Сегодня под утро, приснился какой-то сон. Могу сказать, что я его фактически не помню, но знаю, что он был неприятный. Из разряда кошмаров. Но я не боялась того, что увидела и поняла, однако было неприятно и напряжно за свою жизнь... Был там и еще один эпизод, который меня даже поразил больше, чем сам сон... 

Хотелось бы описать в подробностях сущностей, которые пришли по мою душу бессмертную, дабы меня убить. Их было две. Естественно, пришли не так просто, этому предшествовала какая-то ситуация. Я так думаю, что большую часть сна я от них бегала, но в какой-то момент они меня настигли. Хотелось бы описать их, но помню я не много... Они были визуально похожи на полулюдей... тело в принципе человеческое, однако гладкошерстное и темно-зеленого цвета, ближе к болотному насыщенному с некрупными черными вкрапинами. Эта сущность могла ходить на двух ногах, но, видимо, когда надо было передвигаться быстро, она бежала на четырех конечностях. Руки-лапы были больше похожи на кошачьи - длинные, тонкие, но жилистые и в хорошем тонусе. Не уверена чем заканчивались руки ноги, но по ощущениям все же не ступнями или ладонями с пальцами... что-то вроде, но все же не то... Повадки... иногда были из семейства кошачьих, но в основном там не было ничего мимимишного, чем принято восхищаться. Это агрессивные, по большой части, существа, которые охотятся и убивают - это их смысл жизни. Но при этом, совершенно точно, у них был хозяин, которому они, как правило преданы до невероятности. В их отношениях нет понятия преданности, но есть понимание выгода и страх... Оставаться с хозяином, потому как если не остаться, то лишишься жизни - будешь убит. Это колоссальная мотивация, подпитываемая страхом. 

У них не было лица, это были морды. В принципе... отталкивающие сущности. Но их силу я чувствовала и их жажду крови. 

Я сидела в каком-то парке, с дорожками, деревьями, горящими фонарями. Было часов восемь вечера. Никого не было, но я, возможно, кого-то ждала. А может быть и с кем то говорила. И вдруг повернув взгляд направо, вижу эту сущность, которая приближается ко мне уверенно, без остановки или замедления. Она не бежала, так как я даже не пыталась почему то уйти. И пока я смотрела на нее, с боку, со стороны леса вылезла вторая сущность, которая также напралялась ко мне. Казалось бы, я была в ловушке. Убегать бесполезно. 

Но что-то произошло и на долю секунды, картинка сменилась. Я оказалась в какой то комнате, очевидно моей. В черных тонах. Там были черные шторы, черная кровать, черное постельное белье... В общей массе больше черного, но например черные шторы из плотной такани и кипельные белые занавески небольшой лентой выглядывали из под них. Черная кровать, черные наволочки, черное одеяло и белая шелковая простыня, как и белая полоска, которая выглядывала ровной каемкой из под загнутого уголка пушистого одеяла... 

Я сидела на кровати, опустив одну ногу на пол и смотрела в окно. И вдруг появилась эта сущность. Либо такая же... Я ее не бояалась. Я протянула руку к нему и почесала ему шею. Оно далось мне. Сущность, которая была мной приручена. Я ее совершенно не боялась. Она по сути была свободна, я ее не держала и это ее выбор был остаться со мной рядом.

Тут же картинка поменялась и я снова в парке. Та сущность, которая приближалась ко мне со стороны леса, вдруг тоже приняла мою сторону. Не знаю как. Я тоже гладила ее, а она, в эти долго длящиеся мгновения, умудрялась пставуить руки-лапы на спинку лавочки и, словно кошка, вылизывала свою шерсть. Вдруг резко вскинулась и рванулась вперед, намечался страшный бой, в котором не понятно за кем останется жизнь.

В этот момент появляется Он, хотя мы уже фактически не общаемся и не видимся. Его появление, разрывает картинку сна. Он идет ко мне, я его вижу. Я выпадаю из той ситуации с сущностями, а еще через время, просыпаюсь. Утро 7.22. Пора собираться с собаками... В этом появлении интересно то, что этот появившийся товарищ, я лично его знаю и очень хорошо. У нас была, в свое время, взаимность в чувствах, но все прошло. Хотя начиналось также - с того как он спасал меня постоянно во снах из таких вот передряг. И вот все прошло. А связь осталась. Он уже второй раз прорывается в мой сон и либо мешает мне общаться с потенциальными кавалерами, либо как сегодня вытаскивает меня из адских сюжетов... 

Не понимаю, человек не имеет отношения к эзотерике. Как мне думается и кажется. Но такие истории были и уже неоднократно. Возможно ли подобное творить неосознанно? Или все же подобные разрывания сновиденческой картинки должны быть осознанны?

Какое-то время назада меня отыскала знакомая, с которой мы вместе начинали в кинологии... Мы не виделсь с ней лет десять, наверное. И так приятно, что она помнила меня все это время и пыталась найти. Точно также я, когда-то пыталась отыскать свою подругу детства. Я ее не нашла, но нашла меня она, при том тогда, когда я ее больше всего не ожидала... Да и судьба ее, ожидаемо, оказалась совсем нелегкой, настолько, что несмотря на то, что иначе у нее бы и не вышло, но это хуже, чем я могла предпожить.

А эта девочка, которая отыскала меня стала заниматься в итоге очень интересными мне вещами - она мастер тату. Договорились встретиться на следующей неделе, но угораздило же... у нее заболел зуб... 

Далее случился поход в клинику, который прошел ужасно. И теперь я вся в сомнениях - удасться ли, все же пересечься?

А вообще интересные вещи происходят (хотела написать об ужасах ее похождений в стаматологии, но передумала): у меня отменились две консультации, одна из которых заявила о себе в почти три часа ночи, чтобы в девять утра сообщить, что не выходит... Другая девочка - подруга, пытается уже полгода до меня дойти... но не выходит у нее. На сегодняшний день - травма ноги. И в завершении всего, мой блог опустел... Но он будет жить, пока я этого хочу... 

