Хорошо, когда есть с чем сравнивать. 

Сначала я писала фэнтези, и у меня были идеи и навык написания, потом я писала дневник в бумажном варианте и было чего написать... В то время, я реально думала, что если я когда-нибудь не смогу что-то такоЭ создавать, то я, должно быть, умру. Но фэнтези и дневник отошли на задний план, а потом и вовсе остались в прошлом. Потом появился долгий период в кинологии и небольшие рассказы в тематических журналах о собаках, о моем опыте, появился лиру, который сначала был о собаках, который многих знакомых мне подарил, которые впоследствии стали очень хорошими знакомыми и друзьями... И я думала, что если не будет собак, то я не смогу без них жить (без кинологии), потом это все вытеснила эзотерика и заняла лидирующее и главенствующее место и появилось два дневника - новый на лиру - этот вот и дневники осознаний - бумажный вариант... Потом появилась любовь и резко ничего не стало надо, в какой-то момент я даже сама себе перестала быть нада. Потом я всеми правдами и неправдами цеплялась за эзотерику, которая вытащила меня из этого состояния любви и делания Человека чужого - своей Вселенной и, благодаря эзотерике в том числе, я смогла вернуться в нормальное свое состояние - любить не конкретного человека, а жизнь, смогла вернуть радость жизни, а заодно поняла, что я совершеннейшим образом не хочу выкидывать из своей жизни эзотерику, которая дарит мне столь красочный мир с его пониманием. Но время от времени, возникают идеи, как правило из снов, которые хотят в отдельно написанную книгу и вот тут я поняла, что при всем что имею и прошла уже, навык литературного изложения утерян. Не думаю, что безвозвратно, но на данный момент - он в хорошо забытом прошлом. Проза у меня сейчас не льется, а падает на земь огромными, неподъемными валунами. Надо будет вернуть этот навык, чтобы все таки красиво лилась она, создавая красивые и сказочные миры и тд, а не это вот все.

Но возможно, я просто решила создавать что-то в современном формате - на компьютере, в текстовом редакторе... А у меня изначально написание в таком ключе совершенно не шло. У меня настолько была привередливая муза, что даже ручка должна была быть исключительно шариковой или перьевой, а текст, естественно, должен быть написан вручную в тетради, а потом, перепечатан только. Но это же неудобно, ну чесслово... Тетрадь тогда должна была быть в клеточку, листики не должны были быть лощенными, а чуть шероховатыми (бумага фигового качества) и тишина ))))) Тогда могла часами не вылезать из этого состояния создания фээнтезийных миров. Сейчас о себе пишу нормально, сны прекрасно складываются в неплохую прозу, но вот создание чего-то в формате книги, это же не о себе и на компе - вообще не двигается с места. Неужели снова придется возвращаться к рукописной прозе???? Ужас какой-то... Есть идея и ее надо хотя бы попытаться реализовать... Вот такие вот мысли у меня на сейчас...

Впервые я вылетела из своего дневника на столь долгий промежуток времени. На то были свои обстоятельства. И все это время я и не вспоминала о нем. Правда, это не совсем правда ))) Говорить особо было не о чем и не хотелось. Некий кризис. После этого всего, произошли некие внутренние перемены и перенастройки. И тогда я решила, что возможно, нужен новый дневник. Вроде как с чистого  листа. Абсолютно чистого и абсолютно новый. Да. Но не прокатило. Все же плотно приросла к этому блогу. И ничего другого вести не хочу. Подобное общение мне надо вернуть обратно в свою жизнь. И не думать о том, что я забыта своими ПЧелами. Но удивилась я очень сильно, увидев, что несмотря на то, что долго дневник был в заморозке и я долго не появлялась, а все равно есть те, кто подписывается на этот блог. Решила я, что попробую снова вернуться в мой интернетовский блог, тем более, что стали появляться мысли в моей голове, которыми снова хочется делиться. А то и этого не было. Похоже, в принципе на депрессию. Но буду надеяться, что я из нее вылезла.

Говорят, что каждый человек, который встречается в нашей жизни, является нашим учителем. Я с этим согласна. Но у меня вереница ситуаций, которая учит меня на этих людях, что стоит доверять своему внутреннему голосу и не вязаться с ними. Уж сколько раз я зарекалась смотреть кверентам бесплатно их вопросы, но нет... когда мне интересна какая-либо ситуация, с которой столкнулся человек, когда я действительно чувствую, что этот вопрос больше, чем бональное любопытство, я все равно не могу остановить саму себя и начинаю взаимодействовать с обратившимся человеком, а потом понимаю, в процессе работы, фактически сразу, что человек то с хорошим таким душком. Ну, то что все люди разные и не все из обращающихся готовы слышать ответ, который гладит их против шерсти, это знакомо... Я это знаю, пытаюсь научиться с этим жить, хотя, забываюсь и все равно царапает... Бесплатная работы - не имеет цены, потому она не ценится. Благодарность за то что взялись? Нет, мы о таком не слышали. Если мы не готовы к ответу, который не соответствует нашим ожиданиям, то виноват кто? Таролог. То, что таролог работает и тратит свои силы и время на просмотр ситуации,  - нет, мы об этом не думаем. Не думаем, потому что не интересно и не знаем. И вообще это находится вне реальности обращающегося человека. Он живет свою жизнь и интересуется своей жизнью, а таролог так - обслуживающий персонал царственной особы... Я обижена? Да собственно не на что. Ведь это был мой выбор - не послушать себя и связаться с бесплатной консультацией именно этого человека, который ожидаемо, показал себя во всей красе. Винить тут можно самого себя только. Человек не может прыгнуть выше своей головы - его суть, это его суть и ждать от него чего-то другого не стоит. Да я и не жду... я просто работаю, не готовая к выкрутасам, за бесплатно. Казалось бы, что выкрутасничать то, ведь даже возвращать ему нечего, но нет... есть же нервы! Надо их потрепать. 

И вот как можно догадаться, я именно с таким человеком и столкнулась недавно. Второй раз. При том что? Практиком вроде бы как... Во всяком случае, мне об этом говорилось, на просмотр негативных программ, да еще и с четырьмя подозреваемыми. Что не устроило? То что есть ситуации конфликтные, с заявленными людьми, но они ничего не делали против кверента... А когда мне предоставили фото, мне в голову тут же закралась мысль о неадекватности человека с какой-то манией преследования и поиском виноватых вокруг себя. Если скажу, что ничего нет, она окажется недовольна и в результате кто будет виноват? Правильно - я. И зная, что так все и будет, я все равно взялась за эту историю. И кто дурак? Правильно - я. Надо себя слушать. 

И главное, что эта ситуация, она произошла через пару недель после фактически идентичной, с теми же моими ощущениями, когда я впервые увидела фото кверента. Но было невозможно уже отказаться, тк услуга была оплачена прежде чем, я предложила оплатить консультацию. В итоге все прошло само собой пошло. Почему не отказала и не вернула - потому что обращающиеся действительно больны своими ситуациями, им нужен просмотр. В итоге тоже я огребла по шапке за свой неотказ. На этом две недели жила в покое и благодати, а спустя две недели я стала танцевать на тех же граблях. И дело не в том, что я соглашаюсь бесплатно работать, а в том, что я совершенно не слушаю саму себя. Мне, видите ли, очень неудобно пообещавши и еще не начав даже работать, отказать человеку, который ждет. Вопрос, ждет чего? Шанса обматерить меня?... Видимо, граблей на моем пути недостаточно еще, чтобы я прекратила такого рода практику.  

