я в этом году день рождения решила не отмечать, но не смотря на это, день выдался прекрасным!) улыбка не сходила с моих уст) цветы, теплые слова, обнимашечки, много звонков и сообщений с очень искренними и индивидуальными поздравлениями) очень-очень приятно. засыпаю и думаю - как жаль, что этот день уже закончился) тепеоь я на год старше. надеюсь и мудрее. у меня на груди спит кошечка и от этого так тепло)

мне больно, что так получилось. но так, наверное, лучше. слишком много было грубости. не знаю только от куда она взялась.. наверное это просто было не то. не наше. я не знаю.. правда.

так как я работаю на российскую компанию ( у нас филиал), а с экономикой России сейчас сами знаете что - у нас началось сокращение.. и выглядит это все очень не по-человечески.. присологический эксперимент какой-то - каждый день увольняют по сотруднику. никого заранее не предупреждают. тебе сообщают днем, и вечером ты должен уже с вещами на выход, иначе не получишь пособия. вчера ушел парень, с которым мы хорошо общались. у нас своя дружная компания образовалась уже давно. вместе пьем чай, ходим в кафе и все такое. и вот он один из этой компании. у него жена в декрете, маленький ребенок и съемная квартира. очень.. очень обидно за него. и к слову, он был единственным системным администратором в офиса. а дизайнера у нас 4 (3, включая меня - в нашем офисе). и часто у нас нет задач. так что.. подозреваю кто-то из нас - следующий.

тяжело мне дается ни о чем не думать.. но я стараюсь. сегодня последний рабочий день - и неделя отпуска! ееххуу. я уже очееннь устала.буду много спать, читать, гулять, смотреть фильмы и ездить на тренировки. мы сейчас учим стэпы из хауса, и мне очень нравится. на этой неделе вызвоню ремонтников, чтобы сделали мне потолок и стены. тогда останется только застелить кавролин - и можно заезжать

пришла (читайте: приползла) с первой тренировки. это пипец)) мне понравилось. но это тааак сложно) именно выдержать физически такую нагрузку. занятие длится час, и это как две полуторочасовые тренировки по джаз-фанку. но я выдержала!) буду ходить и дальше. это на самом деле оочень круто - после 8-9 часов сидячей работы в офисе, забыв про все, размять каждую мышцу тела в зале и танцевать, танцевать, танцевааать!

у меня такая каша в голове... я думаю мне стоит сейчас перестать думать о прошлом, об отношениях, о мужчинах вообще. нужно сосредоточится на себе.

поэтому в планах у меня следующее:

1) ремонт в комнате, где я теперь живу. придется правда потратить на это все свои деньги, но что делать.. зато буду жить в уюте и красоте. сегодня мне уже поставили окна пластиковые.

2) много читать и получать от этого удовольствие. я на днях дочитала Мураками "на карусели". сборник рассказов. очень мрачный. я немного устала от Мураками. нужен большой перерыв. сейчас читаю "Жутко громко и запредельно близко". мне таааак нравится..! от каждой страницы - кайф.

3) рисовать. завела себе скетчбук и тренирую руку. что-то получается, что-то - нет. главное - это сам процесс творчества.
4) общаться и проводить время только с хорошими и близкими мне духом людьми. не "кидаться" в общение лиж бы с кем от одиночества.

5) постоянно-постоянно-постоянно учить английский.

6) заниматься спортом. и кстати, в пн я иду на первую треню по хип-хопу!!! хватит говорить, что "я хочу танцевать", пора танцевать!

7) потихоньку, постепенно разобраться в скбе. в своих чувствах. к себе. к другим людям. к этой жизни.

завтра я иду с подругой гулять по лесу, кататься на роликах, а вечером с другом в театр.

а еще похвастаюсь - я себе планшет купила) 10ти дюймовый asus

почему мужчин так отталкивают сильные женские чувства? вот правду говорят, что нельзя показывать мужчине, что ты любишь его сильнее, чем он тебя.

я вообще перестала понимать этот мир. какой вообще в нем смысл, если ты должен скрывать свои настоящие чувства?

В. ведет себя по-свински. Мы начинаем ругаться, и мне это совершенно не нравится. Я не хочу расставаться вот так... с ссорами, обидами и злостью. Паршиво очень на душе. Мне кажется, мне всегда будет его не хватать...

вернулась с концерта лучшей украинское группы "Океан Ельзи". на фоне событий в Украине было много минорных, лиричных песен.. Мы немного подмерзли, но зато в сердце огонь. И под конец пошла жара, наплясались, напрыгались, накричались) но я весь концерт думала о том, как мне хочется чтобы В. был рядом. обнял. и не отпускал. люблю...


п.с.: мне уже через 4 часа на работу вставать)

ощущение, что я задыхаюсь в этом городе. нечем дышать.. мне так катастрофически нужны перемены! хорошие перемены. глобальные. мне нужно все поменять. я не могу сидеть на месте. маюсь постоянно. мне хочется куда-то идти, бежать. может быть в другой город. мне нужны незнакомые люди, незнакомые улицы.. что-то новое. не знаю, принесет ли это успокоение... ведь скорее всего проблема глубоко внутри. но перемены точно нужны..

какая жизнь непредсказуемая.. какая разная.. иногда такая прямая и жестокая.. иногда терпеливая и мягкая..
я любила. и люблю. как никогда в своей жизни. всем сердцем. не смотря ни на что. потому что любовь - единственное, что
э имеет смысл. потому что он - тот, в ком я готова расствориться без остатка.
и вот в одно мгновение все закончилось. оказалось, я живу в мире иллюзии..
фальши. думая что я любима, желанна.. не знаю как такое может происходить - но уже нет. вот так просто ...
6 лет отношений. и вдруг - все в прошлом.
я пережила очень много периодов за этот месяц. от невыносимой боли до злости. от жалости до отчаяния. много было чувств и эмоций. но никогда не было равнодушия. такого как у него.

мне трудно понять. еще труднее простить. а забыть.. совсем не возможно. как в этих дибильных цитатах блин. время идет, и моя боль превращается в глубокую-глубокую тоску. это еще хуже. ее не выразить, не "выплеснуть" эмоциями.. она засела глубоко внутри, устроилась там поудобнее и никуда ей не нужно больше.

не знаю как жить без него. не то чтобы я буквально была потерянной и не знала что мне делать.. да нет. я вполне себе самостоятельная. но радости внутри без него нет. любви без него нет. и смысла нет.

просто живу. просто хожу на работу. просто.

переехала к родителям. они хорошие.. но я себя здесь чувствую так некомфортно.. чувствую что не здесь мое место. маюсь. прихожу с работы и жду когда уже снова на работу.. потому что тут мне не по себе. я не чувствую что я дома. я тут в гостях. а дома больше нет.

как же мне тяжело на душе... В. несчастлив. у него пустота внутри. а у меня теперь камень киллограм с 10 на сердце. как хочется в то время когда мы только начинали встречаться и все было волшебно.. море чувств, эмоций, безумство и огромное счастье. одно на двоих. да я и сейчас была счастлива.. но счастье это осталось лишь во мне..
хочу чтобы он снова был счастлив. снова любил. эту жизнь. себя. меня.

привет, зайчики! как вы? последний раз больше почти два месяца назад писала.. за это время почти ничего не изменилось. кроме одного - я очень хотела level up в работе, и я его получила. у меня основная работа на фирме + 2 проекта параллельно, 1 из которых очень масштабный. я безумно рада этому опыту, новым знаниям и умениям, новым профессиональным связям, и конечно, тому, что теперь мой доход увелмчился раз в 5. но.. есть и обратная сторонв всего этого. усталость. я работаю дома после работы и почти все выходные. у меня уже переутомление.. и самое плохое - из-за этого начались со здоровьем проблемы. а это вообще никуда не годиться. поэтому стараюсь хоть чуточку больше отдыхать, делать зарядку, и правильно питаться (перешла на раздельное питание). ох.. как хочется снова чувствовать ту легкость, что и раньше, и при этом развиваться в работе...

а я уже вернулась домой) за мое отсутствие Мишка привыкла спать развалившись поперек кровати на моей половине, и сегодня я как ни проснусь - она лежит раскинув лапки, а я отодвинута неведомой силой на Валерыну сторону)))

решила не сидеть в последний днь отпуска дома. утром пошла в салон - покраска волос и педикюр. потом пообедала в кафе и поехала с В. и нашими друзьями на пляж. правда купаться мы струсили. холодная вода.. но хоть на свежем воздухе время провели.

жую салат и обдумываю как бы мне начать снова себя к спорту приобщать.. а то я чувствую, что уже задеревенела вся.

вы чем-то занимаетесь сейчас - бег, зарядка, йога, фитнес..?

уже почти неделю я в Бердянске. завтра - домой. город хороший, спокойный, просторный. люди приветливые. в крыму на тебя местные частенько свысока посматривают) есть у них такое. тут не так. но тут и не так красиво. кроме моря смотреть особо не на что. набережная как и везде - куча атракционов, сувенирных лавок, кафешек. в которые мы заходили по 2-3 раза в день и не удивлюсь, если набрали пару кг от всех этих сладостей)

сам город маленький, и за пару дней можно его пешком обойти вдоль и поперек. что мы и сделали, когда надоело тусоваться в центре) нашли пару красивых церквушек, много памятников.. даже забрели в район заброшенных заводов.

