Вчера я подумал о том, как много значат ассоциации. На улице стало довольно холодно, и я использовал туалетную воду, которой обычно пользуюсь зимой. И каждый раз, сидя в помещении и ощущая этот запах, у меня возникало чувство, что я сейчас выйду на улицу и увижу снег. Ассоциация с зимой логично переходит в ассоциацию с новым годом, и вот у меня уже полное ощущение приближающегося праздника. Но потом я вышел на улицу, где идет дождь, и сильный ветер бросает в лобовое стекло кучи желтой листвы, и подумал «What a fuck?!» Так удивительно, что такая незначительная, казалось бы, вещь как запах может вызвать столько эмоций и образов. Я начал думать о том, что еще вызывает во мне стойкие ассоциации. Запах корицы – глинтвейн – опять же зима – опять же Новый год. Кстати, этот праздник прямо таки лидирует! Это и запах хвои и мандаринов! Да, новый год, да и зима вообще. Например, горячий шоколад - либо зима, либо осень. Оранжевый цвет каждый раз упорно напоминает о Еке. Ну и конечно же, одна из вещей, которые всегда хорошо объединяются в голове с определенным событием или человеком – это музыка. Эту песню я слушал, когда было то-то и то-то, а эту с тем-то или с тем-то. Недаром, большинство мнемонических приемов основано на ассоциациях. И чем больше различных ассоциаций ты придумаешь к тому, что тебе необходимо запомнить, тем больше шансов на запоминание.

И эти же самые ассоциации часто не дают забыть то, что ты хотел бы забыть.  

 

Чтение старого дневника, который я вел примерно в течение двух лет,  сподвигло на написание поста. На самом деле, дневник очень хороший способ вернуться в прошлое. А я люблю это делать периодически. И вот я читал старый дневник и понял, что у меня нет записи о том, как произошло наше сближение с Лестером. А ведь было бы очень интересно прочитать это сейчас, какие эмоции я тогда испытывал, о чем думал. Вообще, я хотел написать об этом, т.к. в то время я вел дневник довольно активно, но видимо был так занят новой жизнью, что было не до этого. А жаль… Хотя подобные события отпечатываются в памяти очень четко, и даже сейчас по прошествии трех с лишним лет, я все помню достаточно хорошо. Обычно я вспоминаю об этом, как наверное, и большинство людей перед годовщиной. Но сейчас у меня видимо весеннее обострение или дневник так повлиял, и я не перестаю думать о прошлом, возвращаясь в те дни вновь и вновь, мысленно смакуя детали.

Первая эмоция, которую я испытал – паника. «Что делать?» «Что скажет Луна?» «Что теперь будет?» Потом – стыд. Еще бы! Проснуться утром в постели начальника, осознавая, что ты здесь не только спал.  Все, что я смог придумать – это притворяться полдня спящим, укрывшись одеялом с головой, с бешено бьющимся сердцем, не зная, что предпринять. Но это не могло длиться вечно, т.к. Лестер наконец-то подошел и сказал мне прекратить претворяться и идти в душ, а потом ужинать. В то время мой словарный запас в разговоре с Лестером был не так обширен, как сейчас, и в основном ограничивался словом «Извините», которое я в итоге и смог из себя выдавить.  Легко сказать «идти в душ», когда Он стоит рядом и смотрит на меня, а знаю, что на мне совершенно ничего не надето. Когда я попросил что-нибудь одеть, я заметил усмешку на Его лице, но Он ничего не сказал, лишь кинул мне свою рубашку. Ну да… ведь вряд ли что-то из Его гардероба могло подойти мне по размеру.

Что я чувствовал тогда… смущение, неопределенность, страх, волнение… так сложно писать, когда дело доходит до описания чувств… а особенно, когда оно не одно, а целый фонтан эмоций… В душе я был долго, обдумывая, как мне все-таки себя вести теперь. Но опять же, понимая, что время моего пребывания в ванной комнате затягивается, а голова остается такой же пустой, я пошел на кухню… И вот я в первый раз иду по квартире, в которой живу уже три с половиной года. Естественно, кроме выше перечисленных эмоций, как в любом нормальном человеке, во мне просыпается любопытство. До этого я не раз представлял себе, каким может быть Его квартира, и вот оказавшись в жилище Его Величества, мне хотелось заглянуть везде. Пока я шел по коридору из спальни на кухню, я успел мельком увидеть кабинет и гостиную. Примерно так я все себе и представлял. Интерьер под стать хозяину – строго, ничего лишнего, все на своих местах, идеальная чистота. И конечно, мне всегда хотелось увидеть Его вне рабочей обстановки, вне костюма и галстука. Но в тот момент, когда я вошел на кухню, любопытство вновь ушло на задний-задний план, оставив на переднем совсем другие эмоции.

Стараясь не смотреть на Него, я сел за стол. Хотя я и не ел весь день, но мне кусок не лез в горло, поэтому какое-то время и сидел, опустив глаза в тарелку, перебирая вилкой содержимое. «Не вкусно?» прервал тишину Лестер. Я, по привычке,  пробормотал извинение и сказал, что у меня нет аппетита. А кого это волнует? Лестер одинаковый и дома, и на работе: сильный, властный, умеющий сделать так, как хочет он. Не допускающим возражений тоном, Он велит мне доесть все, что лежит на тарелке. И я с трудом запихиваю в себя содержимое, потом выпиваю чай… и вдруг вспоминаю про Луну. «Мне надо позвонить Луне! Она, должно быть, волнуется!» восклицаю я. Но оказывается, что все условности давно решены без моего участия.

Снова неловкое молчание. Я начинаю блеять что-то про то, что мне видимо пора домой. А Он прерывает мое блеяние поцелуем. Он совсем не похож на Алекса… тот – нежный и ласковый… а Он – резкий и напористый… но мне это нравится… я чувствую под собой холодную поверхность стеклянного стола… в отличие от которой, руки Лестера кажутся обжигающе горячими… но каким-то чудесным образом, собрав остатки своей слабой воли, мне удается отстраниться.

