нем...

Да...  мои собачки поражают... сначала была Даная, потом Мерседес, а теперь вот и Фрюнишна сегодня повыкрутасничала... Я на взводе, честно говоря. Я устала и уже хочу выдохнуть, но... в своей стае я незаменима... хорошо это или плохо?

А тут еще загадки с М., которого я видела полгода назад в медитации и два раза во снах. Все это мне очень и очень не нравится, учитывая, что его в реале я не видела с августа 2015. Надо бы поработать, а у меня не хватает сил и даже, я бы сказала, желания. Хотя очень мне хочется разобраться, каким образом живой человек продолжает мне являться в мире мертвых? Первый раз то не было все же видение по ту сторону, он видимо, был на некой грани, а два последующих - был... и я почему-то там тоже была. И фиг бы с ним, с одной стороны... но с другой, я хоть и косвенно, но задета из-за появления в этой истории Д. Как мне сейчас кажется, с этого все и началось... с его появления... или даже за какое-то время до его появления в моей жизни... опять же... не напрямую... В общем все запутано.... но судьба М. и причастность к этому Д. учитывая меня в центре - как-то сильно напрягает.... Что-то надо с этим делать... только вот что и как? Все равно нет ни малейшей возможности пересечься в реале М. а так бы предупредила и нихай себе мозг ломает - моя хата с краю, ничего не знаю... Эх... как хотелось бы так сказать, но что-то не выходит у меня подобное вот ляпать... мне всегда все надо... ужас какой-то....

И встреча с ней была более чем странной... 

Сегодня, возвращаясь с прогулки встретила женщину, которая живет на крыше в нашем подъезде. Мама как всегда в восторге от культурных людей, а я вот ее восторгов не разделяла по поводу этой учительницы. Женщина в пенсионном возрасте. Культурная и располагающая к себе из тех, кто без мыла в жопу в душу влезет... Лично я с ней никогда не общалась, кроме как "здрасьте" и пара фраз про собак. Сегодня, на улице лично я была в каком-то коматозном состоянии - вся в себе, никого и ничего не вижу, не замечаю. Вся в своих мыслях... и вдруг явление это... Мы уже к дому подходили, она ловит меня фактически у подъезда и останавливает своим "здрасьте, Наташа". Я ей что-то промямлила в ответ... какое-то приветствие (я настолько в себе была, что сейчас и не вспомню) и вдруг она меня своей фразой просто вырывает из моего состояния "ни тут, ни там" и сообщает, заглядывая мне в глаза, фактически она взгляд мой ловила - Ну, что? Живете, гуляете? Гуляете, живете?

Все это с улыбкой, которая, мягко говоря - странная... какая-то обличающая что ли... Я ответила что да, гуляем и живем. Она хотела продолжения разговора, но я просто тупила... В итоге разошлись. Сейчас сижу и думаю, о чем это она? По мне вопрос край как странный. Ощущение, будто она меня вроде как "вычислила"... весь ее вид говорил о том, я знаю кто ты ))) В общем, мне все равна... однако же, не настолько, мне надо понять... нейтралитет или очередная вражина?

А что подумали бы Вы?

Периодически и крайне редко, я пытаюсь общаться со своими собаками телепатически, несмотря на то, что мне это интересно. И если случается, то это длится меньше минуты. Как бы я не пытаюсь надолго втемяшиваться в голову своих собак. А вчера вот, что-то нашло. Валяясь на полу вместе с Женькой мы с ней играли, а маман сидя в нашей комнате пыталась смотреть ТВ, но ей это не особо удавалось... т.к. к ней приставали поочередно, Женька или Мэрська или Данка... Выпроводила я одну в коридор, другую в клетку, а сама я развалилась на полу, ко мне под бок пришла Женя и мы с ней мирно играли. В итоге, через какое-то время, игра сама собой перешла на телепатическое общение... 

Сделала вывод, Женька мега-восприимчива к этому. Т.е. если раньше я догадывалась в силу того, что порой, она передает мне свои мысли и что-то делает, когда считывает мои, то вчера я в этом убедилась. Правда это очень энергозатратно...Сегодня у меня, как последствие - болит голова и глаза слезятся ))) Видимо, буду сегодня спать целый день... 

