Дневник тут напомнил, что я не писала две недели.

И что мы имеем.

Градус паники снизился. Хотя по-прежнему переживаю по поводу и без. Зачастую моё паникёрство ни к чему хорошему не приводит. Только к лишним телодвижениям. Мне не хватает собранности. Ну и махровая прокрастинация властвует надо всем этим. Оттягивание неизбежных, неприятных дел возможно ли вообще побороть? Надо пересматривать отношение к ним. В общем время улетает, а к некоторым мечтам я даже не начала путь. Грустненько. Но не будем о грустном.

Дом. Дети. Тоже завал. Та же прокрастинация. Руки опускаются. Изо дня в день одно и тоже. И я просто не справляюсь с уборкой снега во время снегопада. Как вот совмещать всё и сразу. Дети требуют разного внимания соответственно возраста. Домашних забот полон дом. А хочется ещё заниматься своим здоровьем, внешним видом и творчеством для души. С возрастом станет только меньше сил и времени.

Не хотела о грустном, но о весёлом не получилось.

Треть июня уже прошла. В каких-то заботах и планах. Уже задумываюсь о своём тридцати пятилетии. Не хочу как обычно провести день дома в уборке, готовке и прочем, а к вечеру иметь только одно желание - спать. Решила попросить в этом году вместо подарка от родителей мужа - посидеть полдня с детьми, а с мужа попросила о свидании. Осталось решить о месте проведения. И уже вечер провести дома, в кругу семьи. Пожарить мяска, сварить картошки, овощи и купить тортик. Да-да. Именно купить. Я в день рождения работаю. А вот на следующий день ничего не хочу печь. Не успеваю, притомилась. Хочу простого отдыха в удовольствие.

Но мелькает мысль, что все эти мечты останутся нереализованными. В семействе брата мужа ожидается пополнение. Как раз к этим числам.  Могу пролететь как фанера над Парижем. Чувство ответственности увы у меня гипертрофированное. Я не позволю себе всё свалить в сложной ситуации на других. Планы планами, а мобильность и подстраиваемость наше всё. Хотя в ответку можно этого и не увидеть.

Но я итак награждена. Улыбаемся и машем.

Немного о здоровье. Пока с моим организмом ничего страшного не происходит, но корректировка требуется. Гормональная. Я как-то проще других к  этому стараюсь относится. Но волей неволей задумываешься к чему себя приведёшь. Можно было бы отказаться, но запустить имеющиеся проблемы тоже не хочется. Сложно. Сплошной выбор и никому нельзя довериться...

Обратила внимание, что для того чтобы сохранять спокойствие, мне необходимо какое-то простое рутинное действие. На меня оно оказывает медитативный эффект. Гладить, мыть посуду, полы. Эти механические действия не требуют чего-то сложного. Несмотря на то, что в процессе можно многое обдумывать, получается отвлечься. Уйти в себя. Вдох-выдох. Раз-два. Ты справишься девочка, ты можешь, ты найдёшь свой путь!

Когда показалось, что всё не так уж и плохо, что я справлюсь, вникну, адаптируюсь.

Реальность схватила за горло. Нет поддержки. Словно один пытаешься не утонуть, а другие раздавая ценные советы, критикуют и подливают масла в огонь.

В растерянности. В шоке. Слишком много думаю, от этого упускаю какие либо мелочи. Нет собранности ни дома, не на работе.

Взваливаешь на себя всё больше и больше, но сам не понимаешь цель.

Разобраться бы в себе, как наладить свою жизнь. Разгрести имеющееся. Идти к новому. Хочется легкости и счастья, а не всё время пахать и разбирать авральные завалы.

И кажется, я не верю в себя и свои силы. Как поверить? Или всё же придётся меняться и менять?

Немного о приятных моментах.

Отвыкла изливать душу на страницах своего дневничка. Да, обо всём здесь не напишешь. Ограничен по времени и внутренней цензурой. Интернет всё же публичное пространство, а некоторые вещи вслух не пишут.

Но запись не об этом.

Последние несколько записей не выглядят радостными, хотя на самом деле не всё так грустно.