если честно, хочется уже в свое родное огромное Запорожье) я в своем городе еще даже не во всех районах была!) надо будет поездить)

привет вам с моря!) 4 часа на рельсовом автобусе - и мы в Бердянске. у В. к сожалению отпуск только в сентябре, поэтому сейчас я с родителями. что вобщем-то тоже хорошо) проводить время с семьей - бесценно. ничего особого от этого города не ждала, но первое впечатление - очень приятное. уютные тихие улочки, много частных красивых аккуратных домиков, котеек много..)) центральный пляж не очень. мало песка, сидеть приходится на камнях. но тут есть другие, хорошие пляжи. завтра пойдем на разведку)
какое же это блаженство, сидеть на камушке, разыр ноги в песок, смотреть на море, чувствовать его запах, а во время такого шторма как сегодня - и его силу.
и как же здорово много ходить пешком!!!)
в ближвйших планах - посетить зоопарк, покататься на огроооомном чертовом колесе и найти хороший пляж.

У меня последние недели такие хорошие.. И настроение. И даже ощущение счастья..

Но именно в эту минуту меня колотит от злости. Когда русские подводят свои танки к границе, разворачивают их и стреляют по своим, с целью сказать народу, что Украина на них нападает - ты начинаешь презирать все на свете.
Просто - СЪЕБИТЕСЬ НАХУЙ С НАШЕЙ СТРАНЫ!

Друзья из России. Не верьте всему, что вы видите по тв. Вы хотите знать что происходит в Украине? Так спрашивайте об этом у украинцев. Смотрите украинские новости. Прекратите вестись на пропаганду.

Мы до слез смеемся смотря "Новости Кисилева" и прочую ересь. Потому что там такая нелепая ложь, которая нам даже в головы не приходила.
Но тем ни мнение - люди верят. И от этого становится страшно.

На это все. Не хочу тут политику разводить. Но накипело.

пару часов назад назад нашей Мишке сделали стерелизацию. пока что ей нельзя давать спать. а ей походу хочется. я ее глажу, а она уходит, потому что мешаю ей. и наверное, ей в животике мб больно.. она иногда кричит, когда встает. так ее жалко... надеюсь ее скоро попустит от наркоза и она будет себя хорошо чувствовать..

последнее время мне нравится гулять одной вечерами. бродить мимо домиков и гадать чем сейчас заняты люди внутри. чем они живут.. счастливы ли они.. а еще - интересно следить за тем, куда заведут меня мои мысли. я могу выйти из дому в одном настроении, два часа пробыть на едине с собой - и вернуться совсем в ином.

вам комфортно с собой один на один?

интересно, "по умолчанию" человек склонен к печали и унынию, к грустным мыслям, состоянию одиночества и тоске, или же он изначально счастлив, тем "полным" счастьем, которое окутывает нас изнутри? я пытаюсь понять.. то ли мы сами свою жизнь усложняем и портим депрессивными мыслями, то ли мы и так стараемся поднимать себе настроение как можем, но изначально нам дано другое...? ведь впасть в уныние куа легче. стоит лишь позволить своим мыслям расслабиться, и они сами занесут тебя в самую гущу темноты и печали. а вот чтобы оставаться жизнерадостным - нужно прилогать не мало усилий, постоянно над этим работать.
но ведь никто и не обещал, что будет легко, так?

итааак) мы же пару недель назад купили мультиварку. делюсь впечатлениями.

1. из минусов - готовит долго.
2. из плюсов - не нужно стоять над плитой и постоянно следить и помешивать. у меня, к примеру, часто что-то убегает, переливается и пригорает. поэтому для меня это спасение))
3. не нужно ничего отшкрябывать от дна. даже пирог "вылетает" на тарелку или доску.
4. "поддержание температуры" - это действительно крутая штука.

у меня уже получаются отличные супы, сегодня получился по словам В. - "идеальный плов" (и кстати относительно легко и быстро"), и теперь я хочу научится готовить в мультиварке выпечку. вчера делала яблочный пирог. да, не плохо. но еще не идеально) буду пробовать.

мои глаза открыты, но вокруг - тишина. я пробираюсь вперед на ощупь. мне хочется сосредоточиться на том, что вокруг, но черные силуэты заставляют лишь глубже зарыться в собственные страхи. единственное, что дает чувство равновесия - это запах твоей кожи. запах родного мужчины. наверное, это что-то инстинктивное. очень важно знать,что рядом есть кто-то, кто не даст тебе упасть.
и еще эти моменты. моменты истинного присутствия. это можеь быть что угодно и когда угодно. но именното для тебя по какой-то причине важно. ты говоришь себе шепотом: "я хочу запомнить это". и самое потрясающее - ты запоминаешь! долгосрочная память кажется мощнее? может пройти несколько месяцев, год ... и вдруг перед глазами того, что ты когда-то осознанно пытался запомнить. интересно, она возникает, когда мы думаем о чем-то связанном с ней? врядли просто так...

а может в этом вся суть? делать все осознанно. тогда быть может дни не будут пролетать так быстро, не оставляя ничего внутри...?

делать все с любовью и быть благодарным за все то, что есть в твоей жизни.

выходные были настолько хороши, что снова втянуться в суровые будни было очень не просто.. тем более работы сейчас очееень много.

19го апреля В. исполнилось 25. юбилей как-никак) отмечать начали еще с вечера пятницы. в "армянском хуторке" с его коллегами. я не ожидала, но было даже весело) в субботу утром пара его коллег пришли уже к нам домой. с наборами бокалов для коньяка/виски и сока/воды в подарок. пили виски, лопали торт и курили кальян. потом выпровадили их и поехали с друзьями к нам на дачу за город. это было клаааасно) ходили на водопад, жарили шашлыки, играли в игры и много смеялись) вернулись в вс. все уставшие, а я бодрячком. пошла еще с другом и его овчаркой часа на 3 гулять пешком. овчарка потом весь вечер в отрубе была) а я вечером засела за adobe after effects и научилась делать анимацию!

а в понедельник утром мы купили мульитиварку. еще только осваиваю ее, поэтому отзывы будут позже. а после у нас была тусня со школьными подругами и однокашником. смотрели наши старые видео... такой позор))

сейчас стараюсь отвыкать от вечерних валяний на диване, и проводить день более активно. нужно больше двигаться!

я стала много грустить. грусть - это своего рода наркотик. ты позволяешь себе погрустить один раз, другой.. и вот ты уже не знаешь как по-другому. более того - начинаешь получать от этого удовольствие. это новая зона комфорта.

но мне это совершенно не нравится. когда-то давно я уже была такой. а потом решила стать счастливой. оказалось это не происходит как по волшебству "с понедельника". это долгий кропотливый труд. это улыбаться, когда видимой причины для этого нет. это не жаловаться и не ныть, когда так хочется.. это радоваться любым мелочам - солнцу, теплу, приятной встрече, улыбке прохожего. и шаг за шагом - у меня получалось.

я хочу вернуться в это состояние легкости. даже не вернутся, а создать для себя новое состояние. еще лучше. без страхов и обид. без жалоб и угрызений совести. легкость, улыбки, теплота, забота, энергия. вот чего мне не хватает. и нужно начать самой это излучать, тогда это будет приходить так же и из вне.

Вспомнилось что-то какими мы были категоричными в молодости, максималистами до абсурда.. Тогда хотелось всего и сразу. Или не надо ничего. Если любить - то так, чтоб мурашки по коже от каждого взгляда, фальшивые обручальные кольца, обещания и "громкие" красивые слова. И нас должны любить так - чтобы и думать ни о ком больше не хотелось, не то что смотреть на кого-то.. И не надо ни друзей, никого. Все говорили "я никогда не буду изменять!", "Я не понимаю как можно смотреть на других? Если любишь человека - он для тебя единственный и самый главный. И других чувств не возникнет", "Я со своим ребенком так себя вести не буду!", "Я не буду работать на скучной работе! У меня будет карьера в с сфере искусства и я буду сама решать какими проектами заниматься!" и так далее..

А сейчас смотришь по сторонам.. Жизнь намного сложнее. Уже не так осуждаешь людей, которые совершают ошибки.. Наверное потому что иногда сам их совершаешь. И понимаешь - никто не идеален. Даже люди, которые казались мне самыми мудрыми и правильными среди моих знакомых совершают ошибки.

Но ошибки ли это? Наверное в тот момент они не могли поступить иначе. Даже если корят себя за содеянное и думают, что могли.
Это не означает что нужно делать глупости, и оправдывать себя тем, что "значит это должно было случиться". Вовсе нет.
Если ты можешь поступить правильно, и сделать этим кому-то лучше, или хотя бы избежать поступком того, чтобы сделать кому-то больно - то поступи так. Правильно.

Наши желания - очень мощная вещь. Сейчас нам может хотеться накричать, ударить, поцеловать.. что угодно. Но стоит на секунду остановиться. Вдохнуть глубоко и подумать - если я сделаю это - кому-то в итоге будет больно? Если да - может быть стоит сделать себя чуточку несчастнее от невыполненного желания.. чем кого-то от сиюминутного эмоционального всплеска? Вы ударите человека, извинитесь и забудете. Он простит вас. Но осадок останется на всю жизнь.

И все же. Прощать людям их ошибки тоже нужно. Нужно! Иначе никак.

Наверное.. я простила. И мне легче.

странно это очень.. мы живем своей жизнью как и прежде. мы так же встаем по утрам, завтракаем и идем на работу. (только многим идти пока некуда. уволили. расформировывают целые отделы, уменьшают зарабатные платы. в стране денег нет. где их взять? с народа.)
но каждый день на душе тревога. почти у всех. живем в ожидании чего-то. и только бы казалось все чуть подутихло и несколько дней нет плохих новостей, как тут все вдруг начинают говорить о том, что Россия подтянула очень внушительную часть своих войск к территории нашей страны. потом разговоры о том, как все было с Чечней. и снова начинается паника.