Но вчера, Женька с удовольствием приняла участие в таком вот случайном эксперименте. Сначала она подошла ко мне, по моей просьбе, потом выполнила команду сидеть... но вот лежать по команде мы не хотели категорически. Достучаться до нее таким вот образом получилось намного лучше, когда она просто была от меня на расстоянии нескольких шагов или вообще под носом... Таким образом неплохо выходит контролировать, но опять же, довольно сложно и неприятно лично мне. Да и ей тоже, я думаю. Это очень смахивает на совершенно варварское подавление воли и принуждение чему либо, сравнить можно разве что с вмешательством и вскрытием твоего компьютера хакерами. Взлом.

Самым интересным и довольно трудным было добиться того, чего она не хотела. Она сопротивлялась и я это чувствовала. Команда "лежать" в качестве принуждения выходила фактически в таком варианте - обрушить ее на пол, словно бы увеличивая для нее силу притяжения... но конечно же, это в ее собственных ощущениях - в качестве давления сверху и притягивание пола снизу... И вот я ее давила-давила, а она не хотела и не хотела, несмотря на то, что удалось ее частично уложить, Женька словно резину тянула и оборвала. Убежала. Вырвалась. Связь моментально оборвалась. Не стала я ее мурыжить ее и дальше.

Но вспоминая предыдущие опыты подобного рода, просто этот был более ярким и ощутимым нежели чем другие... вспоминается поведение собак, когда они сами к тебе притягиваются, даже тогда, когда ты не собираешься, казалось бы ничего делать. В какие-то моменты я попадаю в состояние некого притягивания к себе живности и надо сказать, такие вот состояния у меня намеренно не случаются, возможно потому, что в голову не приходит... Вспомнить хотя бы ту собаку дворовую, которая с дворниками или рабочими прибежала, когда я помогала в состоянии ИС искать подруге выброшенное ею кольцо, во гневе у нее случилось, но тем не менее, собак я притянула... Видимо, это мое медитативное состояние... или рабочее. Как-то так сумбурно получается все рассказать, хотя эта запись больше для меня. Просто есть в этом что-то, чего я не понимаю, а понять должна. Наверное, надо повторить сегодня еще ))) В общем и целом, состояние подавления собаки, когда она не хочет чего-то делать, получается весьма ощутимым... я чувствую едва ли не физическое воздействие на собаку и чувствую прилагаемые мной усилия, для удержания ее в определенной команде. А вот когда она хочет выполнить то, о чем я ее прошу, все происходит довольно легко. Вывод, именно подавление для меня является более тяжелым моментом, которое отнимает много сил, т.к. требует много вложения своей собственной и воли, и энергии...

Вот как-то так....

Люблю ли я людей? Однозначно не могу ответить, но когда ко мне обращаются люди за помощью, я очень хочу им помочь и хочу, чтобы они были счастливыми... Люблю ли я людей? Но иногда встречаются очень мерзкие люди, даже если у них ангельская внешность, но нутро все гнилое... В чем моя проблема? Даже если я вижу то, что мне не нравится, я очень не люблю думать о людях плохо и терпеть не могу разочаровываться в людях. Если я разочаровалась, через какое-то время, эти люди сами собой отсеиваются, плавно и тихо, но при этом остается осадок. Я человек, который любит самообманываться и как бы я с этим не боролась, я совершенно не могу победить эту бредятину внутри себя. Я абсолютно точно не доверяю людям, которые говорят так вот... как-то так, что в душу пытаются залезть и подружиться, они просто из кожи вон лезут, лишь бы доверие к себе вызвать. Я это вижу. Я это знаю. Но мне проще поверить в то, что я неправа, чем усомниться в человеке.

В личном дневнике только сегодня написала непреложную истину "Я идиотка!"

Видимо это и есть моя основная проблема, которая не позволяет мне настороженно относиться к человеку, я хочу верить, что каждый людь не может быть какашкой и этих какашек в принципе своем, так мало, что на мою жизнь их просто не хватит. А уж те, кто приходят ко мне, они такие хорошие и добрые, они мои кверенты, мои друзья, мои коллеги, мои знакомые и среди них ну просто не может быть плохих девочек и мальчиков... Это я не права... это мои подозрения, это мое неверное восприятие. Я вечно во всем ошибаюсь и неверно сужу о людях... а потом... я просыпаюсь, когда начинаются тумаки сыпаться со всех сторон... и от кого? От всех этих хороших девочек и мальчиков, которые меня окружают. 

Мне проще не верить себе, чем не верить им. 

