Да что же это такое?

Где я согрешила?

На работе ничего не ладится. За что ни возьмусь, везде косяк. Везде что-то не сходится, не совпадает.

Я не пойму, это я так расслабилась за два года отпуска и в памперсных заботах, или так происходит на работе.

Попыталась собраться, но всё равно не идёт по запланированному.

Попыталась расслабиться... Положительной динамики не наблюдаю.

В раздумьях как подстроить ситуацию под себя... Или себя под ситуацию... Как повысить уровень пофигизма?

Конец апреля май этого стали для меня насыщенными, местами пересыщенными на события, эмоции, переживания.

Не знаю правильны ли мои действия, или я допустила огромную ошибку. Внутри греет мысль, что это не критично, и всё можно повернуть вспять. Но нет. Реалист говорит, что будем адаптироваться и загонять себя.

Вышла на работу. Младшему скоро 1 год и 8 месяцев. Старшему 5 лет и 4 месяца сегодня. Брался с ними сидеть дед. Но по факту первые два дня больше занималась бабушка. У нее своя пенсионерная ляля имеется, за которой нужен ещё больший пригляд, чем за малышами. Свёкр пока занимается с пасекой. Хочется верить, что сейчас подустаканится и более менее стабилизируется. В нагрузку во второй мой рабочий день был ещё и трёхлетний внук от старшего сына свекрови, когда деда весь день не было. И с 99% вероятностью он будет у нас скоро всё чаще. Там ожидается пополнение.

И тут я со своей работой.

На работе тоже не всё просто. Скорее даже всё сложнее и сложнее. Звездец полный. Работа в стрессе. Научится пофигизму я не смогла. Но ничего. Будем работать в этом направлении.

Плавно переходим к моей прокрастинации. Понимаю, что откладывать неприятные вещи не стоит. Но мне кажется, что в попытках сделать лучше и быстрее, я допускаю ещё большие ошибки. Хочется сделать хорошо. А выходит косяк на косяке. Как собраться? Где взять решительности, уверенности в своих внутренних силах и правоте?

Помимо нашего рукожопства, ещё и вечные кадровые потрясения и перестановки. Как и в прошлый раз я вышла во время смуты. Страшно. Надо уже решить, что я дурочка. С них спрос меньше и живётся им легче.

Как так вышло, что я старшая?

С детства родителями в кору головного мозга вкладывался этот груз ответственности. Ты старшая - ты отвечаешь за братьев-сестёр. Ты старшая - умнее - должна уступить. Ахах.

Ну вот и привили что-то. А оно мне надо? переживать и взваливать на себя ответственность.

Хорошо. Согласна. Безопасность младших родственников - это одно. Тут не хочется даже спорить.

Но во что это вылилось? Или не это причина?

Почему и на работе спрос с меня больше? Потому что я не люблю казаться глупой, там где можно подумать? Или всё же привычка брать ответственность? Почему спрос опять с меня, когда казалось бы мы равнозначны?

Да, я опять, снова и как там ещё можно сказать, сетую на напарника.

Ну и что, что я работаю дольше него? Зарплата одинаковая. Почему старшая я?

Почему, когда начальник в отпуске я делаю документы? Я переживаю. А доплата будет одинаковой (мизерной, но порою в большую сторону сменщику), а "люлей" и доп.работы больше мне? И так было и до этого. Что я делаю не так?

И вот весна приблизилась. Март был холодный. Весной запахло только сейчас. Ветер ещё сильный, но южный. Температура выросла. Почки начинают распускаться, во всю цветут разнообразные цветочки. Я соскучилась по теплу. Видимо, и надежды большие возлагаю на него. Не только желание снять теплые вещи, обновиться. Мне кажется, что с приходом теплой погоды станет чуточку легче, улучшится здоровье в семье.

Февральский ковид здорово пошатнул моё здоровье. Через две недели после выписки загремела в больницу. Уверена, что это его провокация. Восемь дней провалялась.

Сейчас, отработав недельку, чувствую себя неплохо. Но напрягает то количество анализов, и докторов, которых необходимо обойти. Очень надеюсь, что ничего лишнего не найдут.

На работе ещё более жесткий режим экономии. И без этого был, а тут совсем пояса затянули. Надеюсь со временем всё вернётся на свои места. Наверное, это наивно с моей стороны.

Книжки продолжаю читать, но отзывы в последнее время совершенно не пишутся. Хочется оставить себе что-то на память. Но себя не могу пересилить. Может пройдёт со временем.

Что ж... Возвращаюсь к теме напарников.

Завышенное требование видимо у меня к ним. Думающие немного наперед - это вообще предел мечтаний. Они даже умудряются накосячить там, где есть прямые указания к действию.

Да. Этот товарищ без году неделя. С сентября месяца. Я старалась быть очень снисходительной. Работа, хоть и кажется простая, но всегда есть тонкости, нюансы, подводные камни. Я терпеливо разжевывала. Что не понятно, спрашивай.

Но мы взрослые, умные, самостоятельные. Или что там у нас с самомнением.

У меня много недостатков: заниженная самооценка, неуверенность.

Но не о них сейчас, а о том что я не понимаю. Я сама себе враг?

Просишь, пишешь записки: надо так и так, а не иначе. И подстава. Как будто назло. Конечно, не смертельно. Но очень и очень неприятно, неудобно. Причем, это было распоряжение прямого начальника. То есть подстава не столько для меня, как для начальника, которому в очередной раз придётся изворачиваться и искать новое решение проблемы. Ну такое себе удовольствие.

И это раз за разом. Человек просто не хочет думать? Или мысли не о том?

При этом зарплату не устает считать. И плакаться, что мало.

Пыталась я и не лезть в чужую кухню. Пусть правит своим балом. Нет, ну правда, чего я. И понимаю, что там пофигизм. Можно только скулить, что цепляются к работе, но ничего путного не делать.

Уныло.

Но прорвемся. Скоро декретники выйдут на свои места.

Да, я знаю. Это ничего не изменит сильно. Я же вечно кем-то недовольна.