И как же странно... прям совпадение за совпадением...

Похоже, путного чего-то, где можно заново начать блог, пока я не найду... что-то ничто не цепляет... А это значит, что я пока тут.

Тогда:

Некоторое время назад, узнала информацию недельной давности, но все равно она меня как-то вскинула... По нашему району прогулялись догхантеры и были жертвы... неделю назад. Позвонила знакомой, чтобы сообщить об этом. 

А эта новая знакомая, настолько дама занятая, что ее днем с огнем не сыщешь. Вечно в работе и обычно не просто где-то, а в разных местах. В те наши редкие пересечения, что иногда все же происходят, что в принципе, удивительно учитывая ее темп жизни и график работы, словила ощущение, что девочка на энергетическом нуле, что скоро пойдут проблемы со здоровьем. Предупредила. Она лишь рукой отмахнулась. Прошло полтора месяца после этого, когда я позвонла ей сообщить о рейде паразитов по району.

Удивительно было и то, что она могла говорить, меня уже это насторожило. Да и с голосом что-то не то...

- Я могу говорить, только я сейчас в больничке под капельницей. Ты как в воду глядела тогда, - она еще в таком состоянии могла выразить свое восхищение моим попаданем в цель, но мне уже было не до этого, я ее предупреждала, что так будет и она не дала себе возможности отдохнуть. Для ее темпа жизни, в котором она живет - один день отдыха - это ничто. Даже неделя в Турции - тоже ничто... Она настолько загнала себя, что восполнить отсутствие энергии она сможет нескоро и только в том случае, если даст себе отдых, ибо сейчас организм поглащает те крупицы расслабона, что она предоставляет ему и она тут же обнуляется, когда едва отдохнув, она снова впрягается в свою работу. По хорошему ей бы отдохнуть две недели, месяц... А то уже дело дошло до того, что она есть не может, ее мутит от всего. Она оказывается три дня уже не ела, почему в больнице и оказалась.

Я вроде привыкла за столько лет к лиру. Это уже что-то свое, родное... Но за время моего долгого отсутствия многие из моих подписчитков и моих друзей ушли. Осталось всего несколько человек и мне становится все более грустно и одиноко тут. Комментарии мне приятны, но их нет...  и они в принципе, не являются самоцелью для меня. Однако, без них, возникает ощущение, что я нахожусь в открытом космосе и не знаю куда податься - огромное пространство, в котором ты просто теряешься. Но опять же... дело не в комментариях, а в том, что читать уже стало некого. У меня есть в моих пч 52 человека, на чьи мэйлы отправляются оповещения о моих постах. У я тоже подписана на блоги реальных людей, которые ведут свои дневники описывая свою жизнь. Но сейчас такие оповещения приходят максимум от пяти человек. Читать же посты про вкусные варенья и рецептуру, про вязание и всякоразный хэндмэйд - не интересно. 

Возникает желание переехать на какой-то другой блог.

Этот является открытым именно потому, что для меня важно общение. Я хочу читать что-то интересное, хочу, чтобы меня комментировали, в противном случае, я его закрыла бы или не вела вовсе... т.к. личный дневник у меня в другом формате... Этот публичный, а людей то и нет...

- Ау... люди?!?!?!?!?!

Сегодня днем, когда выгулвала свою самую взрослую лабрадоршу, стала свидетельницей и невольной участницей неприятной истории. 

Мимо меня безразлично прошествовала женщина, воткнувшись в свой телефон... Она просто шла вперед и все ей было совершенно безразлично, даже ее собственный йорк, который тащился следом за ней... По сути, они хоть и вместе гуляли, но по отдельности друг от друга. Конечно же, при таком подходе, водить на поводке йорка - это очень и очень напряжно и вообще ненужно. Бедный йорк тащился ненужный и брошенный своей хозяйкой, просто потому, что он привык так делать... Он не нужен... Телефон важнее. Добрая собачка, как считают такие владельцы вообще вне опасности... А может и вообще ничего не считают...

Так вот Мэрси подошла познакомиться с этим йорком и даже кажется не дошла еще, при том Мэрси никогда с поводка не спускается. Так вот этот йорк шарахнулся в сторону, слетел с тротуара и оказался почти под колесами машины. Благо водитель только отъезжал и видел, как собака метнулась под колеса. Успел затормозить. Мужик в шоке. Я тоже. Хозяйка просто подозвола к себе йорка своего с фразой "Ты чего творишь?" и пошла дальше, продолжая не обращать внимания на собаку, но полностью отдаваясь своему телефону.

Вот как это? Зачем завели, если не нужна собака? Любовь в домашним животным не завершается на посещении груммеров. Ей безразлично и все равно... Но у меня всегда вопрос в таких ситуациях... сложно выводить собаку на поводке? Тем более это не черный терьер или кавказская овчарка... это даже не лабрадор, это, блинЮ йорк!!! Тупая курица! Вот чесслово! Хочется от таких вот придурков животных забирать... т.к. нашим братьям меньшим нужно хозяйское внимание, забота и неравнодушие, а также ответственный подход. На фига вот заводят??? Зла не хватает...

Чего-то не могу разобраться... вот в чем... 

Символ синто - хорин-римбо - колесо закона... 

Вроде бы - символ и символ, но когда я стала искать информацию о нем, собственно, ничего не нашла большего, чем четыре строки из Википедии ссылающиеся на книгу Рошаль В.М., которую скопировали все кому не лень, но это то, что я знаю и так, собственно, о символе самом ни слова... Однако, неожиданным образом, я нашла пересечения с буддистским колесом Сансары... Совершенно идентичный символ. И вот у меня возник вопрос - КАК ТАК ТО? Это что одно и то же? Разные религии, а символ один? Хотя с другой стороны, можно не удивляться, в принципе, зная, как сильно повлиял Китай на становление Японии Японией и появления буддизма в Японии. Но синто стал государственной религией, когда вытеснил буддизм с этого места. Еще бы, японцы испокон веков любили все только япониское, а все инородное видоизменяли и ояпонизировали… И все же... хорин-римбо это колесо Сансары? Или нет? Хотя на мой взгляд идентичен. Но хоть буддизм и отлично прижился в Японии, но все же он далеко не синтоизм, несмотря на тесное взаимодействие...

