В колонках играет - братья гримм - reality
А просто не о чем писать. Учеба. Комп. Тренировки.
Весна проходит как-то спокойно и молчаливо. Как будто едешь в маршрутке по солнечному городу и улыбаешься теплым домам и улыбающимся людям :)
Надо выбраться на набережную. Вообще очень хочу погулять одна. По этим шумным и тихим улицам, вместе с небом и солнцем.
Кто-то стремится найти больше людей, кто-то - не потерять самых близких
К кому отношусь я?
Наверное ко вторым. С возрастом начинаешь ценить тех, кто был и есть рядом. Неважно, как они ушли из твоей жизни. Просто вспоминаешь о хорошем. Да, просто хорошо что они были. Обиды?
Обиды уходят в первые несколько месяцев.
Когда проходит это время, остаешься наедине с фотографиями...тогда только хорошее
На фотографиях только хорошее.
И так с легкой грустинкой закрывая фотоальбом, лишний раз то ли с сожалением, то ли с радостью, невольно вспоминаешь их улыбки и глаза.
Ненавидя расставания
Ненавижу расстояния

Надо выбираться отсюда.

Утро началось с запаха блинов, доносившегося с кухни, солнца из окна и мыслей о бабушкином дне рождения ^_^
Всё же весна это классно, хотя бы из-за количества солнца.
А после пересмотра Питера FM так вообще, она вселяет надежды на лучшее.
Весна, лето...
Безумно хочется лета, но только сессия напоминает о его не самой лучшей стороне.
Хотя будут походы с девчонками на озеро, первый загар, прогулки по вечерам, клубы, танцы и "учение с трудом как-нибудь" ^_^
а пока - уборка в комнате, под саундтреки из ночного фильма, приготовления ко дню рождения, ожидание звонка от любимого иии надежда на лучшее :)
Доброго дня всем ;)

Открыв форточку, в комнату ворвался запах жженой залежавшейся листвы. Эдакий характерный запах весны. Наткнувшись на папку Умы Турман, нашла одних из вечных спутников весны. Не знаю почему, но они всегда находятся весной и являются моими спутниками на темных улицах весеннего города.
Когда мне было лет 16, была мечта гулять всю ночь с кем-то интересным и близким по главной и прилегающей улице. Вместе с фонарями, лавочками, можно даже чуть парусным небом. Болтать ни о чем, или рассказывать о недалеком прошлом.
На улицах - ни души. На набережной - огромный горизонт со звездами. Да, это было одним из пониманий счастья. Теперь 20. А мечта так и осталась мечтой.
То ли человека не нашлось, то ли времени не было, то ли учеба, то ли клубы...
Вот так и откладывается в долгий ящик, приоткрываемый весной.
Летом? А что летом? Лето - это время бесконечных пьяных тусовок и золотистых пляжей. Тогда нам некогда разговаривать о жизни. Ах, лето...
А пока...весна.
Пока прогулки лишь по выходным, да и то до "небольшого замерзания".
Пока компьютер и дневники.
Пока что...всё в ожидании чего-то.
Спасибо природе, за то что просыпается
Спасибо универу, за то что можно не скучать
Спасибо тренировкам, за самосовершенствование
Спасибо расстоянию и разлуке, за теплые мысли
Спасибо одиночеству, за мысли перед сном.
Спасибо холоду, за оправданные мурашки.
Спасибо весне, за надежду на лучшее.

Привыкла писать кому-то до двух ночи в асю
Звонить и ложиться спать с хорошим настроением, зная, что всё будет отлично
Сидеть до 4х за компом, зная, что вставать через каких-то два часа
Не плакать по ночам. Да, я привыкла.
Я привыкла к разговорам, лишенным смысла или же наоборот, затрагивающим судьбу человечества.
Я привыкла думать, что всё будет. Обязательно будет.
А теперь я тупо скучаю по этим дням. Да, я был как аморфный тип, не думающий ни о чем, но счастлиииивый ^_^
Опять прошла учебная неделя. Классно, что так быстро. Плохо, что так коротко :) Когда у нас появляется человек, ради которого стоит идти, недели летят как шальные, а выходные проходят в унынии. Привет, такой случай, не встречаемый доселе со времен школы :)
Отрывки мыслей, желаний, разговоры с любимым заканчивающиеся каким-то молчанием...
Нехотя задумываешься о том, что есть отношения на расстоянии и почему чем короче разговоры, тем больше греющих мыслей.
Что это? Иллюзия? Придумывание идеалов? Или первый кризис, подкрадывающийся к полугодичной дате отношений?
Может просто весна. Может просто...просто уже почти три месяца, как мы не виделись. Эх, апрель, не подведи.

