Похоже, путного чего-то, где можно заново начать блог, пока я не найду... что-то ничто не цепляет... А это значит, что я пока тут.

Тогда:

Некоторое время назад, узнала информацию недельной давности, но все равно она меня как-то вскинула... По нашему району прогулялись догхантеры и были жертвы... неделю назад. Позвонила знакомой, чтобы сообщить об этом. 

А эта новая знакомая, настолько дама занятая, что ее днем с огнем не сыщешь. Вечно в работе и обычно не просто где-то, а в разных местах. В те наши редкие пересечения, что иногда все же происходят, что в принципе, удивительно учитывая ее темп жизни и график работы, словила ощущение, что девочка на энергетическом нуле, что скоро пойдут проблемы со здоровьем. Предупредила. Она лишь рукой отмахнулась. Прошло полтора месяца после этого, когда я позвонла ей сообщить о рейде паразитов по району.

Удивительно было и то, что она могла говорить, меня уже это насторожило. Да и с голосом что-то не то...

- Я могу говорить, только я сейчас в больничке под капельницей. Ты как в воду глядела тогда, - она еще в таком состоянии могла выразить свое восхищение моим попаданем в цель, но мне уже было не до этого, я ее предупреждала, что так будет и она не дала себе возможности отдохнуть. Для ее темпа жизни, в котором она живет - один день отдыха - это ничто. Даже неделя в Турции - тоже ничто... Она настолько загнала себя, что восполнить отсутствие энергии она сможет нескоро и только в том случае, если даст себе отдых, ибо сейчас организм поглащает те крупицы расслабона, что она предоставляет ему и она тут же обнуляется, когда едва отдохнув, она снова впрягается в свою работу. По хорошему ей бы отдохнуть две недели, месяц... А то уже дело дошло до того, что она есть не может, ее мутит от всего. Она оказывается три дня уже не ела, почему в больнице и оказалась.

Честно говоря, меня это раздражает. Вот не знаю почему. Потому ли что не услышала меня? Вроде в обычной ситуации я на такое не реагирую, дело каждого, как распоряжаться полученной информацией. Долгие годы практики и тесного общения с людьми разных статусов и упертости выработали во мне смирение. Но как-то обидно, когда человек настолько не ценит свою жизнь, что во главу всего ставит физические блага, несмотря на то, что работа творческая - максимально творческая, интересная, а она еще помешана на этой теме - это работа в удовольствие. Но она вот работает, у нее есть работа и коллеги, но при этом нет жизни. Она как-то сказала, что ей бывает грустно и скучно, потому что она никого здесь не знает и у нее нет тут друзей... На что я сказала, что при ее темпе жизни у нее их в принципе быть не может, так как ее друзья потенциальные могут чувствовать себя одиноко, т.к. ей до них дела не будет. Не потому что она этого не хочет, а потому что у нее реально не будет на это времени. Она человек, который устраивает из своей жизни работу. Мне как-то очень грустно от этого, хотя это ее выбор. И я себе это частенько повторяю.

Но подобный энергетический разброс себя, прведет к тому, что ее работа - единственное, что останется... она ее поглотит, прожует, переварит и моей знакомой просто не станет, т.к. организм не выдержит. Его можно вытаскивать много раз, но это слишком рисковано настолько загонять себя. И конечно же, ее окружает только одно местоимение "Я", которое звучит в запале страстных речей о ее прекрасном виде деятельности и ее собственных усилий и вложений. Она добивается, она творит, она достигает. Очевидно, что человек азартен по своей сути. "Я трудоголик", с гордостью она говорила мне, но я никогда не видела в этом ничего хорошего для человека, который действительно им является. 

Мне просто жаль, что она не ценит своей жизни, ведь есть люди, которым она дорога и важна, которым не все равно, что с ней происходит и которым наплевать насколько она успешна... Если бы их не было, то было бы совершенно грустно. Но у нее есть семья, которую она любит, которые ее любят... 

Ну не знаю... просто все равно, раздражает, что она довела себя до такого истощения.

П.С. у нас принято считать, что прожигание жизни это пустая трата времени на какие-либо сомнительные удовольствия... Может быть я и не права, но мне кажется, что в таком варианте, о котором я написала выше - это тоже прожигание жизни/себя, но уже другого уровня.