И вот подруга. Даже вечно молчаливый К. появился и сказал посмотреть всю ситуацию на таро. Он прав, я права, Валя права, Вера права... работает против меня... И я понимаю, что все мы правы, но я не хочу верить, что такое вообще возможно! Но каждый день пытаюсь пытаюсь себе втолковать, что стоит забыть об общении с этим человеком. Самое интересное, я еще до таро и обращения к Вале и Вере, до проявления К. видела знаки и сны, чувствовала все... видела все эти сгущающиеся надо мной тучи. Понимала... в принципе. Но ведь же допустила. Знала и сейчас, когда случилось, до сих пор нахожусь в весьма странном состоянии - я удивлена. Не то чтобы обижена... обижаться не на что, человек сам делает свой выбор на чьей стороне быть, тем более ее или их потуги деструктивной магии совершенно мимо меня пролетаю и если бы К. не проявил себя, я бы даже и не знала наверное... Но, сегодня открыла для себя интересность, которая известна всем, кто может мыслить и мозгами шевелить - даже если удар не достиг цели, то занесенная рука, готовая ударить - все же была... А если она была, значит и было намерение. 

Потихоньку начинаю смиряться с мыслью о том, что мне пытаются и уже неоднократно ударить в спину. Но почему то, несмотря на то, что данная ситуация продолжается уже какое-то время, даже несмотря на то, что я не держу зла на свою подругу, хотя, признаться, по началу хотелось оторвать ей голову - я все равно пытаюсь осмыслить непостижимое, о котором мне уже очень и очень долго пытаются сообщить и силы, и духи, и знаки, и мое собственное восприятие, но я не слышу...

Почему? Я и правда дурак?

Не понимаю, зачем дается некая информация, которую, кстати, ты не ищешь... если получив ее, ты ничего не можешь сделать и ни на что не можешь повлиять (предупредить, например)?

И если инфа лишь относительно открыта... надо ли пытаться ее раскрыть полностью? Опять же, если я не искала этой информации, которая на меня, последнее время валится...

Я тут стала замечать за Фрюнишной странное поведение в общем коридоре, при том началось оно не так давно. Пока не знаю, к чему его приписать, однако, меня тоже так, в изрядной доле, подколбашивает. 

У соседа по лестничной клетке, оказывается, какое-то время жила его мама перед смертью. Мы соседи через стенку и я вообще ни разу ее не видела, хотя регулярно спрашивала маман свою, не видела ли она т.Г., но даже она ничего не видела и не знала. Как то мы разговаривали с маман и даже стали задаваться вопросом, а живали вообще его мама? Потому что одно время очень часто ходила к сыну и мы с ней периодически состыковываясь, общались, а потом она просто резко и неожиданно пропала. Через какое-то время, к складу забытых вещей нашего общего коридора, приплюсовалось странное сооружение похожее толи на стул, толи на странную полку... Пока я ходила и размышляла, мне дали ответ на мой немой вопрос - его мама жила у сына и тут же умерла, по видимому. Хотя я не знаю, естественно, всей истории, да и не должна...

Меня этот стул стал напрягать тем временем и вот он исчез. Сосед его куда-то определил. В коридор вернулось нормальное энергетическое коридорное состояние без примесей никроэнергий. Я успокоилась. И вдруг появляется дверь, но это меня не напрягало, а потом зеркало... Меня стало это уже напрягать, как любое зеркало, которое стоит как неприкаянное отражающей поверхностью наружу...

Через какое-то время, Фрюнишна показала мне тоже странности, в связи с этим, не более недели, наверное, на подходе к этому зеркалу, у Фрюхи, похоже начинаются глюки, видит она скорее всего что-то или кого-то, что явно является препятствием на ее пути и она пытается обойти стороной его... Нерештельно так... в замешательстве, поскорее проскачить, чтобы как можно скорее забыть... Дальше все как всегда. Но с любой прогулки предстоит возвращение, сколь бы долго или коротко она не тянулась... И даже сильно забывшись, приближаясь к этому злополучному зеркалу, у Фрюни снова начинаются эти метания...

Пока думаю... Ночью эксперементировать пока не готова.

Удивительный у меня сегодня день выдался... сплошная мистика.

Проснулась я (точнее, очнулась ото сна) с думами и мыслями... В очередной раз мне показывали готовящуюся волну на Украину, но эта, в отличии от прочих моих снов, не достигла берега, разбилась об утес, потому на жизни не претендовала. Каждый раз задаюсь вопросом - почему мне эту информацию дают? 