очень неприятно, помимо очевижного, это лживая и отвратительная подача информации про Украину в российских СМИ. мы читаем/смотрим и просто охуеваем. прости, по-другому и не скажешь.

моей сотруднице родственники с России пишут "Яна, а как ты на работу ходишь? тебе что жить надоело? у вас же по городу хотят бандеровцы, у вам же людей стреляют, русских избивают" ЧТО???? сколько живу, ни одного бандеровца не видела. большей чуши я еще не слыхала за все это время!

и меня так сильно злит, что 1) русские солтады в Крыму уже давно признались что они русские. но власть России это отрицает. 2) быть может какое-то мнительное право на Крым Россия имеет, хоть это ОЧЕНЬ спорный вопрос, но - корабли наши при чем ??? какого черта Россия их захватила ???

Чтобы прояснить - я не имею ничего против россиян. мы все одинаковые. мы поистине братский народ. я против таких действий власти. против того, чтобы на моих глазах мою страну разрушали.

я очень устала бояться, переживать, говорить и думать о политике. я хочу мирного неба над головой и уверенности в завтрашнем дне. пока что - страшно. а какого тем, кому тут вот-вот детей рожать? а вдруг мужа заберут воевать?

молимся. надеемся на лучшее.

когда-нибудь ведь из памяти сотрется все плохое, и останутся лишь старые, добрые и приятные воспоминания...? или так только говорят чтобы успокоить?

я очень часто думаю о дедушке. мне было безумно больно смотреть какой ужасной смертью он умирает. какие страдания он должен выносить. только для того.. чтобы уйти.

мне хочется забыть об этом. стереть. выкинуть. что угодно. только бы не наткнуться на эту мысль среди ночи и не начать снова рыдать в подушку.

мне хочется вспоминать хорошее. наши разговоры вечером на балконе. наши прогулки под ярким солнцем. мороженое на лавочке в парке. так много прекрасного было...

но в голову постоянно лезут ужасные воспоминания. его стоны от боли. его испуганный голос. его стеклянные глаза.

прошу, забери эти мысли и оставь только хорошее. и так слишком больно. слишком.

итак.. как прошли ваши выходные?)

у меня вобщем-то хорошо и насыщенно...
8го мы с В. весь день гуляли по городу, завтракали, обедали и ужинали в кафешках, вечером сходили в кино на 2ую часть "300 спартанцев" в новый кинотетр в нашем городе. первую часть я не видела, поэтому мне фильм понравился) а В. сказал, что 1ая намного лучше. надо будет посмотреть. А вообще, В. весь день такой хороший был) Так старался, чтоб мне было весело и интересно.. Я это оценила) Домой шла такая счастливая и всю.дорогу думала о том, как сильно его люблю)))

вчера мы утром готовили большие (на весь протвень) пиццы. потом 3 часа провела в салоне (покраска+стрижка+маникюр). корни подкрасила в такой же шоколадныц и еще концы осветлила ( уже окончательно). теперь мне идеально нравится цвет, как и хотелось изначально. а вечером пришли к нам друзья и В. коллеги. Пили виски с колой, ели пиццу, играли в покер и курили кальян. Да, было весело. Но мне собравшаяся компания не очень по душе была.

А сегодня я поехала к родителям в гости, чуть с ними побыла, потом полазили с мамой по магазинам, купила ярких лаков. И сходили в церковь. Первый раз за много лет. Позже с другом погуляла. И вот я дома. Приготовила ужин, поели, как обычно, за просмотром симпсонов и теперь позволила себе немного поваляться, пока набирается горячая ванна)

Милые мои барышни, с праздником вас! Уважайте себя, любите себя и развивайтесь! Я желаю вам настоящего женского счастья, спокойствия на душе и много улыбок! Вы замечательные!)

Как началось ваше праздничное утро? У меня с массажа)) А еще любимый подарил красивое платье и браслетик :)

На работе вчера тоже так празднично было) Парни нам дарили букеты тюльпанов, подарочки, сладости.. А еще я вчера не поленилась накрутить утром волосы, сделать маникюр, одела черное платье без брителек и туфли на высоких каблуках. Оно того стоило))) Весь день слушала комплименты)

И сделала вывод, что не стоит лучшее белье/платье/духи хранить для каких-то особенных моментов. Эти моменты нужно создавать самой :)

Хорошего вам дня!

Друзья, ко мне тут пришло вдохновение, и я решила сделать концепт редизайна нашего любимого ли.ру. Такой, каким бы мне его хотелось видеть. Посмотреть работу можно здесь - https://www.behance.net/gallery/Liru/15001813 Там же можно поставить лайк, если вам понравилось)

п.с. и да, простите, но я использовала там некоторые из ваших ников, названий дневником в и .д.) просто они классные)

Я не могу вам передать, что ты чувствуешь, когда среди ночи в тревоге просыпаешься прочитать новости и видишь заголовки "Путин объявил Украине войну" и "В стране объявлена мобилизация...

Ненависть. Страх. Боль.

Я не думала, что доживу до дней, когда в стране будет такой пиздец.

Никогда ничего против россиян не имела. Как и все мои знакомые. Но когда в мою страну приезжает россиянин, снимает флаг моей страны и вешает свой ...

Я не знаю чем это все закончится. Но сейчас мне очень страшно и я буду молится чтобы все это прекратилось так, как еще никогда не молилась.

целый день смотрим новости, прямые эфиры и на глаза накатываются слезы. очень страшно. не представляю даже какого людям в киеве.

через 40 минут мне стукнет 23 года.
пипец)
внутриннее состояние мое, кажется, налаживается. я снова, по-немногу, начинаю радоваться жизни и все чаще бываю в хорошем настроении.

сегодня 3 часа просидела в салоне красоты. сделала покраску волос в стиле омбре. от шоколадного к светлому. в целом - понравилось как вышло. но - она слишком высоко начала осветлять. и + с каштанового в блонд кончики за раз не высветлить, поэтому пока рыжеватый оттенок. но это не беда. спустя время пойду еще раз осветляться и будет уже что надо надеюсь. основной цвет - шоколадный - вообще идеальный)

отмечать др в этом году бурно вовсе не хочется. решила провести день только с самыми близкими. вот только утром ине еще придется к стоматологу идти, вырывать зуб мудрости. это не весело))

8 выходных дней позади. сегодня первый рабочий день после праздников. я сижу завтракаю.. и что я чувствую? усталость.
похоже нервы отобрали у меня гораздо больше сил чем я думала.
нет энтузиазма. нет желания работать.
хочется только лежать с постельке, читать стивена кинга "под куполом" и обниматься с любимым.

до нового года чуть больше часа. пожалуй, самое время подвести итоги уходящего.

2013 был очень насыщенным. я закончила универ. несколько месяцев занималась танцами (что для меня было маленькой победой желаний над ленью). нашла свою первую официальную и постоянную работу. параллельно с этим поняла чем хочу заниматься. влюбилась в веб-дизайн. мы с Валерой переехали. и это одно из самых значимых событий. я этого очень хотела. мы долго к этому шли. то одно мешало, то другое... и тут раз - и мы живем вместе. вот уже пол года. и это круто скажу я вам) да, мы ссоримся из-за бытовухи и все такое.. но надеюсь пройдет еще какое-то время и иы утрясем это. а кроме этого - жить с любимым мужчиной суперкруто!)) еще этот год подарил мне замечательного человека и хорошего друга. за что я испытываю огромную благодарность. а потом наступила осень. и все пошло к чертям... мы узнали что у дедушки последняя стадия рака легких. адские полтора месяца. страдания. боль. и он умер. работа-работа-работа, чтобы меньше думать об этом. и тут умирает бабушка. очень неожиданно для всех. вообщем конец года - не позавидуешь.

очень хочется всю боль, все страдания и страхи оставить позади.

хочется чтобы наступающий год был светлым и добрым. хочется чувствовать себя раскованно, легко и комфортно. хочется заново научится радоваться жизни. искренне. безудержно. до кончиков пальцев.

и вам мои хорошие желаю много тепла, любви и гармонии! спасибо что вы есть. спасибо что радуетесь за меня, грустите вместе со мной и поддерживаете. с новым годом!

Не легкий какой-то у меня период. Только недавно похоронили дедушку, на днях - бабушка умерла, через день - родная сестра дедушки. Я уже начинаю привыкать к похоронам.
Когда дедули только-только не стало - я справиламь с этим достаточно мужественно. Но потом... с каждым днем мне становилось все хуже. И сейчас..так накрывает... А тут еще остальные смерти..
Бабушка вообще очень крепкой была. Но без дедушки себе жизни не представляла. Тосковала по нему очень, все время просила забрать его к себе. И слава богу ушла очень тихо, во сне, как и хотела. И лицо после смерти у нее было такое спокойное, такое умиротворенное... как никогда при жизни. Теперь они вместе.

А всеми этими нервами попортила себе здоровье. 2ой день на работу не хожу. то болит, се болит, и сил никаких вообще нет. и морально плохо, и физически.

Все теперь таким серым воспринимается вокруг. Таким неважным и бессмысленным...

Достались мне 3 вопроса от Idolize_you по флешмобу. Точнее ассоциации обо мне, которые нужно подтвердить или опровергнуть. Отвечаю)

1) Ты прекрасно разбрираешься в веб-дизайне.

Хм...)) Я к этому стремлюсь!) Еще очень многого не знаю и не умею, но есть огромное желание вникнуть буквально во все!) Реальная работа в этой сфере дала колосальный опыт. Без этого я бы развивалась в 100 раз медленее.

2) Ты умеешь красиво краситься.