Сейчас я уже точно не помню, что я сказал, но что-то о том, что Он, видите ли, неправильно обо мне думает. Ха-ха… интересно, это выглядело очень смешно, учитывая вчерашнее? Хотя… он же меня и напоил… что можно взять с пьяного тела… «А если я предложу тебе жить со мной? Это исправит ситуацию?» В тот момент я испытал шок. До сих пор удивляюсь как мой бедный мозг и моя слабая психика смогли адекватно воспринять такое количество событий. Я пролепетал, что это очень неожиданно и вообще с чего вдруг такое предложение. Он же аргументировал, что мне пора прекратить обременять Луну своим присутствием, что у нее есть своя личная жизнь, и что он просто хочет, чтобы я жил с Ним. Да Он всегда умел надавить на правильные точки. Обременять Луну своим присутствием…  меня всегда это напрягало. Меньше всего я хотел доставлять ей неудобства. Я до сих пор считаю, что Он сделал это, потому что думал, что Он у был у меня первым, и Ему было неудобно за это перед Луной. И «как честный человек, он был обязан жениться»XDКонечно, я не говорю, что у Него  не было чувств ко мне. Были, но… в основном физического плана. И, вероятно, Он подумал «А почему бы и нет? Пусть тело будет в зоне свободного доступа.»

«Ну и?» спрашивал Лестер, держа меня за подбородок и испытывающе  глядя в глаза. «Хорошо…» промямлил я, беспомощно обвисая в его руках и позволяя ему продолжать делать то, что я прервал.

Первый секс с Лестором в трезвом уме был… невыразимо стыдный. А после его слов «Чего ты стесняешься? Я уже все это видел вчера!» стало еще более стыдно. Я сумел только сказать, что это, потому что он мой начальник… нда…

И еще некоторое время после этого я продолжал упорно называть его по имени отчеству и на «Вы». Не мог переломить себя и произнести просто его имя и «Ты». И это неудивительно. Вдруг начать жить вместе с человеком, с которым тебя связывали лишь отношения рабочего порядка, несколько встреч вне офиса и пара двусмысленных намеков с его стороны. Должно быть, его это забавляло...

А еще я спрашивал Луну, почему она так легко согласилась, чтобы я переехал к Лестеру. У Луны все так просто. Она никогда не усложняет. Сказала, что потому что она знала Его уже давно, знала, что он ответственный и сможет обо мне позаботиться. Когда она так говорила, я чувствовал себя трудным ребенком, которого сдали на воспитание. Хотя… так оно и было… и она не ошиблась с воспитателем…

За окном наступает вечер… сгущаются сумерки… и из углов начинает выползать темнота… она постепенно заполняет комнату, обволакивая предметы... из-за этого воздух становится тягучим и вязким как черничный кисель… кажется, что можно протянуть руку и зачерпнуть ладонью густую черную жидкость… пропустить ее между пальцев… а она будет капать на пол, оставляя темные похожие на кровь следы… я лежу на кровати и закутываюсь в темноту как в одеяло… но темнота не приходит одна… вслед за ней всегда приходит одиночество… темнота обостряет чувства, и одиночество пользуется этим… оно просыпается сначала где-то глубоко… в районе живота… медленно набирая силу, распространяется по телу, смешивается с темнотой и начинает свою ежедневную пытку… боль такая сильная, что кажется, внутренности выворачивает наизнанку… будто твое сердце сжимают цепкие пальцы, впивающиеся все глубже и глубже… единственное, чего мне хочется, чтобы пытка прекратилась и оно ушло… оставило меня в покое… но оно продолжает свое изощренное издевательство, наслаждаясь моими мучениями… выдавливая слезы на уже давно мокрую подушку… разъедая солью уголки глаз… а лекарство совсем близко… и так как выносить это нет больше сил, я протягиваю руку и нащупываю горлышко бутылки… вот оно… обжигающая жидкость льется по горлу, впитывается в кровь… еще и еще… пока не закрываются глаза и не становится все равно…

02.04.2004

Все началось в прошлые выходные. Ощущения до сих пор неоднозначные. Всего два дня, а столько произошло. Точнее даже не сколько много происшествий, сколько много эмоций.

Утро субботы не предвещало ничего необычного. Лестер уехал на какую-то встречу в пансионат на море и должен был вернуться только вечером в воскресенье, так что выходные у меня были свободны. В обед встретился с Луной, погуляли, поболтали, попили кофе. Потом я пошел домой и встретил знакомых ребят, которые позвали меня в клуб, который является очень пафосным заведением. Я не очень люблю такие места, но делать вечером было особенно нечего, так что я решил, почему бы и нет.

Поначалу в клубе все было как обычно. Мы пили, курили кальян и неприлично себя вели XD И вот бесимся мы на втором этаже, когда я вижу через столик от нас Виолетту. Она жестом подзывает меня, я подхожу… и понеслась… я, конечно, могу списать все то, что она мне наговорила, на чрезмерно большое количество алкоголя в ее организме, но как говорится «что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Что за человек… никак не успокоится… 

Виолетта, конечно, настроение подпортила, но так как я тоже не был трезв,  я довольно быстро перестал грузиться по ее поводу и снова начал веселиться. А потом… Пара-ра рам!!! Я встретил Алекса. Бывает же такое! Иногда одних и тех же людей постоянно встречаешь, а вот его, что удивительно, я с нашей последней встречи ни разу не видел, хотя он по клубам постоянно ходит. Ну, или точнее ходил, когда мы с ним встречались. Он сам ко мне подошел, мы немного пообщались и потом поехали к нему.

Я уже за это время и забыл как с ним классно! Так удивительно легко, как бывает редко с кем. Оказалось, что он расстался с парнем, с которым встречался и теперь свободен, живет один. Он завел разговор на тему, живу ли я все еще с Лестером или нет, какие у нас отношения и все такое. И вдруг говорит «А давай встречаться». Я, конечно, в шоке был от такого предложения, сказал, что не могу, так как несвободен. А он посоветовал мне подумать.