Не мистического было только одно событие - не состоялась запланированная встреча. А дальше, я со спокойной совестью, вернулась домой и села смотреть очередную серию он-лайн 16 битвы. (В общем уже не интересно, просто привычка и сегодня она показала полезность свою для меня). Одна из гостей-кроликов передачи рассказала свою историю и показали фотографию ее покойной матери. У меня кусок пирога в этот момент едва ли не застрял в горле. Эта женщина... с фото... вылитая моя подруга и коллега М. мне начало плохеть. Внутри стало что-то шевелиться и заставлять меня беспокоиться, в голове крутилось, что это угроза жизни и смерть для моей подруги. Заикаясь, я попросила ее быть предельно внимательной сегодня...

Вроде все... я успокоилась, что-то продолжала смотреть по компьютеру и поняла, что меня настолько сильно вымораживает, что я не могу вообще согреться. При том хочется пить, и пить не просто холодное, а ледяное. Я выключила компутер и пошла читать, укрывшись пледом. Прочитала две главы книжки, предварительно согреваясь в собаках, которые массово решили меня отогреть. И потом не смогла уже справляться, едва согревшись, меня заснули. Во сне я оказалась среди олимпийских богов и меня хотели толи привлечь к чему, пытались мной распоряжаться и я поначалу поддавалась ихним поди-принеси... Вдруг меня накрыла энергия, волной прямо - светлой... как если бы свет от молнии... то Зевс пожаловал. Правда я его не смогла лицезреть, просто ощутила энергию, которая моментально все заполнила и дышать стало как-то тяжеловато. Потом должен был появится какой-то молодой и неугомонный бог, от которого вечно проблемы и не скучно, была упомянута Афина Зевсом... Меня пытались скрыть от бога-проказника, чтобы не появились там, в их мире проблемы со смертными связанные. А за окнами того помещения, где я находилась, собралось множество народа. Люди внизу ликовали и ждали появления своих богов... На этом из сна меня выкинуло.

Но проснувшись, я увидела, что на часах уже 19 часов. Пока расшаталась, пока за выкрутасами собак убрала, получила смс по мобильному от моей подруги, которая благодарила за мое предупреждение. Ее там, высоко за облачками, слышат по жизни, потому ее молитвы были услышаны и они едва миновали дтп, возвращаясь из другого города в Москву с выставки собак... Десять метров до аварии было... М естественно испугалась, с остальными, кто оказался свидетелем. Пообщавшись с ней по телефону,  слишком прониклась ее эмоциями и в очередной раз пришлось прилечь... Голова отказывалась думать, сердце колотилось и то, что мне пыталась сказать маман было не услышано.

Японский дух все же очень активно во мне бродит ))) и явно отражается на моем физическом... и чем дальше, тем больше маман моя напрягается ))) В Японии культ природы, ками и предков - это все очень про меня. И вот сегодня я наконец поняла что означает для меня на самом деле овраг... 

Который для меня сначала был просто оврагом, а потом стал моим оврагом. Я всячески пыталась понять, почему люди, которые не так как я относятся к оврагу меня так... напрягали и даже разочаровывали... в то время как я его... мммм... едва ли не боготворю... и вот сегодня я выяснила, что овраг для меня это самый настоящий храм...

Это как японские святилища, где обвешивают семинава вековые деревья и почитают их за мудрость, за древность, за их высоту, либо ширину, за их бесконечность...

По сути ведь понятие "природа", так мы его понимаем "погулять на природе", "отдых на природе" и "шашлыки на природе" появилось недавно, это западные представления и дух, а вот японское понимание этого слово означает более глубокое и духовное значение вроде основа всего сущего в мире...если верить Ёсими Уэда - японскому профессору - директору Международного научного общества синто.

Ну, конечно, по поводу оврага, это открытие меня саму удивило немало, но именно это объясняет мою реакцию на тех, кто не видит его сути, силы и великолепия...

Кстати говоря, на этом новом коробчонке - нетбуке - как водится, нет моих честнонакопленых картинок. И тепнасерь приходится их искать... ну не в этом суть... пока искала красивые картинки и фотки соответствующие теме и моему собственному настрою, поймала себя на мысли, что моей душе снова сказок захотелось... таких волшебных, добрых, сияющих и переливающихся всеми цветами радуги, возвышенных, душевных, милых и добрых и необузданных диких... ))) И конечно, со сказочными домиками и пр...

... хоть снова начинай писать в жанре фэнтези... 

Впрочем попытки были, но как-то уже не катит, хотя, надеюсь, что это временно, т.к. сам процесс творения миров и людей, этого вымысла помню до сих пор, он пленяет, заманивает и погружают в твою собственную сказку... Эх... когда-то для меня было столь страшно не писать, что отсутствие этого вида творчества в моей жизни, было равносильно смерти... Но кинология, как водится, вытесняет всех и вся...  да так, что мостов не остается фактически... Ибо бывших кинологов не бывает... но, я надеюсь до сих пор, что когда-то вернусь к своей фэнтези...