Этот год в моей жизни суетливый. И я так понимаю, что он окажется весь такой. Я в целом всегда любила активную деятельность. Но иногда хочется отдохнуть. Притормозить, не бежать, насладиться моментом.

Но раз так, то будем искать плюсы в том, что имеем.

И плавно переходим к приятностям. Я периодически, что-нибудь где-нибудь выигрываю. Этот год не настолько щедр. Господин рандом меня в основном обходит стороной.

Но вот недавно всё-таки решил улыбнуться. Выиграла открыточки с персонажами одной из любимых книг Марии Камардиной и Натали Смит "Леди и вор" . Что сказать? Мало практично, но приятно.

Мне нравится теплое общение с авторами и их читателями. Для меня эта атмосфера дружелюбности и общего интереса очень необходима. Друзей у меня крайне мало, и круг общения довольно узок. А тут отдушина. Приветливые люди. Мало вероятно, что мы соответствуем полностью нашим представлениям друг о друге. Но как хорошо знать, что за многие километры есть люди, которым нравится одни и те же книги.

1.


2.


3.


4.


5.

Да что же это такое?

Где я согрешила?

На работе ничего не ладится. За что ни возьмусь, везде косяк. Везде что-то не сходится, не совпадает.

Я не пойму, это я так расслабилась за два года отпуска и в памперсных заботах, или так происходит на работе.

Попыталась собраться, но всё равно не идёт по запланированному.

Попыталась расслабиться... Положительной динамики не наблюдаю.

В раздумьях как подстроить ситуацию под себя... Или себя под ситуацию... Как повысить уровень пофигизма?

Жизнь течёт, меняется. У каждого свои проблемы. Дела. А вопросы всё те же.

И вот думаю, как быть? Как собраться, если мозг и тело не хотят работать? Как себя мотивировать? Кругом сплошные расстройства.

Игнорирование доведёт только к усугублению ситуации, а я только и занимаюсь тем, что отгораживаюсь от стресса какими-то ерундовыми делами.

Ха. Как без конкретики вышла сплошная вода в тексте. Ведь парюсь по ерунде....

Или просто?

Читаю свой эпиграф к дневнику и думаю, а не усложняем ли мы сами себе?

В детстве кажется всё простое и понятное. Чёрное, белое.... А тут не 50 оттенков серого... А ты среди них лавируешь и пытаешься не потонуть...

И мысль бежит - а тебе это действительно надо? Доставляет ли тебе это счастье? Не заполняешь ли ты этим пустоту?

Тяжело. Устаю. Но я справлюсь. Я найду свою золотую середину. Поймаю баланс. Постигну что-то там своё, не буду это обзывать. И буду жить в гармонии с собой и с окружающим миром.

Конец апреля май этого стали для меня насыщенными, местами пересыщенными на события, эмоции, переживания.

Не знаю правильны ли мои действия, или я допустила огромную ошибку. Внутри греет мысль, что это не критично, и всё можно повернуть вспять. Но нет. Реалист говорит, что будем адаптироваться и загонять себя.

Вышла на работу. Младшему скоро 1 год и 8 месяцев. Старшему 5 лет и 4 месяца сегодня. Брался с ними сидеть дед. Но по факту первые два дня больше занималась бабушка. У нее своя пенсионерная ляля имеется, за которой нужен ещё больший пригляд, чем за малышами. Свёкр пока занимается с пасекой. Хочется верить, что сейчас подустаканится и более менее стабилизируется. В нагрузку во второй мой рабочий день был ещё и трёхлетний внук от старшего сына свекрови, когда деда весь день не было. И с 99% вероятностью он будет у нас скоро всё чаще. Там ожидается пополнение.

И тут я со своей работой.

На работе тоже не всё просто. Скорее даже всё сложнее и сложнее. Звездец полный. Работа в стрессе. Научится пофигизму я не смогла. Но ничего. Будем работать в этом направлении.

Плавно переходим к моей прокрастинации. Понимаю, что откладывать неприятные вещи не стоит. Но мне кажется, что в попытках сделать лучше и быстрее, я допускаю ещё большие ошибки. Хочется сделать хорошо. А выходит косяк на косяке. Как собраться? Где взять решительности, уверенности в своих внутренних силах и правоте?