Может мне кто ответит из знающих на мои вопросы? )))) 

Серия сообщений "Традиции":
Часть 1 - Собачьи бои по японски
Часть 2 - Хризантемная Япония )))
...
Часть 16 - Японские плакаты 70,80 гг
Часть 17 - Обед в японской младшей школе фото+видео
Часть 18 - Хорин-римбо?

Вчера была забавная ситуация. Договорились погулять с одной девчонкой с ее кобеленышем. Залюбленным, в попу зацелованным. Собаке повезло, конечно, с такой хозяйкой. Для меня правда удивительно вообще, как при таком подходе и обожании, ее собакин ее худо-бедно слушается, но его послушание, скорее похоже на снисхождение, которое он мне впоследствии и показал. Все же практика в "чтении" живности, весчь очень интересная )))

Куча разговоров о прекрасном питомце, множество обнимашек, море внимания хвастатому... Но большнство кобелей, которых обожают, превращаются в увальней, что приводит зачастую к тому, что владельцы начинают недооценивать своих собак. И вот я случайно "включилась" в чтение собаки и увидела уже знакомое поведение, по моему ушедшему Мачо... Мордаха, глаза - чешите меня, целуйте меня... Хотя в это время, хозяйка пыталась заставить своего теленка выполнить команду "сидеть", которую он упорно не хотел выполнять. В итоге, вместо того, чтобы добиться выполнения своей же команды, стало проще им восхищаться и снова обнимать его, чесать ему шею.... И тут его взгляд, который он хитро так на меня уставил.  И вот в этом взгляде было все... конечно не слова, а его отношение - ему нравится, что он вызывает в хозяйке своей эти приступы мимимишности, что она отступает, когда он упирается... И вообще он очень сильно чувствует свою силу - что хочу, то и ворочу. А послушание и хождение рядом, это его снисхождение, которое он демонстрирует, когда он этого сам хочет. Чем горд, бесспорно )))

Мне такие выкрутасы знакомы по моему лабрадору Мачо, который морды кроил, как и этот очаровательный пес, о котором я выше писала. Только у Мачо со мной это не прокатывало, но когда пошла, по каким-то причинам, гулять с ним моя маман, то был вот такой же вот мысленный контакт, когда Мачо дал понять маме, что она все еще не скатилась с горы в овраг, просто потому, что он не хочет, хотя может. Это было из серии "ну ладно, живи. Разрешаю". Это уже считывала с красноречивого взгляда и телепатического контакта моя маман. 

Собаки очень сильно чувствуют слабость своих владельцев, потому даже в состоянии "приболел", заболел или что еще хуже - нажрался водки - выводить живность не стоит, контроль собак в состояниях их владельцев зиждется именно на снисхождении и "ладно уж, живи". Но не все владельцы готовы это понимать и брать ответственность на себя. 

Я могла бы не переводить своего прочувствованного контакта с кобеленышем, но не считаю нужным скрывать правду. В итоге, хозяйка недовольно промолчала. Принимать все как есть не всегда приятно. 

А вообще, я частенько сталкиваюсь последнее время, либо с фразами вроде "зачем эта информация моему мозгу?", либо с подобными же вот ситуациями... Но поводу этого последнего, всегда задаюсь вопросом - а зачем тогда вообще мозг если ему информация не нужна? )))))

Сейчас все чаще думаю, как было бы хорошо, если бы в детстве со стороны взрослых была бы у меня поддержка, но в силу того, что ее не было, многое упущено. Конечно, оно наверсталось сейчас и многое понялось и осозналось, но времени на все ушло много. Коенчно же речь о способностях, задатках и прочем касаемом эзотерики. 

Почему то, втемешившись мне в голову воспоминание из моего детства, по сей день меня не отпускает и так или иначе всплывает в голове. По сути, обвинять в чем то родителей смысла нет. В СССРе не было места ни религии, ни магии - опиум для народа и все тут. Можно было и работу потерять и много чего еще. О чем говорить - не было психологов, но были психиатры, а дальше смирительная рубашка... А людей с более яркими способностями исследовали вообще как подопытных кроликов, коли находили. Потому даже если что-то и было, то все молчали, покуда скрывать можно было. Но все равно, хотелось бы. чтобы тогда, когда это было нужно, кто-то интересовался из родтелей и задавал вопросы, пытаясь помочь, а не боялся за потерю должности... Опять же повторюсь, упрекнуть не за что. Мне дали все, что могли дать.

А в начальной школе, когда мы уже читали вовсю букварь и дошло до рассказов о Владимире Ильиче Ленине, учительница так восхищенно и торжественно рассказывала об этой личности, а дети с таким упоением слушали, а я сидела за партой у окна и не понимала чем все так восхищаются и что в этом всем хорошего.

Давным давно, когда мне было лет 18 я очень сильно увлекалась вязанием крючком. Салфеток. Потом, я это дело забросила лет эдак на десять или даже больше и уже никогда в голову не приходило, что я вернусь к этому. Но вернулась. Совершенно неожиданным образом для себя самой и тогда появилась самая фундаментальная весчь, которую я связала - скатерть. Я точно помню, что хвасталась тут ей ))) Потом, периодически - что-то вяжу... 