В очередной раз, а делаю я это крайне и крайне редко, я задалась вопросами к таро, по собственному развитию и получила все те же ответы - недостаточно верю себе. И вот что удивительно... вроде бы я бегу к самой себе очень быстро, мое желание делать свою жизнь - оно велико, но получается, что я попадаю в какую сказку Кэрола Льюиса... не какую-то, а "Алису в стране чудес", где чтобы добежать до заветного места, надо бежать в обратную от него сторону. Но я то об этом не знаю. Я то бегу прямехонько к себе, а получается, что количество грабель для меня у Вселенной нескончаемо, пока я провожу танцы на граблях...  

Мораль сей басни такова - Доверяйте своему внутреннему голосу, он плохого не посоветует. Главное, научиться его слушать.

Жутковатая ночка выдалась. Я вообще не могу нормально отдохнуть, если сон прерывистый... А когда такой... я буду раздражительной и сонно_тормознутой в большинстве случаев. А учитывая, что я легла в час ночи примерно... а с трех часов началось это безобразие, то я удивлена, что пока что я не зомби.

Легла и заснула быстро. А в три часа ночи, наверное, я впервые ощутила при этом осознанно на все сто процентов, чье-то присутствие, но продолжила спать и надо сказать, что глубоко. Проснуться не приходило даже в голову, да и почему-то не могла. Мб это то состояние, которое принято называть "сонный паралич". Однажды у меня такое было, где-то лет десять назад, когда сущность, севшая мне на грудь, решила меня душить и вцепилась мертвой хваткой. Я тоже все осознавала, и видела ее, как настоящую. Это был не сон. Несмотря на то, что я фактически спала. Но этот сон, сродни реальности, когда просыпаешься и не знаешь было ли это на яву или все же ты спал. Я тогда проснула себя насильно, чтобы не задохнуться и кинулась к окну. Распахнула его и пыталась продышаться. Сонный паралич - это когда ты все понимаешь, осознаешь, но не можешь заставить себя проснуться, порой от ужаса. Это способность некоторых из товарищей по ту сторону нашего прекрасного мира.

А сегодня, скорее всего было все тоже самое. Только не сущность меня посетила, а чья-то душа. При этом сновидений каких-либо не было. Я вообще ничего не видела. Но в какой-то момент, я четко ощутила присутствие. Но это как раз сложно описать. Это был запах знакомого мне парфюма. Я дарила его одному человеку, который, хвала богам, жив и невредим. Но этот запах был настолько ощущаемым, что в какой-то момент, я стала пытаться понять что это? То что присутствие - да. Знала. Но вот кто это мог быть? Кого мог сопроважать запах этого парфюма из уже ушедших. Этот аромат, не так давно и вышел, за это время я никого не теряла. Но этот аромат стоял настолько крепко, сильно и непоколебимо, что я в итоге стала метаться в кровати и понимать это. Проснуться не удавалось. Я не могу сказать, что испугалась, нет. Но я пыталась понять... Мужская энергетика шла четко, но ничего больше. По факту, кто-то просто БЫЛ рядом и при этом не пытался донести до меня что-то. Либо я настолько была в состоянии "метаться по кровати", что я его не могла воспринять. В какой-то момент мне на минуту показали мужские руки. В подтверждение пола присутствующего. Точно знаю, что зла мне не желали, но при этом давили. Как на допросе с пристрастием. А я, в свою очередь, пыталась понять что ему надо и мб даже увидеть, но как-то непросыпаясь. Аромат стоял долго. И вдруг что-то грохнулось. Вроде как у нас. Закричала маман. Меня это выдернуло из сна рывком. На балконе просто так посыпались банки, что откладывались для закруток. Одна не разбилась. Я махнула рукой. Пошла досыпать. Только закрыла глаза, вторая банка... уже вдребезги. Данка начала метаться и часто дышать. Я подумала, что светло, наверное часов пять утра, но нет, это было четыре часа. Луна яркая, заглядывала ко мне в окно... Заснуть нормально так и не удалось. Я крутилась. В состоянии просона успокаивала Данаю, которая все также часто дышала и хотела выйти из комнаты. В итоге в 7 часов я встала и 7.40 пошла выводить собак. К девяти я всех отгуляла. 

Голова только сейчас становится тяжелой. Но буду выяснять, что это было.

Из личного опыта: если хотите завести вторую собаку или две разом, то одумайтесь... Все равно придет время, когда  надо будет расставаться с ними и чем меньше разница в их возрасте, тем ваши потери будут фактически одна за другой. Оптимально, если разница в возрасте в 7 или 8 лет. Это еще удобно и потому, что чудачить будет только младший член семьи, а старший будет степенным и уравновешенным примером. Ведь щеночки много чего перенимают у старших сородичей.

Но с темой потерь я сталкиваюсь фактически регулярно. Будучи заводчиком, имея питомник - нужно поголовье, потому двух собак мне было, особенно учитывая то, что я была завсегдатаем выставок для собак, мы получали первые места, выигрывали выставки, получали кубки, устраивали фотосессии... Была бурная активность... Собак было много... Но вот пришло время, когда я ушла из большой кинологии, а мои собаки, с первых минут появления у меня в квартире и в моей семье, даже с первых секунд своей жизни, уже были моими и были членами семьи. За годы в кинологическом мире, когда разбились розовые очки и стало понятно, что для многих именитых питомников и заводчиков собаки остаются только поголовьем, только бизнесом, я рада очень, что мое сердце не очерствело и мои собаки жили без каких-либо ущемлений в своих правах. Они были членами моей семьи. Их любили, обожали, радовались на них, воспитывали, наказывали, давали по шее, проходили дрессировку, выигрывали на выставках, вместе рожали щенков и выращивали... Это целая жизнь... Это огромный опыт и просто невозможно, я считаю, не любить тех, кто искренне к тебе привязан и любит тебя просто за то, что ты есть, а еще и предан. Таких качеств у людей то не всегда найдешь... 

Серия сообщений "Потому что я так чувствую":

Статьи осознанные мной и мною же написанные ))) А также моя упертость эмоциональная...

Часть 1 - Прошлое+Настоящее+Будущее=Наша Жизнь
Часть 2 - Мысли сложившиеся в статью...
...
Часть 24 - Мир сошел с ума...
Часть 25 - Самокат и блядский дом
Часть 26 - За Радугой... то что перед ней...
Часть 27 - Привет из прошлого...
Часть 28 - Соседская девчуля

Пока у меня есть время, решила написать в свой блог, о котором я помню, но не всегда есть время на него и вдохновение. Между тем, ничего более близкого мне по духу, чем лиру еще не нашла... Ну да ладно...

Мэрсюха стареет, становится все более странной и чудоковатой. Здоровье ее также оставляет желать лучшего, но что уж тут скажешь - старость. Еще не известно какими будут сами хозяева собак в глубокой старости... Приходится мириться с уже ставшими почти постоянно лужами. Я просто не успеваю за ней. Но есть в этом плюс... несмотря на то, что просыпаться в пять утра для меня сложно и стрессово, но пять или шесть часов утра - это самое душевное время для прогулок на воздухе. Воздух чистый, птички поют, дорога не шумит, машины не гудят, люди не суетятся, то самое время, когда ты можешь побыть наедине с самим собой. Вне душных стен. Наедине с природой и в максимальной гармонии, расслабленной, растворяясь в мире, который окружает тебя. Это бесценные минуты, когда ты не торопишься, не ленишься и хоть капельку проснулся... Мэрсюха приучила меня вставать в пять утра, во сколько бы я не легла ночью...Минусы, конечно же, тоже есть: поднять подняли, а разбудить забыли... Но тут главное сделать несколько шагов дальше, чем обычно и начинается пробуждение и довольство жизнью и этим мгновением гармоничного состояния и одиночества, которое не пугает, не волнует, но радует, ибо твоя душа не одинока, это все рамки и необходимости физического восприятия. Твоя душа хочет парить высоко и пытается устремиться в безоблачное небо, чтобы не чувствовать тяжести физической тушки, но быть настолько легкой, что свобода - это и есть она... Свободная душа...