Я приехал домой и весь день был в какой-то прострации. И вот сижу я вечером весь погруженный в свои мысли и приезжает Лестер, спрашивает, что со мной, а я завожу разговор на тему отношений. Он как будто почувствовал, что случилось и начал расписывать преимущества отношений с ним и возможные сложности отношений с кем-либо другим. Ну, я как всегда проникся его доводами, но  Лестер, видимо, решил до конца нейтрализовать проблему, и увез меня на несколько дней на Алтай. Очень хорошо провели время. Природа, воздух чистый. И вроде все нормально, но где-то глубоко все еще остаются надоедливые мысли…

Сегодняшняя погода (впрочем, как и вчерашняя и позавчерашняя) заставляет меня ностальгировать по тому времени, когда я был еще подростком. Холодно… низкие серые тучи… Погода все больше навевает мысли о приближающейся осени, ее дыхание чувствуется практически во всем, в ветре, в небе, в пока еще очень редких, но уже кое-где встречающихся желтых листьях. Я всегда обожал такую погоду и сейчас продолжаю ее любить, но раньше я обращал на нее внимание намного больше, и мое настроение зависело от этого гораздо сильнее, чем сейчас. Возможно, это чувство было острее из-за возраста, а может быть, просто больше не на что было особенно обращать внимание.

Я уходил из дома гулять, так дома было совсем уж уныло, либо это было моим способом успокоиться после очередной ссоры с отцом и выразить свой протест против его непонимания. Я мог гулять часами, бродить по городу, воткнув плеер в уши. Это занятие вводило меня в практически состояние медитации. Ты сосредоточен на музыке, и то, что тебя окружает, не имеет особого значения, хотя картинка постоянно меняется. Сегодня так хочется почувствовать эти давно забытые ощущения… бесцельное хождение по улицам… музыка… время остановилось…

Так интересно вспоминать каким ты был раньше… мне кажется, что в то время я был совсем другим… другим, начиная с внешнего вида… я изо всех сил старался быть не таким как все… и мне одновременно нравилось, что люди обращали на меня внимание, и в то же время, я хотел от них абстрагироваться… вообще, подростковый период очень странная вещь… человек начинает осознавать себя, как полноценную личность. Ты уже не ребенок, но еще и не взрослый… хотя мой подростковый период с 14 до 17 лет, в силу определенных событий, не был наполнен чем-то особо выдающимся… я провел это время погруженным в себя, в самокопании, жалости к себе, будучи исполненным уверенности, что все люди вокруг сволочи, которые только и делают, что хотят меня обидеть… я нуждался в общении, но не желал иметь ничего общего с окружающими…

Все одновременно и изменилось, и осталось прежним… и эти старые, вроде бы уже ненужные эмоции, вновь возвращаются в такие дни как этот…

 

В субботу я ходил на День рождения к девочке, которая является лидером нашей группы по пара-пара, и по совместительству очаровательной Лолитой, помешанной на Хелло Китти. Благодаря этому помешательству, проблем с выбором подарка у меня особо не возникло, я заехал в Мегу и купил розовую пижаму с рисунком в кошачью морду, которая в последствии вызвала дикий восторг (я имею в виду пижаму, а не мордуXD). В квартире кошачьи силуэты обнаружились везде:  конфеты в коробке с Китти, фигурки из яиц с сюрпризом, игрушки, подушки, светильник и т.д. В целом, учитывая стиль хозяйки квартиры, все это выглядело довольно мило. Пока никто не видел, я успел заглянуть в шкаф и полюбоваться на лолитные платья… О_о я фетишист?   

Девчонкам вздумалось пойти в клуб, а я стал их активно отговаривать, так как, во-первых, столь милые создания совершенно не ассоциируются у меня с нашими стремными клубами, а во-вторых, посещать злачные места мне комфортнее в несколько другой компании, чтобы не приходилось себя ограничивать в поведении, да и вообще не заморачиваться моральными вопросами. К тому же есть такой нюанс, что плейлист в наших заведениях оставляет желать лучшего. Я бы даже сказал больше, иногда просто хочется подойти и, как говорилось в старинной песни Грува попросить «DJ поставь мой компакт диск!» Поэтому нужно либо идти на какую-то конкретную пати, когда ты уже точно знаешь, какая музыка будет играть, либо ты идешь просто потусить и встретиться с людьми и тогда тебе в принципе неважно какая там музыка, а если еще и выпить энное количество коктейлей то и вообще все фиолетово становиться… Что-то меня понесло XD Короче здесь ситуация была иная, поэтому идти в клуб у меня желания не было. Итак, вняв голосу разума, то бишь моему, они отказались от идеи похода в клуб, но всенепременно хотели куда-то пойти, и я предложил отправиться в суши-бар.

Люблю я все-таки ночные тусовки… приходишь в круглосуточное кафе после полуночи и выбираешь любой столик, так как почти все они свободны, официантов тоже долго ждать не приходится, людей нет ни внутри, ни на улице.. красота… не то чтобы я страдал социофобией, но большое количество людей вводит меня в тоску. Да и вообще, есть в ночных прогулках что-то особенно волшебное… «Например, гопники…» - съязвил внутренний голос XD ладно, вернемся к нашим баранам… ой, т.е. Лолитам! Я с коварной целью споить девочек кроме суши, десертов и прочей лабуды, назаказывал им алкогольных коктейлей. Алкоголь, конечно, подействовал, но все мои поползновения в сторону именинницы остались безответными)) В любом случае, вечер, точнее ночь, прошла очень хорошо)) не так часто удается провести времени в компании четырех Лолит)))

Лолиты божественны!!!

НО ПОМНИТЕ! Не все Лолиты одинаково полезны!!!

 