Сегодня вот связала совершенно обычную салфетку, но необычно в ней то, что мне в голову не приходило, что я ее вязать буду. В 18 лет, я связала ее уже и благополучно, периодически использую как скатерть для таро, для небольших раскладов... точнее вопросов, а не раскладов. А тут, эта самая салфетка из прошлого, очень сильно втемяшилась мне в мысли с непонятным "требованием" снова связать этот узор. Я два дня бегала с квадратной головой и искала подходящие нитки, т.к. образ готовой салфетки в голове у меня уже значился, либо меланж бордово-красный, либо отсутствующий цвет - розовый, как это было в журнале, тогда, когда мне было 18 лет...  Два дня я искала нитки, которые всегда были под рукой и тут запропастились куда-то. Искала их и надеялась, что мысль меня забудет ))) Но тут же пришло какое-то понимание какой-то неясной необычности этой всей ситуации. Салфетка не просто. Салфетка, которую я не хотела вязать. Салфетка, которую я связала таки вопреки. Салфетка для кого-то или для меня самой? 

И какой станет жизнь старой салфетки? ))) Вот в чем вопрос...  А вот, собственно, результат двух с половиной дней вязания этой салфетки и двух дней поиска ниток для нее.... 

Не знаю о чем написать, несмотря на то, что долго ничего не писала. Нельзя сказать, что в спокойной и ровной жизни моей ничего не происходит, ибо это не так... каждая минута такого покоя это мысли, это копаня в себе, это осознание себя, это опыт, это медитация, это духовное развитие и личностный рост. Я это понимаю. Но отсутствие весны и какой-то движухи на физическом плане, все же, несколько напрягают. Я человек настроения, я человек вдохновения. Однако, ни то, ни другое нельзя назвать верным, хотя творчество и не только нуждаются в порывах, в страстях, а потому настроение и вдохновение - важны. Но не стоит жить ожиданиями, надо действовать, искть, что-то делать... А вот без солнышка и тепла - не делается, не думается и как-то не так все. Сегодня был солнеечный денек. Плюс к этому я довязала снуд и купила себе курточку премиленько-чудоковатую, прям как я ))) Это отлично. Поздравляю себя с этим. Но не хватает мне какой-то наполненности чем-то... думаю, дело, все же во вдохновении... Даже в стародавние времена, когда я писала фэнтези, я писала их только когда, на меня нападало вдохновение ))) и тогда часы напролет в увлекательном мире, который создаешь с нуля и живешь им... Вот этого мне сейчас очень нехватает.

- Почему ты ничего не делаешь из того, что должна? - спросил  недовольный Он, буравя меня своими черными глазами. - Чего ты ждешь? Чего хочешь? Если ничего не делаешь?

Я даже не нашлась что ему ответить. На правах друга, которому не все равно, он и спросил. Он прав. И я действительно знаю, что должна делать и как, но как-то не в то русло растрачиваюсь. Надо собрать себя в лапы. Составить список дел и топать вперед, несмотря на отсутствие вдохновения. Только я редко когда переступала через себя, что существенно повлияло на мой эгоизм. Но делать то действительно есть чего. Ладно бы дел не было... Но вместо этого сижу, думаю, духовно и личностно расту... и снова замкнутый круг, из которого вырваться могу только я  и ждать помощи не от куда... разве что от самой себя. Похоже, у меня депрессивный настрой и опущенные руки. А я то думала, что пережила сие, еще в начале года, ан нет... Все еще есть над чем бороться и за что...Ладно... большего пока я все равно не смогу написать... Так как хочу спать, а мне еще собак выгуливать... И вот подходящий момент понять... но уж нет... 

А вообще пора воскрешать мои фэнтезийные миры, чего-то долговато они спать изволят....

Дебильное состояние, когда не можешь найти себе места...  Вроде ничего не происходит у меня лично... и не могу сказать, что как-то нервнчаю или переживаю, а вместе с тем состояние такое... измерять длинну коридору шагами взад-вперед... Заставила себя остановиться. Сижу вот, пишу в дневник... А состояние опять бежать... куда-никуда... Пойду в магаз схожу, потом собак выведу... может быть завод закончится??? Я бы даже сказала, что меня как-то ломает даже... руки выворачивает... коснулась все же негативной энергии и хоть понимаю как и где, но не понимаю, почему? Дело меня вообще не касается. Это все неурядицы на работе маман… Она очень переживает и да, мне ее жалко... Вообще терпеть не могу несправедливость... а у них там именно она и приключилась. Да и ситуация, что интересно, напрямую маман не касается, но она переживает и меня крутит из-за ее эмоций... Опять эта эмпатия...

Понимаю, но всегда задаюсь вопросом - за что? )))) и ответ знаю, но он как-то поверхностно на все отвечает...

И вообще, меня окружают непонятные и странные энергии... Я их ощущаю. Реагирую на них. Но понять с чем это все связано не могу. Ощущение движухи бешеной вокруг меня. А тут еще за день два сна подряд, при том в разное время, с разными героями и на одну тему... Что за хрень?

А оказывается, я уже неделю ничего не писала в дневник... Как-то так получается, что особо не о чем. Ничего не прорабатывала, не искала... Просто периодически от этого надо отходить, чтобы мозг не стал плавиться ))) 

Сегодня я тоже особо ничего не делала о чем можно было бы написать... Но забавно одно, каждый раз я надеюсь лечь спать в 00.00, но последнее время как-то не получается. Мэрси просто спец по моему пробуждению. В итоге, либо просыпаешься от мимишности, которая зашкаливает, либо отбрыкиваешься, когда мимишность превращается в наглость... ну, тогда же в ее сторону могут лететь и подушки, и тапки... Но в итоге все равно, по большей части, встаешь... Но тут не Мэрсеныш виновата, на самом деле, просто у меня сбились мои биологические часы. Уход за кожей перед сном у меня занимает больше времени, чем днем... да еще и приплюсоваться могут эмоции за день накопленные... В общем вчера я заснула в районе трех часов, а в шесть уже выводила свою лабрадоршу на улицу. И пусть эта прогулка длилась всего минут пятнадцать, но ради этих пятнадцати минут, приходится проснуться... А потом, уже зачастую и не ляжешь, потому как спустя всего пару часов +/-, начинаются уже активные прогулки с остальными и + Мэрси. Благо магазины рядом. Приходишь домой, домашние дела и снова прогулки, прогулки, прогулки... пора уже палаточный лагерь у подъезда разбивать... Вечерами я падаю в кровать сладко бормоча "моя подушечка, мое одеялко"... Но Мэрсино вмешательство в мой сон, приводит к тому, что меня вырубает так сильно, что я не могу сопротивляться желанию спать... Сегодня попыталась и поняла, что я стала засыпать находу. В конечном итоге решила поэксперементировать и села на пол, чтобы не было возможности никуда опереться спиной... И спустя немного времени, поняла, что падаю назад... таки срубило ))) Временные ранки восстановления сна у меня часа три, я начинаю после этого жить и нормально функционировать, а до этого только пытаюсь казаться бодрым человеком ))) Но уже не все верят )))