Ну не знаааааю) Валера мне всегда говорит: "Вот когда у тебя заканчивается косметика - ты красишься очень круто". Хотя последний раз он это сказал мне, когда я только недавно всю косметику как раз и обновила)) Вообще я бы хотела пройти какие-нибудь курсы визажа, но чисто для себя. Кого-то красить - не хочу) И хочу чтобы у меня макияж занимал минимум времени. Хоть у меня и уходит на это всего 15 минут утром, но мне и это уже много)

3) Ты умеешь танцевать

Я очень люблю танцевать! Очень-очень. И очень корю себя, что столько лет не ходила на танцы. Это невероятное просто чувство, когда ты чувствуешь музыку и двигаешься под нее настолько органично, что хочется раствориться в этом) Но. До того чтобы я могла сказать "я умею танцевать" - еще оочень далеко) Но все возможно!)

А теперь по правилам флешмоба я должна написать 3 вещи, которые я не умею делать...

1) Я не умею плавать. В свои 22) Да...) Как-то не сложилось...) Последние пару лет я хоть пару метров проплыть могу, но потом все равно ко дну иду))

2) Я не умею быть спокойной, когда мне физически плохо. Я начинаю паниковать, накручивать себя, жалеть себя... Настроение падает в минус и так далее. И еще я мнительная очень.

3) Я не умею держать вокруг себя идеальную (или хотя бы около того) чистоту. На фоне этого - постоянные конфликты с В. Для него это принципиально, для меня - нет. Я люблю чистоту. И люблю убирать. Но не люблю тратить на это слишком много времени или делать это из-под палки.

Кто хочет - пишите, задам вам вопросы)
Лежу в больнице. Что мне еще тут делать)

недавно похоронили дедушку. очень тяжело было. он очень настрадался перед смерью. когда я в последний раз к нему приехала - он лежал с открытыми глазами, но они были стеклянными. ничего не видел и не слышал. был в каком-то своем мире. уже неделю на тот момент он не ел и не пил. в тот день я поняла - это конец. и первый раз я просила Бога, не чтобы дедуле легче стало, а чтобы он скорее забрал его к себе. На следующий день я проснулась с тревогой... обычно сразу маме звоню и спрашиваю как он. а тогда через 2 часа позвонила.. и мама сказала "дедуля пол часа назад умер"...
Очень тяжело было с ним на похоронах прощаться, потому что его накололи чем-то чтоб таким худым не был, и черты лица изменились до неузгаваемости.. А может.. так легче.. не было ощущения, что это он..

С каждым днем все тяжелее. Все больше скучаю за ним. Хочу поговорить с ним. Обнять.

Знаете, он был самым потрясающим, самым достойным мужчиной на свете. Я таких больше не знала.

Не знаю как бы я все это выдержала без мамы, В. и любимых друзей. Особенно одного. Без которого оь меня бы уже только лужа осталась.

А вчера меня с офиса на скорой забрали. И сегодня весь день по больницам.. Живот болит и никто не знает что со мной. Такой пиздец.

Хочу выздороветь. очень. у меня после больничного отпуск и мы планировали в Крым поехать. А теперь уже ничего не понятно...

Простите, что не писала так долго. Читаю вас регулярно)

Милая моя histories, почему я не могу добавлять комменты к твоим постам?) безобразие!) сделай что-то)

в пятницу у меня начался шестидневный отпуск. это конечно мало.. но это хоть что-то.. тем более в конце октября будет еще) хотела эти дни провести с дедушкой, но я жуть какая простывшая, и боюсь заразить его. ему уже начали колоть наркотики...

в пт ко мне приезжала самая близкая подруга, и мы пол ночи провели у меня на кухне за душевными разговорами. до чего же это круто!)

вчера почти весь день шел дождь, но не смотря на это я пошла кататься на роликах, а вечером гуляла. одна. стояла пол часа на парапете над рельсами и смотрела на небо. до чего оно невероятное! всегда разное. с характером. с настроением. ветер вчера был сильный и облака проплывали с сумасшедшей скоростью.. красиво.

а ночью мы смотрели "хранители времени" и "путешествие на луну" 1902 года! очень странные ощущения) интересно наблюдать каким видели мир люди тогда.. и каким он стал..
а вчера "лучшее предложение" посмотрели. очень хороший фильм. неожиданый конец.

сегодня еду за осенними ботинками)
скучаю за коллегами.

тяжело.
у дедушки рак легких.
у него парализовало ноги. ему постоянно плохо, постоянно слабость и тошнота.
он начал менятся буквально на глазах - за несколько дней.
еще вчера - гулял, смеялся, в магазин сам ходил. а сегодня - лежит все время, тихо шепчет "мне плохо, мне очень плохо", почти не ест и не спит и рвет желчью.
мама все время с ним. также почти не ест и не спит. уставшая, измотанная, даже не соображает какой день недели сейчас.
я стараюсь приезжать через день, после работы.
это невыносимо, когда твой самый родной человек так страдает,.а ты не в силах ничем помочь...

в последнее время на работу хожу с большим удовольствием) меня переселили в другой кабинет, что меня очень расстраивает,.но тем ни мение я как-то больше с народом стала общаться. вообще, работать в мужском коллективе так приятно) заботятся обо мне, ухаживают, в плане чай первой налить, двери придержать и все такое, комплименты делают.. ну прям вообще)) а еще я с одним парнем с работы подружилась. целыми днями в скайпе переписываемся (правда нас уже попалили и намекнули, что на работе работать надо), и за пределами офиса общаемся. по счастливой случайности живем почти рядом, и он меня на машине подбрасывает на работу-с работы. как-то нам с ним с первой минуты легко и интересно друг с другом. вот так)

на прошлых выходных ездили с друзьями к нам на дачу. было мегаздоровски) весело, непринужденно... ходили на ставок купаться, на водопад смотрели, шашлыки жарили, фильм ржачный смотрели) хочется скорее повторить!

а завтра еду с валерыным отделом с работы на вылазку на хортицу. жаль у меня купальника нет,не брала в этом году( а новый покупать в конце августа уже тупо...

с в. мы стали чаще ссориться.. он такой агрессивный стал( раньше не позволял себе таким тоном на повышенных тонах со мной говорить.. теперь делает это регулярно. не знаю что делать.. я все боюсь, а что, если так теперь всегда будет?

пишите,соскучилась за вами!

Опять мне ночью плохо было.. рвало и все такое.. Лечусь, и уже месяц такого не было, и вот опять( Хорошо у нас в компании можно по необходимости из дому работать. К слову, испытательный срок я прошла, так что зарплата в этом месяце побольше будет))
На прошлых выходных В. на целых 2 дня свалил с коллегами на заводскую базу отдыха. Звал и меня, но я отказалась. Исключительно из-за состояния здоровья. Так-то там конечно очень хорошо на базе, хотелось бы отдохнуть..
В первую ночь маму позвала к себе. Мы с ней нагулялись перед сном, наболтались, вкусностей наелись) Потом всю субботу смотрела фильмы, которые В. не хотел смотреть со мной и ела прямо за компом, хоть он и против этого (тссс :)) Короче иногда провести день одной дома не так уж и плохо) Вечером ко мне друг приехал, мы чай с яблочным пирогом облюбовали и погуляли немного. Ночевала одна. Было страшно. Поэтому я всю ночь спала с включенным светом (опять же таки - тсс :)) Уснула очень поздно, а до этого читала, что люди пишут на форумах о сексе, чего уже несколько лет не делала) В итоге - "подсмотрела" несколько неплохих идей) Да и вообще, за эти два дня мы с В. так соскучились друг за другом, что по его прибытию не могли даже на 5 минут разделиться на территории квартиры,везде ходили вместе)) Полезно иногда вот так. Очень даже.

Мм а еще мне нужно до 31 декабря использовать отпускные дни - 12 рабочих + выходные. Планирую разбить на 2 части и в оба раза куда-нибудь съездить. Скорее всего в Крым.

Меня уже официально оформили на работе, но еще не сказали закончен ли уже испытательный срок, потому что эти два события на нашей фирме иногда не совпадают) Вчера мы с Валерой купили нам домой новый комп, чему очень рады. Старый давненько сдох, и мы уже забыли что такое посмотреть вечером после работы фильм и все в таком роде) Машина довольно таки мощная, так что по необходимости смогу на ней дома работать.

Читаю сейчас Дэниэла Киза "Множественные умы Билли Милигана". Очень давно искала эту книгу, но в итоге она немного разочаровывает.. История - реальная. При это безумно интересная. Но автор подал ее немного суховато.. Меня это удивило, потому что я читала его другую книгу - "Цветы для Элджернона", и она была потрясающе свежо написано! Я даже прослезмлась в конце. Не могу сказать, что эта совсем уж плохая, нет, она очень интересная.. но ожидала я от автора большего.

Сегодня планирую к любимому дедушке в готи съездить, а во второй половине дня вытащить В. на природу. Только там можно по-настоящему отдохнуть душой) Кстати на прошлых выходных на медитацию ездила. Потом такое умиротворение)

Хорошего всем воскресенья!

Что-то я все чаще начинаю жалеть, что в свое время завела столько аккаунтов с реальными именами. Вчера в заявках в друзья нашла своего непосредственного начальника. Ну какого хрена?) Мне и добавлять очень не хотелось, и отклонить вроде как неуважительно. Это нечестно с его стороны)) Контакт - для развлечений, зачем мне там начальник в друзьях?!))