Помимо нашего рукожопства, ещё и вечные кадровые потрясения и перестановки. Как и в прошлый раз я вышла во время смуты. Страшно. Надо уже решить, что я дурочка. С них спрос меньше и живётся им легче.

Лето неумолимо приближается к концу. Как и всегда быстро и незаметно. 

Но иногда удаётся насладиться мгновением. Ещё реже получается запечатлеть. 

Чтобы встретить рассвет, надо прийти в себя. А я хоть и поднимаюсь рано, вытолкать свою сонную тушку на улицу не способна. Зато на закаты удаётся полюбоваться чаще. К тому же окна нашей спальни выходят на западную сторону. И даже, если я не на улице в этот момент, то краешек красоты удаётся зацепить. 

На днях гуляли. Наслаждались. 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

Поймала котика в таком настроении. 

Теперь в голове играет песня Кино. 

А треть августа позади. Скоро осень и снова Новый год. Брррр. Кажется, кот именно поэтому в таком настроении😁

Как говаривал один классик: "В голове моей опилки! Да-да-да!"

А в этих опилках ещё и тараканы, которые между собой не могут найти согласия. 

Радует, что настроение более менее стабильное. 

Бывают дни, когда нет совсем настроения. Нет желания что-то делать. Хочется отдохнуть. И это нормально, так как выходных у меня нет, а дни сурка - вот, пожалуйста. Но это не изо дня в день. 

Может потому что нет времени предаваться печали, потому что некогда скучать. Я тут дела делать не успеваю, не то что грустить. 

Фото просто для красоты. 

Ох и время летит! 

Несколько раз порывалась создать запись. Даже начинала в январе. Потом в феврале. И вот - уже почти август, и нет уверености, что эта запись увидит свет. 

На самом деле, несмотря на день сурка, в моей жизни присутствуют и интересные события, и радостные, и грустные. Хлопоты поглотили с головой. Хотелось бы успевать больше, но... Пока никак. И наверное это не в моём характере, и надо бы смириться... Но я пока не сдаюсь. Куда мне? Молодая ещё. 

И столько всего хочется. 

Увлеклась суккулентами и кактусами. Интерес растёт. 

Продолжаю печь. 

Хотелось бы рисовать, но на это совсем нет времени. 

Иногда читаю. Но очень медленно. Думала, что книга не интересная. Другую взяла. Интересно очень, но продвигаюсь медленно. Мозг скрипит. Деградирую словно. 

Не могу похудеть. Но пока ребёнок на грудном вскармливании сильно не стараюсь. Немного занималась каждый день, пока колено не разболелось. Сделала перерыв, а теперь начать не могу. А надо бы хотя бы ЛФК для спины. 

Так и летит год. 

Выигрывала в нескольких розыгрышах. 

Отметила 34-летие.

Старший в сад не ходит, болеем реже. 

Лето довольно комфортное. Бывают и жаркие дни, но сплит-систему запускали нечасто. На море не были. И вроде хочется, а как подумаешь сколько народу и сколько заразы в воде. Припарковаться негде. И уже не так сильно хочется. Может в бархатный сезон выйдет, если вода резко не остынет. 

Вот такие дела. 

Надеюсь до итогов года 2023 я ещё сюда загляну, и не раз. Но обещть не буду. 

Пролетел очередной год. Чем старше становишься, тем быстрее они летят. Словно сперва берёшь разгон, а потом несешься с горы сломя голову. А тормозов нет. Ты даже об этом и не подозревал. 

Сказать ещё одну банальность про тяжёлый год? 

Он у многих выдался... Даже слов подобрать не могу, смотря на то, что творится. В мире в целом. Но я не буду о глобальном, чтобы не вступать в бессмысленные споры и не провоцировать агрессию. Это личный дневник и здесь будут личные итоги, касающиеся моего маленького мирка. 

Самый главным итогом этого года для меня стало появление на свет младшего Андреевича. Чудо это случилось ориентировочно под новый год. А родился Димчик в сентябре. Если бы не он, то я бы считала этот год одним из тяжелейших в моей жизни. К сожалению, не единственным.