И даже если ты сегодня не смог заставить себя пройти дальше на несколько шагов, то сидя за компьютером, при открытом окошке, ты слышишь тех же птиц, пишешь тоже текст, но все более осознаешь, насколько тебе нужны ощущения описанные выше. Завтра я буду более осознанной, чтобы сделать эти несколько шагов дальше чем обычно. Кто знает, где я окажусь после, может быть очнусь от сладостного забытия в любимом овраге, который за этот год ни разу пока не посетила... Но судя по шашлычникам, там уже вполне можно наслаждаться жизнью ))) Главное, это уважать само место и тогда место не причинит тебе вреда.

А судя по тексту, я сегодня в ударе. И во вдохновении...

Наблюдать за моими собаками или любыми другими это дорого стоит, иногда приходят забавные мысли и сюжеты для маленьких рассказов, как раз для блога...

Вчера днем, выводила Мерседес на улицу. Периодически, включается в ней шилопопое настроение и какая-то даже моложавость. Это похоже на пробуждение души, словно встрепенулась и проснулась вся такая обновленная и прежняя. Наблюдая за подобными вещами, зависаешь в этих энергиях, и вдруг обнаруживаешь, что Мерседес тянет тебя за собой.

Гулять она более не намерена, она превратилась вся во внимание и максимальную сосредоточенность, в нескольких шагах от нее оказалась женщина с водой... Ходила эта притягательная женщина с огромной лейкой, которая поблескивала на солнце и из которой серебрилась вода, купающаяся в солнечных лучах. Женщина поливала клумбы возле подъезда, отдаваясь целиком и полностью этому делу. Конечно до медитативных состояний ей было далеко, да и наплевать на них... "Но, боги!!! Что за расточительство?!" - недоумевала Мерседес, деловито подходя к э той женщине. - "Лить воду в землю, поливая траву, когда тут я, испытывающая жажду... В меня то оно будет правильнее... "

Хозяйка хихикнула, видимо, прочтя мысли своей питомицы, но лабрадоршу Мерседес это нисколько не смутило. Не смутило даже то, что она привлекла взгляд этой манящей Женщины С Лейкой, которая такими нелогичными вещами занимается, даже очень бесполезными. Мэрси припустилась вперед, насколько позволяли возраст и суставы, но все же, весьма бодро, по мнению хозяйки... Но несмотря на то, что Женщина С Лейкой ее заметила ранее и даже улыбнулась, начав говорить с ней, все же, Мерседес не произвела должного впечатления, ибо также не останавливаясь, женщина прошла мимо и вылила воду на какой-то желтый цветок, оставив Мэрсю в недоумении. В глазах лабрадорши читался немой вопрос: "Как же так? А как же я?" Но его женщина не услышала, она вылила воду на цветок и деловой, бодрой походкой скрылась во мраке подъезда...

"Вот и все" - подумала Мэрси и уронила свою попу на асфальт. Лапки ее подкосились от пережитых разочарований и потрясений, - "моя жизнь кончилась. Воды не дали и просто оставили тут умирать". О том, что ее хозяйка была рядом, Мэрси даже не задумывалась, может быть потому, что ей было настолько горько и печально, что ее голова разочарованно опустилась, а в глазах погасла надежда и появилась грусть. От былого задора не осталось и следа. 

Но, не успела Мерседес додумать свои мысли, как женщина с лейкой опять появилась и о чудо, водой снова пахло! Мэрси ощущала этот запах всем своим существом. Мыслями она уже, наверное, превратилась в крошечного лабрадора, который плескался во всю, внутри этой лейки, в обход разрешений, взглядов и слов каких-то людей, которые не видят ее жажды... А на деле, женщина с лейкой снова прокурсировала мимо нее. Запах воды немного отдалился и вода снова, увы и ах, полилась в землю, на другой желтый цветок. Мелькнувшая была надежда в глазах старой лабрадорши снова погасла и снова голова устало упала на грудь... Но вдруг, Мэрси даже не заметила как это произошло... Перед ее носом возникла, ярко сияющая серебром лейка с чистой, хлорированной водой... Так закончилась пустыня в жизни Мерседес... под ее лапами разливалась лужа, из носика лейки лилась и весело серебрилась вода... Мэрси была счастлива. Несмотря на то, что воды в рот попало немного, все больше на асфальт, живительная влага наполнила не только ее изможденное тело, но и самою ее суть... 

Мэрси вспомнила о хозяйке, что болталась на другой стороне поводка, как отвлекающая от жизненноважных дел фигня... И сжалилась, позволив увести себя. Теперь они скрывались во мраке прохладного подъезда, а в ушках Мэрси стояли слова доброй женщины с лейкой:

- Ну что? Пей давай...

Дебильное состояние, когда не можешь найти себе места...  Вроде ничего не происходит у меня лично... и не могу сказать, что как-то нервнчаю или переживаю, а вместе с тем состояние такое... измерять длинну коридору шагами взад-вперед... Заставила себя остановиться. Сижу вот, пишу в дневник... А состояние опять бежать... куда-никуда... Пойду в магаз схожу, потом собак выведу... может быть завод закончится??? Я бы даже сказала, что меня как-то ломает даже... руки выворачивает... коснулась все же негативной энергии и хоть понимаю как и где, но не понимаю, почему? Дело меня вообще не касается. Это все неурядицы на работе маман… Она очень переживает и да, мне ее жалко... Вообще терпеть не могу несправедливость... а у них там именно она и приключилась. Да и ситуация, что интересно, напрямую маман не касается, но она переживает и меня крутит из-за ее эмоций... Опять эта эмпатия...

Понимаю, но всегда задаюсь вопросом - за что? )))) и ответ знаю, но он как-то поверхностно на все отвечает...

И вообще, меня окружают непонятные и странные энергии... Я их ощущаю. Реагирую на них. Но понять с чем это все связано не могу. Ощущение движухи бешеной вокруг меня. А тут еще за день два сна подряд, при том в разное время, с разными героями и на одну тему... Что за хрень?

Сегодня у меня получение понимания из прошлого... и звучит оно как - всему свое время.

Было мной сделано некое открытие, о котором ранее я тут говорила... ранее несколькими годами, Но создать то создала и это интересная задумка и проект, но моих знаний не хватило на тот момент, чтобы понять глубину своего творения и потому восприятие было однобоким и физическим. Попытка его протянуть, закончилась тем, что все само собой затухло.

Затухло по причине недостаточной осознанности этого творения, потому что была попытка звпустить его, но она пошла не по тому руслу и потому не получилось запустить его в работу. 

Сейчас, спустя несколько лет, тема вновь всплыла. И я видимо готова идти дальше. Потому вспоминая прошлые попытки и восприятия, я вижу свои ошибки и они меня поражают моим собственным неверным подходом. Ну как можно было настолько однобоко видеть то, что ты же создала и не видеть большего... Больших возможностей и в совершенно другом русле, а не в том, где я хотела ему жизнь дать.

Боги вмешались. Закрыли все возможности, до тех пор, пока не вернусь более осознанной. Для этого потребовалось пять с гаком лет... Пришло время попытки номер два. Что удивительно, возникают те люди и принимают участие пассивное, о котором они даже не знают по большей части. Но сейчас развитие будет в другую степь. Как оно пойдет, не знаю. Страшно. Своих проектов то у меня вообще не было, кроме рукоделочек вязальных. 

