Lady_Vogue, у меня и правда деперссия и такая,какой еще не было.Уже год как я расстался со Светой,жили вместе 2.5года.весь год думал как же позвонить или она все же позвонит,мол нужно не спешить,нужно время что бы измениться и не ругаться так больше как было это когда то.Сидя в этом затишье,я так же перестал общаться со всеми её друзьями,а они со мной естественно.С каждым месяцем становилось все сложнее и тяжелее.Москва,я и никого больше вокруг меня,я один,эти мысли меня убивали,-она была всегда рядом,родным человеком с котроым не было этих ощущений что все друзья во владивостоке,все родные-родители-все там,а я здесь один.но я был не один,Света давала мне всегда много наставлений и упорства,позитива,энергии к жизни которая так неслась.Теперь же время пришло,время которое изменило меня как человека,изменило все мое отношение к людям-особенно к тем друзьям которые есть,пусть отвернутые от меня самим мной но они есть во мне.
Сейчас в голове нет полочек и нечего раскладывать,есть только пустота,есть надписи -не хочу жить-
знаю что глупо и так говорить нельзя но что я могу сделать если это уже так.
Я мечтаю что бы все вернулись<заговорили со мной,я так хочу этого,знаю что только они смогут заполнить это одиночество во мне,помочь,но думая зачем им это и находя ответ я еще больше погружаюсь в себя.Хочу купить билет,каждый день хожу и вот вот почти ршаюсь зайти и просто купить,улететь во влад к родителям и старым друзьям,забыться,но понимаю что это лишь моя надежда заполнить пустоту и если у меня так получиться то только временно и очень не на долго.
Блин,знаю на 100% что люблю Свету но не буду больше делать шаги к для того что бы вернуть ее,я просто чувствую себя недотойным и то что я ей не нужен,это забирает все силы для действий,+ я пытался эту неделюпоговорить с ней но все её слова дали мне понять что я в прошлом которое уже удалено в корзину и стерто навеки без возможности восстановления,а то что я люблю это мои проблемы и мне с ними жить,не знаю сколько,но это больно,так больно что я каждый день не могу удержать себя от слез и ночных одиноких похождений.
Я прилетел в москву конечно же ради неё а теперь я тут один и не знаю что мне тут делать,что искать,ничего не хочу,лишь адреналин в груди доставляет такую боль,что хочу отдать все оставшиеся годы,что бы сделать так как нужно было делать раньше,но всему свое время а мое время упущено и плата мне за это,бесконечное одиночество.
У меня за этот год было столько девушек сколько метеоритов падающих на землю.
Девченки пишут каждый день,зовут куда то,обижаються,а я молчу и лишь иногда пишу привет.
Я не вижу девушек ни в ком кроме Светы,и так с момента нашего расставания,год уже так и я не знаю сколько еще будет длиться этот эфект отравления без противоядия с невыносимыми симптомами...