это последняя запись в этом дневнике. больше здесь написано ничего не будет. он создавлся для определенных целей, а сам пережил их) он уже давно мне не нужен поэтому я и заканчиваю этот бред.

как это противно, быть никому ненужным! наверно, если завтра меня не станет, врядли кто-то заметит мое исчезновение. мои проблемы становятся сильнее меня. я у черты. либо мне хватит сил переступить ее, либо я навсегда останусь за ней.

а может, не все так плохо? может мне просто меньше заморачивать и не искать везде подвох, а просто жить и радоваться?

меня бесят мои сомнения! я не могу выкинуть их из головы! и не знаю, как не вспоминать о них. если так и дальше пойдет, я скоро сойду с ума...

эта осень сильнее меня. она забирает из меня все. и ничего не оставляет взамен. во мне больше нет радости и веселья, остались только грусть и злость, которые я тщательно пытаюсь скрыть от посторонних глаз.

теперь я окончательно запутался и теперь вообще ничего не понимаю. хотелось бы в этом разобраться, но че-т пока не получается.

Зачем? зачем все эти пустые надежды? ведь я и и сам знаю, что ни к чему, кроме очередных разочарований, они меня не приведут! всего минута лишь рядом с ней стоит целой жизни. но я не нужен ей. кто угодно, только не я. нужно забыть. забыть и все. навсегда. получалось раньше, получится и сейчас... но я не могу. я должен порйти через это. в последний раз...

хранить все в себе. и никому не показывать. никто не должен знать, что мне тяжело. и никогда не видеть моих слез. big boys don't cry..

это сильнее меня. оно невыносимо и живет внутри. не хочет оставить меня в покое. я не знаю, что мне делать. я запутался и не могу найти выход.

В колонках играет - Линия - Не Исчезай
Настроение сейчас - не знаю

обычно, когда с тобой поступают плохо, врут тебе, отворачиваются от тебя, кажется, что тебе больше ничего не остается, как уподобляться им. и мы делаем больно в ответ, пытемся навредить им, порой, задевая тех, кто нам дорог. потому что кажется, что только так мы можем выбраться победителем из этой ситуации. потому что, что бы быть выше других не обязательно подниматься самому, гораздо легче опускать ругих. и кажется, что именно так можно "победить". ведь все любят победителей. но нельзя стать лучше, унижая других. нужно уметь прощать. и научиться проигрывать.

В колонках играет - Hoobastank - The Reason

что заставляет меня бежать на каждый звук телефона? заставляет меня по ночям до утра писать ей, и ждать пока она мне ответит? заставляет думать только о ней и ни о чем больше. я не знаю...
верней, знаю, но, наверное, никогда не скажу этого. и она знает. и так же, как и я, будет молчать...

ничего в наей жизни не проходит бесследно для нас самих. и если ты влюбился, то будь уверен, что ты уже никогда не будешь прежним. никогда не станешь таким, как был до встречи с ней. любовь меняет нас. навсегда изменяя наш мир.

тут можно без денег и не сходя с места напиться, потом накуриться, там же получить люлей, уснуть на ближайшей лавке, а проснуться в чей-то чужой квартире. здесь каждый вечерпристанище бомжей и кормушка ментов. район алкоголиков и наркоманов. рижское гетто. куда бы ты не уезжал, ты вернешься туда.

постояноо думаю, что бы было, если бы в какой-то момент своей жизни я поступил бы не так, как поступил, а сделал по-другому, выбрал бы другой путь. что бы со мной было сейчас? где бы я был в это же время? на сколько бы поменялась моя жизнь? и вообще, мог ли я сделать как-то по-другому? или все уже зарание рассчитано? хотелось бы верить, что нет, и что я все-таки я влияю на течение своей жизни. пусть даже и не всегда лучшим образом.

врать. врать везде и всегда. врать не задумываясь и без промедления.
плевать, что больше всего я ценю правду. врать. если не врать, то скрывать. умение уходить от ответов, от прямых разговоров. умение смотреть в глаза и снова врать. никто не узнает. замечать как врут другие. и снова врать. всем. постоянно. я уже научился, привык к этому. быть со всеми разным и нигде самим собой.