Бывают иногда такие моменты, когда нечем заняться. Точнее при желании всегда можно найти чем заняться, но не всегда хочется что-то делать. Вот именно в такие моменты и есть повод написать в блог.
В прошедшую субботу я смотрел фильм «Джиорджино». Давно хотел его посмотреть, так как в нем снимается Милен Фармер, а я ее обожаю. Сказать, что фильм мрачный, значит не сказать ничего! Через весь фильм черной нитью проходит тема смерти. И вообще, фильм похож на один длинный клип Милен, что совсем неудивительно, так как режиссером является Лорен Бутона, который снимает клипы для Фармер. И погода в этот день была в тему – холодно, ветрено и мрачно, совсем как в фильме.
Вечер ожидался быть скучным, но совершенно неожиданно меня пригласили в гости. И не смотря на побитую физиономию и сломанное ребро, я не мог пропустить этого события. Хотя у меня были сильные сомнения насчет побитой мордашки. Я не был уверен в том, что отношение ко мне после увиденного не изменится. Приглашение было от девчонок из группы пара-пара, в который я как бы принимаю участие (раз в столетие), а неожиданным оно было, потому что они никуда и никогда меня с собой не зовут. Видимо, из-за того, что я, по их словам, имею низкие моральные принципы. Вот и приходится мне обычно ходить на тусовки с такими же аморальными личностями как я сам XD. А все дело в том, что я ничего не могу с собой поделать, так как двое из них готические лолиты, от которых у меня сносит башню. Причем такие правильные лолиты! Очень лолитные лолиты! Ну а двое других тоже ужасно милые. Просто не могу себя сдержать))
Так как в субботний вечер проходил час Земли, мы с 20.30 до 21.30 сидели при свечах, ели суши и пили зеленый чай. А потом играли в настольную игру «Зельеварение». Надо сказать, что игра оказалась довольно занимательной! Правда я ни разу за вечер не выиграл. Очень давно не проводил вечер так мило и в таком очаровательном обществе. Я до сих пор в умилении…
Я записался сегодня к своему психотерапевту на прием и подумал о том, что самая главная болезнь нашего века – это действительно одиночество. На самом деле люди ходят к психотерапевту не столько для того, чтобы он решил какие-то наши проблемы (так как наши проблемы можем решить только мы сами), а для того, чтобы просто с кем-то поговорить, чтобы кто-то тебя выслушал. И самое забавное из этого то, что тебе нужно за это заплатить деньги. Казалось бы, что может быть доступнее, чем человеческое общение, но даже такую простую вещь тоже приходится покупать.

 В понедельник за ужином Лестер завел тему про то, каким я был хорошим мальчиком, когда мы только познакомились, и каким стал сейчас. Предысторию разговора не хочу писать, но закончил он следующими словами «Я уже очень давно считаю, что ты любишь только мои деньги, и ты готов на любое унижение ради этого. Я в этом убедился, когда мы расставались с тобой прошлой весной. Ты сам уже запутался и не понимаешь, любишь ли ты меня или материальные блага и комфорт, который ты получаешь, находясь рядом со мной». 
Мне стало так обидно. Хотя я сам виноват в том, что у него сложилось такое мнение. Только мое поведение заставило его так думать. И когда он говорил о качествах, которые ему так нравились во мне раньше, и которых уже нет во мне сейчас, мне захотелось вернуть все назад. Я считал, что я просто повзрослел. Но кажется я ошибся. 
«Ты любишь не меня, а мои деньги». Это неправда. Но как доказать это сейчас? На самом деле я совсем недавно думал о том, что все также люблю его. Как раньше. Не меньше. Для меня он все также самый привлекательный. Каждый раз, когда я вижу его, через меня будто проходит электрический ток. Как и раньше он меня безумно возбуждает. Именно его прикосновения для меня самые желанные. Я ужасно скучаю, когда он уезжает. Я обожаю просыпаться с ним рядом. Открывать глаза и видеть, что он уже не спит и читает книгу, прижиматься теснее и поваляться так еще полчасика. Ведь мне больше никто не нужен. 
Я всегда хотел быть достойным его. Хотел, чтобы он гордился мной. Чтобы у меня были еще какие-то достоинства, кроме того, что я хорош в постели. Но услышав, каким я выгляжу в его глазах, мне стало противно. Противно самому от себя. Я старался недостаточно. Точнее я в один прекрасный момент просто забил на то, что было для меня таким важным. И вот результат. 


 

Вчера Лестер, видимо пытаясь пробудить во мне остатки совести, самосознания или возможно чего-то третьего, высказался о том, что я должен быть безумно благодарен за свою жизнь. «Какой же ты все-таки везучий!» Я непонимающе хлопаю глазками «В смысле?» «В прямом! Вчера пошел в клуб, тусовался там до утра, домой пришел в шесть, на учебу не пошел, на работу забил, я вместо того, чтобы зубы тебе выбить за подобные выходки, отвалил тебе кучу бабла, на которые ты пошел в салон красоты, одет весь из себя, под окном тачка стоит, любое желание твое выполняется! Не жизнь – малина!!! Я в твоем возрасте сидел на картошке и единственным моим развлечением была учеба. Так ты еще и постоянно недоволен всем!» Я подзагрузился и выпал на несколько минут из реальности. Ну в принципе, я и сам об этом думал, но как-то все время хочется большего… Да и я бы не сказал, что я вечно всем недоволен О_о возможно, я этого не замечаю… просто… ну не может материальное благополучие загладить душевный дискомфорт и недостаток внимания… хотя, как говориться лучше быть несчастным и богатым, чем несчастным и бедным...   

Мне недавно ненавязчиво так сказали, что если я буду и дальше пропускать репетиции по пара-пара, то меня из группы просто исключат. И вот я как послушный участник группы пришел на репетицию сегодня, но к своему удивлению не обнаружил никого кроме одной девочки, с которой мы немного потанцевали и решили пойти прогуляться. Я раньше с этой юной особой не общался, и она всегда казалась мне несколько замкнутой. А тут ничего, разговорилась. И не просто разговорилась, но еще и поделилась своими впечатлениями на мой счет. Сказала, что наедине я совсем не такой как в компании. И задала мне вопрос, который поставил меня в тупик. «А какой ты на самом деле?» Какой я на самом деле? Я не знаю. Казалось бы, такой простой вопрос, на который, оказалось, невозможно найти ответ. Как известно, каждый человек играет роли. У кого-то их больше, у кого-то меньше. Все зависит от конкретной ситуации и окружающих людей. Но вот как понять, какая из масок настоящая? По дороге домой я размышлял над этим вопросом, и, зайдя в квартиру, сам не заметил, как автоматически выбрал наиболее выгодную для меня в этот момент модель поведения, и уже когда я это осознал, я подумал, что, наверное, есть всего два верных ответа – 1. они все настоящие, 2. они все фальшивые…. После этого мне уже было не до философских размышлений, так как мне было необходимо ответить Лестеру на куда более важный но тот момент вопрос… Где мать мою я шлялся?
И песня в тему....
My only friend was solitude
And only darkness seemed to care
So I forged this dreadful mask
That i am cursed to wear
Now everyday It's staring at me
Hanging from the wall
"Without me you are useless"
"Without me you will fall"

Now I'm scared and I'm afraid
Of the roles that i have played
Of vows I broke and vows I made
It's time to end, to end this masquerade

"Without me noone loves you"
"Without me you're alone"
I cannot live without you
I can't be on my own
When I wear you day by day
I am a king, come what may
But I know that some day
I will know the price to pay

