Филфак, экзамен по литературе:

- Скажите, как повлияло творчество Льва Толстого на Михаила Булгакова?

- Нууу… я могу только предположить.

- Хорошо. Попробуйте.

- Ну, я считаю, что Анна Каренина под поезд не бросалась, а, чуть тронувшись умом, забытая всеми, пережив все войны и революции, она дожила до старости в скромненьком, неприметном домике недалеко от Патриарших. Однажды Аннушка купила масло…

- Постойте, я только валидол под язык положу…

    Полагаю, тему "Не пропадать же добру" можно продолжить. Тем более, что (см. заголовок).

    На "ЯПе" висит такая картинка:

Под ней - вопросы. Задание такое. На внимательность. Кто, где, и что с этим всем делать. Кто полнее всех ответит - тот чекист и ворошиловский стрелок.

    Как по мне, так всё ясно:

    Месяц - декабрь. Год - 1952 (на левой стене два портрета: верхний - Ленин в Горках, в кресле-качалке, ниже - портрет Сталина). Папа - следователь. Как раз дело "врачей-вредителей" шьёт (на столе - вещдоки в виде молоточка и рецептов). Раз так, то город - Москва. Точнее - Кунцево, недалеко от ближней дачи. Время - 09.53 утра, об этом только что сказали по радио, да и мальчик тринадцати лет (в валенках тридцать девятого размера, с пионерским галстуком на шее. В комсомол с четырнадцати записывают) умывается после завтрака, скоро уйдёт в магазин за хлебом. Квартира трёхкомнатная. В детской - сестра пяти лет, судя по игрушкам (в шесть лет девочки уже читают книжки про "Тимура и его команду" и вышивают крестиком, а не с плюшевыми мишками возятся). Раз девочка в детской комнате, а не в зале с игрушками, значит, болеет. Раз болеет, то коклюшем (или ветрянкой. Тогда это - через раз, обычное дело), поэтому спит в кроватке. С ней рядом - бабушка (обратите внимание: над радиоточкой - портреты. Верхний ряд, справа налево: мама с папой, старший сын. Нижний ряд: бабушка (или Чехов?) и сестра старшего сына). Мама работает на оборонном заводе, в первую смену, поэтому отсутствует на рисунке по уважительным причинам.
Извините за некоторые неточности. Может, у кого есть что добавить?

    За время жизни в сети, у меня накопился ворох картинок, рассортированный по темам: "армия", "ГАИ", "иероглифы и карты", "комп. приколы", "кортинге", "книги", "лубок", "магазин", "медики" и многая прочая мелочь. Буквы писать пока большой охоты нет, а картинки... (см. заголовок) может, кому и понадобятся. Или настроение поднимут. Начну с темы, которую обозвал "объявы". А там, как масть пойдёт.

   Мастера, чо. А всего две буквы-то и переставили. Кто в Китае был, тот в цирке не смеётся.

И чего только не найдёшь, перебирая вещи в своей же комнате!

        По русскому языку двойка.... А все потому, что ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала...

Друзья мои, всех с наступающими праздниками! Хорошего настроения и приятного послевкусия. Диких фантазий в домашних условиях. Бытового уюта и сказочных снов.

И без фанатизма, пожалуйста.

Похоже, на картинке я с внуками.

    Вычитал на ЯПе. Нестыковок много, да чего к мелочам придираться? Я мало чего цитирую. А тут включил своё небедное воображение...  Сказать что ржал - слабо. Катался по полу. В общем, рассказ из серии "нарочно не придумаешь". И комменты под стать. Вот такая Рождественская сказка:

"Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине.

    Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.

    Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то Рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
    Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил! "

Комменты:

- он сообщил Марии на немецком благую весть -гитлер капут

- представляю! Выходит Сталин к Деве ,медленно достаёт свою трубку из кармана,из другого табак....забивает табак и произносит- Расстрелять !

- Логичное развитие персонажей-царь Ирод преобразуется в Гитлера, архангел, сообщающий Марии весть, предстает в образе Берия (поправляя пенсне :"Ара, ребенок будет, да!")

- "Благую вЭсть принэс нам таварищ Жюков!"

- Страх как хочется увидеть Иосифа, который говорит " Товарисч Мария (затягивает трубку), я принэс Вам благую вэсть (затягивает трубку)."

- Девственница забеременела и родила красноармейца Иисуса.

От себя добавлю: в такой ситуации, будь Мария даже  ни разу не беременной, родила бы минимум двойню.

- Лидия, идёмте совершим половой акт.

- Да, Эдуард, моё настроение также коитально.

- Снимите одежду.

- И вы, мой друг.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Эдуард, ваша эрекция мощна.

- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

- Будьте со мной тактичны.

- Я ввожу пенис вам во влагалище, Лидия.

- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

- Начинаю фрикции.

- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

- Продолжаем соитие.

- Эдуард. Я кульминировала.

- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

- Спасибо.

- Спасибо.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.

Доктор говорит:

- Ну а вы лягте на левый бок.

