Просто безумно красивая фотография.

Красота не постигается глазами.
Красота постигается голосом, улыбкой, прикосновением.
Красота - это любовь.
Это чувство, что ты можешь все на свете.
Можешь, знаешь, хочешь, веришь.
Ты бог. Ты герой.
Ты геракл.
У тебя в руках все солнце этого мира.
Оно путается в волосах, держит за руки.
Счастье - запутывать пальцы в волосы любимого человека.
Ненормальность непонимания.
Невнимания.
Нелюбви.
Антилюбви.
Неумение.
Недоумения.
Ненависть рваная, любовь ранная, нежная, странная.
Раненая такая любовь.
Жгучая, больная, чудесная, садомазохическая.
До икоты и до рези в кашляющем горле, до крови на стиснутых кулаках.
До помертвевшего рта.
До золотой крошки на языке.
нет, нет. Нет, я не хочу влюбляться снова. не хочу. не хочу. не хочу.

Черт. Что же я за девушка такая. Наверное, пора уже учиться быть злой и черствой. Держать все чувства при себе, и думать что так и нужно жить. Почему я такая романтичная, сентиментальная и эмоциональная.  Чувства, эмоции... для меня одни из важных деталей при общение, не говоря уже об отношениях. Почему всегда всё так. И знаете, сколько раз жизнь мне не доказывала, что не бывает чудес и сказок, я всё еще продолжаю в них верить. Верю, что чудо случиться. Чудо, в моем понимании.

И почему я не могу просто встречаться. Я не могу смириться с тем моментом, что когда то чувства остывают. И нет уже тех ухаживаний, комплиментов, подарков... зачем? Отношения есть, стабильные, прочные и ладно... Ну я в это не верю, и не хочу так. Потому что пропадает та самая искорка... Наверное, я еще слишком маленькая и глупенькая... Но для меня это имеет огромное значение, именно отношение ко мне. Все эти комплименты, подарки и т.д.

... и комок в горле стоит, хочеться плакать. Правда. Устала я очень. От того, что нет времени. Нет времени на наши отношения. Проводить время вдвоем, раз в неделю, по полдня. Даже меньше, или даже реже... Ну... так не должно быть. Это не правильно. Тем более так проводить. И больно, и обидно. И некого винить в этом.

Если мы расстанемся, то ничего не изменится… Будет утро, весна… Будет идти твой любимый дождь. Я проснусь и позвоню тебе:
- Алле…Тебе больше нет смысла бояться за меня… Не стоит звонить, не стоит смотреть немного грустными глазами. Нет смысла… Что? Зачем я это говорю? Я позвонила, чтобы сказать, что я… Даже странно говорить такое про себя, но это факт: Я сошла с ума! Нет, кода-то родной человечек, я не пошла погулять за шооладкой, я совсем сошла, и, именно, с ума! Какие глупости ты спрашиваешь сегодня: я не пила, не билась головой об стенку, не ела протухших продуктов и даже не видела, слава богу, с утра новостей. Я просто очень легко, и как всегда, очаровательно, чуть-чуть съехала с катушек. Да, ты прав, я шучу! Я съехала не чуть-чуть. А очень даже основательно!
Ты смеешься… Смейся, тебе так идут слегка прищуренные глаза…
Ты никогда не узнаешь, что я сошла с ума от горя... От того, что тебя нет рядом…оттого, что первое время, придя домой, по привычке хваталась за телефон, чтобы позвонить тебе, «как добралась»… а потом минут пять стояла и слушала горький гудок... ты не узнаешь, как ночью, босиком я побежала открывать дверь, дверь тебе, мне приснился звонок и я, я так хотела чтобы это был ты …
Ты никогда не узнаешь, что я стараюсь, как можно чаще бывать на твоей любимой станции метро, чтобы просто видеть то, что любил ты… И как я засыпаю, уткнувшись носом в подушку, потому что не привыкла засыпать одна… Не чувствуя твое тепло своим лицом… Теперь я боюсь заболеть, кто нальет мне горячий чай с медом… он жутко мерзкий, но ты так старался, что я давилась и пила…
А ты помнишь, как ты приехал ко мне в больницу в санитарный день. По 20 градусному морозу, чтобы просто увидеть меня, на секунду в окно… И как ждал три часа после английского, потому что помнил, как я боюсь ходить вечером одна… Как привез за тысячу километров мне две банки варенья… Как нежно целовал в висок, когда думал, что сплю…
А теперь я сумасшедшая! Ты помнишь, ту кошечку, которую мы так любили гладить вдвоем… Оказывается, она терпеть не может мои духи… она мне сама, сказала это вчера… А еще она скучает, нет мы скучаем по тебе…
Знаешь, что деревья обожают сплетни, а лужи все время смеются над людьми... Дождь такой молодой, а весна-старуха...
А еще про нас с тобой есть книга… Когда я засыпала, ко мне приходила луна и писала о нас…
Но там, в книги больше нет страниц… и бедная луна плакала всю ночь, потому, она теперь никому не нужна… Совсем… понимаешь… совсем не нужна!
Я не спала всю ночь, из-за этой плаксы, а потом открыла глаза и сошла с ума… Никто мне не поверил… Да я и не доказывала никому. Я просто позвонила тебе. Чтобы сказать, что я сошла с ума...
И ты больше не ранишь меня своей холодностью... Своим безразличием и каким-то странным счастьем, без меня… Я сошла с ума и по привычке позвонила тебе, чтобы все это сказать.
Но тебя, как всегда не было дома…

