250 грамм кефира (стакан);
2-3 столовые ложки сахара;
1 яйцо;
0,5 чайной ложки соли;
1 чайная ложка соды;
4 стакана пшеничной муки (примерно 650 грамм);
500 грамм вишни.
Для приготовления теста мы берем кефир или простоквашу (можно смешать ее с сывороткой, взяв по полстакана того и другого продукта) или даже йогурта, только кислого, без добавок. Небольшое количество муки смешиваем с 2-3 столовыми ложками сахара, содой и солью. Гасить соду не нужно – иначе вареники не получатся пышными. В глубокой миске слегка взбиваем вилкой яйцо, перемешиваем его с кисломолочной «основой» и всыпаем туда смесь муки и «наполнителей». Тщательно вымешиваем, постепенно подсыпаем муку (уже без каких-либо добавок) до тех пор, пока не получится мягкое, но не очень плотное тесто. Оно должно быть слегка рыхловатым – при раскатывании вам придется обильнее подсыпать муку, чтобы тесто не липло к рукам и к поверхности, на которой вы его раскатываете. Замешенное тесто скатайте в «колобок» и дайте ему немного полежать.
Лепим вареники.
Ставим на огонь кастрюлю с водой, в которую бросаем щепотку соли и вливаем чайную ложку растительного масла. Осторожно опускаем вареники в кипящую воду и варим, пока они не всплывут. Как правило, это длится не более пяти минут.
Когда вареники всплывут, закрываем кастрюлю крышкой, выключаем огонь и оставляем вареники в воде еще на одну-две минуты. После этого вынимаем вареники шумовкой, перекладываем в дуршлаг и даем стечь всей воде. Теперь можно переложить их на блюдо, предварительно положив на него небольшой кусочек сливочного масла. Каждый слой вареников пересыпаем сахаром.
Чтобы вареники остались сочными, приобрели дополнительный аромат и вкус, их необходимо полить сиропом. Для его приготовления мы зальем оставленные вишневые косточки водой – ее нам понадобится не более 0,75 стакана. Прокипятим их в эмалированной посуде.

- Хуйни хуйни. (положи хавчик) - Хуйня - хуйня. (он невкусный) - Хуйня, хуйни. (пофиг, клади) - Хуйня? Хуйну! (пофиг? кладу!) - Хуйня хуйня! (да, невкусно) - Хуйня? Хуйня! (невкусно? да ладно, поешь!) - Хуйня, хуйну. (ладно, поем) - Хуйни, хуйни! (и то верно, есть-то надо)

Лет уже довольно много назад довелось мне ехать из Мурманска в Москву. В июле. Для тех кто не в курсе поясню – летом оттуда все активно ломятся на юга, поездов мало, все забиты да отказа.
И вот, плацкартный вагон, напротив нас – по каким-то неведомым причинам моментально «спевшейся» компашки из меня, подростка, студентки и начальника одной из зон - расположились на боковой полке мама с дочкой. И КОШКОЙ!
Для тех кто с кошками мало знаком снова поясню: обычно кошка переносит любую поездку, хоть на машине до ближайшей ветеринарки крайне тяжело (типа блюет, орет и мечется). Но эта грациозная черная особь вела себя на редкость достойно. Спокойно сидела на поводке и даже сигнализировала когда ей надо в тамбур на газетку.
Все бы ничего, но через несколько «купе» дальше по вагону везли греться на солнышке примерно годовалого малыша. Тут пояснять не надо никому, что дитё в таком возрасте и пять минут на месте не усидит, а предполагаются целые сутки. Родители самоотверженно почти шесть часов пытались его чем-нибудь занять, чтоб сидел на полке ровно и не пытался ползать по грязному полу и ковырять других пассажиров.
И настал момент – вконец измученная мама не выдержала:
- Если не успокоишься – За тобой бабай придет!!!
Ребенок переварил информацию и выдал ответную реакцию:
- ВЯЯЯЯЯААААА!!!!
«- ВЯЯЯЯЯААААА!!!!» - раздалось от нашего «загончика», причем в той же тональности.
Ребенок умолк от неожиданности. Мы с недоумением посмотрели на кошку.
Дитё видимо все проанализировало и пришло к выводу, что это случайность, а почему решило завести шарманку по новой.
УААААВЯЯЯ!!! – но у же как-то тише.
Кошка незамедлительно повторила вопль с такой точностью, как будто в неё диктофон встроен.
Ребенок опять умолк, а вместе с ним умолк весь вагон: ждали развития событий этой нежданной развлекаловки.
Детеныш долго молчал, целых минуты три, а потом решил уточнить, что ж за фигня происходит.
Шепотом: - мямя, БЯБЯЙ?
Кошка, очень громко, на весь вагон, страшным голосом, прямо с рыком каким-то: - ВЯВЯЙ!!!!
Как вагон не сошел с рельсов от хохота можно списать только на то что поезда достаточно крепко делают. Ржали все и по-моему даже кошка.
Но чтоб не напугать ребенка кошку ему все же показали. Через некоторое время он тихонечко попросил: «Мямя, хотю БАБАЙ!»
http://www.anekdot.ru/id/625984/

