-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Tulippa

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) Эйвон_без_наценок Shopping_Online Sims_2 Stephen_Fry

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.01.2007
Записей: 219
Комментариев: 407
Написано: 1108

Выбрана рубрика Fun.


Другие рубрики в этом дневнике: Фильмы(1), Секс(0), О жизни...(26), Мода(4), Любовь(8), Косметика(13), Книги(0), все мужики - сво...(0), все бабы - ду...(7)

Дорадо под майонезом или утилизация продукта....(Орфография авторская)

Дневник

Вторник, 05 Октября 2010 г. 00:09 + в цитатник

Надобно:

- креветки салатные
- сливки 20%
- рыбная приправка (я пользуюсь "Котани")
- сыр (моцарелла, сулугуни, гауда - в общем, чтобы плавился хорошо, с полпинка)
- майонез
- сметана
- собсна дорада

1. Чищеную дораду солим/перчим и пхаем в духовку на 15 минут на 200 С.
2. Тем временем, нагреваем сливки, добавляем креветки и приправу по вкусу, доводим до загустения и выключаем.
3. Сыр трем, смешиваем со сметаной и майонезом.
4. Достаем дораду, пхаем ей внутрь креветки, сверху сыроманез и еще на 5 минут в духовку под гриль (можно и просто, без гриля).
5. Всё.


Ещё можно с дорады снять филе на шкурке, быренько обжарить на сковороде, выложить на противень, на нее креветки, сверху сыроманез - это более праздничный вариант, без костей для гостей.....

 

 

И казалось бы причем тут майонез....

 (640x480, 58Kb)

Рубрики:  Fun

Метки:  

Заимствоано из другого дневника....

Дневник

Воскресенье, 16 Сентября 2007 г. 19:06 + в цитатник
Ну и напоследок:

Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на
ногах.
Спрашивает его священник:
- Скажи мне добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?
- Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но
не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел
колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не
мог я никого раздавить.
- Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие
грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах?
- Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не
было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой.
- Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах
возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя
молиться будем!
- Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и
согрешил я с его дочерью.
- Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для
человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою
душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
- Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и
согрешил с ним.
- Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с
колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,
мы за тебя молиться будем!
- Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо
конюшни и увидел прекрасного коня и ... согрешил я с конем.
- Да ..., сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с
колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,
сын мой, мы за тебя молиться будем!
Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери.
- Эй, ты с колокольцами - окликает его священник, - ты
колокольцы лучше на х$й бы повесил ...
Рубрики:  Fun

Метки:  

Цинично, но все ж....

Дневник

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 01:59 + в цитатник
[URL=copypast.ru - наш долг Вас удивлять!
Расчитать стоимость своего трупа »»
]Калькулятор стоимости трупа[/URL]
Рубрики:  Fun

Метки:  

химики шутят :)

Дневник

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 23:40 + в цитатник
В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный
Американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших
водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный,
безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого
опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид
(Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к
серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих
болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от
потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от
этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется
индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат
тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди,
работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и
инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать
дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов
вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование
дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо
Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить
распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью
уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже
хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все
написаное в журнале абсолютная правда.
Рубрики:  Fun

Метки:  

Анекдот

Дневник

Суббота, 25 Августа 2007 г. 22:07 + в цитатник
Вспомнила анекдот, который рассказал мне мой учитель английского. Лучше всего конечно этот анекдот звучит на английском языке, но я думаю, что я его не воспроизведу.
Так вот.
В самом занюханном пабе, где нет даже еды, а только дешевая выпивка сидят и тихо выпивают два строителя Фил и Дэн. Все идет спокойно и тихо, но тут в паб заходит мужчина, очень интеллигентного вида, очень хорошо одетый и тоже заказывает себе выпивку.Разумеется, он тут же привлекает к себе внимание обоих строителей, и они начинают разговаривать на тему кем этот мужчина может быть.
- Наверное он бухгалтер, - говорит Фил.
- Нет, бухгалтеры в этот паб не заходят, - отвечает Дэн.
- Тогда может он управляющий?
- Нет, они тоже в этот паб не ходят.
Строители сидят, пьют все больше и больше, разговаривают и тут Филу захотелось в туалет. он зашел в туалет, и видит у раковины этого мужчину. Любопытство разобрало Фила настолько, что он обратился к этому странному мужчине с вопросом:
- Извините, вы знаете, мы тут с приятелем спорим кто вы такой и чем занимаетесь, и никак не можем прийти к соглашению. Удовлетворите, пожалуйста, наше любопытство.
- От чего же не удовлетворить,- отвечает мужчина- Я занимаюсь научной логикой.
- Это как? - спрашивает Фил.
- Ну смотрите, у вас есть дома золотая рыбка?
- Есть - отвечает Фил.
- Если подумать логически, то она должна у вас жить или в пруду, или в аквариуме. Так?
- Да, она живет у меня в пруду?
- Исходя из того, что она живет у вас в пруду, я могу предположить, что у вас есть сад.
- Да у меня достаточно большой сад.
- Если подумать логически, если у вас большой сад, то у вас должно быть большой дом.
- Да, у меня большой дом с пятью спальнями, я его сам строил.
- Исходя из того, что у вас такой большой дом, можно предположить, что вы женаты, тк вы не могли строить дом исключительно для себя.
- Да я женат и у меня трое детей.
- Исходя из того, что у вас трое детей и вы женаты, можно предположить, что вы живете регулярной и насыщенной половой жизнью.
- О, да с этим у меня все в порядке.
- Зная то, что у вас регулярная и насыщенная половая жизнь, следует предполагать, что вы никогда не занимаетесь онанизмом.
-никогда.
- Поняли, что такое научная логика?
- Если честно, то нет.
- Ну смотрите зная, что у вас есть золотая рыбка я вывел то, что вы никогда не занимаетесь онанизмом.
- Ааа, теперь понял.
Фил вернулся к Дэну и говорит:
- Я выяснил кто этот человек.
- Ну и кто?
- Он занимается научной логикой.
- Это как?
- Ну смотри, у тебя есть золотая рыбка?
- Нет....
- Фууу, онанист несчастный.
Рубрики:  Fun