...губы твои целовать, дышать кожей твоей, засыпать и просыпаться рядом...

Всё, что я могу - это для тебя!.

Не бывает не красивых женщин. Есть женщины, которые не умеют быть красивыми.

Надоело любить,надоело прощать,
Я устала идти, я устала стоять.
Упаду на кровать,изучу потолок,
Стану громко кричать,
Как спортивный свисток.
Я не стану молить о пощаде своей,
Я готова убить все что в жизни моей.
Я не плачу. Зачем...?
Всё прошло словно сон,
Затушу ряд свечей,
Буду плакать потом...

***

Устала. Очень. Правда. Так надоело все. Как будто бы все идет по кругу, хотя все и идет по кругу. Скучно. Глупо. Однообразно. Хочеться совсем другого. 

Знаете, это просто апатия. Это пройдет. Может быть даже завтра. Хочеться просто поныть. Устала. Да. Хочеться любить Тебя, без всяких заморочек. Хочеться быть Самой любимой для тебя. Хочеться тепла, ласки и нежности.  И так этого не хватает. Твоей ласки. Твоей любви.

Да, да. Всё будет хорошо. Всё и так хорошо. Ага. Это я, как всегда, слишком много думаю.

Это мой крест. Мне его нести, мне быть на нём распятым.
Это моя кровь. Мне решать как её тратить.
Это мои сигареты. Мне, думаю, можно позволить им душить меня.

*

...а это моя любовь. и я не хочу, чтобы её убивали.
ей же больно... ты разве не видишь?

Слова делают всё банальным.

Сейчас я очень много думаю и вспоминаю. Практически все мысли заняты тобой. Я не могу много понять. Я не хочу со многим мириться. Я не понимаю как себя вести. Я не понимаю. Быть самой собой не получится в любом случае. Это можно даже не советовать. Я вспоминаю. То, что было у нас. Я даже не догадывалась, что было столько счастливых моментов, о которых я раньше мечтала. Очень жаль, что люди не ценят многих вещей. Как говориться "Имея не ценим, потерявши плачем". Я и плачу. Черт, я не понимаю чем ты так держишь меня.

И пускай тебе все это не нужно говорить, я знаю что не нужно до такой степени перед тобой открываться, но я не хочу все это держать в себе и не буду. Даже если от этого будет только хуже. Пускай будет, как будет.

Как же я была уверенна раньше в твоих чувствах. Я не могла себе представить, что так легко смогу все испортить. Хотя в глубине души я не верю, что если любишь, так резко можно изменить свое поведение или отношение, к якобы любимому человеку. Но это не укор и не упрек. Это просто мои мысли. Мне так уже надоели эти взаимные упреки, выбраться бы из этого всего.

Сашка, столько чувств, эмоций, нежности, любви и ласки я могу тебе сейчас дать... жаль, что это не нужно тебе. Меня сейчас просто разрывает от этих всех чувств. Второй раз со мной такое. Я не хочу больше делать таких же глупостей, что и раньше. Совсем не хочу. Борюсь как могу.  

Закончился отдых. Первый день в Москве. Ощущения более чем не понятные. Всё настолько не привычно. Настолько чужое. Квартира. Люди. Всё.