Вообще я что зашла рассказать - мы переехали!!!))) Уже вторую неделю живем вместе. Первую все было очень мило и все такое, сейчас все как всегда - ссоримся-миримся и так далее) Вообще мы умудрились переехать, 3 дня лазить по магазинам и скупать технику, мебель и всякие мелочи почти в полном согласии, что было неожиданно для нас обоих))

Первые пару дней под вечер все хотелось домой (в прошлый дом), все казалось, что здесь я просто в гостях. Сейчас уже привыкла, уже чувствую себя здесь комфортно и говорю, приползая уставшая с работы: "о, как хорошо быть дома")

В субботу мы отмечали новоселье с Валерыными и некоторыми общими друзьями. Было весело) Мы с В.приготовили в духовке очеень вкусную курочку, гости принесли вино и кальян. И мы наконец-то поиграли в покер) Я такой картежник, вы что) всех всегда заставляю со мной играть))

А сейчас собственно понедельник, 5:50 утра, и скоро на работу. От этого очень.двоякие ощущения. Мне нравится моя работа. Нравится направдение, в котором я работаю и пытаюсь развиваться. И график стандартный, без всяких там прибываний в офисе до полуночи. Но я все равно устаю. Все равно по утрам угнетенная, когда нужно туда идти. Долго думала и пришла к выводу, что скорее всего это из-за того, что это моя первая работа в сфере веб-дизайна, у меня еще мало опыта и знаний, и внутри сидит постоянный страх облажаться. Наверное с этим сталкиваются все. Так что нужно взять волю в кулах и двигаться дальше.

Как прошли ваши выходные? Я кроме вышеописанного смоталась на пляж, и купила красивой платье мятного цвета на выпускной в универе) А еще съездила домой и провела пол дня с семьей. Жаль теперь это бывает только раз в неделю.

блин, я заболела, так не вовремя.. завтра последний день обходной лист допроходить, и на днях диплом забрать надо, и на выходных же переезжать планировали...
а теперь я валяюсь тут с ангиной. горло болит, температура...
а еще я же официально пока не устроена, и директор сказала больничный не открывать, мол "мы надеемся, что ты девочка порядочная, не обманываешь нас, так что мы эти дни оплотим как больничный". конечно огромное спасибо за это, но как-то некомфортно теперь.. хочется поскорее вычухаться и на работу, чтобы не подумали, что я этим пользуюсь

всем привеет)
наконец-то нашла время отписаться. как вы? всех регулярно читаю, но комментить не успеваю)
у меня несколько хороших.. нет, даже очень хороших новостей!
1) я защитилась и универ официально для меня закончен!!! я буду скучать по ребятам с группы, это да.. но я так рада, что больше не будет никаких сессий, экзаменов, зачетов, госов, защит и так далее... неделя перед защитой была очень тяжелой. я все никак не могла пройти нормоконтроль, отпрашивалась с работы, торчала в универе по 5 часов, а потом отрабатывала все это и сидела в офисе до позднего вечера. домой приезжала тогда, когда уже спать пора ложиться, голодная, злая и уставшая. и садилась редактировать диплом... вообщем все это было печально. еще я очень перенервничала в день защиты. началась она в 13:00, а подпись нормоконтролера я получила только в 13:30) короче я просто безумно рада, что все это закончилось!)

2) мы с В. нашли вчера квартиру, которую будем снимать и в следующие выходные переезжаем!!!))))) это нереально круто и мне уже даже не верилось, что это когда-нибудь осуществится) квартирка практичеси в центре, просторная и светлая. ремонт там давно не делали, состояние так себе, но мы ее облагородим. обои новые поклеим, повесим жалюзи и ковер купим. сделаем ее уютной) и еще одна потрясающая новость в связи с переездом - хозяйка квартиры разрешила завести нам котейку!!! ну точнее мы сказали, что она у нас уже есть) так что как только будут деньги мы поедим в соседний город за тайской кошечкой (там ближайший питомник) :)

ну а кроме, я забалась в 5 утра на работу вставать, я очень устаю, и на отдых времени практически нет. радует, что когда мы переедим - мне будем гораааздо ближе до работы, вставать буду позже. и дорога будет меньше утомлять.
если у нас получиться, то через выходные съездим на 2 дня на море. хочется обстановку сменить, просто погулять расслабленно, свежим воздухом подышать...

Вот такие дела у нас :)
Хорошего вам воскресенья!

теперь так мало свободного времени, что даже некогда написать в любимый лиру. да что там мало.. его совсем нет. сейчас и то пишу по дороге домой.
работа,танцы,универ... каждый день ухожу рано утром, прихожу поздно вечером. мне нравится проводить время активно, и не ограничевать себя работой, но я чертовски устала. и больше всего от универа. сдала госы на 5 (не подумайте обо мне плохо, я не готовилась:), а потом как понеслась канитель... разозлила и руководителя диплома и нормоконтролера, а в понедельник защита. нормоконтролер - неадекватная свинья к слову. еще и на работе завтра дедлайн по проекту. не знаю как все успею. сложный завтра походу день предстоит(
мне просто хочется несколько дней ни о чем не думать, не волноваться.. просто выспаться и отдохнуть нормально. и на природу.

ох ребятки... на следующий день после моего прошлого поста, мне позвонили из той компании, которая мне очень понравилась и предложили работу там!)
я тут кричала и скакала от радости целый час)
вобщем я собственно работаю там уже пол месяца и даже успела получить первую зарплату) работа нравится, есть чему учиться, есть куда развиваться, так что это хороший опыт для меня коллектив хороший очень. я сижу в просторном кабинете с двумя парнями, мы весь день смеемся и поем песни))
до сих пор я занималась в основном дизайном полиграфии, а вот со следующей недели буду сайты оформлять. страшновато, так как дедлайн - 17 мая, а опыта у меня очень мало.. но ничего. все же с чего-то начинали... в любом случае - это очень интересно!

вот что меня тревожит - я начала замечать, что глупею. забываю какие-то элементарные правила русского языка, грамматика хромает.. раньше никогда таких проблем не было. может быть это от того, что пол года ни учебы-ни работы и мозги начали отвыкать активно шевелиться..?)
сейчас стараюсь исправить это. начала больше читать, постоянно английский изучаю, смотрю всякие видео-семинары и т.д. не хочу быть тупой)

что вам еще рассказать...
майские мы отметили отлично, об этом чуть позже, сразу с фотками)

мы с В. начинаем искать квартиру, и я мечтаю, что найдем такую, где хозяева разрешат въехать с кошкой, тогда сбудется мое заветное желание и мы заведем тайское чудо)

хорошего всем воскресного дня :)

Как же оказывается сложно найти свою первую постоянную работу по специальности... Я уже задолбалась по собеседованиям ходить. Есть одна компания, где мне очегь понравилось, но они пока не перезванивают. А жаль. Там хороший молодой коллектив, отличные условия и сама работа очень интересная - дизайн интерфейсов, мобильных приложений и полиграфии. Эх... А сегодня отработала один день дизайнером в издательстве-типографии. В принципе не плохо, но зарплата очень маленькая и никак вообще не соответствует объему работы. И начальник напряговый. Главным аргументом в пользу того, чтобы отказаться стало то, что девочка-сотрудница, с которой мы разобщались и вместе домой ехали, рассказала, что начальник обещает мало, а плотит еще меньше. Зачем такое надо... Работать как лошадь весь месяц, а получить дулю с маком...
Днем прислали приглашение на собеседование в рекламное агентство... Посмотрим что там будем...

Я ненавижу этого человека. Мне до безумия неприятно осознавать,что я способна на это. Но это так. Я не презираю этого человека за какие-то качества или недостатки, или взгляды на жизнь. Они мне противны, но не более. Все это было бы мне глубако безразлично, если бы так плотно не касалось меня. Я ненавижу этого человека, грубо говоря "в ответ". Одно дело - знать, что тебя кто-то ненавидит. Бывает. Другое - когда весь смысл жизни этого человека заключается в том, чтобы испортить ее тебе. Оскорбление, плевки, моральное унижение - все это стабильно присутствует практически в каждом моем дне. Во мне идет борьба. Мне хочется бежать. Подальше. Чтобы больше никогда не видеть и не слышать. С другой стороны... Во мне просыпается гордость, которая говорит: "Почему я должна бежать? Я должна остаться и раз и на всегда расставить все точки, показать, что со мной нельзя так обращаться. Отомстить".
Когда-то прежде я жалела себя. Плакала, все думала "За что мне это?". А в последнее время мысли стали жесткими и грязными. У меня даже была мысль "Если бы потом не надо было 15 лет в тюрьме сидеть..." Да, я понимаю, что сейчас вы подумаете обо мне все самое худшее. Но я пишу это скорее для себя. Чтобы не сойти с ума. Потому что только что моральное насилие перешло в форму физического. Пусть и легкую. Тем ни мение. Удар мокрым полотенцем по лицу со всей дури - в этом приятного мало. И казалось бы, вот он тот момент, когда я оправдано могу дать сдачи. Другие, возможно, и осудили бы меня за удар рукой в ответ. Но мне бы не было стыдно. Я знаю это. Это было бы заслуженно. Но вот странное дело - в ту долю секунды, когда я замахнулась, я вдруг поняла, что прямо сейчас - я не испытываю ненависти. Только жалость. Не к себе. К этому человеку. И я опустила руку.

Самое ужасное, кто однажды ты становишься похожим на того, кого ненавидишь, потому что вся твоя энергия сосредоточена на этом человеке...
Я не хочу этого. Мне нужна свобода. И прежде всего от собственных эмоций. Тех, которых я не хочу испытывать.

Не знаю, где были мои мозги, но вчера с с дуру купила краску для волос "темный каштан", покрасилась, и теперь я тупо брюнетка. я в шоке и я расстроенна. Валера говорит мне идет и умоляет не перекрашиваться, а я на себя в зеркало даже смотреть немогу, до жути не нравится! вообщем в понедельник буду это исправлять... Лучшеб вообще не красилась, чесное слово...