Поражает в этом то, насколько явственно это вмешательство свыше. И если я увидела свой же неверный взгляд и действия в прошлом, то выходит, сейчас я готова идти в нужном направлении... Это радует. Неужели я снова обрету себя и свое место, за которое смогу зацепиться и закрепиться, чтобы не мотало меня ветрами по всем альтернативам своих судеб. 

Так необычно... Я тысячу лет не вязала на спицах и когда решилась, поняла, что помню, как лицевые провязывать и совершенно не помню, как изнаночные вязать ))) Но в процессе работы вспомнила. Это само по себе чуднО. Но еще более странно это какие-то ощущения из детства. Раньше такого не было, а сейчас всплывают как история в моей памяти, едва начинаю вязать на спицах. 

Мне лет с пяти вверили спицы и крючок, под строгим присмотром моей бабушки, ибо я вечно таскала ее клубки и всячески мешала ей вязать. Я до сих пор помню, что в большом платяном шкафу, в самом низу стоял огромный мешок... настоящий такой... из мешковины, а в нем было множество клубков разноцветных. И все это пахло пряжей. Это было настолько сказочно и прекрасно, что мои руки сами туда тянулись и что-то умыкали, казалось, без моего ведома и тем более, бабушки. Правда меня отлавливали, давали клубок и спицы и я садилась рядом с бабушкой и пыхтела усердно, пытаясь что-то изобразить... Меня к этим пакетам ее тянуло со страшной силой. Сейчас я могу это сравнить с сундуком со сказками у домовенка Кузи. Помните? ))) Я даже дышать, порой, переставала.

Что было волшебного в клубках и запахе шерсти??? Сейчас задаюсь вопросом и ответ найти не могу. Но выписываю вот свои ощущения и ловлю себя на мысли, что я улыбаюсь. Сокровенные и душевные, трепетные воспоминания настолько важные, что со мной всегда рядом и не звбываются и очень живы в памяти... Запах...

Особенный запах всех этих рукодельных штук сопровождал весь творческий процесс и хаос, который я также творчески вносила в работу бабушки. В другой комнате - в большой - в тумбе, на которой стоял телевизор, было специальное отделение, которое воспринималось мной, очень долго, как врата в мир сказки. Его открываешь и глаза разбегаются... Деревянные, железные и пластмассовые крючки, спицы, подушечки с иголочками, сантиметр, коробочка с пуговичками, папочка с выкройками, журналы по вязанию или вырезанные заметки из журналов, отрывные листочки календаря отрывного, уже пожелтевшие от времени... Бабушка меня оттуда гоняла только в путь ))) Но эта часть всей "огромной", как мне казалось квартиры, была много более привлекательна, чем клубки...

В шесть или семь лет, я уже вязала маленькие узоры и крючком и спицами. В триндцать лет, вечерами, как бы с бабушкой не ругалась на счет времени для гуляния и недовольства моего, обижалась на нее, но все равно... Как только она садилась вязать, я тоже усаживалась рядом и мы с ней, большей степенью на кухне, вязали под дневным светом. Она со своим журналом, я со своим... Уже узоры были. Потом мой друг, который за мной вечно увивался, стал моим учеником ))) Я его учила вязать и он таки научился! Надо отдать его терпению должное, но насколько мне тогда казалось, ему и правда вязать нравилось, очень хорошо была видна его усидчивость и работоспособность. Бабуля моя улыбалась, но мне ничего не говорила, да мне и не интересно было, что у того мальчика на уме было вязание или я. 

Но тогда, в то время, когда все еще были живы и здоровы еще одна сказка была связанная с вязанием. Дедушка изготовил для бабушки пяльца, на которых она сушила свои огромные пуховые или шерстяные платки ею вязанные... Это вообще в моем восприятием было какое-то окно сказочного замка... Как эти краешки заботливо натягивались на гвоздики рамки... как это было необычно и восхитительно... 

Бабушка была отличной вязальщицей. Она вязала сложные узоры, вещи по журналам моды, ну и по мелочи - салфеточки. От меня она ждала тоже вязанных вящей, но мои навыки закончились на носках ))) В основном я вязала салфетки. Сначала все, а потом "все" стали надоедать, позже нашелся мой стиль любимый, когда его обозвали - филейным, раньше о нем не слыхивали - все к кружевам относилось. А для бабушки это были "безделушки" и "безделицы". Она вязала кофты и распускала их по самую рязинку... то всю, то по половине спинки. Я смотрела на нее квадратными глаза и мне просто было лениво и обидно тоже самое переделывать из-за неверно связанного ряда... Мне даже салфетки было напряжно распускать и мелкие детали вывязывать, а потом и вообще оконтовки перестала вязать. Узор есть и так сойдет ))) Потом долго не вязала вообще. Потом спустя -дцать лет вспомнила. Начала вязать крючком и иногда по заказу маман моей, спицами. Потом снова забыла. Потом только крючок... и вот спустя, очередные -дцать лет, я снова вспомнила спицы. Снуд. Без выкрутасов. 

Но хрен с ним, с этим снудом! Вывязывание лицевых и изнаночных петель меня выносит в мое детство и в те ощущения, где было сказочное волшебство! Я не могу словами передать, но все те же сказочные замки, лабиринты, дворцовые сады, врата и окошки... все также же живут в спицах. В работе именно с этим инструментом. Крючок никогда так не торкал. Никогда так не возвращал в мое детство. Никогда не переполнял меня светом и воспоминаниями, которые настолько важны, что вот-вот слезы польются. 

Бабушки не стало. Дедушки не стало, папы не стало. Остались только мы с мамой. Уже много-много лет. Это всегда было обычно и привыкания у меня какого-то к этому не было. Только в момент пережитых потерь. Но сейчас почему-то мне кажется, что никогда и нигде мне не было так хорошо, как с бабушкой, с которой и вязали, и готовили, и песни пели... при том, что ругались, обижались и жаловались друг на друга моей маман... Не знаю, может быть ответ в том, что это просто детство. И память о нем действительно настолько светла и кристально чиста, что хочется ворвать туда обратно, где были все, чтобы хоть на мгновение увидеть... 

Незнаю почему, но сегодня мой род наиболее активен. Бабуля напоминает о себе, словно говоря, что мы с маман не одни... Что они все равно рядом и не так уж и далеко... 

Спицы. Какая то мистическая связь с моей любимой бабушкой и детской сказкой... 

Но почему не крючок???

В честь праздника вчерашнего, али еще зачем то, меня включило в рабочий режим и привело к тому браслету обережному, что в аварии со мной побывал тогда... в апреле 2013 года. Энергетика на нем все та же осталась от пережитого и от воздействия наведенного. Я его даже в руки брать все это время не хотела, но думала, что почистить то надо, однако, руки не поднимались даже дотронуться до него. Уже сколько лет прошло... Не могу сказать, что тот кошмарик я забыла, т.к. есть последствия и их ряд целый. Но я не вспоминала особо о той истории, а в конце концов и забыла почти полностью. Как вдруг, сегодня, после моего "включения" меня привело именно к свидетелю и участнику того события - браслет пережил ту аварию, но столкновение было настолько сильным, что он порвался на руке. Даже учитывая, что это не просто побрякушка, а обережная вещичка. 