Now I'm scared and I'm afraid
Of the roles that I have played
Of vows I broke and vows I made
It's time to end, to end this masquerade

"No one loves you"
"You are useless"
"Without me you would fall"
I see it clearly now - The end
It's time to say goodbye my friend
I have to live as who I'd be
Without a mask protecting me

Все приходит к своему логическому завершению. В том числе и дружба. Просто иногда это проходит легко и безболезненно, а иногда нет. И тогда ты не понимаешь, почему человек, которого ты поддерживал, помогал, выслушивал, радовал подарками, ехал совсем на другой конец города, когда он тебя об этом просил и т.д., вдруг готовит для тебя такууую подставу, которой ты от него никогда не ожидал. Получив смачный плевок в лицо, ты утираешься и искренне недоумеваешь, чем заслужил такое отношение от человека, с которым тебя связывала дружба. А было ли это дружбой? И вот тогда ты в который раз осознаешь, что слишком уж абстрактное понятие стоит за этим словом, и что твое восприятие этого понятия не совпадет с реальностью. И именно в этом проблема! Ты жалеешь такого хорошего себя, и проклинаешь всех окружающих, потому что утвердился опять в их скотской сущности. Но проходит время… и ты снова ищешь того, кто бы соответствовал твоим представлениям, не смотря на то, что уже почти уверен, что в один прекрасный момент снова получишь пинок под зад.  


 

Вот и закончилась моя персональная праздничная неделя. Началась она в прошлое воскресенье в День рождения Лестера, который мы провели за городом. Так что Лестер встретил свое тридцатидвухлетие в окружении снега, леса и меня с Луной. Организовала все Луна, т.к. я из-за болезни почти не выходил из дома в течение двух недель, и в связи с этим не только не мог ничего организовать, но даже не купил Лестеру подарок. Хотя не думаю, что сей факт безумно расстроил Лестера. В общем, погуляли мы на свежем воздухе, покатались на лошадках, попили горячий глинтвейн. Мне понравилось, так как сам я бываю на улице довольно редко, а это была возможность подышать кислородом вместо смога.
10-го ноября у нас была годовщина. Да, вот уже два года как мы с Лестором мучаем друг друга. В этот день, точнее вечер, все было идеально. Хотя днем я вообще думал, что он обо мне забыл, и никакого праздника не будет. Но я ошибся. Все было, как я хотел. Все было очень романтично. Хотя… наверное, у меня довольно банальные представления о романтике, но именно этого мне и не хватает. Мы ходили в ресторан, он сказал красивый тост и подарил мне кольцо… очередное… (нууу… колец много не бывает…) после ресторана мы поехали домой, и там было то, чего я уж точно не ожидал, но чего уже давно хотел. Опять же банальщина, но у Лестера настолько туго с романтикой, что даже этого от него не дождешься. Я хотел принять ванну со свечами. И он это сделал. Я не понимаю, как он догадался обо всем этом. Такое ощущение, что ему кто-то подсказал. Стой… подсказал? Хм… я даже пожалуй знаю кто… И даже секс был не такой, как обычно у нас бывает, а все было так…. мягко и медленно… Но… когда через день, я ему сказал «А давай, как во вторник?», он ответил «Праздники кончились. Хорошего помаленьку». Я ненавижу его цинизм и его грубость, ненавижу, когда со мной обращаются как с мебелью. Такое ощущение, что каждый раз, когда он проявляет ко мне внимание, в том смысле, в котором требую этого я, он каждый раз ломает себя и делает что-то для себя противоестественное. Тогда мне каждый раз хочется закричать «Да в чем, черт побери, твоя проблема?!» Или проблема как раз не в нем? А во мне? Или мне просто это нравится…
А в среду мы с Луной отмечали три года нашего знакомства. Ну вот это действительно был праздник. Праздник души. Я заказал в кофейне тот самый столик, за которым мы познакомились. И долго сидели за ним и болтали, заказав то же самое, что заказывали три года назад. Потом пошли к Луне, смотрели у нее кино, пили глинтвейн, и опять долго-долго разговаривали. Иногда я очень скучаю по ней, ведь в последнее время мы видимся довольно редко.

Сегодня встречался с Виком. Ходили опять в ту же кофейню, в которой познакомились. Я опоздал на 15 минут, и, боясь, что он будет меня ждать бежал от машины почти бегом. А он опоздал на 30 минут!!! Я думал, что больше меня никто не опаздывает! Ну да ладно… он немного переживал, что у него мало денег, поэтому я решил его угостить. Мы заказали пиццу, кофе с шоколадным сироп и ужасно красивый десерт с фруктами. В благодарность он кинулся меня обнимать, чего я никак не ожидал, поэтому сначала даже испугался от неожиданности. У меня вообще последние дни нервишки что-то шалят. Тени своей пугаюсь. Когда Вик отогрелся после улицы (погода сегодня наимерзейшая, холодно, моросит дождик, а иногда даже мокрый снег), и немного поел, он стал много и эмоционально рассказывать обо всем подряд. Мне очень нравится его слушать, смотреть, как у него блестят глазки, когда он говорит о чем-то интересном. А когда он смущается, у него краснеют щечки… Чёрт! Это тааак миииило… Я смотрю на него и не перестаю умиляться и впадаю в абсолютно кавайное настроение *__* а он сидит на диванчике прямо рядом со мной почти в плотную… на секунду кладет мне на плечо голову, когда смеется или берет за руку в процессе разговора… и я медленно растекаюсь по дивану… А когда мы выходим на улицу и прощаемся идет мокрый снег, который падает на его волосы и тает превращаясь в маленькие капельки… и мне стоит больших усилий просто обнять его в знак прощания, а не поцеловать…

Quiet Everyone's sleeping tonight Afraid that their questions Just might have answers Quiet Everyone's shut off their minds so I'll turn on mine Alone in a world With millions of souls Walking in Circles Trapped in our dreams Unhealthy, unclean Walking in Circles, now Do not disturb Scream in silence Everyone's sleeping Quiet We're living inside of our mouths Afraid someone just might Hear what we're thinking Quiet Careful of what you might say cause they'll put you away