Еще нашла интересный сериал "Легион" и что-то он мне очень сильно напоминает Билли Милигана… Сериал взрыв мозга... первые две серии я вообще не могла сразу въехать, что происходит... Потом уже поняла и выползло это сравнение с реальным человеком, о котором, я, кстати, писала тут.

Еще что-то вспомнился тот кошмар, когда от нас ушел по Радуге кот Борис и чем сопровождался этот его уход, как вспомню, так вздрогну... Борька трудно умирал и долго умирал. Как и случается в большинстве мегаполисов, живность последнее время, под старость, выкашивает онкология… Но Боря был терпеливый. Он по большей части спал, потому его и видно то особо не было, но последняя его неделя, это ад... Если бы я сама это не видела своими глазами, не поверила бы... Но кот от нас какую-то наведенную штуку забрал... Пока он умирал эту последнюю неделю - нас одолевали маленькие мушата и мухи, которых вывести было нереально... Они за ночь в дихлофосе падали с потолка и стен... утром заметали штук по 18-20, а к вечеру следующего дня их столько же снова сидит в ванной... Пока кот не умер, этот кошмар не прекращался... Вот я и говорю всегда, что идеальное созвучие со своими питомцами - это палка о двух концах. Их защитные функции и желание защитить и уберечь, сокращает, порой их жизнь...

Недели две назад пришла мне в голову мысль, проработать мой расклад "Тандем" на более серьезных взаимосвязях человека и дикого питомца. Сейчас, когда люди пытаются обладать тем, чем не должны бы, по логике, появилась мода на экзотических животных и в итоге все, кто может себе это позволить, держат у себя дома тех представителей необузданного мира, которым не место не то, что у них дома, но и с человеком поблизости...

Для просмотра подобной ситуации подошла необычная женщина, которая является владелицей медведя. Он не живет у нее в квартире, но насколько я понимаю, живет в своем домике на ее участке. Этот мишка возрастной, привыкший к такому образу жизни за долгие годы. У него очень хорошая социализация и он снимается в кино и участвует в фотосессиях... Этот мишка располагает к себе. Результат длительной муштры длинной, почти в его жизнь, и, естественно, профессионализм его хозяйки, ее способность последовательно действовать, ждать результата их общих усилий... Это действительно колоссальная работа... приклоняюсь и снимаю шляпу... Особо это работа с диким животным по его приручению, социализации, дрессировке... Но все равно всегда присутствует у меня грустинка в подобных вот отношениях дикое животное в неволе и его хозяин. Сколь бы оно ни было прекрасно и величественно... это очередная попытка человека сделать шаг в заповедные леса и его тайны, где человеку не место, где вся красота и прелесть, таинственность, большей частью в том, что там как раз нет человека и всего его прогресса жизнедеятельности.

По подобным темам работать приходится особым способом, это всегда занимает больше времени, чем просмотр каких-то житейских и обычных ситуаций, с подобным же направлением, пришлось провозиться два с половиной часа.

В инстаграмме случайно увидела очень красивую и грациозную кошечку, но больше поразила ее дикость. Вроде хозяйская, а смотришь на нее  создается впечатление дикого зверя, очень темпераментного, наглого, смелого и имеющего свою точку зрения на все и это ее мнение - единственно верное. Доминирующая особа. Эта необузданность и внешний вид меня пленили и я отправилась искать информацию, про мадам Черные Ушки... Хотя, надо сказать, ощущения что это кошка домашняя у меня даже не возникло на энергетическом уровне. Она абсолютно точно не боялась, что ее привезли в клинику, она просто возмущалась активно людскому варварству, которые посягнули на ее размеренную жизнь и покой... какая-то ветеринарка, какая-то вакцинация. Естественно, хозяин есть, но ощущение все же не кошки... а семейства ДИКОкошачьих. 

Так вот мадам Черные Ушки относится к породе кошек Каракал. Что собственно и переводится как Черное ухо. "Хищное млекопитающее семейства кошачьих", так пишут в Википедии и оно более соответствует общепринятому - кошка, кошечка, кисуня... и т.д.  Честно говоря, я думала, что данный представитель ДИКОкошачьих вовсе не домашний, а член вольной стаи, как все подобные ей, но оказалось, что они уже давно приручаются, что они не выведены искусственным способом и селекция не играла с генетикой этих красавцев, а ореол их обитания >>>

Водится в саваннах, опустыненных степях, пустынях и предгорьях Африки, в пустынях Аравийского полуострова, Малой и Средней Азии, на Ближнем Востоке. На территории СНГ малочислен: встречается в пустынях Южной Туркмении, по побережью Каспийского моря доходит до полуострова Мангышлак, на востоке иногда появляется в Киргизии и Бухарской области Узбекистана.

Википедия

Сегодня у меня получение понимания из прошлого... и звучит оно как - всему свое время.

Было мной сделано некое открытие, о котором ранее я тут говорила... ранее несколькими годами, Но создать то создала и это интересная задумка и проект, но моих знаний не хватило на тот момент, чтобы понять глубину своего творения и потому восприятие было однобоким и физическим. Попытка его протянуть, закончилась тем, что все само собой затухло.

Затухло по причине недостаточной осознанности этого творения, потому что была попытка звпустить его, но она пошла не по тому руслу и потому не получилось запустить его в работу. 