Сейчас, по идее, я должна начать жаловаться. А может быть и не жаловаться. Я хочу хотя бы как-то проанализировать свой отдых. А знаете что?!. Я. Люблю. Никто даже не представляет что сейчас для меня это значит. Я не помню когда  последний раз говорила это слово. Не помню. И не помню когда последний раз говорила его любимому человеку. Думаю это было лет 5 назад. Давно. А сейчас я люблю. Люблю тебя. Очень. Я не стала бы бросаться на ветер такими словами. И мне, поверь, очень обидно что ты мне не веришь. Я не могу оценить своё поведение со стороны. Но я знаю, что это так.  Не думай, что я пишу это тебе. Врядли. Скорее себе. И для себя. Я хочу выговориться. А выговориться некому. Может быть ты даже это прочитаешь, а может быть и нет. Может быть. Я не хочу, чтобы ты думал, что я разговариваю с тобой таким образом. Я могу поговорить с тобой в живую, но сколько можно об этом говорить. И нужно ли?!.

Сашка, я ожидала совсем другого от отдыха. От отдыха с тобой. Совсем. По-началу, я просто растерялась. Я не узнала тебя. И не узнаю до сих пор. Я знала одного человека, а поехала отдыхать с другим. С очень жеским, злым и жестоким по отношению ко мне. Для меня это было жестоко, и ты это знаешь. Я хотела быть с тобой всё время, я хотела засыпать с тобой и просыпаться. Может быть ты думаешь что это все детские глупости?!. Хм. Врядли. Я просто люблю тебя,  а влюбленные всегла глупые. Мне было очень не приятно слышать многие вещи от Ани про себя. Я не хотела и не хочу верить, что ты так думаешь и ей это говорил. Я не буду никого слушать. Это не нужно. Знаешь, столько мыслей сейчас в голове, даже и не знаю как их выразить. Я просто уже потерялась.

Сашка, я так хочу вернуть то, что было. То отношение ко мне. Те чувства. Я даже не знаю и не понимаю, что ты сейчас ко мне ощущаешь. Совсем. Я схожу с ума когда ты мне не звонишь, ничего не пишешь. И еле сдерживаюсь, чтобы не писать тебе. Блин. Ну ты же понимаешь меня. Пару месяцев назад ты сам был на моем месте. Ирония судьбы, да?!. Я не представляю что будет дальше. Скорее всего ничего. Возможно, что ты просто меня добился и успокоился, осталось только чувство собственности. (

В любом случае, я сильная. Я смогу это все пережить, сломать в себе всё это, если нужно будет. Пускай мне потребуется на это много времени, но я сломаю и переживу. Но, захочу ли я еще когда-нибудь серьезных отношений. Захочу ли еще когда-нибудь любить. Для чего всё это. Приносит только боль.

Послезавтра, я уезжаю отдыхать на море. Надеюсь, что там я правда отдохну. От Москвы, от всех её проблем. Забуду все заботы и переживания. Приеду загорелой, живой и радостной.

Ты помнишь, когда ты и я сидели в этой комнате, и пахло только жжеными спичками? Тогда мы ещё не знали, что так пахнет уходящая любовь. Ты помнишь, то лето когда мы запускали воздушного змея? Знаешь я никогда не забуду наши посиделки у старого дуба. И как я смотрел в твои глаза и как шептал тебе, что люблю тебя. И как мы прятались от дождя. Этот дуб только он нас сейчас связывает. Ведь именно он нас с тобой и познакомил. Помнишь, как это было? Я тогда ещё совсем молодой студент встретил тебя сидящую под этим самым дубом, и ты читала Маркеса. А ведь это мой самый любимый автор. Вот так мы и познакомились. Нас связал этот самый дуб и Маркес. Мы разговорились. А вечером мы пошли с тобой на танцы. Ты так превосходно танцевала, что все не обращали на мои корявые движения внимания. Потом мы встречались каждую пятницу под этим самым дубом и шли танцевать. Я помню, как осознал, что ты та самая. И ты та, с которой я хотел бы провести всю свою жизнь. И что бы дети были, походи на тебя с твоей прекрасной улыбкой и твои большими карими глазами. И что бы у нас была дочурка и у неё были такие же густые черные волосы. И набравшись смелости в тот самый дождливый день, я предложил тебе стать моей женой. И о чудо ты согласилась. Тогда я был счастлив как никогда в жизни. Через месяц мы поженились в августе. И поплыли в кругосветное путешествие. Мы были так счастливы и так молоды. Мы танцевали, пили русскую водку, запускали китайский фейерверк, пили колумбийское кофе, кубинский ром, гавайские танцы, сумасшедшие американцы. Тогда это было самое чудесное время на свете. А через два года нашей супружеской жизни ты подарила мне дочь. Мы назвали её Жизель. И как я был счастлив воспитывать её. Она и ты вот, что мне предавало сил жить все эти годы. Я ходил на работу где мы собирали эти тяжелые европейские машины. Но вечером я всегда знал, что вы меня ждете. И я жил весь рабочий день этой мечтой. А потом произошел этот несчастный случай, когда мы узнали, что ты больна раком сердца. И через год ты умерла. У меня осталась только дочь. Но когда ты умерла, она обвинила меня в смерти тебя и убежала. А вчера мне пришла телеграмма, где было написано, что её казнили вместе с этим Эрнесто Геварой. Теперь у меня нет никого. И я не знаю, как мне жить? Господи подскажи мне. Я сижу на могиле жены у того самого дуба, где мы познакомились. И где все и закончится. Я достаю свой кольт и оставляю записку, в которой я написал свою волю и желаю, что бы меня похоронили рядом с тобой. Вставив дуло трясущимися руками себе в рот, я стою, смотрю на восход солнца и вижу новый день, но меня в нем не будет. Я буду с тобой через некоторое время уже скоро любимая. Я иду к тебе…