Иногда мне кажется, что Лестер просто энергетический вампир. Правда, иногда у него бывают периоды сытости, а иногда ему необходима чужая энергия для осуществления полноценной жизнедеятельности. А иначе как можно объяснить перепады в его поведении? Он, то донельзя заботливый и внимательный, а то может вызвериться на меня не из-за чего. Причем больше всего достается именно мне. Хотя в офисе все и считают Лестера тираном (надо сказать, совершенно справедливо), но он никогда не позволит себе поднять голос на подчиненного, и уж тем более высказаться, используя какое бы то ни было бранное слово. Да ему это и не нужно, он прекрасно может спокойно и вежливо сказать так, что мало тоже не покажется. Но зато уж на мне он отрывается. Чего я уже только в свой адрес не наслушался. Я и дибил, и идиот, и тупая блондинка, и многое другое и хуже. И что меня особо убивает, так это то, что он еще и при посторонних может так себя вести. При секретаре так это вообще в порядке вещей. Вот и последние дни у него опять был припадок бешенства. И вчера повторилось опять почти то же самое, что и во вторник. Но в отличие от вторника, я не побежал в туалет плакать, как я это делаю обычно, а побежал прямиком на улицу к машине фин. Дира, по дороге позвонив ему. И мы опять провели вместе остаток дня. Но когда я приехал домой вечером, все пошло по отличному от вторника сценарию. Вместо того, чтобы извиниться, Лестер встал на пороге с фразой «Ну и где ты шлялся?» Я сказал, что он прекрасно знает, где и с кем я был. Но он продолжал задавать свой тупой вопрос. Когда я собрался уйти, послав его подальше, то был водворен в квартиру, и понеслась…. «С ним был да?», «А откуда мне знать, чем вы занимались?», «Учитывая твои прошлые заслуги…» и т.д. Доведя меня до слез, он сказал «Ну и чего ты ревешь? Хватит давить мне на жалость своими слезами!» Я уже просто не знаю, как себя вести, и какое действие будет правильным, поэтому просто прошу, чтобы он сказал, что он, в конце концов, хочет, чтобы я сделал, и я готов это сделать. На что он отвечает «Да мне вообще от тебя ничего не нужно» и выходит из комнаты. Ппц… в такие моменты я его просто ненавижу!!! Я иду на кухню, сажусь на подоконник и долго курю, глядя на фонари за окном. Мне становится безумно одиноко, и я набираю Луну. Мы разговариваем, но я ничего не говорю о произошедшей ссоре, рассказываю лишь о том, что видел своего бывшего преподавателя, и что теперь у меня не самое замечательное состояние. Сразу после того, как мы заканчиваем разговор, заходит Лестер, будто стоял под дверью и слушал. Он подходит ко мне, и, не говоря ни слова, начинает меня целовать. Потом мы долго занимаемся сексом. А на утро он встает будто ничего не случилось.  

 На днях шатался по городу, слушал музыку, фотографировал. Люблю все-таки осень. Красиво… Ну малость депрессивно, но не беда… Зашел в кофейню. Всё-таки это мое любимое заведение. Можно всегда зайти после длительного гуляния по холоду, заказать чашку вкусного кофе, почитать книгу или пошариться в инете. С кофейнями у меня связаны только хорошие воспоминания. В кофейне я познакомился с Луной)) а в этот раз познакомился с интересным мальчиком. Нет, ничего такого… просто пообщался. Сидел в кофейне, ковырял чиз-кейк и обратил внимание на молодого человека, сидящего за соседним столиком. Ну, в первую очередь из-за его привлекательной внешности *__* Т.к. я всегда обращаю внимание на красивых людей. Тонкие черты лица, прямые русые волосы, серые глаза и изящные руки… По внешности я предположил, что он младше меня, хотя внешность бывает обманчива, мне самому часто дают меньше лет. Вообще, обычно я первый не знакомлюсь. Как-то это не в моем характере. Но что-то в этот раз меня подтолкнуло подойти. Наверное, потому что он сидел один и выглядел немного грустным. Я спросил, ждет ли он кого-то. Он ответил, что нет, и я попросил разрешение сесть за его столик. Мы разговорились. Оказалось, что он приехал поступать в универ вместе с сестрой, но не поступил, правда. И в городе он никого пока не знает, поэтому и гуляет в одиночестве. Мальчик оказался личностью творческой с соответствующими интересами, что довольно занятно) люблю неординарных людей) А я как раз до этого ходил в парк фотографировать. Так что показал свои фотографии. Также он тоже как и я увлекается Японией! Это вообще вери найс! Посидели, поговорили, обменялись телефонами, имейлами. В плане характера он показался мне несколько инфантильным, хотя… кто бы говорил. В общем, довольно приятное знакомство^_^  

Мне тут сказали, что последняя запись в дневнике была от 20 июля... глянул... и правда... Хотя я и сам уже собирался написать, но как-то руки все не доходили.... вот дошли наконец))

Так что там у нас происходит? Две недели назад у меня был День рождения. И стал я совсем большим мальчиком. Мне исполнилось 20 лет. И в честь сего знаменательного события поехали мы с Лестером покупать мне новую машину. Вот бывает так, что ты с удовольствием встретил бы какого-нибудь человека случайно, поговорил с ним, но ты его не встречаешь. А того, кого глаза бы твои не видели как можно дольше, обязательно встречается тебе постоянно. Вот так и у меня. Я как парень «везучий» постоянно встречаю «обожаемого» папашу. Причем в разных местах: в ресторане, на общественном мероприятии, в магазине. Если я иду в гости к сестре, то он тоже обязательно припрется именно в это время! Так и в тот день, ходим выбираем машину, смотрю идет отец с братом. Ну думаю все… начинается… они подходят и отец, не обращая внимания на меня, обращается к Лестеру «Здравствуйте, ….! А я вот хожу любимому сыну машину выбираю». Я стою и думаю, а кто я вообще такой? Так, мальчик с улицы? Хорошо, что Лестер за словом в карман не лезет. Он отцу отвечает «А я вот хожу вашему «нелюбимому» сыну машину выбираю. Потому что у него сегодня день рождения, но вы об этом видимо не помните. И вообще, так как отца у него можно сказать нет, мне приходиться исполнять за Вас Ваши обязанности по воспитанию и финансовому обеспечению. И знаете, если вы также безответственно относитесь к вашим партнерам по бизнесу как к своим детям, то я очень рад, что мы расторгли наши деловые отношения». Я вижу, как у папаши лицо вытягивается, и он собирается что-то ответить, но подходит консультант, и мы удаляемся. Мне так приятно стало, что Лестер отцу так ответил. Но настроение, конечно, у меня подпортилось. До моего разумения никак не может дойти, за что он меня так ненавидит. За то, что ослушался его и ушел? Это повод так себя вести теперь? У сына День рождения! А он подходит к нему и вместо поздравления говорит то, что сказал! Ладно, пофиг…
Если не считать инцидента с отцом День рождения прошел хорошо. Отмечали с родственниками, была мама, сестра с мужем (племянницу не брали, все-таки она еще слишком маленькая))), разумеется, была Луна со своим парнем и фин. Дир наш. А на следующий день ходили с Екой и ребятами по para-para в суши.
В общем, жизнь идет своим чередом… надеюсь заглядывать сюда почаще…
 

Настроение сейчас - Никакое...