Полкило рыби (лучше филе), 200-300 гр. сметаны (можно смешать со сливками - зависит от жирности рыби), 2 яйца, 50гр. сливочного или растительного масла, зеленый лук, укроп, базилик или прованские травы, соль, смесь перецев, лимонный сок.

Соус: сметану смешать с яйцами, слегка посолить и добавить укроп, все тщательно перемешать.
Рыбу очистить помыть. Смешать прованские травы, смесь перцев и соль, натереть этой смесью рыбу. Сбрызнуть слегка лимонным соком, уложить в форму на лук + масло, залить соусом и на 20-30 мин. в нагретую до 180 гр. духовку
http://www.edimdoma.ru/retsepty/20111-forel-v-smetane

пяток (навскидку) ударных рецептов

1 пачка творога + 2 яйца + 2 ст.л. сахара + 1/2 ч.л. гашеной соды, 1 стакан муки. Жарить во фритюре, выкладывать на салфетку што б стекло масло. Потом - на тарелку и посыпать сахарной пудрой.

[от 24 апреля - в черновиках зависло]

смотрю в окно - впечатление, что ноябрь - темно, сыро, холодно

от воффки, для поднятия настроения.

Тираннозавр Рекс

Вчера вечером я был подвергнут мощнейшему звуковому удару.
Не знаю - сколько децибел, но много, оглохнуть от такого - пара пустяков. Сам звук был довольно высоким, с изрядным заходом в ультразвуковой диапазон, а это дополнительные страдания.
Двадцать часов уж прошло, но до сих пор голова гудит как морская раковина и такое ощущение, что мое бедное среднее ухо немного сместилось к правой стороне.

А все началось с моих друзей, которые вчера прилетели с Дальнего Востока и привезли нам огромного вареного краба.
Таких больших и красивых крабов я раньше видел только в зоологических музеях.
Несмотря на то, что вся наша семья любит плотно покушать, и то, съесть краба-гиганта удалось только со второго с половиной захода.
Сын - Юра, предложил:
- Папа, а давай из его костей сделаем чучело.
Я объяснил, что мы почти все кости ему плоскогубцами переломали, так, что целикового краба уже никак не соберешь.

Но тут же у меня родилась идея попроще, я предложил отрезать его острые, свирепые копытца, и как наперстки, надеть их на пальцы. С таким вооружением вполне можно играть в Тираннозавра Рекса.
Юра идею одобрил и вскоре умчался с мамой по магазинам.
А я тем временем нарубил пять крабьих когтей и зарядил их в посудомойку.
Результат превзошел самые смелые ожидания: копытца отлично отмылись и оказались гладкими, блестящими, как фарфор, с какими-то мелкими зловещими пупырышками по бокам, вот только с пальцев слетали, но это не проблема, в каждое забил по кусочку пластилина, и когти стали держаться вполне прилично, можно было даже рукой трясти, не падали, сидели как родные. И краснобелый окрас очень кстати пришелся, он добавил кровавого натурализма недавней охоты на травоядного доисторического бедолагу.
Со стороны выглядело восхитительно мерзко, ну вылитая рахитичная ручка Тираннозавра Рекса.

