ИНТЕРЕСНЫЕ ПРИМЕТЫ -ВЫ С НИМИ ЗНАКОМЫ?


Рассыпалась соль - к ссоре.
- Рассыпался сахар - к миру.
- Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
- Чешется попа - к приключениям.
- Упала вилка - кто-то придет.
- Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
- Упал ... - все, никто никуда не спешит.
- Упало мыло - ждите неожиданностей.
- Ласточки низко летают - будет дождь.
- Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
- Треснуло зеркало - к беде.
- Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
- Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
- Чешется нос - к пьянке.
- Чешется в паху - к врачу.

В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.




Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!!...
* * *
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
* * *
Жизнь иногда выкидывает такое...Нужно вовремя остановиться и подобрать

Классификация врачей. Правда смешно

Знаешь кому можно доверить свою жизнь?

КЛАССИФИКАЦИЯ ВРАЧЕЙ. СМЕШНЕЕ, А МОЖЕТ И ПРАВДИВЕЕ, НИЧЕГО В ЖИЗНИ НЕ ЧИТАЛ! Я ПОСМЕЯЛСЯ ВДОВОЛЬ, Предлагаю сделать это и вам!

Готовы? Тогда поехали!

• Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога.  

• Хирург

Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Читать далее...

Я вообще-то женщина трепетная, то одному нервы треплю, то другому))

1.


2.

Читать далее...

Прикольные фразочки в картинках (28.10.2016)

Пятиминутка юмора, позитива, приколов:)))))))))))) Давайте не много отвлечемся от всего, от всех дел, сделаем маленький перерывчик, ведь ненадолго и расслабимся, посмеемся, подымем себе настроение:)))))))))) 

Жизненный стишок)) 😃

 

Юмор одной строкой

Ещё 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке.

Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки...

Пришло сообщение от незнакомого мужчины —
«Люблю тебя девочка, скучаю…»
Написала ответ: «Та же херня».
Зачем хорошему мужику вечер портить?

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них..

Я иду спать, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

- Ты потеряла совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

ЮМОР СУББОТЫ.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА — ЭТО ПРОСТО КАПЕЦ МУЖСКОЙ ПСИХИКЕ. ТАК ДЕРЖАТЬ, ДЕВЧОНКИ!

Согласитесь, частенько женщина способна выдать такое, от чего снесет крышняк логике любого  мужчины.

Для хорошего настроения.

Для хорошего настроения. -Мужская проблема:  не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе... -Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье. -От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! -Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит. -Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое. -Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так когда ты за аренду платить будешь? -Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне. -Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!  -Дорогой, я же у тебя не толстая? - Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная. -Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых. -Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя! -Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами. -Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает. -Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть! Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!! -Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года... -Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные... -Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!!! -Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность! -Всё... решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой -- соответствую; назвали дурой -- вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали -- схожу... получу удовольствие. И нервы в порядке будут... и людей не разочарую... -Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая -- не слышит. -Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?" -Чем старше женщина, тем хуже держится <<лапша>> на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким <<соусом>> подать вам ее обратно.  -Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия. -У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!! -Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание. -Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего! -Звание <<Психолог года>> в очередной раз получила водка.  -Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк... -Отправляясь на корпоративы-помните, что вам с этими людьми ещё работать. -Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила --НАРЕВЕЛА! -Самое главное, чтобы то место, куда меня послали -- нормально функционировало! -Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.. -Встречаются две подруги: - Дорогая, ты так поправилась! ... - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!! -У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много-много лиц!  -Не берите от жизни все. Не донесете! -Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал. -Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма. -Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать? -Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:- Где вы её откопали? -Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.   Дайтека

 

Фразы, фразы, фразы...

Читать далее...

Прикольные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Прикольные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Позитивные фразочки в картинках (09.09.2016)

Решил вас не много развеселить, добавить позитива в ваш вечер, в ваше пятничное настроение:))))))))))))))

Если настроение хорошее, день удался, то вам понравится это пост, но, а если нет, то может скрасит, хоть не много улучшит день.

Расслабляемся друзья, ведь пятница!

Хорошего вам вечера!

Прикольные фразочки в картинках (02.09.2016)

Вот и пятница, вечер, отдых, выходные, все это ждет нас:))))))))))))

Но не будем же мы скучать, грустить, сидеть в плохом настроении:))))))))))

А можно для настроения посмотреть эти прикольные картинки, уверен, что они вас развеселят, они должны вам понравится:)))))))))))

Хорошего вам настроения и отличных выходных!

Когда я стану старой тёткой… Диалоги в стихах



 1.

Когда я стану старой тёткой,Читать далее...

Очень нужен мне мужчинка…

Стихи о мужчине с долей юмора...

 Да! Вот такие мы женщины! Не надо нам принца!



 Очень нужен мне мужчинка.
Небольшой, карманный.
Пусть на лысинке сединка,
Пусть костюмчик драный.

Не красавец пусть, не молод,
Милый и домашний.
Чтоб жару любил и холод,
Борщ любил вчерашний.

Пусть немножко выпивает,
Иногда, на праздник.
Чтоб по жизни был серьёзный,
А со мной – проказник.

На рыбалку, на футбол,
В баню б отпускала,
Заблудился в трёх соснах?
Я б его искала!

Но зато я в дом - а он
Радостно встречает.
Гвоздик вбил, убрал балкон,
Супом угощает.

И уютным калачом
Спит в постельке рядом.
Будет мне всё нипочём
Под мужским приглядом!