Александр Велш

Без любви можно жить, если не знаешь что это такое.

Не понимаю, что за мания пошла, разговаривать со мной в таком тоне и срывать на мне зло.

Иногда, я просто поражаюсь, насколько люди могут быть жестоки, что они могут говорить, зная что их любят или любили. Я даже не подозревала до какой степени ты был жестоким.  Со мной. С нашими отношениями, если их там теперь можно назвать. Думаю вряд ли. Что мы вообще 3 месяца делали вместе?!. Наверное, ты просто не плохо проводил время в моей компании. Удобно. Не спорю. Никогда и Никому больше. Я не позволю к себе так относиться и говорить такие вещи. Хотя. До тебя я и не позволяла, точнее никто себе не позволял ко мне так относится. Я безумно злая. Сейчас я не навижу всех мужчин, которые сделали меня такой. Пускай это школа жизни, но я их не навижу. Такой эгоистичной в отношениях. Такой грубой временами. Такой безчувственной. Я просто боюсь уже к кому то привязаться, боюсь влюбиться. Бред. Я ненавижу.

А из-за этого всего сейчас страдают другие. Точно страдаешь ты, Сашка. Я не могу сказать извини, хотя наверное должна. Я стала такой не по своей воли. Я хочу быть добрее. Такой доброй и ласковой, какой я была пару лет назад. Но когда тебе говорят такие вещи, хочеться только ненавидить мужчин.

Иногда, я очень люблю погрустить, поразмышлять о чем то. Я очень люблю думать обо всем, продумывать разные ситуации. И не вижу ничего плохого в том, что я хотя бы думаю, и уж тем более в том, что думаю много. Ненавижу когда мне советуют делать это поменьше. А еще, я ненавижу приступы тоски, отчаинья и одиночества. Когда появляется полная апатия, не хочется ничего, и в тоже время хочешь миллион всего. А лучше, если бы рядом был близкий человек, может быть даже друг (я просто не знаю кто такой друг), просто сел бы рядом, обнял и ничего не говорил, или сказал бы, что все понимает, что он просто рядом. Что я не одна, что есть кому поплакаться. Так хочется себя иногда пожалеть. А ведь нельзя. нужно поддерживать статус сильной, уверенной в себе и во всем, девушки. Постоянно так? Невыносимо. А со стороны все смотрится намного проще и не так все серьезно, чтобы стоило об этом так заморачиваться. Хм.

Все таки бывает иногда обидно, что никто не видит в тебе ту, какой ты являешься. Лишь некоторые люди. Очень редко. Крайне редко. Что все тебя воспринимают душой компании, всегда веселую, радостную, счастливую. И разве у меня могут быть проблемы? Огорчения? Грустные мысли? Откуда они у меня? Ко мне можно придти рассказать о своих проблемах, всегда выслушаю и помогу по возможности. Но когда я хочу сделать то же, то никого и никогда нет рядом. Все просто пропадают, либо все заканчивается обыденными фразами "Все будет хорошо, не переживай!", "Было бы из-за чего расстраиваться", "Не заморачивайся по пустякам"... и подобные "советы"...

Очень грустно. Очень одиноко.