Сейчас, спустя несколько лет, тема вновь всплыла. И я видимо готова идти дальше. Потому вспоминая прошлые попытки и восприятия, я вижу свои ошибки и они меня поражают моим собственным неверным подходом. Ну как можно было настолько однобоко видеть то, что ты же создала и не видеть большего... Больших возможностей и в совершенно другом русле, а не в том, где я хотела ему жизнь дать.

Боги вмешались. Закрыли все возможности, до тех пор, пока не вернусь более осознанной. Для этого потребовалось пять с гаком лет... Пришло время попытки номер два. Что удивительно, возникают те люди и принимают участие пассивное, о котором они даже не знают по большей части. Но сейчас развитие будет в другую степь. Как оно пойдет, не знаю. Страшно. Своих проектов то у меня вообще не было, кроме рукоделочек вязальных. 

Поражает в этом то, насколько явственно это вмешательство свыше. И если я увидела свой же неверный взгляд и действия в прошлом, то выходит, сейчас я готова идти в нужном направлении... Это радует. Неужели я снова обрету себя и свое место, за которое смогу зацепиться и закрепиться, чтобы не мотало меня ветрами по всем альтернативам своих судеб. 

У меня сегодня какой-то убийственный день, но продуктивный.

Начался он с того, что подруга попросила меня сравнить две карты Ленорман из двух разных колод. Об этих колодах я слышала, но я никогда с ними не работала и вот сегодняшний день показал, что похоже зря. Колоды интересные. Но плавание в энергетических каналах на протяжении часа или полутора безвылазно, привело к довольно ощутимому обнулению, что, конечно же естественно, но уже подзабыто мной за довольно длительный период ничего_подобного_неделания уже долго...

Но подобное начало моего дня, вернуло меня также к моему "Тандему", который столько же длительно или даже дольше находился в состоянии забвения, но вот уже третий день он вопит о том, чтобы я его дорабатывала и уже выводила в свет. На этой стезе тоже довольно интересные открытия вышли. Когда они произошли, я все еще находилась в рабочем состоянии. Так что ответ на мои застойные энергии в моем проекте, нашелся довольно быстро и совершенно неожиданно.

Возможно, что черная собака под ногами, не из моих, четко проявившись, также является знаком, что пора приниматься за работу.

Результат. Много проработок, много энергий, много общения и я не хожу, а ползаю... и голова периодически вопит о том, что иногда неплохо было бы подумать, прежде чем так себя умудохивать...

Желание, хочу расслабиться, но я все еще не вышла из работы, хоть уже пару часов и не работаю. Дало нагрузку на глаза. Устают, хочется их закрыть и... пива!!!!! Хочу!!!! Чую, что с собаками будет крайне короткая прогулка...

Странно... мне эта не то чтобы не нравится, просто плохое время для того, чтобы она осуществилась. И исходя из этого, она меня немало напрягает... У меня появилось желание или даже точнее знание, что я хочу щенка лабрадора. ЧЕРНОГО!!! Кажется, "я схожу с ума... Какая досада..." (с)

Но на самом деле не о том. С утра собиралась рассказать мой сегодняшний сон...

Во сне я была в какой-то группе, которую толком и не разглядела, но знаю, что там был кто-то с нашей улицы... Но что удивительно, я не сразу поняла, что происходит. Какой-то сон отрывками. Я не уверена, что видела это, но знаю, что видела... Некая опасность, которая угрожает всем людям. Это нечто, что отнимает силы и оно крайне опасно. Были пострадавшие. Я тоже это знала, но не знала что это. Видимо, распространение подобной угрозы, заставило людей спасаться бегством и начались массовые переезды. Люди покидали свои дома и квартиры и куда-то переезжали. 

Я тоже оказалась в одной из таких вот групп, но удивительно, что в этой группе были ведьмы и ведьмаки. Одну я лично знаю, но как-то не ассоциировалась она у меня с этим ремеслом. Тут я уже совершенно девчонке, мне лет 11 наверное. На меня вообще взрослые внимания не обращают, все собираются на какой-то слет, а может быть и праздник... Все обсуждают что-то очень важное. Я оказываюсь, в какой-то момент, в стороне от всех. Напротив красивого дома с колоннами, куда подходит широкая дорога. Дом, по видимому, окружает ухоженный парк, с дорожками и кустарниками причудливых форм. Я напротив этого дома, на какой-то полянке, между деревьями. Тут довольно влажное место... А вот между деревьев как раз, на земле... выложенная из веток кукла, метра полтора-два в высоту. Стоять она не может, она именно выложена на земле и ничем не скреплена. Четко помню, там какие-то синие, пробивающиеся цветы. Меня накрыло неприятное ощущение какой-то мерзоты. Но я четко поняла, что эта выложенная кукла и есть то, что тянуло силы из людей. Это и есть опасность. И это напрямую связано с ведьмами...

Кто-то схватил меня за руку и потащил прочь от этой находки. Кто-то из нашей группы. Через какое-то время, мы оказались в другом месте. Очень похоже было на какую-то платформу железнодорожную... или что-то вроде этого... Все общались между собой и не замечали то, что заметила я... Снова появилась кукла подобная на нашем пути. Я поняла, что это преследует нас. Взрослые были увлечены своими взрослыми темами разговоров и рассуждений на ту же тему, что волновала и меня. Но меня только хватали за руку, чтобы оттащить от очередной находки. Я тоже поняла, что мы относимся к некому клану ведьм. А те кто нас преследуют - враги, пришедшие по наши души. Я пыталась докричаться до взрослых, чтобы меня услышали, но это было бесполезно. К мнению ребенка в серьезных вопросах не прислушиваются обычно. Но они не знали, в отличии от меня как уберечься от подобных воздействий. Меня так никто и не услышал. А мне было жаль, так как я могла помочь. Обида была именно по этой причине - не воспринимают всерьез, не слышат...

А эта угроза преследовала нас по пятам. А ведьмы, включая и нашу компанию, все стекались куда в одно место, на какое-то сборище...