Так любила бы его,
Что боялась дунуть!
…А коня остановить –
Мне самой - раз плюнуть!



http://5minutkaotdyx.ru/blog/43605976368/Ochen--nuzhen--mne--muzhchinka%E2%80%A6

Позитивные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Ироничные одностишия Ольги Арефьевой


Ольга Арефьева

Практически для каждой заметной творческой личности настаёт «час пик», когда он садится и пишет книгу. Как правило, это мемуары. Ольга Арефьева - российская певица, создатель и лидер группы «Ковчег» - стала исключением. Она написала книгу одностиший, которая практически сразу разошлась на цитаты. Одностишия Ольги Арефьевой - игра, досуг, брызги творческого фонтана, появляющиеся в нужном месте в нужное время. Они - меткое и остроумное отображение окружающей нас действительности, тонко подмеченные автором с присущей ей наблюдательностью.

Продолжение >>>

Хлесткая поэзия Игоря Губермана

Хлесткая поэзия Игоря Губермана

Игорь Миронович Губерман, один из самых ярких поэтов-сатириков современности, знаменит своими афористичными четверостишьями — «гариками». В них он лаконично рассказывает о том, что близко каждому из нас: о борьбе добра и зла в душе человека, о повседневности и вечных ценностях. И, главное, Губерману веришь, как веришь всякому, кто выстрадал свою горькую усмешку и все равно не разочаровался в людях.

***
Смотрясь весьма солидно и серьезно
под сенью философского фасада,
мы вертим полушариями мозга,
а мыслим — полушариями зада.

***

Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

***

Учусь терпеть, учусь терять
и при любой житейской стуже
учусь, присвистнув, повторять:
плевать, не сделалось бы хуже.

***

Вовлекаясь во множество дел,
не мечись, как по джунглям ботаник,
не горюй, что не всюду успел, -
может, ты опоздал на «Титаник».

***

Пришел я к горестному мнению
от наблюдений долгих лет:
вся сволочь склонна к единению,
а все порядочные — нет.

***

Обманчив женский внешний вид,
поскольку в нежной плоти хрупкой
натура женская таит
единство арфы с мясорубкой.

***

Я живу, постоянно краснея
за упадок ума и морали:
раньше врали гораздо честнее
и намного изящнее крали.

***

Я женских слов люблю родник
и женских мыслей хороводы,
поскольку мы умны от книг,
а бабы — прямо от природы.

***

Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
я сам имею.

***

Крайне просто природа сама
разбирается в нашей типичности:
чем у личности больше ума,
тем печальней судьба этой личности.

***

Во мне то булькает кипение,
то прямо в порох брызжет искра;
пошли мне, Господи, терпение,
но только очень, очень быстро.

***

Бывают лампы в сотни ватт,
но свет их резок и увечен,
а кто слегка мудаковат,
порой на редкость человечен.

***

Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

***

Когда мы раздражаемся и злы,
обижены, по сути, мы на то,
что внутренние личные узлы
снаружи не развяжет нам никто.

***

Умей дождаться. Жалобой и плачем
не сетуй на задержку непогоды:
когда судьба беременна удачей,
опасны преждевременные роды.

***

Будущее вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень;
думать каждый день о черном дне -
значит делать черным каждый день.

***

Россияне живут и ждут,
уловляя малейший знак,
понимая, что нае*ут,
но не зная, когда и как.

***

Я никак не пойму, отчего
так я к женщинам пагубно слаб;
может быть, из ребра моего
было сделано несколько баб?

***

Любую можно кашу мировую
затеять с молодежью горлопанской,
которая Вторую мировую
уже немного путает с Троянской.

***

Ум полон гибкости и хамства,
когда он с совестью в борьбе,
мы никому не лжем так часто
и так удачно, как себе.

***

Есть в каждой нравственной системе
идея, общая для всех:
нельзя и с теми быть, и с теми,
не предавая тех и тех.

***

Чтоб выжить и прожить на этом свете,
пока земля не свихнута с оси,
держи себя на тройственном запрете:
не бойся, не надейся, не проси.

***

Душа порой бывает так задета,
что можно только выть или орать;
я плюнул бы в ранимого эстета,
но зеркало придется вытирать.

***

Когда устал и жить не хочешь,
полезно вспомнить в гневе белом,
что есть такие дни и ночи,
что жизнь оправдывают в целом.

(c)инет

улыбнуло


Каждый мужчина в итоге выбирает ту женщину, которая верит в него больше, чем он сам.

- Простите, вы собираетесь организовать конкурс ясновидящих?
- Да, но набор участников начнется только через две недели.
- Вы не поняли. Я за призом.

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

- Что скажете о предстоящих выборах?
- А матом можно?
- Нет, нельзя!
- Тогда ничего...

- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это география.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Ну как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени?

Ж ищет М для серьезных отношений)

Не вижу принцев я вокруг.
Трагично вглядываюсь в лица.
Ты только встреться мне, мой друг,
А там тебе уже не смыться!

Сидеть и ждать – тоска и жуть.
Я поступлю совсем иначе:
Я объявленье напишу,
И сам, как миленький, прискачешь!

Приступим, что ж… «Я молода…»
(душой! А что важнее в мире?!)
«Модельной внешности…» (да-да,
модели Т-34)

«Зеленый цвет раскосых глаз…»
(но только ооочень, ооочень темный)
«А грудь и бедра – просто класс!»
(что, «класс» - синонимы с «объемный»?!)

«Красива, а еще умна.»
(конечно. Я училась в школе!)
«Я не курю, не пью вина».
(«вина» пишу ж, не «алкоголя»!)

«Квартира есть». (А кто сказал
«своя»? так, не совсем – снимаю).
«Еще хожу я в фитнес-зал...»
(я по утрам там убираю).

«Дружу с соседями давно…»
(перечить, гады, мне не смеют!)
«Люблю готовить, очень!» (но –
«люблю» - не значит, что умею!)

Да, не скромна! Что в том дурного?
Скажи, я соврала хоть слово?!