После ряда событий, я  снова имею возможность сидеть за компьютером и писать в свой блог... только на этот раз, в отличие от своего стационара, у меня нетбук,  моей щедрой и понимающей подруге... Сижу я рассматриваю красивые фотографии в блогах своих друзей, с их поездок, отдыха... с их релакса... И вот, я поворачиваю голову в право и мой взгляд упирается на палочку благовония "Память Востока" обычно я просто так ими не пользуюсь, но тут появилось непреодолимое желание зажечь... и вот один только аромат их, переносит меня под крыши древних храмов моей традиции, обволакивает и уносит прочь от нетбука, моего стола, таро, собак... Так это все душевно...

Кажется, я  постепенно прихожу в себя... что есть гуд...

Однако, мне пока сложно смириться с клавиатурой нетбука и я подумываю подключить обычную клаву ))) тут мышка мешается и скукоженность общая... хотя человек ко многому привыкнуть может, но я боюсь потерять скорость набора текста. 

Когда то, давным давно, когда я упрашивала маман купить себе мобильный или носить с собой тот, который я ей куплю, она согласилась и была куплена симка, которой вот уже лет -дцать она и пользуется... Я прекрасно знаю, что не одна она такая... моей симке еще больше годков, чем ее, правда я несколько раз тарифы меняла, а маман просто разговаривает и то редко... помимо нас есть люди, у которых древние симки и все в порядке...

Но вот года три назад что-то стало происходить с мобильным моей маман... мы даже думали, что это непосредственно сам телефон глючить стал, купили новый, но оказалось, что это симка. Телефон, который сейчас у маман уже видавший виды и ждущий себе замену, но пока на замену денег нет ))) но если бы все в телефоне было дело! Он стал у нее самопроизвольно быть не в досягаемости... "Телефон находится вне зоны сети" он пишет или "Недоступна зона общения" при том эти фразы, насколько я знаю они в большинстве телефонов одинаковые, а тут вот такие вот. Я перестала дозваниваться периодами до мамы, когда у нее такие вот чудесатости, но не только в этом дело стало. Я набираю номер маман или через книжку... и попадаю всегда на одного и того же человека. Бедный парень... я каждый раз настолько не ожидаю, что меня именно с ним свяжут, что просто раскрыв рот, по инерции кладу трубку ни слова не проронив, с квадратными глазами... Я была удивлена, когда и другие люди, хотящие поговорить с моей маман начали периодически попадать на него... 

Либо вообще не попадать и вот недавно, когда маман стала подменять свою подругу пока та на лето в отпуск ушла... Ей пытались дозвониться всем коллективом и все жутко испугались, потому что им пришла смс или у них на телефонах высветилось, что "Категорически запрещены звонки по этому телефону". Мы с маман переглянулись и загадка осталась загадкой... Мы так и прибываем в непонятнках, а я каждый раз пытаюсь позвонить в офис мтс и узнать что, блин, такое происходит... но всякий раз что-то меня отвелкает... тоже самое и с покупкой телефона и со сменой карты...

Сегодня утром, думаю, дайка я позвоню маман, просто связь проверить - не взяла трубку, через несколько минут звонит неизвестный телефон, не определившийся, хотя, в то же время очень знакомый... Каким образом такое вообще возможно - не понимаю и говорю свою обычную фразу - мистика!!! Это был тот паренек. на которого я попадаю и другие люди, периодически, я не могла вычислить его реального телефона, но такого я даже не ожидала вообще, да и не могла ожидать... его номер это +7 916 и МОЙ ДОМАШНИЙ ГОРОДСКОЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА!!!

Таким образом, вместо того, чтобы разгадываться, загадка еще больше запутывается... Кстати, удивительно и другое... маман второй раз выходит за свою подругу на дежурство и там телефон как-будто по принуждению попадает в эту зону, как-будто его блокирует что-то или он сам себя блокирует... как только она выходит за пределы работы, он снова нормально функционирует... 

Честно сказать,  у меня скоро мозг взорвется...

Продолжение вчерашнего...