Сегодня я не могла с ним не работать. Меня перенесло в тот день, в те часы. И то, что для меня важным оказалось, что Л., похоже впервые понял тогда, что я в курсе его закулисных игр и об этом заявила своим поведением, готовая дать ему отпор. Несмотря на то, что вскоре, после того приветствия, я ушла курить из дома, где мы встретились, т.к. энергии которые исходили и от меня и от него стали конфликтовать весьма сильно, начиналась гнетущая атмосфера и пока не начали взрываться лампы и все о чем в фантастиках упоминают, я ушла. Недолго в том доме и Л. оставался, спустя минут пять он вышел за мной следом и я, сидя в машине думала, чтобы он просто прошел мимо и ко мне не подходил бы. Видеть его вообще желания не было. Эмоции его я только сегодня считала: он, человек привыкший нападать из-за угла, испугался, что ему придется открыто враждавать со мной. И уезжал он к своей ведьме не только с клокочущей яростью, но и с непонятками в душе, потому как до того дня, все было по-умолчанию. Сегодня, погрузившись в медитацию, я увидела и его эмоции и то, что на нас тогда делалось. Я, столкнувшаяся с этим человеком еще 2008 году или даже раньше, не могла полностью поверить, фактически по сегодняшний день, что причиной того моего состояния был он, сегодня окончательно убедилась в том, что все именно так. И плохие люди, от слова просто плохие - бывают. Для этого не нужно причины, как и не нужно ее для добра. Просто невзлюбил, просто возненавидел, просто завистливый и просто ходит за магическими услугами и просто обложился парой-тройкой ведьм и просто как придется сам себя тоже развивает. И тут просто мы. 

Я видела его в доме той ведьмы, к которой он ушел. Видела, а скорее чувствовала, как ходит он взад вперед, размахивая руками и брызжа ядом. Ведьма его хорошо скрывалась. А потом она пошла помогать ему, вытащила какую-то черную книгу, черную землю, мою фотку, воду и спустя какое-то время наша авария... Землица ею была на погосте, мимо которого мы проезжали, набрана, а в дтп мы попали опять же недалеко от погоста, всего в нескольких метрах от него, сразу же за деревьями, но уже в московской области находящегося.

Скорее всего, когда и его, и меня вновь уже ничего не держит, надо готовиться к продолжению банкета. Так как не просто так меня привело к этому браслетику. 

Как то очень быстро стало проноситься время у меня. Я, кажется уже об этом писала тут. Но это факт - я успеваю понять, что неделя началась, а она уже закончилась, так и ноябрь у меня пролетел. Думала, что это у меня все как-то через одно место, но послушав рассказы моих знакомых и подруг, поняла обратное. У всех все трудно, словно год принуждает под его конец хвосты подбирать, потому все валится и валится, а также возникает и что-то новое. У меня, например, возникает необходимость наведаться к стоматологу, т.к. сегодня первую ночь не спала, НО, пожалуй нет... не хочу... хотя надо, но все равно не хочу )))) 

- Что нового? - спросила меня вчера по вацапу подруга. А оказалось, что как бы время не неслось сломя голову, сказать, что есть что-то новое, я не могу. Бытовуха. Собаки, магазины, уборка, почта и так с утра и до ночи. Ничего вот особенного не происходит, но вечером просто валюсь в свою любимую кроватку, а порой засыпаю на ходу. 

Из не физического нового была впервые за длительное время, медитация. Как положено со свечками, благовониями и расслабляющей музыкой. Меня унесло на пару часов из реальности и пришла я в себя, вполне бодрой и отдохнувшей. Узнала ли чего? Да нет, собственно, я просто где-то там была, без причины, просто потому что почувствовала необходимость попутешествовать. Но зато видела красивые виды природы... Я парила между вершинами гор, а подо мной была вода, по берегам которой высокие стройные деревья, чьи кроны окутывал клубящийся туман. Краски заката, окрашивали все в розоватые оттенки. Наверное, в этом видении я была птицей. В принципе, я второй раз за все годы птицей летаю в медитациях и однажды было во сне.

В своем эзотерическом пути, одно из ответвлений его - я занимаюсь домашними животными. И вот, какое-то время назад, родился появился у меня расклад "Тандем" для таро, который призван выявлять проблемы между питомцами и их хозяевами. Он показывает разное и он в принципе своем очеловечивает собак, но именно в этом и прелесть, так проще понять кто и что в отношения вкладывает. Но иногда он показывает собачек или кошечек, которые не просто питомцы, а питомцы с эзотерическим подтекстом. Были и фамильяры рассматриваемые, но вчера был интересный случай. Я давно не притрагивалась к этому раскладу, а тут заказ. И выявились интересные очень взаимоотношения владелицы с собакой, где собака рассматривается в качестве проводника по миру духов природы. При том проводника обладающего физической тушкой. Чем удивительно, так это тем, что такое встречается крайне редко. Но пока я с наставницей на эту тему говорила, вспомнила, что сама с таким собакиным сталкивалась лично и ощущения до сих пор необычны и волнительны. Могу сказать только одно, что таких вот собачек и кошечек отличает от остальных сильнейшая связь с их владельцами и взгляд в душу. Ну это помимо других моментов, которые встречаются. Чую, надо мне возвращаться вплотную к этой теме, бесспорно интересной.

Некоторое время назад, начала довольно сильно чувствовать людей, которые "выпадают" из моей жизни - постепенно. Это результат осознанности. Раньше, я цеплялась за людей, а сейчас зацепилась только за одного и очень сильно хочу отцепиться, но пока не выходит. Любое общение это взаимный обмен энергиями. Часто, работая с таро, карты кверентам, да и мне самой указывают на растрату сил не туда... и это не туда зачастую означает привязку к какому-либо человеку и речь не только об отношениях между мужчиной и женщиной, довольно часто это предупреждение таро, касается дружбы с кем-либо. 

Вот некоторое время назад, более двух лет, наверное лет пять назад, у меня была очень сильная привязка к подруге, к которой я относилась очень и очень хорошо, несмотря на то, что уже очень много понимала про ее отношение ко мне. И вот странно... понимать, понимала, а все равно зачем то держала ее рядом с собой. Не понимала и раздражалась, когда в очередной раз осознавала, что все ее приглашения на прогулки или в гости случаются ровно тогда, когда что-то от меня надо... И вот настал момент полного осознания душевного. И я ее отпустила. Чему безумно рада. Мы продолжаем общаться раз в полгода и нас это устраивает. Но даже в таком режиме - она все равно хочет общения со мной не по причине хочет общаться, а по желанию с собой рядом некого факира, т.е. меня, который будет ее развлекать и что-то интересное говорить и показывать. Но прошло, то, что в последнее время раздражает - ожидание и надежда на что-то... Когда они проходят, ты способен отпустить.

Отпустить без обид, просто потому что пришло время. Я самокопаниями и поисками чего-то там, у меня довольно философский настрой случился. Я не обижаюсь на людей, даже на тех, кто мне действительно дорог и на тех, к кому я привязана, когда они уходят, потому что опять же таки осознаю, что появляются на пути не так просто и совершенно не на вечность, а на определенный срок, редко кто остается рядом навсегда. В пример, почему то приводится - семьи создаваемые в любови и то рушатся. Люди выполняют свои задачи в общении с друг другом и просто, в один момент испаряются. И это правильно, потому что на смену им, приходят другие люди, Учителя и т.д.

Потому, если в общении с кем-то у меня проносится ощущение, что скоро разбежимся, я как правило от этого отмахиваюсь, потому что слишком занята разговором с человеком, а потом, по прошествии времени происходит... 

Сейчас даже очень много людей начинают выпадать из моей жизни и это действительно близкие подруги. Я чувствовала это уже какое-то время назад, но вчера все подтвердилось. Из года в год поздравляющие меня с др, вдруг испарились. И я понимаю, что мы уже настолько далеко друг от друга, что меня в их жизни нет, несмотря на то, что они в моей жизни есть. Исчезнут они не сразу, а постепенно. Потому общение все реже и реже. Тут можно сказать и то, что у людей своя жизнь у меня своя. Все мы взрослые и далеко уже не дети, однако, такие вот постепенные отдаления, они весьма чувствуются. Я точно знаю, что мы уже просто знакомые, которые когда-то, на протяжении лет -дцать были подругами. Там, в прошлом остались теплые отношения, рассуждения, поддержка и все самое светлое. Как хорошо, что оно было.