Журнал: Все загадки мира №18, 21 августа 2017 года
Рубрика: Невероятная история
Автор: Галина Белышева

Хлеб да соль

Место, где в XIX веке происходили странные события, расположено в районе Воргольских скал — самом маленьком заповеднике мира. Здесь можно увидеть реликтовые растения — ровесников доледниковой эпохи. А в усадебном парке до сих пор атмосферу того времени хранят полуразрушенные фонтаны и водоёмы с лебедями. Водяная мельница купца Талдыкина по архитектуре и сама похожа на замок. Правда, за 150 лет от неё остались лишь стены, но и они поражают своей грандиозностью.
Семье Талдыкина принадлежало несколько лавок, которые всегда изобиловали товарами. Это были китайские шелка, бархат и другие ткани, а также различная бакалея. Состоятельные Талдыкины тем не менее вели довольно скромный образ жизни, зато почти все свои средства тратили на благотворительность. В их доме мог найти приют любой нуждающийся человек.
Знакомые не раз предостерегали хлебосольных хозяев, что те могут стать жертвами лихих людей, но Иван Талдыкин уверял их: «Ничего плохого за добросердечием не последует, разве невозможное станет возможным».

Страшное убийство

Как оказалось, Иван Афанасьевич ошибался. 11 июля 1868 года супругов Талдыкиных обнаружили в спальне мёртвыми. Им проломили головы пудовой гирей и вынесли всё ценное из дома. Убийца оставил циничную записку: «Кто своих обделяет, тот не жилец». Скорее всего, по ней и нашли преступника. Дядю и его жену убил племянник купца — пьяница, гуляка и игрок, видимо решивший взять своё, пока Талдыкин не потратил все на нищих и беспризорных.
Организацией похорон занялся городской попечительский совет. Совершив все православные обряды, гробы с телами убитых поставили в часовне на кладбище, чтобы на следующее утро все желающие могли прийти и попрощаться с покойными.
Ночью, когда специально приглашённые монахи стали читать заупокойные молитвы, по часовне разлилось какое-то неземное благоухание. И чем дольше длилась молитва, тем больше помещение наполнялось ароматом. Утром пришедший для прощания с усопшими народ не мог не заметить чуда. Местный священник Алексей Скирдов, к которому люди обратились за объяснением, смог только сказать, что подобное явление говорит о святости усопших. После этих слов каждый из присутствующих захотел прикоснуться к фобам Талдыкиных. А потому прощание закончилось, когда уже смеркалось.
Пришло время опускать гробы в заранее подготовленные могилы, но тут оказалось, что на месте могильных ям зияет провал. Нашлись смельчаки, которые стали кидать в бездну камни, чтобы определить глубину провала. Но звука ударяющихся о дно камней так никто и не услышал. Люди тогда решили, что этот провал — путь в преисподнюю. И праведников похоронили рядом с часовней.

Благоухающий провал

К святым могилам началось самое настоящее паломничество, продолжавшееся до 30-х годов прошлого века, ведь благоухание, идущее от могил, с каждым годом лишь усиливалось, а люди, побывавшие здесь, избавлялись от тяжёлых болезней.
Но в 1931 году местные власти в рамках борьбы с суевериями приказали уничтожить могилы Талдыкиных, а останки перезахоронить в другом месте. Долгое время паломники пытались выяснить, где именно находятся мощи супругов, но все хранилось в строгой тайне. В какой-то момент в Ельце стали поговаривать, что благоухание начало исходить от провала. Похоже, останки четы Талдыкиных сбросили туда. Исцеление больных стало происходить и там.
Власти пытались засыпать яму песком и мусором, но все сброшенное невероятным образом снова оказывалось на поверхности. В сверхъестественное никто не хотел верить, поэтому возле ямы поставили ночных сторожей. Но те сразу сбежали, увидев, как земля с шипением выплёвывает старые шины и автомобильные покрышки. Не в силах объяснить происходящее власти распорядились запечатать провал тяжёлыми железобетонными плитами. Но спустя неделю плиты сами по себе сдвинулись в сторону, вновь обнажив провал.

Удар по материализму

Эту историю впервые поведал читателям писатель В.А. Мезенцев — ярый сторонник атеизма и материализма, в разное время работавший главным редактором журналов «Знание — сила» и «Наука и религия». Однажды на какой-то конференции писателя спросили, знает ли он о феномене четы Талдыкиных. Он ответил, что знает. И не понаслышке.
В 1939 году Мезенцев решил побывать в Ельце, чтобы ощутить на себе действие феномена Талдыкиных, понять суть происходящего, разоблачить эту ерунду, а возможно, и объяснить это с материалистической точки зрения. Придя на кладбище к провалу, он попросил могильщиков обвязать его надёжной верёвкой и опустить в бездонную яму. Как потом рассказывал писатель, опустившись на 5 метров под землю, он, несмотря на горящий фонарь, ничего вокруг не увидел. Ему казалось, что пустота и темнота раздались во все стороны, будто наступил конец света. И вдруг его с громким хлопком выбросило на поверхность, как выбивает пробку из бутылки шампанского. При этом он весь пропах запахом тлеющей древесины. Какое-то время его одежда и тело светились в темноте.
Так тайна могилы Талдыкиных и осталась неразгаданной. Но она перевернула представления писателя о мироздании. После этого случая Мезенцев уверовал в чудеса, а на страницах его журнала стали появляться материалы о Вольфе Мессинге и его коллегах по цеху. Это вызвало недовольство властей, и Мезенцев был смещён с поста главного редактора. Но писатель, несмотря ни на что, лишь укрепился в своём убеждении, что «истина зачастую настолько проста, что в неё отказываются верить».

https://www.bagira.guru/secret-history/divo-kuptsa-taldykina.html 

Мне стали редко сниться интересные сны, но сегодня, как раз тот, о котором хочется написать. Сон был длинее, но отчетливо запомнился именно один момент.