Я бы сейчас жил дома с родителями. Был бы примерным сыном. Гордостью отца. Перешел бы на третий курс экономического факультета. Работал бы в компании отца вместе с братом. У меня была бы девушка. Дочь одного из папиных друзей. Тупая крашеная дура. И я бы изменял ей с другими тупыми крашеными дурами. Зато я мог бы беспрепятственно целоваться с ней на улице, держаться с ней за руки и танцевать в общественных местах медленные танцы. Выходные я бы проводил на даче с друзьями. Мы жарили бы шашлыки, пили пиво и разговаривали о футболе. А в это время наши подружки у бассейна обсуждали бы шмотки. Никто не смотрел бы на меня косо, когда я иду по офису. Никто не шептался за моей спиной и не отпускал пошлые шутки. И превратился бы я в уменьшенную копию своего старшего брата. А может быть даже хуже… Да… Так о чем это я? Ах, да! Это был мой страшный сон! И мечта моего отца.

Что-то у меня депрессия в самом разгаре. Я безумно скучаю по Лестеру. Да-да, по тому, кого не хотел видеть чем дольше, тем лучше. Жду вечера, чтобы позвонить ему и услышать его голос… чтобы он насмешливо проговорил в трубку «Что-то зачастил звонить. Соскучился что ли?»



 

Наш совместный с Лестером отдых прошел мягко говоря неудачно… из-за моей болезни… Конечно, я не виноват, что заболел… но получилось, что именно я испортил отдых, который бывает у Лестера настолько редко… И после всего лишь четырех дней дома, я опять наконец-то уехал из дома. Я приехал в Саппоро в субботу, так что получилось, что у меня есть два свободных дня, чтобы отдохнуть и пошляться по городу. Вспомнить прошлогоднюю поездку и места, в которых я был. Не мог дождаться дня, когда я уже сяду в самолет. Странно, я хотел быстрее уехать, чтобы не видеть человека, во внимании которого всего несколько недель назад я нуждался больше всего. Но последняя выходка Лестера меня довела. Я до сих пор чувствую себя настолько униженным, что не хочу его видеть чем больше, тем лучше. Хотя мое «чем больше» обычно заканчивается примерно дня через три, и я все прощаю. Наверное, наши отношения всегда будут такими. А может мне это просто нравится. Как говорит Луна, все, что мы делаем, мы делаем по своей воле. Это действительно так. Если бы меня все очень достало, я всегда мог бы просто послать Лестера и уйти. Но я этого не делаю. Почему?... Если исключить финансовую зависимость, которую при желании можно легко решить, что остается? Неужели я так боюсь остаться один? Остаться без человека, который будет меня опекать? Или я действительно настолько его люблю, что позволяю делать все что угодно? Возможно и то, и другое… Поэтому ничего не изменится… Мы так и будем изводить друг друга. И я буду прощать Лестеру его, а он будет наказывать меня за мои проступки… Еще раз ловлю себя на мысли, что Лестер напоминает мне отца. Такой же доминант. Диктатура во всех проявлениях. И странная уверенность, что любую обиду легко можно загладить деньгами. Сначала бьет по лицу и оскорбляет, а потом сует в карман кредитку «иди, милый, порадуй себя». В такие моменты чувствую себя проституткой. А черт! Неужели я приехал в Японию, чтобы думать о Лестере? Я так ждал эту поездку, но настроение хреновое…. И ноутбук опять садится…  

Похоже, меня ожидает самый чудный отдых за всю мою жизнь. Никогда еще не ездил отдыхать с температурой. Вчера днем чувствовал себя более менее нормально, а ночью в самолете мне стало хреново. Думал, что не выживу... Сейчас сижу в гостинице с чашкой горячего чая. Хочу спать, да и голова побаливает. Но после фервекса мне несколько полегчало. Кашляю еще ужасно. Когда прилетели, у меня возникла бредовая мысль, что если я буду кашлять, могут подумать, что у меня какая-нибудь ужасно заразная болезнь и депортируют обратно в Россию. XDD Ладно, надо пойти поспать… в номере такая большая кровать… да… Господи, ну я как всегда… почему, даже когда я болею, я не перестаю думать о сексе? Надеюсь я буду в состоянии выползти из гостиницы хотя бы к вечеру….

Вчера Лестер опять завел песню об изменах. Почти каждый разговор заканчивается этим. По-видимому, для меня это станет пожизненным наказанием. Но то, что он сказал, заставило меня задуматься, и мне стало очень стыдно за себя.

«Я тебе скажу, что я считаю неправильным. Я считаю неправильным изменять человеку, которого ты говоришь, что любишь. И меня раздражает, когда в прессе и по телевидению пропагандируется идея о том, что мужчина по своей природе полигамен. Очень удобно обосновывать свои действия тем, что «у меня такая природа, ничего не могу с собой поделать». Но мы отличаемся от животных тем, что у нас есть разум. Именно поэтому мы и можем контролировать свою природу. Да, иногда на каком-нибудь мероприятии я вижу привлекательную женщину и думаю «Я бы ее с удовольствием трахнул», и бывает, что у меня есть на это все шансы, но я этого не делаю. Сказать тебе почему? Потому что у меня есть человек, который очень важен для меня. Который значит для меня гораздо больше, чем секс на одну ночь.»

Занавес. Собственно сказать что-то на это мне было нечего. Оставалось только молча доедать свой ужин, уставившись в тарелку и думая о том, какая я все-таки свинья.