Ночью... кот стал орать и затыкаться не собирался... и орал, надо сказать, весьма мерзко... На мои чшшшш... пшшшшш... "Боря заткнись", "Молчать!!!" "Не орать!!!" он не реагировал, разве что останавливался, чтобы дослушать весь мой матерный словесный запас... И снова начинал выводить рулады... В какой то момент, сквозь сон, я поняла, что я хочу смерти своему коту... С одиннадцати вечера и до трех часов ночи я просыпалась через минут 20, чтобы в него чем-нибудь швырнуть... Далее, меня озарила светлая мысль, в состоянии просона, что если он будет лежать рядом, то орать перестанет... я встала, нацепила на кота ошейник и он заткнулся, но начал шипеть и пытаться вырваться, но по крайней мере, без всяких там МАУАУАУ и т.д. все же тише... Я даже засыпать стала... потом проснулась от того, что кот ходит по кровати... оказывается он его с шеи до талии своей продел... опять ему ошейник напялила на шею. Сплю.  Проснулась от резкого рывка поводка, у скотины случилась истерика... он шипел, извивался и скакал то по кровати, то по мне... Чертыхнулась. Сняла ошейник с поводком... наступила тишина... кот пулей улетел под кровать и я тут же погрузилась в сон... 

Сквозь сон, как будто кто-то раздвинул какую-то сонную пелену пытаясь прорваться до моего сознания... Силуэт странной девушки... как жителя теневого мира ее вижу - контуры и очертания... Невысокая, вся серая с каким-то ридикюлем, на котором изображен красный крест... цвет пробивался сквозь завесу... "А теперь, пожалуйста, подойдите к вашему коту и поинтересуйтесь его состоянием здоровья" - подчеркнуто вежливо попросила она...  "Конечно, обязательно. Как проснусь, так и поинтересуюсь".

Далее я проснулась от того, что маман пришла домой с подмены... В итоге я все еще пребываю в состоянии "между" и на прогулке с собаками эти теневые товарищи выскакивали то с одной стороны, то с другой... Голова просто затуманенная... квадратная, тяжелая... состояние просто валяться на кровати с закрытыми глазами и не шевелясь... Зато, блин, кот спит... Сука!!!

Сегодняшний день состоит из сплошных странностей...

Он вообще начался с них - едва проснувшись, я поплелась будить себя и выводить собак... на улице с удивлением обнаружила, что вместе Мерседес взяла течную Женьку и в пару ей Мачо. Надо ли говорить, что прогулка была веселой? Но все же не будет у нас внеплановых вязок, что уже радует...

Пока ждала приезда Н. была в странном состоянии - когда чувствуешь присутствие... при том нет - не духа, а ощущение Смерти, какой-то близкой, но далекой... не моей, не нашей, хвала богам! Меня трясло всем телом, думала, что пообщаться с подругой не особо получится.

Когда мы с Н. ушли выгуливать себя, у меня глаза на лоб полезли... мое стадо баранов, оставшись одни стали на все лады выть и подвывать... Благо я телефон взяла, когда они слышат его, то "переключаются"... Вот в этот конкретный случай, мне совершенно не хочется опровергать поговорку, что собаки воют к покойнику (надо сказать, что не всегда), но в этом случае - похоже.

Потом пошли мы с Н. вдоль оврага... Меня ждали там, но не дождались, мы развернулись в обратную сторону и тут что-то кааак двинет мне по мозгам, я так в Н. чуть и не вписалась... Видимо ждали меня с подарками, но не дождались ))) Решили таким вот образом свое ФИ высказать.

Когда Н. ушла уже, я вернулась домой и начала тут по мелочам суетиться и краем глаза увидела на столе сидящего кота - не моего и не физического... Видела его как тень... такой огромный кошак... Сгонять его не стала, т.к. возможно, он за Борисом пришел... которому, судя по всему не особо хорошо... но возраст же... Ходит наш Боря по квартире и орет утром и вечером/ночью... сваливаю на весну, хотя понимаю, что просто приходит его время...

Уже все что нужно сделав, я выглянула в окошко и увидела как неотложка увозит мужичка с нашего дома. В темноте я не смогла понять кто это... Я только поняла, что это серьезно... мало того, что в кресле вывезли его из подъезда, так и в подтверждение моих мыслей, скорая включила маячки... Оставив меня в непонятках. В голове крутится, что мужчине понадобится операция, и в то же время нет никаких поводов для беспокойства о его жизни, и тут же есть странное ощущение "Он не жилец"... понятия не имею с чем это связано... Почему у меня в голове такая двоякость разносторонняя...

В общем, чудес на сегодня достаточно... Поплелася я спать...