Где-то с октября прошлого года, с тех пор как старший пошёл в садик, наша семья не может выбраться из этого адова круга болезней. И вот к весне-лету я надеялся, что всё - выкорбкаемся. А нет. Не угадала. 

Эти болезни одна из причин, по которой беременность моя протекала тяжело. Молочница, ковид, сохранение, ангина, простуда, аллергия. И не всё сейчас вспомнила. 

Куда-то я не в те степи полезла с итогами... 

Муж тоже в этом году болеет много и часто. 

В общем, забрали старшего из садика, как только родился младший и через две недели переболел со всеми нами. Там тоже отдельная история, как старший попал в реанимацию и ему поставили зачем-то катетер. А потом мы боролись с последствиями. И как я уже сказала, взяли отпуск в садике. И магия! Ребёнок три месяца ничем не болел. Тьфу-тьфу-тьфу. 

Ещё одним положительным итогом является моя покупка эхеверий. Наконец-то на моём окошке живут 3 их представителя, а ещё пахифитум, хавротия и пытаются вырасти литопсы. 

Из приобретений ещё отмечу новый телефон и несколько украшений из серебра. Одно из которых куплено на выигранный сертификат. 

Под конец года повезло в нескольких конкурсах. 

В порыве вдохновения написала пару рассказов. Вот думаю может здесь выложить? Публиковала в любом сообществе. 

Стройка за этот год не сдвинулась с места. Здоровье явно подкачало. 

Пекла мало, ничего интересного. 

Картину закончила только ту, что подарили. Она по номерам. Без номеров пишется легче. 

В общем, с одной стороны год ничем не выдающийся, а с другой проблемный. 

О планах и мечтах буду думать уже в следующем году.

С Новым Годом! Пусть он принесёт больше радости, подарит здоровье и исполнит желания. 

Давно за собой заметила, что мне намного легче наводить порядок, после того как я привела в порядок себя саму. Мне легче намывать дом, когда я искупана.

Как-то свекровь выдвинула предложение, сперва помыть полы и т.д., так сказать выполнить грязную работу, а потом уже с лёгкой душой стать чистой самой. И вот эта идея мне не пришлась по душе. Этот опыт оказался тяжким.

Выходит, как говорится, люди делятся на два типа?? 

Внутри меня само собой живёт девочка-романтик. И классика из под пера Джейн Остин ей очень нравится. Я лишь читала правда пару произведений. И вот наступил черёд "Доводов рассудка". У меня эта книга оказалась в аудио формате на литресе.

Хочу сразу отметить чтецов: Александр Дубина и Екатерина Семёновна. Справились они превосходно. Полное погружение в сюжет и замечательная передача образов. Было приятно слушать.

О самом произведении говорить много не буду.

Когда-то, на заре своей юности, главная героиня Энн Эллиот, очень рассудительная, кроткая, отзывчивая девушка, прислушалась к своему другу, заменившему ей мать - леди Рассел, и доводам рассудка. В следствии чего отказалась от помолвки с Фредериком Уэнтвортом, которого любила. Но жизнь предоставила им ещё одну встречу, через восемь лет. Могут ли сохраниться чувства через столько лет? Или они принесут друг другу лишь боль?

Дж. Остин создавала удивительные по духу и атмосфере романы. Даже спустя столько лет, они находят отклик в душе читателей. Те нежные чувства, переживания за героев, что несет в себе произведение подарили мне приятные часы чтения. 10 из 10. Теперь хочу посмотреть фильм, вот только какую экранизацию выбрать? Или для формирования своего мнения, лучше ознакомиться со всеми?

Кстати, в Википедии меня очаровали иллюстрации.

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Об Александре Черчень слышала давно, автор популярный. Но была почему-то не высокого мнения об её творчестве. Мне казалось, что я что-то начинала читать и это было ниже среднего. Не моё от слова совсем. Но видимо я её с кем-то попутала.

В очередной раз на просторах соцсети попалась её книга. И что-то зацепило меня в обложке и аннотации. Захотелось подробнее узнать историю. Не понравиться если, всегда же можно начать что-то более интересное.

Тем не менее оказалась я приятно удивлена.