В противовес этим уходящим, появились люди из прошлого, о которых я даже забыла, которые поздравили вдруг и неожиданно. Я даже чувствовала, как распахнулись мои глазки и захлопали реснички от удивления. Одного поздравляющего я даже не узнала. И как раз именно она сказала такие слова, которые не просто поздравления с днюхой, а именно то, что ей пропущено через себя и мне было так приятно, что это не только поздравления, а разговор с огромным и преогромным смыслом и вложенной туда душой.

Долгое время я искала ответы на свои вопросы, по поводу того сумасшествия, которое случилось в моей душе, которое я пережила и все еще переживаю сейчас, накопилось много и собственных осознаний и полученной информации, когда я искала ответы... накопилось и вылилось в статью. Она будет, я думаю, интересна некоторым из моих ПЧелок, кому я правда интересна, а также людям, у которых были схожие вопросы и схожая ситуация в плане отношений со своими вторыми половинками. Это ответ, почему не можем отпустить сложные отношения, чувства годами. По сути, источники, которые появились для расставления всего сумбура в моей голове по пунктикам, пришлись очень кстати, а дальше просто наложение частичное моей истории, моих осознанностей и другой информации в одну статью. 

Текст получился большой, потому заинтересовавшиеся, потом могут перейти по ссылке на сайт. Комментарии, коли таковые будут можно оставлять как тут, так и на сайте, на странице статьи. 

Взаимоотношения между мужчиной и женщиной, порой, очень сложны. Есть настолько сложные случаи, что люди пытаясь разобраться в них сами, еще больше запутываются и тогда уже, не найдя ответа, но продолжая ломать голову из-за обилия непоняток и вопросов без ответов, они приходят к помощи мантических систем.

Но есть отношения, которые получили свое название и определение и даже поделены на раздел и подразделы, т.к. их существует несколько видов и главное в них то, что это очень непростые и сложные отношения. Речь пойдет о любви длинной в жизнь, о том, что мы, по большей части ждем – об отношениях и любви, которая по судьбе. Это кармические отношения, которые имеют несколько подразделов, один из которых именуется Близнецовые Пламена.

Впрочем, за время моего исчезновения отовсюду, я проходила этот урок и все еще прохожу, потому об определении «Близнецовые Пламена» я узнала совершенно недавно, когда сама не находя ответов и уже сомневаясь в своем здравомыслии, отправилась искать правды у более просвященных нежели я людей, но как выяснилось, чувство, что накрыло меня на почти два года, обучило, помогло мне осознать свои отношения настолько, что ответы по этому вопросу я, видимо, новые не получу, т.к. их просто нет. Вроде и искать нечего уже, потому я не стану делиться с вами тем, что говорят и пишут, я, как положено эзотерику, просто скажу как это было и есть у меня. Я поделюсь с вами своим опытом, который мне проел и проедает еще мою плешь. Информация за которой я обращалась к мудрым людям, не дала мне ничего нового, разве что принесла мне огромную пользу расставив все по своим местам и дала понять, что со своей головой, я все же дружу.

Сразу оговорюсь, я не искала этой любви, я наоборот бежала от нее, отрицала ее и не хотела ее, т.к. в своем одиночестве я находила успокоение и покой, возможность работать нормально, не зависеть ни от кого и главное – свободу, которую я очень сильно ценю и последнее время понимаю насколько сильно ее оберегаю. Работать с отношениями кверентов было интересным делом, я очень люблю просматривать интересующие кверентов вопросы на таро по любым совершенно темам, так как не только это общение живое, не только это нравящаяся мне работа, но это и наработка опыта, которая с каждой трактовкой делает мудрее меня.

Серия сообщений "Потому что я так чувствую":

Статьи осознанные мной и мною же написанные ))) А также моя упертость эмоциональная...

Часть 1 - Прошлое+Настоящее+Будущее=Наша Жизнь
Часть 2 - Мысли сложившиеся в статью...
...
Часть 19 - Ну расскажите мне о Силе Любви!!!!!!!!!
Часть 20 - Мысли....
Часть 21 - Кармические отношения. Близнецовые пламена.
Часть 22 - О старых двориках...
Часть 23 - Фриковые непонятки...
...
Часть 26 - За Радугой... то что перед ней...
Часть 27 - Привет из прошлого...
Часть 28 - Соседская девчуля

Вот и добрался до нас первый дождливый, пасмурный, осенний денек. 

Утро. Естественно, что я еще ничего делать не то чтобы не успела, но даже и не пыталась. А настроение какое-то несвойственное мне - осеннее - меланхоличное, ностальгическое... только не понятно о чем. Смотрю в окошко и внутри что-то скукоживается и слегка щекочет. Голова тяжелая и ощущение, что она обязательно сегодня что-то надумает, чтобы полить слезы. Я не хочу, но мое состояние этого хочет. Наверное пришел еще один день для новопасида. А давненько я к нему не притрагивалась, на самом деле. 

В принципе есть у меня две темы для грусти, которые мозг безусловно найдет... но главное, этому не содействовать и не включать соответствующую музыку. Чувствую, снова начинаются деньки моего загона по человеку, который этого не достоин. Умом понимаю, что мне это не нужно и даже все ближе и ближе понимание, что довольно скоро наступит момент, когда его в моей душе не останется, но почему то снова и снова, реже... но тем не менее, мысли о нем в мою ненормальную голову закрадываются. А думать то собственно не о чем и не о ком. Ладно бы я искала этого чувства, но все знающие меня тут, прекрасно понимают, по характеру моих предыдущих записей, что я этого не ждала, мне это было не нужно. Я человек, который понимает свободу внутри своего одиночества, человек, который не пытается противостоять и бежать от него. Ибо одиночество - это покой. Но вот случилось, и меня словно с облачка моего об асфальт хряснули. Любовь, чтоб ее. 

И с одной стороны я понимаю, что мне это урок за высокомерие мое и непонимание, понимаю, что это встряска и опыт. Но два года, блин... и ради чего? Да, чувства есть с обеих сторон, притяжение максимальное. Он научился просто цеплять на себя маску безразличия. Я научилась уговоривать себя, что все это мне не нужно и что он мне тоже не нужен. Я действительно люблю вопреки, потому как нет ни одного качества, за которое я в принципе могла бы любить человека. Он душа компании. Да по фиг, что я полная его противоположность и ему по фиг и мне. Мы вообще на разных уровнях восприятия этого мира. Но вот все равно вклинивается в мою голову и все. И из души не вытащишь.

Эти отношения кармические. Ну да... просто чудесно...

Еще задолго до его появления в моей жизни, мне начали снится сны, что он меня спасает от разъяренных духов. То есть был не просто сон один, их было много от пяти снов точно. Потом, я чувствовала, что кто-то должен появиться. Потом я поняла, каким он будет... И полгода прошло и пожалуйста! Вот он... 

- Ну и на какой хрен пришел? - хочется открыть дверь из своего внутреннего мира и сказать тогда, в прошлом, - Да пошел ты на Х... - громко хлопнуть дверцей своего внутреннего мира, развернуться и уйти в свой прекрасный внутренний мир с изумрудной травкой под ногами, на каком-то предгорье и драконом рядом. Но теперь осталось только разгребать последствия, и искать ответы - как мне снова найти покой и отринуть эту любовь.