Пациент:

- Что, лицом к маме?

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.

- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Заходит мужчина в аптеку:

- Гондоны есть?

Аптекарша:

- Заходят иногда...

В аптеке:

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы!! Она у меня красивая.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:

- Как вы могли так поступить с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!

- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел: что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.

- Потерпевшая, вам слово!

- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...

- Вы не могли убежать?!!

- Куда, по мытому???!!!

 Владивосток - это глыба, это - пласт. И, как бы сказал Черномырдин, - это континент.

- А где тут домик, в котором Будённый жил?

- Да нет, он не в домике жил, в казарме. Вооон там. И оттуда он по бабам на коне ездил.

- Ага, теперь понятно, как и зачем зародилась отечественная кавалерия.

................................................

- А вон там, у водопадов, пещера есть. А в ней баба из камня высеченная. И в голове у неё дырка...

- Это прекрасно: редко встретишь откровенную бабу, которая ничего не скрывает. 

- А к ней тоже Будённый ездил?

- Нет, к ней только конь забегал.

Если знак расположен так

то всем ясно: ведутся работы.

    Хотя и слон, и человек являются многоклеточными животными, строение их различно. Слоны предпочитают безвылазно жить в тёплых краях. Ареал обитания однохоботных – Азия,  Африка и немногочисленные зоопарки разнообразных стран. Родина слонов – Советский Союз. Карликовый болгарский слон, ранее безуспешно культивируемый на берегах Чёрного моря, менее известен обывателю, чем слон Средне-Русской возвышенности. Слоны не имеют привычки заводить паспорт. Это печально и доставляет много хлопот работникам военкоматов.

    Люди так же, как и слоны, преимущественно теплокровны, однако обитают где угодно и как придётся. Летом люди любят сбиваться в плотные стаи и фанатично мигрируют в Крым, Пицунду, Верхний Волочёк и Крыжополь, что весьма логично. Замечено: летом на севере теплее, чем зимой, однако зимой на юге холоднее, чем летом. Именно поэтому в пику рудиментам крыльев было изобретено колесо.

    Во всём мире вы не увидите ни жёлтых, ни красных, ни чёрных слонов. У людей же такая цветовая мутация считается нормой повсеместно, а вот длинноносость - только кое-где на Кавказе. Хобот у слона почему-то вырастает примерно равной длины что на Кубани, что в Антарктиде.  Яйценоскость слонов на порядок ниже, чем у людей, а рост – выше. Слонихи слонов сообразительнее женщин людей и никогда не высиживают тройню, считая это занятие непомерно обременительным. По этой причине у слоних не видно, когда они беременные, а у женщин – наоборот. Чтобы не смущать женщин явным фактом приближающегося декретного отпуска, мужчины в своей массе невнимательны, что даёт повод. И они пьют.

    Ганнибал форсировал Альпы на слонах. Суворов для этой цели использовал людей. И Ганнибал, и Суворов Альпы одолели. А некоторые люди и слоны – нет, что прискорбно. Памятник суворовскому слону успешно установлен недалеко от Сен-Готарда. Причём дважды. Финальный вариант памятника представляет собой бюст то ли Маргарет Тэтчер, то ли Никиты Хрущёва. Единогласного мнения знатоков прикладной архитектуры и монументального зодчества на этот счёт пока нет.

    Тут один слон на работу устраиваться приходил. Знакомый слон. Давно знакомый. Он у моей младшей дочки в университете экономику читал. Лучше бы он этого не делал. Дочь, когда его во сне увидит, до сих пор просыпается с паническим воплем, в поту и на мокрых простынях. Шизофрения, знаете ли, хоть и широко распространена в преподавательской среде, только в рассказах и пересказах видится нам безобидной. Воочию же не всегда так.

    Так вот. Вакансия у нас скромная: сметчик. Ну, сметчик и сметчик. Чего в жизни не бывает? Вчера ты, к примеру, адмирал, а сегодня бумажки разносишь. Зазорного ничего в этом нет. Позы разные нужны, позы разные важны. Расслабься и получи удовольствие. Дай позитиву душе и сердцу.

Шут его знает, может от того, что умственные вывихи слона мне не понаслышке известны, попросил я его принести рекомендательное письмо. Про то, как он героически может работать сметчиком. Слон принёс. Вот под впечатлением от прочтения оного письма сижу в прострации и ни о чём, кроме слонов, думать не могу. Вообще.

    Прошу считать написанный бред упражнением для релаксации того, что считается разумом. Конечно, я ничего не написал про пассажировместимость слонов,  использование безгорбых слонов в сельском хозяйстве, их мелкие пристрастия к алкоголю и основные калибры хоботов. Это прискорбно. Без этих и других не затронутых фактов считаю рассказ про слонов неполным, прошу активно вносить корректуру про представителей дружественного поголовья четвероногих чебурашек.

Кому будет интересно, могу в личку дать ссылку на персональную страницу слона. Диагноз поставите сами.

.

.