Что-то у меня странные ощущения... что сегодняшняя встреча пройдет в моем состоянии полного коматоза... Меня не просто плющит, меня расплющивает... и выкарабкаться из этого состояния не получается... В принципе есть еще часа полтора, до приезда подруги, но меня все больше и больше вымораживает... Вполне вероятно появление кого-то призрачного... и даже скорее всего...

Сегодня был замечательный день! 

Вот, бывает, порой... гуляешь с собакой и хочется замедлиться и просто тихо стоять сливаясь с окружающими энергиями, чувствуя их и пропуская через себя... не всегда и не всем показано сие, но вот иногда просто хочется в этот канал с головой погрузиться... И накрывает меня так исключительно на улице и в двух случаях - когда я хожу с собаками гулять или когда я брожу сама по себе... Но в силу того, что последнее случается крайне редко, то первое довольно часто... Но вместо этого замедления и зависания, я галопом проношусь по близлежащим полянам и придти в себя не успеваю, как уже стою у своего подъезда и ключом открываю дверь... 

Вот сегодня, солнечный и теплый день был... такой широкий и душевный... настолько расположил меня к релаксу, что я, не ожидая того сама, побрела с Данаей на нижнюю площадку и усевшись на штуку, которой пресс качают, а потом и максимально откинувшись назад, смотрела на небо и меня уносило в неведомую мне Ямато... Каждый раз просматривая фильмы или анимэ я задавалась вопросом каково это интересно, смотреть на небо и тут случилось как-то само собой... я смотрела на облака и не из квартиры, а на улице и они так быстро и плавно видоизменялись, что не могла я не улыбнуться и не могло на моей душе стать много-много теплее. Так я смотрела на небо впервые..........

Оно сегодня было настолько прекрасно!......... 

И странное ощущение присутствовало, что я вернулась как-будто бы домой в позабытый дом, неведомый сейчас, далекий, но определенно мой... мой настолько, что как-будто моя душа туда рвется до сих пор... Хотя, это, конечно же так и есть...

Сколько я так времени просидела не знаю, но не исключаю порядка часа и настолько мне было тихо и умиротворенно на душе, что я не замечала ни людей, ни собак, а Даная сидела рядом привязанная и сонная.

Придя домой пообещала маман, что таки ее вытащу сегодня на погулять и сдержала свое слово. Правда к этому времени с +12 за окошком, стало +9, да не жарко, но по прежнему очень даже мило и гулятельно, но маман все время думала, что я замерзла, потому что у меня руки были холодные... Конечно же мне думалось о более длительной прогулке, но не стала я маман напрягать и скоро вернула ее домой, да еще и кратчайшей дорогой. До прогулки с маман, еще пришлось вывести Мерседес и Мачо, а сейчас я уже завершаю свой день и успела вывести всех уже третий раз... Наверное, едва коснувшись подушки головой я усну тут же... Хочется какого-то волшебного сновидения... сказочного, прекрасного, с интересным сюжетом и желательно про Ямато и К. )))

П.С. кстати М. верить вообще нельзя... даже в таком простом вопросе он скажет исключительно то, что воспринимает сам - на улице хорошо, погода шепчет, сказал он мне и я понадеявшись, недель несколько назад, вышла на улице в толстовке, а там дубак... а когда я вернулась домой и вовсе снег пошел... Периодически задаюсь вопросом, каким образом он для меня является интересным собеседником, учитывая, что я ему вообще не верю и не верю в то, во что верит он, да еще порой и откровенно глумлюсь над ним, но все равно мне очень интересно бывает, что творится в его голове... Впрочем, мне инетересны все неордиарные и талантливые люди, а главное нетипичные и задаоШные ))) Может быть, именно его, я воспринимаю его как подопытную мышку? )))

Сегодняшний день полностью замкнулся для меня на мне самой... н-да... необычно... хотя вроде все как всегда, а все же... какие-то знаки... сегодняшняя карта дня на таро древний свиток выпала - Мир и только сейчас, совершенным вечером, когда вроде как вольно или невольно подводишь итоги прошедшего дня, понимаешь, что определенные знаки получала, знания и не обо всем или ком-то, а конкретно обо мне....