Бабочки и цветочки в животе или голове или еще где... очень походят на просто гельминтов в живом организме. К этому я не стремилась никогда.  А вот сегодня включается постепенно программа самоуничтожения, которой все равно на то, что возможностей у нас нет, а желания и стремления хоть отбавляй. Неее... надо пойти утопиться... я не желаю снова вытаскивать себя из всех этих мыслей. Мне может быть спокойно и без него, когда мысли не бродят. Надо только подкрутить настройки, чем я сегодня и займусь, после прогулок с собаками...

Ура... мне становится легче, меня отпускает и за окошком, вроде как начинает разгуливаться. Я умничка! Жизнь налаживается. И пошло все на фиг...

Давненько я тут не появлялась. Вообще нигде... Конечно, есть что-то новое, о чем можно рассказать, а есть то, что уже не является актуальным для рассказывания. Признаться честно, порывы были написать что-нибудь в блог, но они настолько быстро улетучивались, что едва пронесясь в моей голове, я тут же их забывала. Знаю, что все же хотелось вернуться. За это время, от меня кто-то отписался. Ну что ж... в любом случае, я от них отписываться не буду, .т.к. их поступки можно понять. Между тем я тут и не знаю сколь на долго. Просто ощущение такое, что у меня в жизни что-то меняется. 

За это время у меня была очень интересная работа с кверетом, где от меня потребовалось ажно трансовое состояние для просмотра прошлых воплощений кверента и я впервые попала в воплощение человека, которое не являлось воплощением нашего мира. В принципе, я знаю что существуют иные реальности, но эти реальности настолько далеки от меня, что зная, я как бы и не особо верила в них. А тут пришлось пропустить все через себя, чтобы понять что происходит с человеком. Интересна была концовка моего трансового путешествия. У меня с самого начала работы возникло ощущение, что я попала в какую то сказку связанную с зазеркальем, но я еще не понимала еще какой мир вижу. А вот под конец, этот словечко, которое словилось в самом начале "Зазеркалье" забавно отыгралось. Когда уже все было увидено и сказано, я увидела себя - точнее свое сознание в чужом теле. В теле девочки или девушки совершенно молоденькой. Я смотрела на своего кверента и передавала ей информацию, словно бы из карты таро у которой зеркальная или стеклянная поврехность.

Не хочется этого забывать, потому я оставлю заметочку тут.

Другая непредвиденность связана с нашим домом, где я живу. На радость всему мужскому населению нашей улицы и к ужасу большинства женского населения, помещение, в котором продавались детские кресла, занял центр эротического массажа. Все женщины подписались против соседства с этой организацией, но большинство мужчин ни в какую не соглашались подписывать, несмотря на то, что большинство из этих товарищей являются чьими то отцами... Не понимаю я их пофигизма в отношении к своим детям, которые будут расти рядом с... извините, шалавами. Ну да, только по этому я бы не стала это оглашать. Это просто предыстория.

Несколько месяцев назад, я стала замечать, что вечерами, когда гуляю с собаками возле этого пресловутого центра, Женька очень реагирует неадекватно. Она озирается и смотрит всегда в одну сторону и затравлено пытается слинять подальше. Первые разы мимо ушей пропустила - мало ли, собаку проглючило, но ситуацию продолжалась из раза в раз, и вот тогда в моей голове пронеслась непрошенная мысль из вне - "Так ты меня не воспринимаешь серьезно?" Я не стала отвечать непрошеному гостю, но стала прислушиваться к ощущениям своим. В конце концов, товарищ себя обозначил. Призрак мужчины, но по ощущению это не он пугал Женьку, с ним рядом присуствовало что-то еще, чего я, на сегодняшний момент, так и не вычислила. Поняв, что Женьку не глючит, я решила проверить, не глючит ли меня? Взяла с собой собаку-агрессо-пофигистку - Данаю.... Она тоже стала озираться и также затравлено. Ладно, думаю, ежели так, ежели призрак пообщаться хочет, то пообщаемся. Тут же пошла информация, что он при каких-то обстоятельствах, видимо прикреплен к какой-то работающей барышне в этом эротическом салоне, с предыдущего их места обитания перебрался сюда. А войти в помещение почему-то не может. Появляется товарищ по вечерам. Теперь уже показывается и несмотря на то, что агрессии от него не идет, как то не по себе становится. С одной стороны, мне его даже где-то жалко, т.к. очень сильно чувствуется его ненужность и потерянность. С другой стороны, он и помощи никакой не просит, так просто, ночами стоит под их дверью... Но признаться честно, меня больше настраживает то нечто, что с ним в паре находится... правда не всегда. Именно это и довольно сильно агрессирует - пугает моих собак. Намерено. Пытается и на меня произвести впечатление, но в состояние паники, я конечно не впадаю, но появляется желание поскорее ноги сделать. Себя не показывает мне...  Пока не знаю как поступить... так оставить или вмешаться следует? С другой стороны - на фига? У меня и так проблем хватает и пока никто еще не пострадал... и м.б. не пострадает вообще...  Но гулять уже стало напряжно.

Но если честно, у меня и так просто ощущение, что наш дом, какое-то время назад, как бы рушиться стал... не в смысли обрушаться и ветшать, просто какая-то непонятная движуха энергий и она не прекращается. Не понимаю, к чему это приведет и почему я это должна чувствовать...

Спасибо тем, кто пока еще со мной и читает меня. Несмотря на мои редкие появления тут.

Я вот не понимаю, как можно быть готовой к случившемуся заранее, знать, что скорее всего оно так, и реагировать на случившееся так как вчера отреагировала я... Так, что до сих пор придти в себя не могу... Хотя, вчера, я не выдавала никакой реакции на стрессовую ситуацию, во всяком случае, так казалось мне, а по приезду домой, я вообще дохаживала положенные несколько часов в состоянии ничего не вижу, ничего не слышу... единственная цель... грохнуться в кроватку и поскорее отключиться. Так даже, когда я туда грохнулась, мне,  в какой то момент, стало так плохо, что ожидала обнимашек с туалетом... но удалось без труда переключить себя на собственное ощущение усталости во всем моем теле и мозге, после чего, мне все таки удалось заснуть.

После того, как Дельфине было нехорошо, прошло уже полтора дня. Я наблюдала ее. А в итоге, через какое-то время, я поняла, что надо нестись в клинику на всех парах и речи о том, что я буду за рулем не шло. Я было слишком зациклена на происходящем. Если день назад просто на минут пять ей свело судорогой лапы и мне удалось ее карвалолом вывести из этого состояния, то теперь открылось еще одно нежелательное последствие... из петли стал выделяться гной. Собака за полдня стала вялой. Померила температуру 40 и 1. Это ппц. Мое ассоциативное, это связь с родами, хотя странно так, на первый взгляд связалось, учитывая, что "ассоциативно" собака ментально пахла родами. У меня мелькнуло, что это может быть что-то с маткой. Чуть позже промелькнула мысль, что это пиометра. Позже, мне ее подвердили две подруги. 

В районе семи вечера я уже была в клинике ветеринарной, с Дельфиной на руках. Диагноз подтвердился, ее тут же положили на операцию. Я была спокойна, Дэля была спокойна, хотя она и не особо понимала, что с ней делают... ну смотрят и ладно... я же с ней рядом была. Поддержка. Ждала Дэлю в коридоре и совершенно не волновалась, я знала, что обойдется. Но когда я увидела ее после наркоза, эту тряпочку...  я настолько растерялась, что не знала как мне ее на руки взять... Мне показали эту матку, гноем наполненную, еще и зубы, которые ей удалили, потому что они были действительно запущены. Каюсь. Дорого все это... Мне сейчас не по карману вообще...