Метки:  

Не все то золото, что Nokia (c www.onliner.ru)

Дневник

Суббота, 03 Февраля 2007 г. 19:23 + в цитатник

Автор: Александр Стельмах | 14.12.2006

О том, что китайские компании стахановскими темпами копируют изделия мирового телефоностроения, известно давно. Производители Поднебесной выпускают телефонные аппараты под собственными брендами, но иногда не брезгуют и незаконным использованием известных марок. Что же еще остается делать, когда отсутствие узнаваемого торгового знака — главная проблема китайской экономики. В производстве телефонов эта тенденция наиболее заметна: аппарат китайской марки зачастую стоит намного дешевле «брендового» девайса Nokia или Motorola при схожей функциональности. И это при том, что большинство настоящих фирменных телефонов производятся здесь же, в Китае




Накануне у нас в руках оказались великолепные образчики китайского телефонного подполья, которые могут значительно поднять настроение любителям мобильных аппаратов Nokia. Безымянный производитель создал беспрецедентно аляповатые «золотые» девайсы, выдав их за продукцию известного вендора. При этом «под раздачу» попал недавний флагман линейки финской компании — аппарат Nokia 8800. Стараниями китайских умельцев последний приобрел жуткий «золотой» вид (разумеется, без какого-либо участия настоящего благородного металла), однако внешне по-прежнему остался слайдером. Аппарат смотрится, как Nokia 8800, только на расстоянии 300 метров. Вблизи видны совсем неприглядные детали: дешевый пластик, уродливая попытка скопировать верхнюю часть слайдера, страшноватый дисплей. Каждая движущаяся часть телефона безбожно люфтит, смещение половинок обеспечивается не подшипниками, а изрядной дозой вещества, похожего на машинное масло. Фирменного щелканья не получается при всем желании. В дополнение ко всему, джойстик, который в китайском варианте Nokia 8800 остается на поверхности даже при закрытом слайдере, подсвечивается суровым голубоватым цветом. Выглядит это жутко.

Между тем, под задней крышкой можно увидеть «фирменную» наклейку Nokia, которая заботливо скопирована с оригинала.

К слову, представленный аппарат предназначен не только для китайского рынка, о чем недвусмысленно свидетельствует кириллица на клавиатуре, песня «Фотография 9x12» в tech-house-обработке, а также русификация непревзойденного качества. Золотой 8800 встречает пользователя зловещей надписью «Войдите в БУЛАВКУ» (таким образом китайцы перевели фразу Enter PIN). После введения «булавки», телефон пишет «Принятый кодекс!». На этом перлы «китайского русского» не заканчиваются — «переводчики» умудрились создать такое меню, что без гомерического хохота воспринимать его невозможно. Список пропущенных вызовов можно найти в пункте «Бревно запроса». Если пропущенных звонков нет, телефон честно сообщит: «Никакой вход». Список контактов назван «Звоните книге». При попытке сохранить изображение, снятое мобильной камерой, аппарат пишет просто: «Спасите». К слову, дизайн интерфейса не имеет с Nokia ничего общего, правда, традиционное «рукопожатие» во время приветствия сохранено. Музыкальные темы китайского 8800 способны довести Рюичи Сакамото до обширного инфаркта: та самая «Фотография 9x12» на их фоне — венец музыкальной эволюции.

Примерно в таком же стиле сделаны и другие аппараты «Nokia» в форм-факторе обыкновенного моноблока. На этот раз фантазия плагиаторов преодолела все мыслимые пределы: дабы подчеркнуть значимость моделей, на телефонах красуется надпись Walkman. Тем самым китайские производители, не долго думая, избавили Nokia от главной проблемы — отсутствия известного «музыкального» бренда. Телефоны оснащены сенсорным экраном, прилагается и стилус. А вот с камерой «разработчики» явно намудрили: на корпусе красуется гордая надпись «1.3 мегапикселя», а на объективе написано «2 мегапикселя». И, разумеется, в очередной раз сплошное «Моя твоя не понимает» в оформлении меню.

Эти телефоны, судя по всему, продаются в Китае едва ли не на развес. Однако при определенных обстоятельствах и тотальном невежестве пользователей могут быть реализованы как оригинал. Обыкновенному покупателю опасаться подделок нет нужды: аппараты настолько топорно сделаны и аляповато собраны, что даже ни разу не державший в руке настоящий Nokia 8800 заподозрит подвох. К слову, наш фотограф постарался и сделал из некоторых снимков произведения искусства (несмотря на то, что снималось все в полевых условиях). Так вот: не верьте, выглядит это все ужасно.

В качестве десерта предлагается руководство пользователя к этим замечательным телефонам.


Рубрики:  Fun


 Страницы: [1]