Однако, хочется написать и об не относящемуся к сегодня - вчера... и даже позавчера... Я так не хотела наступления похолодания, что когда снова выпал снег и пришли морозы я стала постепенно впадать в спячку. А в силу того, что при наличии машины, катаюсь я крайне редко даже по проложенным уже маршрутам, по причине - отсутствия лишних денег; да и маман, которая мне вечно всю плешь проедает, когда машина по ее мнению поставлена где-то не там... [хотя я не имею привычки бросать ее где попало, т.к. очень люблю свою Зафирочку] приходится регулярно ее двигать туда, куда маман ткнет пальчиком, дабы в макушке моей дыра не появилась. Я сопротивлялась из последних сил, т.к. меня уже неоднократно любопытствующие спрашивали чего это я никуда не катаюсь, а машина сама собой с места на место двигается... можно понять, полагаю, что этот комментарий со стороны сильного... ну очень сильного зубоскального мужеского полу... В общем, когда я наконец сподобилась, время ушло на то, чтобы хоть как-то прогреть машинку и отскрести заиндевевшее лобовое стекло... и вот когда я готова была поставить куда хотелось мне машину, приехала другая машина и заняла мое место прямо у меня на глазах. Называется все это - закон подлости... полдня место пустовало... и заняла его какая-то дама, которая не местная... ну да ладно... на следующий день я также не смогла переставить машину с соседнего места, подальше от поворота, по той причине, что снова эта дама лихо припарковалась в то время, как я возвращалась с собаками с прогулки и думала, двигать мне машинку или не стоит... Ну ладно... на нет и суда нет...

И вот сегодня я должна была ехать в Одинцово, везти матушку по делам еёйным... но, выйдя с собаками, я поняла, что сегодня не мой день. Что садиться за руль мне сегодня не стоит... в прошлый раз, когда было то пресловутое дтп, на подобные вещи я внимания не обратила, но в этот раз предложила передоговориться на другой день, однако, маман решила, что дело срочное и она поедет одна... Так в итоге все у нее кувырком пошло... 35 минут на остановке в ожидании автолайна, забыла кое-какие документы и несмотря на то, что основное запланированное было выполнено, все же не удалось ей избежать нервотрепки. Приехала замерзшая, усталая и раздраженная...

Вообще какие-то знаки, я так понимаю, получают многие люди в той или иной степени - часто и явственно, но не все хотят это видеть и распознавать, но не в этом суть, это можно назвать суеверием, хотя ничего предосудительного в этом не вижу... приметы и знаки веками видели и получали, но скептицизм к этому всему развился исключительно тогда, когда яйца кур переросли и стали тыкать себя в грудь крылами, крича о научных достижениях и оспаривая все то, что пощупать нельзя... Между то прочим, не суеверия атомную бомбу создали, а тот самый научный прогресс и ученые мужи... которые сейчас активно шагнули вперед и создают тех самых киборгов, которые ай ол би бэк... Ну да в прочем, я отвлеклась...

Последнее время какие-то знаки особо часто попадаются и начинаешь обращать на них внимание... траблы с финансами?... хоп... реклама как стать стать миллионером за 15 минут или книжка по финансам и экономике... а сейчас вот книжка в руки попала Оксаны Робски - Казуал... ну это отдельная вообще тема для разговора, чтобы не начать материться, я быстро перескочу на предыдущую тему - о жене убиенного олигарха и ее ппц каких больших проблемах... написано так интересно, что мне просто интересно, заинтересуюсь ли я хоть чем-то до конца книги? Хотя, не могу также сказать, что даже не заинтересовавшись - читается легко, глубоких мыслей тут не водится, никакой философии, кроме рублевской нет... проглатывается хорошо и послевкусия никакого не остается, кроме немого вопроса "что это было?" [таки не удержалась... но хвала богам, я не платила деньги за это]...

А сегодня вот я засомневалась в одном товарище... а выходя на улицу рано утром, на прогулку с собаками, как-то мимоходом обратила внимание на корешок книжки из нашей общей первоэтажной библиотеки... подумала... неужели снова Оксана Робски... стало интересно, может ее другие работы в другом русле, подумала, что возьму, если она, но пролетела мимо... Потом мои сомнения в одном товарище К. стали еще активнее расти, даже не сомнения, а обида, наверное...  и вдруг вечером, также пролетая мимо перовоэтажной библиотеки, я машинально вытаскиваю эту книжку... нет, это не Робски... Полякова Татьяна Викторовна с детективом "Любовь самурая"... У меня едва истерика не случилась прямо там, на первом этаже... кто знает, тот поймет что это я так... Но сопоставляя все это, начинаешь все меньше в совпадения верить... 

Так и мой сегодняшний день на мне сомкнулся и СА "Мир" отыгрался по полной.

П.С. .. о боги, оказывается есть еще "Казуал2" я в диком восторге... в таком, что хочется плакать...