Теперь о сегодняшнем.
1) Я сделала татуировку) Слово набила, не далеко от запястья. Как-нибудь на днях фотку сделаю-покажу. Было больно, и если бы это был рисунок - я бы точно не выдержала) Но я рада, что сделала. Мне очень нравится)

2) Наконец-то провела вечер с близкой подругой. Мы не видились уже 2 месяца и мне ее так не хватает...

3) У меня паника по поводу денег. А точнее их отсутствия. Я трачу больше, чем могу себе позволить. А если уж совсем быть точной - то так как я сейчас не работаю, то я вообще ничего себе не должна позволять. Вообщем я вся в долгах как в шелках и единственный выход - срочно найти работу, что к сожалению, не так-то просто...

Странное дело... Не работаю, не учусь - а времени свободного все равно нет. Ну оно то есть точнее, но столько всего хочется успеть, что в итоге недели пролетают словно один день. Я с энтузиазмом хожу на танцы, тут мне не нужна никакая дополнительная мотивация. Но я почти забросила тренировки дома. Стала реже видиться с друзьями. Все время сижу уткнувшись носом в монитор и создаю что-то в графических программах. Бывает сделаю что-то действительно стоящее - и аж прыгать от радости хочется. Но все остальное время внутри постоянное чувство неудовлетворенности. Работаю слишком медленно. И от своей безмерной любви к минимализму скатилась в своих работах на какой-то совсем уж примитивный уровень. Кстати, начала ходить по собеседованиям. Неприятное это дело) Даже не сами собеседования, а то как я нервничаю перед ними. В любом случае - пока безрезультатно...

Вобщем все это я к чему... Похоже пора составить график дня. Вставать в одно и тоже время, выделить конкретные часы на занятия спортом, на повторение английского и так далее... Возможно это поможет избавиться от чувства, что жизнь проходит, а я ничего не успеваю.

Как вам удается организовывать свое время?

Что-то я так разленилась... Диплом никак не прикончу, английский забросила, графику рисую куда реже, чем стоило бы.. Единственное, радует, что на танцы хожу регулярно и дома занимаюсь пару раз в неделю. В последнее время хочется бегать. Думаю как потеплеет так, чтоб без курток всяких можно было на улицу выходить - буду устраивать вечерние пробежки. А вообще работу очень найти хочется, надоело уже дома сидеть. Даже стыдно, если честно. 22 года нахрен. Давно пора самой зарабатывать... Ладно.. Разнылась тут..)

Как вы? Как 8 марта отметили? У нас если честно накануне было много ссор, потому что я пыталась уже в какой раз объяснить В., что хочу праздник-сюрприз, а не заранее спланированое (чаще всего мной) мероприятие. Сюрприза не получилось. Но день провели хорошо. Сходили в кино на "Оз. Великий и ужасный" и в кафе посидели. Правда В. не особо старался как-то развлекать меня... все хотел, чтоб мы скорее ко мне поехали.. Не понимаю я такого. Зачем вообще вести девушку в кафе, чтоб потом буквально торопить ее дожевывать и сваливать. Короче.. такое...

Зато в воскресенье мы отмечали День Св. Валентина. По-людски,14го февраля, у нас не получалось. Я приготовила пиццу, а вечером были фрукты, свечи, милые подарочки..)

Вообще, я уже не знаю как достучаться до В., чтобы он понял, что мне очень хочется романтики и всяких прочих милых глупостей. Хочу получать цветы не только на 8 марта раз в году, а просто так. Хочу чаще куда-то выбираться, интересно проводить время... В. всегда говорит, что это упирается в деньги. Но теперь я вижу, что это не главная причина отсутствия всего вышеперечисленного. Нет фантазии и нет желания. Вот и все.

Передать вам не могу, как я рада, что пошла на танцы. Это мечта всей моей жизни, без преувеличений. Но получается пока так себе. Хотя я конечно хожу всего месяц...
В джаз-фанке в основном очень быстрый темп, и это сложно - делать точные, резкие и при этом женственные движения.
Мне уже очень хочется увидеть какой-то результат. Например, станцевать связку так, чтобы мне реально понравилось мое отражение в зеркале. А вообще над растяжкой надо работать, она у меня вообще никудышняя.
И еще, очень хочу со временем и на хип-хоп пойти. очень!

у нас сегодня шопинг был) купили мне джинсы, именно такие как хотела,а Валерке регланов накупили. мм а еще ему таааккую классную рубашку взяли! зря он все это время не носил такое, ему очень идет.
под дождик попали, в кафе перекусили, к В. родителям съездили, а вечером ко мне.
мне В. устроил массажный кайф! надо будет нам вместе походить нс курсы массажа, чтоб прям профессионально делать)

девочки, посоветуйте что-то впечатляющее посмотреть/почитать!

Всем привеет!) Ну что я вам хочу сказать.. старая я уже) 2го мне исполнилось 22. И это был 1ый ДР, когда у меня не попросили паспорт при покупке алкоголя... Эх. А я его даже приготовила)
Прошлые 2 Дня Варенья я проболела, и в этом году мечтала отметить на все 100) Так и получилось!)
Отмечала на квартире у брата, позвала всех близких и любимых друзей и в итоге нас было 13 человек) Я очень волновалась, чтобы всем было весело и комфортно, потому что многие не знали друг друга, но волновалась зря) Мы вкусно наелись, за ночь убабахи 5 бутылок текилы и бутылку Джек Дэниелс, играли в Психолога, Твистер и т.д.... Ребята наговорили мне столько приятных теплых и искренних слов,что я чуть не прослезилась) Я даже не ожидала услышать некоторые вещи) Валера мне очень помогал, так приятно было) Девочки мои тоже, и готовить помогали, и посуду мыть, не знаю чтобы я без них делала) Вообщем было очень-очень весело. Где-то в час ночи основная масса гостей порасходилась, и началась самая жара)) Мальчики играли нам на гитаре, мы пели песни нашей молодости, так здоро было) А еще там был мой друг, который приподает игру на гитаре, но до этого я ни разу не слышала ни как он играет, ни как поет. Для него музыка - вся его жизнь, и когда я его услышала, поняла, что это просто таки дар от Бога! Как это было красиво!!! Мы с девченками калачиками скрутились на диване в обнимочку, пока слушали, и у нас аж мурашки по коже бегали!
А в 3 ночи мы устроили соседям концерт по заявкам - вспоминали и громко пели песни наших любимых в юности групп -Linkin Park и Breaking Benjamin . Соседи мирно стерпели, но когда мы уже спали - решили нам отомстить и начали стучать молотком в 8 утра))
А еще мне надарили всяких классных подарочков - Валера подарил денюжку на новые джинсы и на алкоголь для ДР, а друзья, помимо цветов и денежных конвертиков - набор для покера, сертификат в спа-салон на сиамский массаж стоп, маску для волос, клатч и т.д. Короче, я довольна как слон))
Это действительно был незабываемый День Рождения! Передать вам не могу как я счастлива, что рядом со мной в этотт день был любимый человек и такие замечательные друзья! А еще,.утром меня разбудили мама, папа и дедушка, поздравили и вручили красивенный букет роз! Так приятно было)
Плохо только то, что я всю ночь в платье ходила, а в квартире прохладно было + в подъезд часто выходила + босиком по холодному полу ходила... Короче, я видать переохладилась, и утром проснулась с температурой. И вот я уже 3 день лежу болею. Вчера вообще утром уже 38,2 было, а днем - 39,2! Сегодня опять,.только проснулась - уже 37,2. Фуфуфу.
Жалко, что из-за болезни Вечер встреч выпускников пропустила. В этом году 5 лет как мы выпустились.
А вы отмечали?
Ну ладно, что-то я тут совсем заболталась) Пошла таблеточки пить и фрукты жевать....

А у нас были отличные выходные) В субботу мы в кино ходили на "Жизнь Пи". Фильм не понравился, но все равно вечер был очень хороший) А вчера с В. и его братом в кафе посидели, а потом поехали к друзьм в гости. Пили вино, играли в покер.. вместо фишек - спички)) В итоге я банк взяла)
Сегодня у всех начались трудовые будни, а у меня пока каждый день - выходной) я сегодня выспалась, прошлась немного, спортом позанималась... теперь еду к В., а потом на курсы по веб-дизайну. Сказка короче! :) Увы, таких прекрасных дней, когда я сама могу распоряжаться своим временем остается все меньше... совсем скоро закончится последняя сессия, и нужно будет искать работу. Но... надеюсь она будет такой интересной, что я буду с радостью думать в воскресенье о понедельнике...)))

Хорошие мои, с Новым Годом вас! Пусть каждый ваш день будет полон улыбок, добра и света. Любви вам и истинного счастья!

А теперь рассказывайте, как отметили?)
Мы с Валерой поехали к моим подругам отмечать. У них квартира как раз возле центральной площади города. В 1 вышли к елке, салюты смотрели, потанцевали немного, чтоб согреться) А потом до утра играли в Мафию и Психолога) Последнюю очень советую) если кому интересны правила -могу написать. А в Мафию я 1ый раз играла. Еще не во все моменты врубилась, но мне понравилось) Компания собралась хорошая, душевно посидели. А девочки, которые все организовали - вообще молодцы. Дом красиво украсили, с потолка свисали оригами разные, стол был шикарным, все такое аппетитное. Круто было, когда в Мафию играли - мы выключили свет, зажгли свечи и гирлянды. Так атмасферно было) Короче, мы действительно очень довольные!