"Дом на двоих" и трилогия "Замок на двоих" связаны общим миром фейри, ирландским фольклором. Я давно хотела прочесть что-то подобное.

Первая книга о Беате О'Райли и её необычном наследстве - старом доме на холме. Что за тайны скрывает этот дом? О каком соседстве она не подозревает? Можно ли с фейри иметь дело или в сказках не врут, и этот народец так и норовит обвести вокруг пальца?

Беата становится хранительницей тюрьмы фейского короля. Знакомиться с другими необычными представителями фейри. А вот сможет ли она найти друзей? И стоит ли влюбляться в фейри? Ведь этот союз изначально обречён и ничего хорошего не принесёт?

Автор сумела сохранить интригу до последнего. Ведь я всё же ждала историю "двоих", а оказалось совсем не тех двоих, да и больше на троих история вышла. Неё-неё, слава Богу, любовного треугольника как такового не было, но вот главных героев истории, на мой взгляд, всё же трое : подозрительный кэльпи - лорд Элвенрой, непосредственно хозяин тёмной стороны дома - король фейри Кэйворрейн и наивная человечка - Беа.

Если перейти к трилогии, то тут можно получить огромный спойлер к предыдущей книге.

В "Замок на троих" входят следующие книги: "Пряха короля эльфов", "Любовь короля эльфов" и "Королева неблагого двора".

Эти книги описывают историю короля неблагого двора Кейворрейна и его 13-ой "золотой" пряхи Элеоноры Мак Ринон. А так же рассказывают о многовековой борьбе за сказочные земли между народами.

Элла необычная пряха. Сумела выбить себе свободу, волю и разум. А вот получится ли их отстоять простой человечке среди коварных интригагнов фейри?

Вообще, герои всех четырёх книг радуют своей вменяемостью. Не без изъянов, само собой. Но "идеальные" люди раздражают не меньше адекватов.

Этот цикл для меня оказался прекрасной ирландской сказкой, рассказывающей о благом и неблагом дворе фейри, о фоморах, о любви и ненависти, о дружбе и предательстве, о коварстве и доброте душевной.

Подводя итог, пишу - цикл для меня на 7 баллов из 10. Это замечательная сказка с погружением в мир фейри. Для тех кто хочет отвлечься от всего и почувствовать, что волшебство рядом - рекомендую. 

1.


2.


3.


4.

Давно пылилась данная книга на моих полках, как обычно. И вот я созрела.

Чтение далось мне нелегко. Первую половину книги я вообще продиралась с усилием через повествование в надежде отыскать и понять почему столько хвалебных отзывов. То ли я глупа, то ли это не моё. Если книга "Рождество и красный кардинал" этой же писательницы читалась мною с удовольствием и оставила приятные воспоминания, то с "Жареными зелёными помидорами в кафе" Полустанок"" не могу сказать такого же.

Книга рассказывает обо всех, понемногу и вразброс. Автор прыгает не только между персонажами, но и между разными временными отрезками. Считается этот приём особенностью этого произведения. Но увы лично я не оценила подобной фишки. Скорее всего это одна из основных причин, по которой меня не могла увлечь эта история.

Книга состоит из воспоминаний Вирджинии (Нинни) Тредгуд об её жизни в городке Полустанок, которыми она делится со случайной гостьей дома престарелых Эвилин Коуч. Эвелин навещала с мужем свекровь, но всегда была лишней. С Нинни же они незаметно стали подругами.

В жизни 48-летней Эвелин образовалась пустота, и эти истории помогли найти верный путь и вновь обрести смысл. Жители Полустанка ей стали такими же близкими как и для Нинни. 

Но герои тоже не смогли найти дорогу в моё сердце. Хотя каждый из них имеет непростую судьбу. Их много, все они играют свою главную роль. Иджи и Руфь - владелицы кафе. Их называют подругами (в том переводе, что читала я), но я так понимаю с намёком на нетрадиционные отношения между ними.

Большой Джордж, Артис, Джаспер, Сипси, Озорная птичка и другие темнокожие, которые пережили непростые времена и мягко выражаясь презрительно отношение к ним.