Околодо дома уже Дэлька стала приходить в себя, но она была на обезболивающем, потому ну просто не втыкала что происходит. Жалко было ее такой видеть, я впервые увидела ее настолько беззащитной... 

То что ее надо стерелизовать, удалять зубы неоднократно обсуждалось с маман. Я знала, что к этому придет. Для меня это было не столько неожиданно, как то, что я не была к этому готова сейчас, несмотря на то, что в мгновение собралась и деньги даже нашлись - отложенные на уплату коммуналки за три месяца. Да, я грохнула на лечение, точнее на спасение жизни своей собаки 14 тр за один вечер! Мне денег не жалко, хоть они и были последними. Но вот ветеринары стыдят и пристыжают, мол зубы, собака запущена и тд. им будут вторить другие кому подобные услуги ветеринаров не бьют по кошельку, но какое количество животных гибнет из-за дороговизны ветеринарных услуг? Если у собаки запущены зубы, на них камень, то не всегда чистят при помощи опредленных инструментов, чистят их сейчас при помощи ультразвука... + наркоз + консультация ветеринара = 4тр. Я вчера так вету и сказала, проще выбить гнилые зубы одним ударом, чем найти лишние деньги, которых в принципе нет...

Когда я домой пришла, я осторожно уложила Дельфину и стала плавать по квартирке, дабы завершить не начатое даже... в итоге поняла, что сил нет вообще, смогла только собак по быстрому вывести и завалиться спать. И то голова болела, которая болит у меня только тогда, когда я сильно стрессую, да к тому же меня начинало тошнить. Вот я и задаюсь вопросом, почему такая реакция, когда я ко всему готова была? Я же не валялась в истерике и была спокойна, хладонокровна... А выходит иначе...

Я настолько много отдала себя вчерашнему происшествию, что до сих пор не могу восстановить сил. Хвала богам, что завтрашний день по большей части свободен. Только подруга заглянет посидеть на часок... никакой работы... ибо сегодня уже едва хватило сил отгулять своих собак, а уже пора снова идти и потом кормить их. Все усугубляет моя нога, начинаю серьезно задумываться, а не показать ли мне врачу? Хотя не хочется мне туда совершенно, но нога диктует свое...

И о пиометре, для справки.

Она возникает у собак и кошек в возрасте после 5-6 лет при этом не зависит от того, рожала ли живность. Хотя, некоторые источники утверждают, что заболевание стало молодеть. Пиометра карма только особей женского полу, ибо пиометра это ни что иное как гной, который скапливается в матке. Форма этой болячки может быть разной - открытой или скрытой... при открытой форме, гной через петлю выходит наружу, при закрытой остается внутри. Я бы сказала, что гной это отличительный признак. Пиометра не является редким заболеванием. Сейчас довольно часто слышно, что стерелизуют сук и кошек, дабы не было пиометры и это, с одной стороны, верное решение, а с другой как-то не по человечески... настолько же странно, как если заранее вырезать себе аппендицит, который может вообще не воспалиться на всем протяжении жизни.

При пиометре, необходимо делать узи в клинике и тут же вообще туда лететь, не дожидаться, как я полтора суток, т.к. развитие этой гадости может быть быстрым. Свою Дельфинку я повезла в клинику, когда вдруг поняла, что речь идет о минутах. Но кто-то может и не понять этого... Пиометра отнимает жизнь.

Симптомы перечислю не все, все же я не вет.

Это повышенная жажда,

Это температура, которая может перевалить за 40;

Это гнойные выделения из петли,

также м.б. проявления спазматического характера.

Очень часто эта болячка проявляет себя после течки или после родов. В случае с Дельфиной, течки не было открытой, но она не редка для йорков и в скрытом варианте. Основное лечение - оперативно - полная стерелизация. Хотя существуют вроде способы, которые могут остановить медикаметозно это воспаление, однако, велик риск потерять собаку и ежели было единожды, будет и дважды.

Дорого беречь и сохранять жизнь нашим питомцам, когда цены на ветуслуги до небес выросли. Но все же, давайте попытаемся не запускать...  Берегите своих подопечных!

А у нас очередная прогулка.

И все равно сюда всего не напишешь... может быть по этому у меня есть бумажный дневничок... И вот только что поняла, что когда много всего накапливается и мне становится довольно тяжко и физически, и эмоционально, я бегу к своему дневнику и туда все выплескиваю... сегодня вот два часа писала все то, что за апрель произошло... И когда я, поставила последнюю точку к записи, на меня накатывает опустошение и даже равнодушие. Ощущение переболевшего, отпустившего и забывшегося...  

А потом, после того как все выплеснула не обязательно негативное, но и позитивное, я постепенно отпускаю и забываю, как-то само собой... как нечто-то что уже было и завершено. Забываю. И, надо сказать, мне нравится такая вот неперегруженность. Правда вот это вот словечко "забывать" порой напрягает, ибо оно, похоже, вошло в привычку - не держать в голове и в памяти всего, что мне не нужно... С одной стороны нет хлама, с другой, в попытке забыть\отпустить стало довольно большое количество того, что в памяти не задерживается... Не все так вот хотелось бы терять, но внутренние настройки, есть внутренние настройки. Подумалось вот, что в старости, коли доживу до нее, могут быть проблемы с памятью. Ибо желание не засорять мозг и выкидывать, это предрасположенность к забывчивости. М.б. люди, которые чем-то подобным страдают тоже предпочитали в свое время не брать в голову лишнего???...

Для меня пример подобного вот подхода я и моя бабушка по отцовской линии... А еще бабушка моя мастерица была на все руки, она была потрясающей хозяйкой, доброй, улыбчивой... Думаю, в ее голове постоянно был рой мыслей и попутно она всегда что-то делала. Рассеянность. Невнимательность порой... может быть этот склад характера привел ее к проблемам с памятью? Определенный образ мышления, который еще с юности начинает закладываться и до конца жизни сопутствует... Полагаю, что она сознательно многое выкидывала из своей головы, так как запомнилась мне позитивной, заботливой, любящей и доброй...

Кстати. ощущение такое, что если бы пришла к ней на могилку и не знала бы место ее захоронения, именно она, а не дедушка и не папа, стала бы моим проводником... Хм... похоже, нам надо бы побеседовать с ней... какой-то недоконтакт выходит.... вроде как связь и вроде как молчание... странно... 

Странно ))) у меня снова какие-то задвиги со временем... Не могу себя переубедить, что завтра не воскресение... а я  его вроде как жду... и вот уже несколько дней, по моим странным ощущениям, завтра воскресение - хоть убей... При том фактически, я знаю, что завтра пятница, в субботу дрессировка, а только потом встреча с Диной... Ох... что с моей головой то творится ))) Как-то что-то подобное у меня случалось уже однажды... какая-то зацикленность, но к чему привело все это - не помню. И странно, что повторяется это вновь.............. с чего бы это?

Жуть... я сегодня полдня гуляла то с собаками, то с подругой, а другие полдня спала... Голова квадратная... С пяти часов вечера до половины первого ночи, я просто не могла встать - сил на это не было... И, хвала богам, что у меня есть собаки, которых пришлось выводить на улицу. Я даже спецом беретку не одевала сейчас, чтобы хоть как-то придти в себя... Видимо, из-за того, что я вчера переделала все, что наметила по дому, маман на сутках была, меня некому было тормозить, спать я легла в половину четвертого, а встала уже в семь часов, до восьми я просыпалась за чашечкой зеленого чая, а потом прогулка с собаками на два с половиной часа в общей сложности... К часу приехала подруга, разбежались мы в пять часов почти вечера ))) и вот потом меня сон срубил...