Собиралась вчера написать этот пост, но не успела. И напиши я его вчера - он был бы очень позитивным. А сейчас у меня хуевое настроение, и пост будет таким же. Я как-то уже давно не плакала, а сейчас что-то накатило. Ничего серьезного, но утро какое-то... сильно много негативных эмоций.
Вчера у меня с подругами был девичник. Все было очень при очень хорошо, весело и душевно, кроме одного момента. Для меня. Я уж не знаю с чего это и к чему это, но я заметила, что одна из подруг, не знаю осознанно или нет, пытается меня унизить. И похоже, это не в первый раз. Возможно, это связанно с тем, что было когда-то между нами, последней крупной ссорой.. возможно, у нее с тех времен какая-то обида на меня осталась.. Но это было очень давно. Лет 5 назад. С тех пор, мы уже не лучшие подруги, но общаемся очень хорошо. Тем ни мение, ощущение, что она пытается показать, что я хуже ее. Вообщем, по-моему, кроме меня никто этого не заметил, и возможно, я просто себя накручиваю (именно так все бы мне и сказали, поделись я с ними этим), но тем ни мение, как бы мне не было хорошо на дивичнике - домой я приехала с неприятным осадком на душе, и до сих пор он не проходит.
Еще подпортило настроение то, что все на меня злились, что я пришла среди ночи. И это меня из себя выводит. Я никому не обещала быть дома рано. В. звонит и начинает нести всякую чушь, типа "ну-ну, гуляй, я завтра тоже тогда гулять пойду". Да я что тебя не пускаю?? Иди. У него какая-то навязчивая херня, если я весело провожу время - "отомстить мне". Что за..??? Дома со мной тоже, сквозь зубы разговаривают. Ну что нахрен такое. Я взрослая. Кючи я взяла. Я даже трезвая пришла. В чем проблема? Никто не может объяснить, почему, но все блять злятся на меня.
Утро сегодня тоже не из лучших. Я поругалась с бабушкой. Она меня когда-нибудь доконает, честное слово... Ей нужно вручить черный пояс по пассивной агрессивности. А что меня выводит из равновесия - так это даже не сама она, а то, что если ей что-то скажи - она включает дурочку, и делает вид, что она вообще ничего такого не делала. Она внатуре как сумасшедшая какая-то. И все остальные в семье ведуться на это, и походу дела, уже меня считают психом. Все игнорируют тот факт, что она меня постоянно гнобит, дабы не разводить скандалов, и поддерживать в доме нейтраьную атмосферу. Всем хорошо. Только мне на душе пиздец как хуево от этого. Нет никого, кто бы мог меня защитить. И сама себя я защитить не могу. Не знаю как. Бороться с этим постоянно - невозможно. Она сильнее. Ненависть - это вся ее жизнь. В ней ее столько, что хватит меня с головой накрыть. Вот и получается, что я терплю-терплю, молчу, плачу, потом накроет - пытаюсь противостоять, поорем друг на друга, все остальные отморозяться. И все по новой. И так 21 год. Я устала. Крыша едит.
Через час приедит В. мы увидимся впервые за неделю. И скорее всего первый час будем выяснять отношения. А времени побыть вместе всего 4 часа. Потому что вечером он договорился пойти погулять с подругой. Я понимаю, он работает, и на этой неделе вс - единственный выходной. Ему нужно видиться и с другими людьми. Я только за. Но мне немного обидно. Потому что воскресенье - это наш день. Единственный в неделю, когда мы можем побыть вместе(
Простите, что я тут разнылась.. Сейчас возьму себя в руки и.. все будет нормально...

А у меня замечательные выходные были) В субботу утром я немного одна погуляла, нашла заодно тетку, которая мне свяжет варежки и шарф, только никак не могу найти нитки нужного цвета, под шапку. Днем я посмотрела два замечательных фильма про искусство подряд.
1) "Девушка с жемчужной сережкой". В главной роли - Скарлетт Йохансон. Играет скромную горничную. К слову, ей очень идут роли стестинельных барышень. Как в "Еще одна из рода Боллейн" ,(обожаю этот фильм). А вообще кино про художника Яна Вермеера. И вот его одноименная картина (Девушка с жемчужной сережкой) всегда была моей любимой из его работ. А что фильм про нее вышел до вчерашнего дня даже не знала.
2) "Баксия". Фильм про молодого афроамериканского художника из Нью-Йорка. Он в свою очередь завязывает дружбу с Энди Уорхолом. Кстати роль последнего исполняет Дэвид Боуи) Кино достаточно спецефическое и интересное.

А вечером я поехала в арт-кафе на вечер посвященный Джону Леннону. Кафе на редкость отстойное. Одно меню на все кафе, с которого даже заказать особо нечего. Еще и официантка подошла спустя 15 минут после нашего заказа и спросила "а у вас посуда слуайно никакая не освободилась, а то у нас нехватает?" аааахахахаа) ужас) А вот группа которая играла мне понравилась. Отличные ребята! К тому же у нас собралась очень хорошая компания, мы наплясались под Битлов и Элвиса Прэсли) Было весело)) А еще там был чувак - очееень похож на Леннона, даже патлы отрастил)) И даже просто домой идти было приятно - оказывается ночью на улице так тепло ммм просто прелесть И поговорили хорошо. Интересно иногда вот так идти и разговаривать с людьми, с которыми только познакомилась. В общем, я была не очень настроена идти, но мне понравилось)

А сегодня просто идеальное воскресенье. Валера приехал утром и мы провели вместе весь день. Валялись-обнимались, смотрели "Пиратов карибского моря", открыли клубничное варенье, которое я еще летом сделала, лопали мандарины, мм и еще я яблочный пирог испекла) А вечером немного погуляли. Правда там так холодно, что особо не нагуляешься..

Любимый уже уехал. А я смотрю очередной фильм об искусстве - "Поллок" - "Трагичный фильм о главном американском абстрактном экспрессионисте, Джексоне Поллоке, которого сыграл Эд Харрис, также поставивший этот фильм." Эд Харрис хорош, но сам фильм.. не знаю, меня пока особо не впечатляет.

Как ваши выходные?
И кстати, вопрос. вы уже что-то планируете на НГ?

Планы на декабрь:
1. Сделать хэнд-мэйд открытки
2. Купить любимому, родителям и друзьям новогодние подарки
3. Написать и отправить письма всем, кому обещала
4. Купить новые джинсы и свитер, вязанный шарф и варежки
5. Обновить резюме
6. Поиграть в бильяр
7. Сделать новые фото
8. Поучавствовать в фотоконкурсе газеты "Дніпро"
9. Сходить в театр
10. Начать (очень интенсивно) делать свое портфолио с работами по дизайну рекламы и полиграфии
11. Прочитать книгу Э. Гилберт "Есть. Молиться. Любить"
12. Посмотреть минимум 3 фильма про искусство
13. Сдать все зачеты
14. Нарисовать картину
15. Определиться с НГ и очень весело его отметить!)

Вобщем, ничего серьезного, но хотелось бы все это таки осуществить)

Привет мои хорошие!)
За окном походу зима наступила... правда у нас целыми днями льют дожди и опадают остатки листьев... но говорят скоро похолодает резко.
Это я к чему... Пару постов назад я писала про планы на ноябрь - кажется пришло время подбивать итоги :)
Итаак...
1. Свадьбу подруги, как вы уже поняли, отгуляли мы отлично
2. В фотоконкурсе не только поучаствовала, но и заняла 2 место в номинации "портрет". Но неприятно было, что вместо обещаного (приличного кстати) денежного вознаграждения, нам вручили ужас какие отстойные подарки. Но то такое.. пусть останется на их совести)
3. Сертификат на линзы получила, но одевать их не получается( Зато подруга подсказала вариант линз, которые раз одела - и носишь целый месяц. попробую.
4. Тема диплома готова) Про дизайн рекламы в журнале Sensa
5. ооо про детскую железную дорогу вообще забыла... даже не уверена, что они в такое время года работают..
6. Ботинки крутые купила!) еее) ну как купила - любимый подарил) а еще пуховик новый) а еще рюкзак!) а на 4 года подарил красивое белье ммм)) сегодня еще себе резиновые сапожки купила. теперь мне никакие лужи не страшны) наконец-то у меня обновочки, а то я почти за всю осень ничего нового не покупала, сумку разве что, и по мелочам..
7. А вот косметичку я особо не пополнила. Единственное - тушь и тональник неплохой взяла.
8. С подругами потусила!) У нас как раз девичник вчера был! Было как всегда очень весело и душевно) А еще я первый раз играла в Психолога) Теперь всех этой игрой мучать буду))
9. Насчет кафе - сходила в то, в котором не была уже очень давно, а вот в среду пойду с подругой в котором еще не разу не была. А в субботу иду с другом и его компанией в арт-кафе, там будет вечер посвещенный Джону Леннону.
10. эм.. честно?) я и одну то книгу до конца не дочитала)) пока я только на середине "Над пропастью во ржи" Селинжера. Но уже точно могу сказать - книга крутая! К слову, посмотрела несколько хороших фильмов. Потянуло меня на эротические фильмы, но со смыслом) Вообщем, советую - "Мечтатели", "Трое", "Спи со мной".
11. Веб- дизайн 1 пока сделала. И тот мне не особо нравится.. надо переделать.
12. Ну.. впринципе несколько изображений графических нарисовала.. не знаю насчет их крутости)
13. провтыкала конкурс. ноу коммэнтс.
14. приготовила) курицу в лимонно- медовом соусе)
15. неет, на Хортицу так и не доехала(
16. пока не нарисовала... но желание творить уже проснулось. завтра куплю холст.
17. мне знакомый фотограф написал, что хочет меня поснимать. так что возможно скоро сделаю наконец новые фото)

Фух... кажется все) на удивление большую часть я таки выполнила,.это радует)

А ваш ноябрь прошел так как вы ожидали?