Книга сложная, много о чем рассказывающая, но во мне она не вызвала того бурного восторга, которым пестрит большинство отзывов.

Для меня она на 6 из 10 баллов. Прочитать всё же стоит, но повторить опыт желания нет. После прочтения остаётся тоскливый осадок. 

Попалась мне на глаза информация, что выходит вторая часть дилогии в бумаге. (на тот момент я была не в курсе, что это вторая часть дилогии) И что-то во мне щёлкнул, что-то привлекло. Хотя в последнее время, мало какие новинки цепляют.

Автор для меня неизвестный. При поиске книги выяснила, что это дилогия. Первая книга - "Студентка в подарок", вторая - "Студентка в наказание". Деление, конечно, условное, так как первая часть не имеет логического завершения.

История представляет собой классическую "академку". Героиню, мечтающию о карьере модели, при внезапном появлении у неё магии, отправляют учится владеть ею. Этому событию она не очень рада. Попадая туда, она все силы прикладывать к тому, чтобы её отчислили. Но оказывается отчислится не так и просто, а вот заработать дополнительную отработку - пожалуйста.

По-началу ГГ меня напрягала. Вся такая избалованая, инфантильная дочь министра. Думала, если продолжится в том же духе, то не осилю. Но книга оказалась увлекательной, не смотря на то, что сюжет нехитрый, много предсказуемых шаблонных ситуаций. Дилогия больше об обучении, обретение любви, дружбы, интрига здесь несложная, неявная, и какое-то время кажется, что её и не будет.

Кроме раздражающего поведения ГГ в начале, мне не очень нравятся её любовные метания. Я не приветствую непонятных отношений сразу с несколькими. Но оговорюсь, в этом произведении они не так ужасны, как у Стефани Майер в её всем известной саге. Эдвард-Белла-Джейкоб - как я вообще это перенесла?

Итог: дилогия, несмотря на некоторые минусы, мне понравилась. Прочла взахлёб. Получила море положительных эмоций. Перечитывать не буду, но к прочтению рекомендую. Если что-то приглянется у автора ещё, продолжу знакомство с автором. Оценка 9 из 10.

Хоу-хоу! Я живая, относительно здоровая. Давно здесь не была. 

То желания и времени не было. А потом завертелось. Сентябрь выдался насыщенный. Столько переживаний. Вообще 2022 год очень сложный.

Рассказывать? Вроде бы хочется сохранить хронологию. Со временем сотрется ведь из памяти. Но слишком всё кажется личным.

В двух словах?

Я стала мамой во второй раз.

Старший сын побывал в больницах с отцом. Это отдельный цирк. Очень не смешно. И очень не понятна мне их работа. Гоняли из больницы в больницу. В итоге вместо лечения ещё одну проблему получили. Психологическая травма у всей семьи.

Переболела вся семья, в том числе в итоге ещё и двухнедельный малыш заболел.

И на этом не все переживания. Но я закончу. Лучше буду о книгах писать. 

Почитываю во время бдения. Попробую опять делится впечатлениями.

Долго я читала эту трилогию, почти всё лето. Вроде бы и интересно, а что-то не шло.

Данный цикл состоит из трех частей: "Невеста ветра", "Звёздный огонь",  "Белый фрегат". Есть ещё какие-то рассказы, как я поняла, но не читала и не тянет. Видела давно, но как обычно долго собиралась. Отзывы попадались очень не плохие.

Из плюсов, написано хорошо, история привлекает внимание. Сюжет завязан на живых кораблях, он очень многослойный, с большим количеством персонажей, у которых свой багаж за плечами.

Из минусов, автор не дотянула,  очень сложно и путанно читать. Очень часто в тексте идёт отсылка к прошлому, причём дозированно, кусками. Текст из-за этого рваный.

Как я поняла, автор пытался подражать Робин Хобб "Саге о Живых кораблях". Из общего само собой только наличие разумных кораблей, пираты, приключения. А так история абсолютно самобытная и не похожая. Лишь лёгкая параллель улавливается. Но вот до уровня Хобб не дотягивает. Если её сагу хочется рекомендовать, то эти книги такого следа после себя не оставили.

