Обычно я не читаю женских журналов. Но сегодня на досуге один всё же попал под руку. Лилит.
Была там одна статья, автора которой не буду называть, да и в общем-то со всей статьёй в целом я не совсем согласна, но вот один абзац мне понравился и даже очень))

"Женщины почти не способны воспринимать речь, обращённую к ним. В это время они решают свои, им одним понятные вопросы жизни и смерти. Тем не менее они прекрасно слышат и понимают всё, что сказано не для их ушей. Причём находясь в соседней комнате с плотно закрытой дверью. Из этого я делаю вывод, что они воспринимают на много больше, чем просто речь. Настоящая женщина читает нас по лицу, по затылку, по жестам, по манере одеваться, держать столовые приборы... Из этого всего, она делает фантастические выводы, а потом казнит нас или милует."

А М.Жванецкий сказал: "Наши отношения с женщинами складываются прекрасно, если они складываются. Женщин, которые не складываются, мы бросаем. "

Почти год назад я начала всё с нового листа. Почти год назад у меня в комнате появилось пианино, которое почти год стоит расстроенное.. Год пролетел как-то слишком быстро. Быстро и серо. Были яркие моменты, много. Но в общей своей сложности - серо.
Что сейчас происходит ? Не знаю. Понятия не имею. Но не перестаю за чем то гоняться и что то бросать.
В следующем году я бы хотела пожелать себе побольше удачи и везения. Как-то в этом году эти два качества меня не особо посещали ( за исключением экзамена по математике) =) Возможно, всё это везение сконцентрировалось в одном этом дне и на остальные не хватило...? Но это в общем-то уже мои внутренние размышления в которые не стоит углубляться.)))
А ещё, я не хочу себе желать огромной несусветной любви. Уж лучше мозгов.

...вспоминаю прошлую зиму. Настроение и преддверие нового года. Тогда оно было как никогда сильным и запоминающимся. Сейчас постепенно начинают приходить те же самые чувства, но для того, что бы полностью окунуться в праздничную атмосферу всё же не хватает самого главного: снега , мороза, денег на которые я бы начала покупать подарки, ёлки пока тоже нет, но она будет позже.
А вообще зима началась довольно тихо и незаметно , плавно перетекла из осени и всего-то, осталось одно календарное название... Был один милый вечер с белым пушистым снегом за окном, чайной свечкой на столе. Тогда я читала книгу. А точнее, начала её читать. А если быть ещё точнее, это было всего лишь предисловие. Но это предисловие на столько длинное, что боюсь представить, на сколько большой может оказаться сама книга.
...Кажется я закончила его читать... или мне так кажется.. я не уверена. В любом случае,эта книга ,одним своим предисловием захватила всю меня, моё любопытство, воображение. Возможно, я никогда не дочитаю её до конца, ибо книга эта длиною в жизнь. Даже не столько хочется прочитать саму книгу, сколько изучить её содержание...

...а может это зима на меня так действует ? ))

А я сегодня первый раз разбила посуду. Это было очень смешно! =)) Я надеюсь, это было на счастье . И это была сааамая большая тарелка которая была у меня дома. И что самое странное я её разбила на улице! =DD

чуть позже.
-Купи себе треугольные лампочки на подоконник!
-Нет. Я коплю на Lamborghini Diablo.

....дикий смех.=))

Презрение. По сути своей отвратительное чувство.
Помнишь я говорила, что ни о чём не жалею в своей жизни. Сегодня появилось одно, о чём я жалею. И это одно - Ты! Я жалею о всём, что связанно с тобой. Мне не приятны воспоминания. Я не хочу рассказывать кому либо, как мне когда то было хорошо . Мне не хочется делиться .Мне плевать что ты просил не писать об этом. Плевать, потому что ты свинья и поступки твои свинные по отношению ко мне. Никогда я не испытывала такого сильного желания выдрать из жизни тот промежуток времени когда мы общались!!
Знать не хочу!
Я никогда не вбивала палки в колёса человеку которого люблю.
Всегда уважала людей которые меня любили.
А ты сам добился презрения с моей стороны. Мне уже наплевать есть ли у тебя чувства или уже нет. Я не уважаю ни их ни тебя.



Желаю этому человеку не делать гадостей другим. Ибо всё в этой жизни в равновесии. Сколько ты будешь гадить другим, столько же другие нагадят и тебе. Жди говна) .... хотя его у тебя и так навалом )

"Ваш дневник не обновлялся 3 недели. "


"Сколько же можно страдать по ней! Это, то ослабевает, то разгарается, но никуда не пропадает уже несколько лет! "

Цитата из дневника одного знакомого... если заменить "по ней" на "по нему", то я могла бы её отнести и к своей персоне.. изо дня в день, я признаю это, с горечью, жутким давлением в горле и бесконечно вытекающим ниагарским водопадом слёз. Но слёз нет, их больше не осталось. Они больше не имеют смысла, хотя время от времени они имеют место быть. Водопад слёз зарождается где-то в глубине сердца, их реки текут в каждой артерии, вене и капиллярах , они насквозь пропитаны солью слёз и всё внутри жжет при очередном нахлынувшем воспоминании о нём и о том, что было.
Но не было бы столько страданий , если бы длилось это пол года, год... или два...
Почти 5 лет...
Всё началось 18 апреля 2005 года. По крайней мере , этого числа сохранилось первое сообщение на ван.лв Где собственно мы и начали общаться...
хех... какие наивные были разговоры ... такие добрые и лёгкие.. общение не знало границ, не было моментов "хммм, ну и что мне на это написать.. ?" ... я вспоминаю, как ждала каждое сообщение с трепетом и неимоверным желанием...
Но чёрт возьми.. это было так давно.. сейчас мы совсем другие, сейчас мы уже не дети.

Я помню, когда то он сказал, глядя своими глубокими чёрными глазами на меня "Я никогда в своей жизни уже не смогу полюбить кого то сильнее чем тебя" ...
Сказал Он... ..
Не Смогла я...



Реплики друзей о том, что он был со мной счастлив как никогда, режут душу ещё сильнее... потому что это ничего для него не значит. Может быть и значит... но... где то .. на столько глубоко... что никто и никогда об этом не узнает..

По моему , я могу сказать, что я знаю, что такое любовь. Мне кажется, что я люблю. Я никогда не кидалась этим словом и никогда не буду. Сейчас тоже. Возможно это самообман или какое-либо схожее чувство. но... сегодня, я называю это "любовь".

Я не знаю хочу ли я что бы он знал о всей силе моих чувств. Обычно эта сила только отталкивает. Но я помню ночные разговоры... слово не воробей, вылетит не поймаешь..

Люди.. Никогда не подавайте ложных надежд людям которые вас любят. Относитесь к ним бережно. А если они говорят , что бы вы их не беспокоили по посту, то и не беспокойте ...

.... но я всегда буду ждать его. Я всегда буду на его стороне. Я буду прощать все гадости ... Я буду закрывать глаза на плохие поступки в мою сторону... я всегда буду смеяться когда он смеётся.. я всегда буду плакать когда он плачет...

Как бы не говорили все, что электронный дневник, это мой личный дневник, где я пишу свои мысли , переживаания и блаа блааа....
Бред. Игра на публику. В 99%.
Возможно и буду ещё что то писать. Но вот моё признание: Это игра на публику.
Да живу, да переживаю, да люблю, да ненавижу... Но всё теперь это будет во мне.
Ухожу.