 

Фотографии Tsumetai_tsuki :

Япония. Город Саппоро. Июль 2008г.

Настроение сейчас - Отличное!!!

Наконец-то все наладилось!!! Я безумно счастлив!!! И мои усилия не пропали даром! Хотя… возможно, я слишком много о себе воображаю и дело вовсе не в моих действиях…

В четверг я ходил обедать с нашим фин. директором. А надо сказать, что я его обожаю, т.к. он действительно классный и хорошо ко мне относится. Так вот… мы обедали, и он поинтересовался, как продвигаются дела в наших с Лестером отношениях. Ну я ему и сказал, что хотел бы как-то этот процесс ускорить, но боюсь, что Лестер мне откажет. На что он ответил, что у человека, который боится отказа, нет будущего. Поэтому я решил все-таки рискнуть и что-то предпринять. В конце дня я был в кабинете Лестера и внимательно… ну хорошо, не очень внимательно, но все же слушал ценные указания от Его величества. Когда он закончил и устало положил голову на спинку кресла, закрыв глаза, я решил, что вот оно, то самое время. Подойдя сзади к креслу, я обнял его за шею и прошептал «Я все еще не прощен?» «Смотря что ты под этим подразумеваешь? Может я тебя простил, но быть с тобой больше не хочу». «Ты знаешь, что я подразумеваю» ответил я. Решив обсудить эту тему вне работы, мы поехали ужинать. Во время разговора я, как всегда, услышал о себе массу приятного. Не могу сказать, что все это было далеко от истины, но удовольствия я получил мало. Но в итоге поклявшись (хм… в очередной раз) в вечной верности, я был прощен и отвезен к Лестеру домой со всеми вытекающими отсюда последствиями.

На следующий день мы поехали отдыхать на водохранилище. И провели там все выходные. Ах… три дня солнца, моря и потрясающего секса! Хотя меня немного напрягает тот факт, что Лестер видимо решил до гроба напоминать мне о моей измене… изменах… О_о наверное из-за этого в субботу полдня было пасмурно, хотя к вечеру вновь было солнце…

Ну что еще сказать… я счастлив)))



 

В колонках играет - L'Arc~en~Ciel
Настроение сейчас - Позитив!!!

Итак прошла почти неделя, а результата все нет… Но со слов Луны «лед тронулся»… А я избрал новую тактику поведения и напоминания о себе… Теперь я рисую сердечки на кофейной пене и выкладываю скрепками на его столе признания в любви))) сегодня утром купил букет желтых нарциссов… считается, что желтый цвет улучшает работу мозга (если он естьXDD) и повышает настроение! И вот утром вхожу в кабинет с чашкой кофе в руках и с бешено колотящимся сердцем и первый вопрос «Откуда цветы?». « Я купил» отвечаю дрожащим голосом «говорят желтый цвет повышает настроение». Про работу мозга я благоразумно решил умолчать. Ну и кто после этого скажет, что я не умею вовремя промолчать! Лестер говорит «спасибо» и смотрит на меня с каким-то непонятным выражением. Я ставлю чашку на стол и стремительно выхожу из кабинета.

Если учесть, что за все это он еще на меня не наорал, значит, есть шанс, что все может наладиться… к тому же Луна зря говорить не будет… да и вообще, он же тоже человек… ему тоже нужен секс… а когда секс ходит перед тобой сто раз на дню, это хм… здорово заводит… ну а я уж в этом направлении стараюсь, конечно… как любит смеяться надо мной секретарь Маша, встречая меня по утрам, «Красота страшная сила!!!». Ну еще бы! Ради этой красоты приходится вставать в шесть тридцать утра.

А вообще, настроение сегодня позитивное ^__^ тяжелые серые тучи, которыми было затянуто небо с утра, разошлись, и их место заняли пушистые белые облака и проглядывающие сквозь них куски голубого неба… очередная чашка свежего кофе… и голос божественного Хайда… хорошо….



 

Одна из моих любимых композиций у Лярков.

Настроение сейчас - Хреновое

Начинаю писать очередной дневник и каждый раз думаю, что в этом то дневнике точно буду писать все так, как хочу. В том смысле, что каждый раз делая запись, я начинаю ее редактировать и вырезать из нее то, что я действительно хотел написать в ней. Чаще всего мне просто стыдно, что кто-то будет это читать. И в итоге дневник вообще теряет для меня свой изначальный смысл. А смысл его в том, чтобы писать то, что меня больше всего волнует в данный момент, чтобы описать какие-то события и вроде бы поговорить с кем-то невидимым и еще раз осмыслить ситуацию. По крайней мере, о чем-то вроде этого говорил мой психотерапевт.
Так что же меня сейчас волнует? Ответ очевидный и однозначный... мои отношения с Лестером. Точнее их отсутствие. Это становится просто невыносимым. Каждый день работы превращается в нескончаемую пытку. Ощущать запах одеколона, который я же ему и подарил, и не иметь возможности обнять его, дотронуться до его волос, уткнуться в шею и вдохнуть этот сводящий меня с ума запах, смешанный с запахом его кожи. Принести ему кофе, смотреть как он делает глоток из чашки, и представлять вкус кофе на его губах, когда он меня целует. Слышать его голос, и думать о том, как он произносит мое имя во время секса.... Еще три недели без него и я сойду с ума... хм... и без секса тоже...
А ведь я так стараюсь исправиться. Перестал курить, стал ответственно относиться к учебе и работе, почти бросил пить... вчера, конечно, был небольшой срыв... но ведь ТРИ недели до этого прошли без алкоголя! И что? Разве это что-нибудь изменило? Нет. На мой вопрос "Ты хочешь сказать, что в ближайшее время прощения мне не дождаться?", он сказал "Скорее всего нет"... скорее всего нет... очень радужная перспектива... мог ли он сказать мне что-нибудь больнее этого...
Конечно же, вечером придя домой, меня потянуло к бару... когда пришла Луна, я уже почти выпил бутылку вина, щедро залив ее слезами. Потом я еще долго рыдал в объятиях Луны. И она, конечно, пыталась меня успокоить, но ничто не могло на меня подействовать. Мне хотелось только плакать, плакать и плакать....
Да и сегодня настроение не на много лучше. И погода по стать настроению...

Очередной дневник о себе любимом.