В попытке создать сложное произведение, на мой взгляд, автор внесла только больше путаницы в события. И если в первой части идут повествования от разных персонажей по главам, то к концу третей идёт мешанина из повествующих лиц.

Концовка разочаровала полностью. После кульминация, зачем-то идёт глава из прошлого, которая абсолютно не имеет смысловой нагрузки. Эти события и тот вклад, что они внесли в историю были итак бегло описаны. Подробности ничего не дали. Лучше бы добавили эпилог о некоторых персонажах, судьба которых осталась не ясна, к примеру та же Фаби, которая неоднократно встречалась и сыграла не маленькую роль.

Намёки на романтическую линию добавляли ещё больше расстройства. Она прописана просто ужасно. В основном со стороны наблюдателей. И казалось бы, есть намёк на накал, но постоянно хотелось сказать дайте страсти и с чего она возникла.

Возможно по этим причинам и шла трилогия туго. Я всё чего-то ждала, но больше запуталась в чувствах героев, в событиях, поступках и причинно-следственных связях. Конечно, не исключаю факта, что это я узколоба, но рекомендовать, перечитывать и восхищаться не стану. Рада, что домучила.

Сейчас в поисках своего любимого, что по-проще. 

Вот вырастешь. Заканчиваешь школу, кружки, получаешь высшее образование. Работаешь на солидном предприятии. Становишься женой, матерью. А чем занимаешься?

Правильно! Лепишь уточек из картошки.)) 

Это не первая наша поделка за год в целом, но первая в этой новой группе.

День, когда я узнала о том, что нужно сделать поделку был не из лёгких. Я была жутко расстроена и рассержена. Естественно, меня вывело из себя сообщение пришедшее чуть ли не в последний момент.

В субботу, в 19:30 пишет воспитатель, что на понедельник надо сделать поделку "Чудо овощи и фрукты".

Я понимаю, что времени в обрез, да и материала для фантазии в наличии очень ограниченно. И так сложилось, что в воскресенье возможности пополнить его не будет. Так и хотелось написать в ответ, а в воскресенье в 22:00 не могли сообщить? Сомневаюсь, что о выставке выяснилось в последний момент.

Муж предложил забить. С одной стороны так и хотелось. С другой - мне не нравится сама мысль, что мой ребёнок останется без поделки. Кто-то принесёт, а он не у дел, потому что мама сердится, ленится и вообще не знает, чтобы такого придумать.

Выбрала в итоге в интернете несколько осуществимых идей из подручных материалов. Показала на следующий день сыну. Он из трех выбрал один вариант, который сделали и отнесли. Понятное дело, что он принимал минимальное участие. Но очень надеюсь, что рано или поздно, он приобщиться к этому занятию и сможет, что делать своими руками.

Самое интересное, что поделки из всей группы выполнили всего 4 человека включая нас. Вот тебе и не выделились))

Наша идея не самая интересная, но простая в исполнении из имеющегося дома. Хотя мне очень понравился самолёт из цукини, а ребёнку кит, которых принесли другие ребята. 

Наши уточки с утра - кря-кря-кря. 

1.


2.

Вот вам взрослая серьёзная женщина и утиные истории из картошки, кожуры апельсина, гвоздики и зубочисток. 

В этот раз пеших прогулок маловато в моих днях. Много факторов, которые кто-то да назовёт "отмазки".

Утром начинаешь суетиться по мелочи. Собрать мужчин на работу/в сад, завтрак, лёгкая уборка с кухонных поверхностей, которая плавно перерастает в готовку. Днем жара донимает. А вечером либо слишком вымотаешься, либо сын отказывается идти, либо опять же провозишься на кухне. 

А красота бывает ближе, чем кажется.

На нашем небольшом местном прудике завели лотосы. Основное цветение мы скорее всего пропустили. Но и то, что увидели принесло небольшую усладу взору. Съездили со свекром вниз за хлебом в магазин и на площадку с ребёнком. Получили красивые букеты, которые на собирал мой сын. Ну и попытались запечатлеть лотосы. Как говорится плохому фотографу всё мешает) ну или не говорится... Но удачного места для фото я так и не смогла подобрать.