Позвонила жена, сказала, что они с Юрой уже почти у подъезда и попросила, чтобы я вышел их встретить, чтобы помочь с тяжелыми сумками.
Я решил порадовать сына и прямо так с когтями выйти к нему на улицу.
Оделся, спустился, вышел из подъезда, жду.
Проходит минута, третья, пятая, а мои все не едут. Тут я понял, что не захватил с собой телефон, а на последнем светофоре может быть изрядная пробочка, да и ноги уже совсем замерзли.
Тем временем к подъезду подошла девушка лет двадцати, с тортиком в руках.
Пока девушка нажимала кнопочки домофона, она то и дело недоверчиво косилась на меня. Честно говоря, я бы и сам на себя недоверчиво косился: стоит у подъезда небритый мужик в шапке-ушанке, в зимнем пуховике, но при этом в резиновых шлепанцах на босу ногу. Тревожный человек.
Наконец домофон открыл барышне дверь, да и я тоже решил, что с меня хватит, нужно возвращаться за телефоном, а главное - в тепло.
Иду за девушкой к лифту, она насторожилась, но виду не подает.
Вошли в кабину, и барышня нажала на кнопку 22-го этажа.
Дверь закрылась, и я без задней мысли вынул руку из кармана и преспокойно потянулся к 21-й…
Вот тут-то я и подвергся нечеловеческому звуковому удару.

Исходя из своего печального опыта, рискну предположить, что Тираннозавр Рекс был глухим как тетерев, если не от природы, то уж во всяком случае – после первой же охоты…

Не понял:
"Как сообщил 12 марта главный терапевт департамента здравоохранения столицы Леонид Лазебник, в Москве курят 24% ее жителей. «В столице курят примерно 30% жительниц,— заявил Лазебник.— До середины 1990-х годов процент курящих женщин составлял 3–5%». Курящих мужчин в столице примерно 60%."

т.е. курят 30 процентов дам и 60 процентв не дам, а в среднем - 24...

получается, что в столице существует бездна народа среднего пола (хотя в Европе зафиксирован тока один такой экземпляр) и усе они курят... всё = спать...

Недавно увидел вот такие циничные рекламные шиты и вспомнил анекдот.
Родители, уезжая:
"Дети, ведите себя хорошо и не запирайте кошку в холодильник".
"Это идея!!!" сказали дети.

да уж... куда бредем...

это ж как надо было выглядить, что бы 31-го числа, часов в 11 ночи незнакомый мужичонка проникся сочуствием и приглашал встретить НГ с ним??? м-дя...

Мне без тебя так трудно жить... А ты?.. Ты дразнишь и тревожишь... Ты мне не можешь заменить Весь мир... А кажется, что можешь...
Мне без тебя так трудно жить... Всё неуютно, всё тревожит... Ты мир не можешь заменить, Но ведь и он тебя не может...

Британские евангелисты написали кодекс поведения для блогеров по образцу 10 заповедей. Свод правил был представлен в Лондоне на конференции Евангелического альянса - организации, которая объединяет целый ряд конфессий и представляет более миллиона верующих в Великобритании, сообщает газета The Daily Telegraph.
10 заповедей блогера звучат следующим образом:

- Не ставь блог превыше себя самого;

- Не превращай блог в кумира;

- Не злоупотребляй своим ником, пользуясь анонимностью во грех;

- Помни день субботний, один день в неделю обходись без блога;

- Почитай других блогеров больше себя и не придавай их ошибкам чрезмерного значения;

- Не убий чужую честь, репутацию и чувства;

- Не прелюбодействуй в интернете;

- Не кради чужой контент;

- Не произноси ложного свидетельства на другого блогера;

- Не желай себе рейтинга другого блогера.

http://lenta.ru/news/2008/09/28/ten/

далеко...