По какой-то причине мы (я, мама и мой брат) вынуждены были приехать в деревню. В настоящую деревню, в глубинку, где люди живут не то что годами, а поколениями. Ощущение, что деревня та не пустовала. Но при этом заасфальтированная дорога и осовремененные заборы высокие... Наш дом стоял толи вторым, толи третьим. Припарковала свою Зафиру перед воротами и рванула в дом. Интересный момент, пока я вела машину, я точно понимала, что это я. А когда я была в доме, словно я уже не я была, а другая девушка. А я в качестве наблюдателя нерзримого, но от ее чувств, переживаний и эмоций... 

Надо сказать дом, в который мы въехали, в нем жить нельзя было. Он в очень хорошем запрокиде. Забытый, покосившийся, черные и влажные деревянные стены снаружи, впрочем, внутри дом был не лучше. Я знаю, что его давно покинули, что это потомственное, передающееся из поколения в поколение. Но все поколения там жили, потому дом столько держался, а начиная с бабушки, этот дом стал пустовать. Бабушка в город переехала еще будучи молодой и дом осиротел. Да и прогнил весь. Одна часть меня (видимо та, которая я) понимала, что тут жить просто невозможно, а другая часть поняв это, поскорому ужаснувшись, махнула рукой. Ведь эта часть меня была 158-18летней девчонкой, которая носилась как сайгак, заглядывая в каждый угол и пакет... От предков остались какие-то пакеты с непонятным содержимым, жуткие диваны покрытые жуткими покрывалами и сырость. Такая сырость, что дом и внутри казался и был черным. Тусклый свет - лампочка, которая скупо светила нам сверху, не смогла сгладить этой чернушной реальности. Девчонка повторяла, что мы ничего не взяли покушать, у нас нет тапок, нет постельного белья и в общем как тут жить - непонятно. Ее размышления очень скоро перекинулись на брата, который вошел в дом. Мама к этому времени пошла куда-то по делам. 

Спустя несколько часов, брат заявил, что он не сможет находиться в этом доме ни дня, и скорее всего уйдет, если все это не прекратиться. Что значит "все это" долгое время не объяснял, но вскоре и я ощутила присутствие в доме кого-то незримого. Были какие-то передвижения, которые ощущались, было ощущение присутствия кого-то другого, кого не видим. Но он проявился он исключительно из-за брата. Этот таинственный обитатель нашего дома, не принял именно моего брата. В какой-то момент я решила встретить маму, я знала, что встречу ее наполпути из деревни, но я даже не успела до выезда из деревни доехать, как она идет мне навстречу. Нагруженная чем-то и несет еще в руках щенка черного... Мне показалось, что это был лабрадор. Мама села в машину (встречала я ее не на Зафире, а на чем-то столь же легком и открытом, как квадрацикл, только стекло лобовое было... Я попросила маман пристегнуться. И тут началось...

Я стала разворачиваться и упомянула о том, что в ее отсутствие в доме происходят непонятные вещи... Видимо то, что я поделилась с ней этой иформацией, меня вовлекло в непонятные энергии, которые стали подбрасывать машину так, что мне большого труда стояло, удержать машину на дороге, чтобы не скатиться в сточную канаву по обеим сторонам дороги... Трясло машину физически настолько сильно, что реально ее подкидывало вверх и тогда она вставала на задние колеса, а в моменты когда все же мы ехали, что-то творилось с лобовым стеклом машины и моим восприятием... я ехала вслепую, так как зрение мое, как кадры на фотопленке бежали вверх-вниз... Я четко подумала и озвучила это маме, что если бы я была за рулем Зафиры, я не смогла бы ее удержать на дороге... (Если рассуждать логически, все это происходить должно было не более пяти минут езды).

Я замешкалась и в дом вошла позже. Но когда я вошла в него, там никого не было, что странно. Но показалась эта сущность. Она узрела не ту девочку, а меня Турмалинку... Показалась мне. Это определенно сущность, а не душа. Совершенно не низкого порядка, но выглядела она как небольшая ящерка, но все же не ящерка... Ее ехидный взгляд... едва ли не саркастическая ухмылка, бросали мне вызов. Из серии "догони меня - узнаешь". И тут же она прошмыгнула мимо меня с какой-то нереальной скоростью. Я кинулась за ней, как ни странно, неуклюже, но очень быстро. На поворотах даже заносило. И не за что бы мне не догнать эту зверушку, если бы не забор, в который она уткнулась... А там тупик... но больше для меня. Она остановилась, готовая улизнуть между стенкой пристройки и забором. Я приняла ее вызов... 

- Ты должна оставить этот дом. Ты не должна мешать нам в нем жить, - сказала я сущности, - мы его владельцы. Удома есть хозяин, а ты гость непрошенный и не званный...

- Придется вам со мной смириться, - ответила мне зверушка, скрипучим голосом, - но ты меня видишь, потому я тебя не трону, но не твоего брата. Его ждет расплата за мое пробуждение.

На этом я проснулась.

Знаю, что сущность эта говорила со мной, знала, что я не имею отношения к "брату", что я просто временное подселение в теле девушки. Именно моя часть и разглядела "гостя". Опасности я не представляю. На игру в догонялки я согласилась. Мое любопытство, также сыграло мне на руку... Но после этого разговора из сна меня выдернули так, что голова до сих пор болит... Начиная с проявлений, я понимаю, что это не просто сон, меня куда-то вынесло, как бывало не раз... Но меня напрягает присутствие моей маман в этом сне и какая-то смутная схожесть с родовым гнездом из моего детства, но не дома, нет... а что-то другое... как-будто тянет... Это как раз тот самый род, который наиболее активен во мне и чью поддержку я постоянно получаю... 

Маман моя тоже проснулась в не в лучшем состоянии здоровья, но это можно списать на скачки атмосферного давления сегодня, мне тоже на голову давит, но рассуждая, мне не кажется, что все так просто. Надо разбираться.

Ну воттттт.... Я наконец то морально готова открыть бесплатную акцию на таро. О чем и сообщаю желающим. Более подробная информация на моем сайте: www.turmalinka.my1.ru