Уже больше года мечтала о суккулентах. В частности об эхеверии. Не оставляют они меня равнодушной. В этом году наконец-то приобрела парочку новых цветов на день рождения. Эхеверию и хавротию. Теперь моему кактусу Гоше не так скучно.

А ещё посадила семена литопсов. Но не знаю войдут ли, а то я ещё тот садовод. Хотя вот кактус уже год живёт. Стойкий на радость мне. Единственное мне казалось, что должен зацвести, но что-то пошло видимо не так. Всё никак бутоны не распустятся. И ещё почему-то не растёт не в высь, ни в ширь. Каким был, таким и остался.

Но это всё мелочи. Главное живой и зелененький.

Что мать? Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах?

Сегодня опять у ребёнка скаканула температура. С места в карьер. Или точнее в гору. Сперва 38. Но на этом она не остановилась. Махнула к 39.

Для полного счастья, мне опять подхватить осталось. Сколько можно? Это какой-то бег по кругу. Две недели в садике, две дома. Где этот обещанный иммунитет? Где мой иммунитет? Где иммунитет всех членов семьи?

Ага. Размечталась во вторник попасть на море первый раз за этот год. Сиди и не рыпайся, как говорится. Повезёт, если сама не заболею.

Вот как это называется? 

Казалось бы, всё изнывает от жары. Трава посохла. Дожди редко радуют. И растений цветёт гораздо меньше, чем весной. И всё равно в этом можно найти очарование и свою прелесть. Главное вовремя подловить момент.

Почему-то эта песня пристала ещё с того года. Я как-то обсчиталась, и думала, что мне исполнится 33. А на самом деле я пропустила 32.

Но идея крепко засела в голове. Не оформленная, а просто направление.

Так как не хотелось в этом году жарится у духовки, решила сделать чизкейк без выпечки. И вкусно, и нет столько заморочек с коржа и, выравниванием и кремом.

Правда возникли трудности с нанесением рисунка. Поверхность не успела до конца застыть, да и положат руку на сердце, думаю она не совсем подходит для пищевых маркеров. 

Но цель была не конкурсная, а без лишних трудов сделать нечто забавное. Не сказать, что я горжусь результатом. Но опыт был интересен. И вкус безусловно порадовал. 

Фото чизкейка с коровой

К приходу кумы делала трайфлы по похожему принципу, без всякой выпечки. А из остатков сыра (взяла с большим запасом) всё же сделала классический чизкейк с выпечкой. Самое интересное, что нарушила большинство советов в технологии, так как на скорую руку, а он получился идеальным и без трещин, какой не получается, когда стараешься и выполняешь технологию без отклонений. 

Пропала я на месяц отсюда. А думала, начнётся отпуск, буду чаще писать какое-то время. Очередное наивное заблуждение.

Сперва внепланово отметила свой день рождения. В этом году хотелось очень по ленивому и домашнему. В итоге, очередное заблуждение. Хотя в целом и без празднества обошлось. Приехали мои родители. Собирались ещё брат мужа с женой. Но она в последний момент приболела, а он уехал в командировку.

Посидели хорошо. И погода побаловала. Не было жары и духоты. Жаль, что муж и кума на работе были. С мужем мы так и не посидели, а кума отдельно в выходной пришла.

После правда мы заболели. Сперва ребёнок,скорее всего в саду подцепил. А уж от него мы. И я со своим отсутствующим иммунитетом. И мать моя. Но она ещё говорит, что домой, когда ехали, её протянуло.

И так вот потихоньку месяц пролетел. Праздники, гости, врачи.

Август пытаюсь посвятить подготовке к сентябрьскому событию. Но с каждым днём всё тяжелее. Многое даётся с трудом. Так что по мере сил стараюсь.

Вечера и субботу с воскресеньем стараюсь больше проводить с сыном. Потом времени будет намного меньше уделяться.

Вот так большой месяц как пролетел, так и уместился в несколько абзацев.

Кстати, был период, когда казалось, что я ещё могла бы работать без отпуска. Но теперь уже понимаю, что сейчас стало тяжело. Ко всему, ещё и жара меня добивает больше, чем остальных членов семьи.