Кто мы есть на самом деле? Кто мы такие?
Те ли мы, за кого мы себя выдаем? Кем нас считают другие?
Вечные кучи масок, ужимок, каждый из нас печальный клоун. Открываться? А что преподнесет нам это открытие? Новые грани характера, поведения? Воодушевление или разочарование?
Внутри, в глубине всеми движут банальные потребности, инстинкты.
Открываемся близкому человеку. Открывая душу...
Открывая душу не забывайте, что она хоть и наша, но способна приспосабливаться, изменяться. Так что открывая душу, не обижайтесь, если станете немного другим. Ибо. Да. Всё конечно. Даже конец света когда-нибудь оправдает свое название, а не будет очередной уткой.
Отношения.
Или закачиваются, или переходят на новый уровень.
Подтягивание в них новых людей ведет к разрушению. Охлаждение, равнодушие. Финал один.
В отношениях мы открываем душу. Неудивительно, что закончив очередную книгу мы становимся жестче, недоверительней, холодней.
Одинокие люди не улыбаются.
Четвертая ночь в слезах, а одинокие люди не улыбаются. Днем греют мысли о тебе, хоть и далеко, хоть и общения каких-то полчаса в день. Все равно греет.
А ночью...вот поэтому четвертая ночь в слезах.
Да, кстати в отсутсвии друзей ты тоже виновата. Подлая, рассчетливая, заботящаяся о своих интересах, лишь бы было "весело". Мелочная натура с довольно положительным первым впечатлением. Друзей нет? Еще бы...искать проблему в себее надо, моя хорошая. Опять кто-то виноват, а ты жертва обстоятельств. Не много ли эгоизма на одну голову?
или нет?
или история повторяется и тебя опять называют эгоисткой?
я путаюсь в собственных выводах. Не могу посмотреть со стороны. Внушаемая пешка с безумным эгоизмом. Я не придумываю новую жизнь, я не ищу сомнительных приключений.
Давно же решила, что одной лучше, так чего же сворачивать с жизненного пути?
Тенденции, возраст, жмемся к толпе.
Так кто я есть?
Полувзрослое существо с остатками юношеского максимализма, бесконечной жалостью к себе вместе с непобедимым эгоизмом. Полное комплексов и чувства, что его обделили. Типичное существо женского пола.
И ты к этому почти подошел.

Когда я знакомлюсь с человеком...
Сначала идет произведение впечатления, попытки заинтересовать, интересные разговоры. Ищу камни преткновения, новые взгляды. Потом, от некой неопределенности, становится тревожно. Когда неопределенности рассеиваются, начинается близость. Вот в этот период рассеивания неопределенности и становления близости, кажется, будто тебе опять 16 и хочется думать. О чем-нибудь...простом, понятном, вечном, свободном.
Одно только жаль
С наступлением темноты приходят и мысли о неблагоприятных исходах. Все эти мысли с логотипом "А если...". Они зачастую и рождают эту непонятную тревогу.
Одно только убивает
Этой тревогой то и поделиться не с кем. Ибо мысли об одном человеке и он в одно и то же время является и главным добродетелем врагом номер один.
Не с кем поделиться.
А сколько раз в жизни мы сталкиваемся с этой невыговоренностью? Мы сотни раз моделируем ситуации, людей, случаи. Забывая при этом ответить на вопрос "А что хотим сказать-то?" О том, как нам плохо?
От чего?
От невысказанности.
Прямо-таки рекурсия, господа.
Понимая утопичность проблемы, ее можно откидывать на второй план. Забыть. Забить. Запить.
Через некоторое время, привет, давно не виделись,всё отлично. И заново. Со слезами в подушку, рассказам о нелегкой судьбе медведю, фонарю, потолку. Всё равно не услышат.
В эти моменты искренности понимаешь, что никому бы никогда бы так не открылся. Были попытки. Всё время что-то сдерживает. Боязнь показаться глупыми, нескладными, непонятными, уронить слезу или просто забыть слова. Так и уходят все эти мысли нашим неодушевленным собеседникам.
День за днем
Год за годом
Шепча в плюшевое ухо слова о том, что всё у нас будет хорошо.
"Всё хорошо, малыш, слышишь? Всё хорошо. Просто надо пережить. Немножечко потерпеть и пережить. Не в числах дело и не во времени года. Просто надо пережить. И всё будет хорошо. Слышишь? Всё обязательно будет хорошо. И в 20 и в 30 и до самой смерти, солнце, всё будет хорошо. Обязательно. Я тебе обещаю, честное слово, просто потерпи. 12 минут. Душевная боль то всего лишь столько длится. А потом все будет по-другому. Всё будет хорошо, солнце. Потерпи."

Взрослея...
С годами...
С годами одиночество уже не приносит былой радости. Что мы видим в итоге? Нет никого. Ни родных, ни близких. Те, кого называл друзьями оказались просто собутыльниками, однотусовщиками, схожеговорилками. Всем, в принципе, пофиг. На тебя, на нее, на всех.
Как там...
Расслабься, всем пофиг.
И остаешься наедине с листом бумаги в электронном виде, которым даже и подтереться-то нельзя.
Мораль всей басни?
Мы приходим одни, мы уходим одни. Привязанность, дружба, любовь...Понятия временные и относительные. Да, старайся, ищи, находи, веселись, разочаровывайся, уходи, старайся, ищи...

-1 день в ожидании тебя