вот думаю. наверно, то, что я здесь пишу, правильно отражает мое состояние? почитал, что тут написано. ниче позивного. мне кажется, я другой. в институте один, с друзьями другой, в игре третий. хотя, везде приходится притворяться. большинство привыкли ко мне веселому и доброму. часто ли видят меня грустным? по-мойму нет. не хочется людей разочаровывать. я привык скрывать все негативное в себе. и никому, никогда это не показывать. правильно ли это? все мы лишь играем роли. это не наша вина. какие мы на самом деле, никто и не знает. даже мы сами.

у меня ничего не получается в жизни лучше всех. я закончил школу, но не с золотой медалью. я поступил в институт, но хреново там учусь. я умею играть в баскетбол, но есть люди, которые обыгрывают меня. я хорошо вижу, когда люди врут, но некоторым удается меня наебать. а даже если и вижу, то ничего не делаю. иногда мне везет, но не во время и не в там. сплошные НО.
я хотел бы это изменить. НО ниче не выходит.

че-т из меня красноречие прямо-таки и прет! "мастер подъеба" снова в деле. да и при том, кривое красноречие. работает только в диалоге. на моно оно посылает меня в неизведанные дали. хотя я и так нахожусь там после по средствам длительного вербального общения с такой наукой, как дискретная математика. вот так живешь себе, и всю жизнь пологаешь, что 7+8 равняется 15, а потом приходит какой-то хер весь в черном с подвернутыми руковами черной джинсовой рубашки, с синими кедами, подпольной кличкой "ЕЖ" и любимой фразой "экзамен пройдет тяжело" и открывает тебе глаза на мир. все, бля! детство кончилось! теперь 7+8 может быть нихуя не 15, а 5, 9 или 7 с половиной, и твой привычный мир рушится псу под хвост. как тепрь жить?! теперь белое может стать черным, а черное, на все наплев,и, обманув всех, взять и стать зеленым или ваще голубым в крапинку. прибавить к этой вакханалии жару в 35 градусов старины Цельсия да еще злобного ебнутого на всю голову синяка Рудикевича, который с трехдневным перегаром и такой же свежестью щетиной по 10 часов в сутки сношает тебе мозг с вопросами о принципе действия схемы с общим, мать его, эммитером или широкополосного усилителя на полевых транзисторах. Оказывается, мультивибратор это не та хуетень, при виде которой у парней на лице появляется не скрываемая улыбка, а у девушек стыдливый румянец. все гораздо проще. это всего лишь прибор для генерирования прямоугольных импульсов с заданным интервалом. (не могу поверить, что я это сказал)

хожу по институту и вообще не понимаю процентов 80 из всех. идешь по коридору, а справа от тебя парочка ботов обсуждаей какой же крутой у одного из них перс в WOW да еще предлагает второму его купить за неибовые баблосы. преподы не лучше. либо алкоголики, либо просто долпайобы.так и ищут новые способы тебя нахуй послать.

на хую я вертел такую поеботу! задета уже не кора головного мозга, а, так сказать, его древесина. нужно в ближайшее время наебениться в слюну, чтоб не помнить, что когда писаешь нужно не только стряхивать, но еще и штаны снимать. пойду опять на взрыво-дробительные работы моего мозга. работы ведет СУ МГТУ.

вот почему девушки начинают к тебе клеиться только когда у тебя нет на них времени? это что? еще один закон подлости? а когда те заняться нечем, или просто ищешь приключений, так нихера! че за пакость?!

этот пост написан только ради самой лучшей девушки на свете. я не знаю, что мне написать здесь, но она очень хотела хоть что-нибудь прочитать в моем дневнике) может, быть попозже что-то дельное извояю, но на данный момент я способен только на это.
ps: эти цветочки для нее)

В колонках играет - бразилия

поход к зубному опять откладывается. на этот раз не из-за моего невероятного страха стоматологов. верней, и из-за него тоже, но главное причиной стало предложение порубать за факультет. лучше б я зуб пошел лечить. на нашем факе все "большие" дядьки вымерли и пришлось мне держать тех, кто выше меня сантиметров на 10 и толще раза в полтора. теперь все болит. ощущение как буд-то каток переехал. зато, выиграли) устал как собака. ща вот досмотрю "Бразилию" и спать.