Носи каску!
Стройотряд. Последняя инструкция у инженера по ТБ. Слушать его никто не собирается, а задача у него весьма важная – убедить молодых остолопов носить каски (это при том, что истории про идиотский плакат, где из-под плиты торчат ноги с надписью "Он работал без каски", были уже в ходу...).
Ну и этот дядька избрал нетривиальный поход. Он начал со слов:
- Вот мой отец всегда работал в каске...
Народ притих, ожидая повода разразиться дружным хохотом...
- ...и вот, однажды, мы с ним крыли крышу на даче...
- ...и на него упал метеорит!!! – Заорал кто-то. Народ, есссно, с готовностью расхохотался.
Инженер стоически выдержал паузу, после чего продолжил:
- Нет. Он был в каске и со страховочным поясом, который был привязан трехметровой веревкой к печной трубе. Мы крыли крышу листами гофрированной оцинковки два-на-сорок. 90 процентов крыши было уже покрыто, когда я на несколько минут отлучился, и батя остался один.
Работы ему хватало – я как раз натаскал наверх листы для оставшейся непокрытой части (двадцать штук). Эти листы были сложены стопкой на лестнице, прикрепленной к коньку. В какой-то момент батя полез за очередным листом и поскользнулся...
- И навернулся головой вниз!!! – Заорал тот же умник. Но на этот раз народ его не поддержал, ограничившись парой смешков, и инженер снова начал вещать заинтересовавшейся аудитории.
- Отец соскользнул с крыши и повис под желобом. Надо сказать, что висеть на страховочном поясе неудобно и больно, но у него и в мыслях не было звать на помощь – он был слишком горд для этого. Отец попросту взялся за веревку двумя руками и, с силой потянув, постарался в прыжке дотянуться до края лестницы, лежавшей на скате. Это ему удалось... с большим трудом, потому что в последний момент веревка резко ослабла. Повиснув на краю лестницы, отец мог видеть, что послужило этому причиной: кладка трубы не выдержала рывка, и несколько десятков сцепленных раствором кирпичей, качнувшись, упали на скат, покрытый свежей оцинковкой... И поехали... Прямо на батю...
дальше

в пятницу народ собирался... где-то в Мещере...
25 лет окончанию школы...
не поехал... не захотел беспаспортным безработным являться в тусовку английских ученых, банкиров и предпринимателей... совсем не было настроения...

сидел, читал "Повесть о настоящем человекке"... http://bookz.ru/authors/polevoi-boris/nastchelowek/1-nastchelowek.html
впечатление совсем не похожее на школьное... и какой гандон придумал ТАКУЮ школу...

для ленивых комикс - http://www.comicsposter.ru/rus/comics-ind.html

недавно поставил вариться яйцо и долго не мог понять откуда горелым пахнет, когда дошло, было поздно - кастрюля обуглилась...
сегодня тож самое... снова залез в инет и проворонил... вот, зараза...

Почему мужчины после секса сразу засыпают?
Многие женщины жалуются на то, что их партнеры засыпают сразу после секса. Независимо от того, как всё проходит, мужчины всегда засыпают сразу после секса. Дэйв Зинченко (Dave Zinczenko), автор книги «Men, Love and Sex: The Complete User Guide For Women» («Мужчина, любовь и секс: полное руководство пользователя для женщин»), перечисляет несколько причин.

1. Самая очевидная причина: секс — это колыбельная. Им занимаются, как правило, ночью, в кровати. Обстановка ассоциируется со сном. Обычно секс утомляет мужчин больше, чем женщин, хоть и не всегда. После секса, мужчина чувствует сонливость. Это естественно.

2. На основе позитронной эмиссионной томографии была выдвинута еще одна теория. Для достижения оргазма нужно избавиться от «страхов и тревог». Для этого нужно максимально расслабиться, после чего появляется желание заснуть.

3. Еще одна причина — это биохимические особенности мужского оргазма. Исследования показывают, что во время оргазма уровень многих гормонов (норадреналин, серотонин, окситоцин, вазопрессин, пролактин) у мужчин повышается. Уровень пролактина увеличивается во время сна, поэтому, при искусственном увеличении (во время секса), начинает клонить ко сну.

Увеличение уровня окситоцина и вазопрессина также связано со сном. Их выброс связан с увеличением уровня мелатонина – главного гормона, ответственного за биологические часы нашего организма.

Кроме того, так как окситоцин уменьшает стресс, это также приводит к расслаблению и сонливости.

Но поверьте женщины, это еще не самое худшее, что мужчина засыпает сразу после секса. Согласно недавнему опросу, проведенному среди англичан, 48% мужчин засыпали во время секса.