Я тут прочитала любопытный факт:

"Объем субъективного опыта, который можно получить в течение жизни, конечен. К 20 годам человек получает половину этого опыта. К 40 годам — 70%. Долгая жизнь на общий размер опыта влияет не сильно. 100-летний человек к 20 годам так же, как и все, получает половину всех впечатлений. А вторая половина просто размазывается на более долгий срок."

Это грустно, не находите?)
Получается половина самых интересных в жизни событий уже произошла? Ненене, я так не хочу)
Вообще меня очень пугает образ жизни, который ведут большинство моих взрослых знакомых (родителей друзей и так далее): работа-дом-телевизор. И так каждый день. Хочется проводить время интересно даже через много-много лет.. И главное, хочется, чтобы всегда было желание проводить время интересно...

Вот скажите, вы сейчас проводите время так как вас и хотелось бы? Спустя несколько лет, вы не пожалеете о том, на что тратите время сейчас?

Друзья, проголосуйте за меня, пожалуйста, ставьте +1 (лайки не учитываются)! Хочу очень выиграть рождественскую посылочку. Завтра последний день! Помогите выиграть :)
http://vk.com/photo-28564033_291336690

Хорошие получились выходные. Вчера мы с Валеркой гуляли на свадьбе моей близкой подруги и ее теперь уже мужа) Нам понравилось) Было весело, красиво, трогательно, а главное просто. В том смысле, что они не заморачивались, пытаясь, что бы все было идеально, а сами относились к этому просто и с юмором. Так что получилось естественно и мы отлично провели время. Невеха была очень красивая, родственники жениха танцевали лезгинку, было интересно посмотреть) А В. вчера был таким голантным и заботливым каварелом, просто ммм) так приятно) я его пару раз даже на быстрые танцы вытащила)) А медленные танцевать было вообще очень романтично) Порадовали дедушка с бабушкой невесты, которые там всем показали, как надо отплясывать!) Вообщем, мы очень довольные, было круто!
Вооот. А сегодня я осуществила мечту В. - подарила ему портативную приставку psp!) Он мечтал о ней 6 лет)) Теперь из рук не выпускает и радуется :) А я безумно счастлива, что он улыбается... )

Хорошие мои! Я к вам с предложением)
Давайте увеличим количество положительных эмоций в новогодний праздники и устроим между собой переписку бумажными письмами, рождественскими открытками и прочими милыми штуками?!
Говорю так заранее, потому что зная себя, напишу-то я быстро, а вот до почты месяц точно буду идти :)
Если вас это заинтересовало, и вы хотите получить от меня письмо с поздравлениями в предверии праздников, пишите в ЛС ваши адреса, я соответственно дам мой.
Чмоки чмоки и все такое =*

Дабы увеличить мотивацию проводить время более полезно и интересно, решила каждый месяц писать о своих планах. Интересно потом будет проверить - получается ли у меня их придерживаться) Итак....

Планы на ноябрь:

1. Отгулять 10 ноября свадьбу подруги на "ура!" :)
2. Поучаствовать в фотоконкурсе "Университет глазами студентов"
3. Пойти получить по сертификату линзы и научиться таки их одевать!)
4. Утвердить тему на диплом
5. Съездить на детскую железную дорогу
6. Купить крутые зимние ботинки
7. Обновить косметичку
8. Потусить с подругами (как можно чаще)
9. Сходить в кафе, в котором еще никогда не была
10. Прочитать 2 книги
11. Сделать в фш 2 веб-дизайна
12. Нарисовать 3 крутых графических изображения
13. Поучаствоват в конкурсе графического дизайна Kharkiv Loves Zoo
14. Приготовить для любимого блюдо, которое раньше не делала
15. Съездить на Хортицу
16. Нарисоват картину
17. Сделать новые фото себя) Тысячу лет не фотографировалась..

Ну вот... как-то так... Ничего грандиозного, но хотелось бы хотя бы это выполнить)
Кстати. Хотела вам рассказать и забыла... Говорю сейчас) Не так давно я завела блог на tumblr посвященный визуальному искусству. Там есть и будет много красивых картин, рисунков, ссылок на интересные сайты, видеоуроков и так далее... Завела его в первую очередь для себя, чтобы не терять ценную для меня информацию, но буду очень рада, если кому-то он также будет интересен :) http://the-love-of-visual-arts.tumblr.com/

А какие у вас планы на ноябрь?

Любовь - это такое потрясающее чувство... Мы едим в маршрутке. Один наушник - у меня, другой - у него. И руки сплетены. У меня мурашки по коже, когда он вдруг поворачивается ко мне и нежно целует за ушком)
Испытав такое однажды, я уже не понимаю смысла существования без этого.. Я не понимаю, как жила раньше.. И не знаю, как другие живут..
У меня ощущение, что все, что в моей жизни происходило раньше, было некой подготовкой.. А то, что происходит сейчас - это самое важное, настоящее и абсолютно естественное...

У меня 4 выходных подряд и деньки проходят просто замечательно) Я проведала мамочку, которая, кажется, пошла на поправку; сходила с любимым на свидание в мое теперь любимое кафе; кроме того мы часами валяемся в постели, гуляем и смеемся) А сегодня пол дня провели на Хортице. Так здорово погуляли!) Надурачились, видели двух красивых белочек, немного полазили по скалам и спускались на пляж, а еще нашли крутой причал, где чуваки голяка купались))
А на днях я начала ходить на рисование, мне назадавали кучу домашки, теперь сижу рисую)
А вот универ меня жутко бесит. Хочется поскорее его закончить..
Кстати. Всем кто еще не видел, очень советую посмотреть фильм "Пляж". Он местами немного странный, но в целом очень глубокий. Меня впечатлил.
Пишите как вы, за всеми соскучилась =*

фотки с телефона) еще несколько.

Чем дольше живу - тем больше убеждаюсь, что в большинстве случаев не стоит рубить с горяча. Безусловно, бывают ситуации, когда лучше решить проблему сразу. Раз и навсегда. Но в основоном, ей просто нужно дать время. А когда оно прийдет останется только два пути - или проблема сама уйдет, так как стала уже не актуальной, или созреет разумное ее решение.

Стандартно пост начинается с того, что "простите, я кажется забила на свой блог.." :) Сама не знаю почему. Вас регулярно читаю, а вот самой что-то писать желания очень долго не возникало.
Не знаю что толком сказать о своих делах... Наверное, все постепенно налаживается. Я многое осознала за это время, изменился мой взгляд на некоторые вещи.. на отношения, наши с В., да и вообще отношения мужчины и женщины в целом. И на жизнь вообще.. Много разочарования. Оно угнетает. Много думала о том, кто такие мужчины, почему они поступают так, а не иначе, как они смотрят на мир...
Эти два предложения, пожалуй, стоило поменять местами. Сначала сказать о то, что много думала о мужчинах, а потом - о том, что меня настигло разочарование))
Но хватит о грустном. расскажу вам, лучше, что хорошего в жизни происходит) Я начала ходить на занятия по медитации. Много положительных впечатлений. Помимо чтения мантр, у каждого занятия есть своя тема. В прошлый раз говорили о реинкарнации и карме. Было очень при очень интересно, скажу я вам!
Еще мы недавно собрались с моими любимыми девочками на дивичник и отлично погуляли! Фотки прилагаются :) Было много смеха, мохито, сигарет, и откровений на балконе)
Но самая главная радость в моей жизни, это, наверное, то, что В. говорит, что любит. Мы пока не вместе, но мы работаем над этим. Я вижу, что он правда хочет быть со мной... Он смотрит на меня уже не такими пустыми глазами, как некоторое время назад.. Хотя этого еще, наверное, мало.
Заметили, как много "наверное" в моей речи? Так и в жизни. Слишком много неопределенности. И длится она уже дольше чем хотелось бы. Это начинает надоедать. Сильно.

Читать далее...

во мне в последнее время так много злости, обиды и других негативных эмоций, с ума можно сойти.
понадобилось время, но я поняла что делаю этим хуже только себе.
у меня регулярные нервные срывы, почти каждый день слезы и истерики.
я чувствую себя ненужной.
сегодня я, наверное, дошла до точки.
я больше не хочу так жить.
что-то должно измениться. что-то очень большое.
а для этого - я должна измениться. я хочу чтобы в моем сердце было так много любви, тепла и доброты, что бы ничему плохому там уже просто не было места.

Куда так быстро ускользает время? А главное - на что оно уходит? Конечно, если я скажу, что это лето было унылым - я совру. Было много интересных и веселых моментов, замечательных дней и неповторимых ночей. Но я нагло чувствую, что этого мало) Я рада, что не валяюсь целыми днями на диване, рассматривая потолок. Но все же большая часть лета уходит именно в никуда. Я стараюсь заработать хоть какуе-то копейку статьями, езжу на курсы, и рада, что выбрала это в качестве своего времяприпровождения. Но на улице просто убийственная жара, которая не позволяет просто гулять с утра до ночи, и это угнетает. А еще я так много нервничаю из-за В., что снова подорвала здоровье. Я уже так долго чувствовала себя прекрасно.. Даже забыло как оно бывает.. А теперь у меня опять целыми днями болит желудок(
Вобщем, не знаю чего я разнылась.. Просто, мне хочется чего-то по-настоящему незабываемого.

от всего, что сейчас происходит между мной и В.
мне хочется сдохнуть.