ебанутая нация... "По статистике, 50% американцев первый сексуальный опыт получили именно на заднем сиденье автомобиля, и именно здесь был зачат каждый третий янки."
прочитать всё

подборка фоток с живностью - есть интересные
http://ziza.ru/2007/05/24/bratja_nashi_menshie_179_foto.html
http://kolyan.net/index.php?go=News2&in=view&id=10389

Другой пострадавший как раз вставлял в привод компакт-диск, когда в его доме отрубили электричество. Черт знает сколько времени объяснял гражданину, как вытащить диск из лотка и задвинуть его на место в полной темноте. А третий деятель сегодня, видите ли, купил себе компьютер. Праздник у человека. Причем пользоваться им он не умеет напрочь, а книжки читать, видимо, в школе не научили. Достал, блин. Еще раз позвонит — пошли его на фиг.
— Пошлю, — согласился я и отправился варить себе кофе.
Первый за этот вечер телефонный звонок раздался буквально через несколько минут — я едва успел приготовить бутерброд с предусмотрительно прихваченным из дома сыром.
— Здравствуйте! — Поприветствовал меня приятный женский голос. — У меня ужасная проблема! Я не знаю, что делать!
— Попытайтесь успокоиться и объяснить, что случилось, — посоветовал я, неторопливо помешивая в чашке сахар.
Главное в такой ситуации — не терять терпения, и вежливо, доходчиво объяснить клиенту, в чем заключается его беда и как ее можно разрешить.
— Мне продали бракованный монитор! — С едва ощутимыми нотками истерики в голосе заявила незнакомая абонентка.
— Он не печатает русские буквы!
— Сделайте глубокий вдох, расслабьтесь, и мысленно сосчитайте до десяти, — произнес я, стараясь говорить как можно более умиротворенно и вкрадчиво.
— Это поможет? — Недоверчиво переспросила клиентка.
— Обязательно. — Ответил я.
— И монитор начнет печатать русские буквы?
— Нет. Но вы убережете свою нервную систему от стресса.
— Но мне не нужно уберегать свою нервную систему! Мне нужно напечатать отчет!
— Вы не сможете напечатать отчет, если погубите свою нервную систему, — резонно возразил я,
— постарайтесь отвлечься от вашей проблемы и подумать о чем-нибудь приятном.
— Я уже думаю, — сказала клиентка. — Например, о своем шефе, который завтра оторвет мне голову, если я не принесу ему отчет.
— Это называется негативным мышлением, — отозвался я,
— а вам нужно научиться мыслить позитивно. Это сложно, но у вас получится. Включите приятную музыку, сядьте в удобное кресло, закройте глаза и представьте себе какую-нибудь успокаивающую картину. Например, подумайте о том, что эта жизнь не столь уж плоха, как вам кажется, и не состоит сплошь из одних шефов и отчетов…
кусок стырен отсюда - http://voffka.com/archives/2007/05/14/035578.html

в конце мая, в разгар субботников увидел разноцветного пса - видно к заборчику прислонился...

"Блин не могу ... это что то ... прочитала только что на форуме ....
............................................................................................................
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
дальше

чисто случайно занесло меня на форум http://tetkam.net/vb/index.php (мне как-то больше по душе яблочная кофейня, но и её я забросил) и прочел там случай:
"Ох тетки, ща один случай расскажу
Есть у меня знакомая. Мужик у нее в постельном плане на тот момент был продвинутый, и сама она не промах (гы .. знаю о чем говорю, но это к делу не относится).
Но вот словей умных она не обучена.
И как-то на прогулке с дитем подсел к ней дедок, начал говорить о природе, о погоде .. начитанный такой оказался. Интересный.
А потом вдруг говорит, практически без паузы:
- Знаете, девушка, если вы хотите, я мог бы сделать вам куннилингус...
Девушка никоми образом подвоха не чует:
- Знаете, давайте я у мужа спрошу - если нам надо, то вы с ним созвонитесь.....
Дедок, растерянный, испарился
Хорошо хоть она у меня спросила - вовремя.
И знаете, девчонки, несмотря на бурную историю наших отношений, я не нашелся что ответить. На негнущихся ногах подошел к компу, набрал в гуглях "куннилингус" и посадил ее перед монитором
Просвещаться.
Жалко камеры не было - запечатлеть изменения ее лица в это время ...."

сперто:
Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Он пива хочет".

Монеты
Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.
Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.
- Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.
Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
- И тут нету, - пацан вздохнул
- Жвачку будишь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
- А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он дальше

Хитрая
Как-то квасили с шахтерами на "бутыльке". Так называется одно мероприятие, когда бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и поболее, самогона, купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от шахты. Это у них так принято, когда кто-то сваливает с работы, рождается ребенок, день рождения, ну и далее по списку. "Бутылек" - это святое.
После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история.
Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.

Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать -
"Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает
сосиску...

читаю Дм.Быкова "ЖД"
тяжело идет... не сказать что бы нравилось, но и бросать не хочется...
а что бы сильно не замарачиваться - параллельно прочитал кучу всего другого... последнее - Джон О'Фаррелл "Лучше для мужчины нет" - рекомендую

Вверх тормашками (прост.) - 1) кувырком, через голову, вверх ногами; 2) вверх дном, в полном беспорядке. Этимология затемнена. Слово тормашки может восходить к глаголу тормошить, т. е. 'теребить, переворачивать'. Предполагают также, что тормашки происходит от диалектного тормы - 'ноги'. Согласно еще одной гипотезе, слово тормашки связано со словом тормоз (стар. тормас). Тормасами раньше называли железные полосы под полозом саней, применявшиеся, чтобы сани меньше раскатывались (См. В. И. Даль. Толковый словарь живого великорусского языка. М., 1998). Выражение вверх тормашками могло относиться к перевернувшимся на льду или на снегу саням.

"Двое малышей разговаривают в садике. У одного в руках - плюшевый заяц. Судя по всему, разыгрывается какая-то сценка, а может быть, даже боевик с участием этого самого зайца.

- Вот так вот он подбежал, вот так схватил, - кричит один мальчуган, - и зайчик полетел вверх тормашками!

- "Тормашками"! - смеется другой малыш, - как ты смешно говоришь - "тормашками"... А где у зайца тормашки?

Да, только дети могут задаваться подобными вопросами. Мы, взрослые, будем повторять какое-нибудь слово или выражение годами, и нам в голову не придет спросить себя или других: а что оно, собственно, значит? Вошло в привычку, да и времени нет, чтобы остановиться и задуматься. Говорим и говорим...

Итак, мы говорим - "полетел вверх тормашками", а что такое "тормашки" - не знаем. И есть ли они, эти самые тормашки? А может быть, не "тормашки", а "тормашка"?

Не без трепета открывала я Словарь Даля: и правда, кто знает, что там будет сказано про тормашки?.. История обнаружилась действительно интересная. Слово "тормашка" я нашла в словарной статье "тормошить". Оказывается, "тормашка" есть, но это не часть тела, как можно было бы предположить. Это то же самое, что "тормошенье", то есть действие по глаголу "тормошить" (сравните это, например, со словами, "лежанье" и "лежка").

Но вот что самое любопытное: у Даля почему-то приводятся выражения, в которых "тормашка" используется во множественном числе и не склоняется, то есть ведет себя как наречие: "он тормашки полетел" или "вверх-тормашки полетел". То есть "перекувырнулся через голову, вверх ногами". Там даже приводится поговорка: "Полетел от Машки вверх-тормашки".

Понятно, что со временем малопонятное выражение "вверх-тормашки" стало произноситься иначе: "вверх тормашками". Чем там вверх, никто точно не знает, но все говорят. Говорят и делают вид, что понимают. Вот вам и вся тормашка."
http://www.rg.ru/2005/01/14/tormashki.html

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Так, при недавнем опросе жительниц Москвы, Санкт-Петербурга и Екатеринбурга удалось записать более ста запретов, связанных с поведением во время месячных. Среди них были как традиционные запреты (не ходить в церковь, не протирать пыль с икон, не пить святую воду, не ставить тесто, не готовить), так и очень специфические. По мнению некоторых жительниц крупных городов, во время месячных не стоит делать следующие вещи:

- нельзя отбеливать белье – так как отбеливатель проест все до дыр;

- нельзя ставить набойки – все равно отвалятся;

- нельзя ставить пломбы – вылетят;

- нельзя брать кредит – не сумеешь выплатить;

- нельзя покупать акции и вообще играть на бирже – прогоришь;

- нельзя стричься, красится, делать химическую завивку – мастер испортит прическу;

- нельзя ходить в рыбные рестораны – отравишься;

- нельзя покупать машину – угонят;

- нельзя знакомить своего парня с подругой – уведут;

- нельзя сдавать экзамены – провалишь.

дальше - http://voffka.com/archives/2007/05/04/035277.html

никогда бы не подумал...

http://maxim-kononenko.livejournal.com/259893.html#cutid1

всего - 624744 дневников
более 1 посещения - 260240
более 2-х - 191824

к чему я это... да собственно ни к ему... клабище...

просто хреново мне...

как надоело... плохое сцепляется с хорошим, в какой-то момент одно из них берет верх, но вместо того, что бы окончательно поставить точку, начинает читать монолог не-важно-о-чем... и этим пользуется другая сторона... настолько затаскано...

Бомж Валентин, хроники одной жизни

13.02.07. Выхода нет.
Кто-нибудь знает, что означает фраза «выхода нет»? Я могу вам рассказать.
Представьте себе картинку: старый, двухэтажный, одноподъездный дом… На этаже по четыре квартиры, Деревянная лестница с когда-то ажурными перилами, засыпные стены с облупившейся краской, ремонт делался лет 10 назад, а может быть не делался с момента постройки дома… неважно… Это дом, в котором живут мои родители, да и мы с Котькой и Настенышем тоже, пока за городом строится наше светлое будущее в два этажа плюс мансарда.
А теперь представьте портрет: бомж Валентин – давно опустившийся мужик лет 50, а может быть и старше… со всеми вытекающими и воняющими последствиями, в засаленной коричневой шубе и дырявых ботах, с авоськой, в которой всегда болтается пара пустых бутылок. Он любит прогуливаться вдоль домов и дышать свежим воздухом, но еще больше он любит тепло подъездов.
Представили?
А теперь совместите две картинки. дальше

99% нелюблю... но это почему-то особенно противно...
"- Мясо, ты готов? ..."
аж передергивает...

Sladkaya N
Приколы из сексуальной жизни
Со мной было, например, такое.
1) меня активно добивался парень. Добился. А потом признался, что главным побуждением для него явился распушенный (оказывается!) про меня слух, что я лесбиянка.
2) я была влюблена в одного человека, которого хотела поскорее забыть. И вот я решила переспать с другим. И у етого другого оказались такие же трусы, какие очень лыбил носить мой "бывший". Как я не заржала истерически в ответственный момент романтического взаимного раздевания -загадка до сих пор.

Может, у кого-то еше есть какие-нибудь такие казусы? Смешные и не очень...
--------------------------------------------------------------------------------

Полька
Как-то занимались мы сексом с моим бойфрендом, а по радио в это в это время шла какая-то передача. И вот в тот самый момент,когда мы закончили это действо к обоюдному удовольствию, из радио прозвучала фраза: Ну что, кончили?! Очень бодрым, таким, пионерским голосом.
--------------------------------------------------------------------------------

Crusader
Лет так семь назад во время празднования чьего то дня рождения на даче занимался я сексом со своей герлфренд... в позиции "креветки" ... для удержания равновесия она уперлась в такой достаточно массивный сервировочный столик на колесиках ... ну в общем тормоза у столика не выдержали .... столик с грохотом улетает на веранду сквозь дверь и занавеску ... мы падаем на пол ...вспышка мысли "как бы его не сломать!" .... И тут на этот грохот вваливается остальной народ .... секундное молчание потом жуткий гогот ... Картина маслом на полу лежу я держа за ладышки девушку ... такое впечатление что она от меня уползает... девушка лежит вытянув руки по направлению к уехавшему столику и на лице у нее крайнее изумление столик лежит на веранде колесами набок .... народ потом при взгляде на столик еще два дня расплывался в улыбке и начинал хихикать
--------------------------------------------------------------------------------

Answer
Не про секс, но всё равно прикол. Было это года два назад. Я девушка взрослая, с определённым взглядом на мужиков, люблю серьёзных, взрослых и т.д. Как то ну на о-очень пьяную голову познакомилась с одним молодым человеком в ночном клубе. И так он мне понравился, отплясывали с ним до утра. Он меня потом ещё провожал. Шли по улице за руки, целовались, обнимались. На другой день описываю подруге какого крутого "хахаля" подцепила, говорю - красавчик, высокий, стильный,лет 27-28.
Через день у меня свидание с этим человеком. Сижу в кафе, значит жду его. Как же я удивилась, когда ко мне подсел какой-то "шибзик", ростом метр с шапкой на внешность лет 18-ти. Оказалось мальчику вообще семнадцать, ещё в школе учится.
Вот что алкоголь с людьми то делает, как так напиться можно не понимаю.
--------------------------------------------------------------------------------