Думаете, у вас дурацкая работа?
........................
А как вам такое?........

"Принц подъехал к Замку Дракона ещё засветло, спешился с коня и постучал в окованные железом ворота. Закурил, готовясь к долгому ожиданию. Минут через пять отворилось маленькое окошечко и на Принца уставился мутноватый змеиный глаз.
- Кхе-грхм…- пахнуло перегаром, - кто там?
Принц хотел было сказать про коня в пальто, но не стал – шутка приелась..."

Отсюда: http://webweek.ru/2007/11/02/princ_i_drakon.html

Жил-был мальчик. Мальчику было уже двенадцать лет, а он писался по ночам в постель как младенец и от этого очень страдал. Родители мальчика всячески пытались ему помочь – обращались к разным врачам. Но все было тщетно. Мальчик продолжал писаться и страдать.

И вот, однажды, один терапевт посоветовал родителям мальчика обратиться к психологу и порекомендовал своего знакомого, довольно известного и авторитетного психолога. Психолог провел с мальчиком несколько сеансов и произошло чудо – мальчик перестал страдать.....

«Мужики ненавидят шопинг» - даа?
А кто тогда все эти мужчины, что ходят табунами по торговым центрам и капризно изводят продавщиц галстуков своими требованиями? Кто эти товарищи, что сияют из-под шторки примерочной своими волосатыми ногами и громко орут бегающим по залу женам «Синий свитер принеси!»? Кто все эти граждане? И не надо все валить на нетрадиционную ориентацию – мол, это все они, голубые, позорят бабским поведением честной мужской народ! Если все эти мужчины в магазинах - нетрадиционной ориентации, то я повешусь – потому как что ловить в таком случае нам, теткам, в этом мире, мне неясно.

«Мужик сказал – мужик сделал» - это да, это есть такое.
Правда сделал не обязательно так, как сказал – тут уж как карты лягут. Смотрю на то, что мой собственный мужик сделал с обещанным мне евроремонтом и плачу: вы когда-нибудь видели унитаз под углом к полу в 45 градусов? Каждый, пардон, визит напоминает детскую забаву «катание с горки» - весело, но отвлекает от процесса. Нет, я его, мужика своего, все равно люблю – но вот, если честно, безапелляционных его мужских обещаний начинаю побаиваться. Черт его знает, чем закончится!

«Мужики не собаки, на кость не бросаются» - женский самообман.
Мы лелеем свои бочка и утешаемся этой мантрой, а они разглядывают грудастые швабры в журналах и фантазируют на тему моделей. Нет, разумеется, это не правило, но в наши дни мифом скорее являются те, кто предпочитает дам в теле…

Отсюда: http://webweek.ru/category/history/

"Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!......." продолжение следует...

Скачала отсюда!!!! Налетай: http://betep.moy.su/forum/18-35-1

Подружка - начальник производственного отдела - поделилась прикольной фишкой:
Предупреждение в мужском туалете фирмы: "Работайте только исправным инструментом" Я прониклась, насколько точно и к месту ;) Кстати, это не самодельная надпись, а железная табличка из серии "Техника безопасности". Раньше в производственном и висела.))))
А вот кстати и еще одна картинка, которую впору к концу недели показывать!!!
Всех с наступающими выходными!!!)))

Дело было в начале 90-х. Подъезжает мой знакомый с другом к перекрестку, а впереди стоит новенькая BMW 7-й серии. Сама вся черная, стекла тоже черные, ну и внутри сидят "добряки" с кожаными затылками. И вот один из "добряков", попив пивка, приоткрыл дверцу и поставил пустую бутылочку на проезжую часть (была у них раньше такая забава). И тут рядом с BMW останавливается здоровый самосвал (КАМАЗ или МАЗ, не помнит точно). Стоят они, значит, рядом и ждут, когда светофор "позеленеет". Вот он наконец "пожелтел", на что водитель самосвала среагировал мощной струей из выхлопной трубы, направленной прямо на поставленную "добряком" пустую бутылочку, которая, не выдержав столь мощного напора, упала прямо под колеса транспортного средства братишек. Причем упала она так неудачно, что когда загорелся "зеленый" и их машинка "мягко" тронулась с места, в попытке набрать "сотню" секунд за 7-8, заднее колесо было аккуратно пропорото дном лопнувшей бутылочки. Видимо, долго "добряки" чесали свои бритые затылки, колготясь вокруг своей любимицы, которую занесло сразу после старта, в результате чего она вступила в достаточно жесткий контакт со светофорным столбом...

Настроение сейчас - Сплю.......

Проводится опрос.
Вопрос к мужчине:
- "Какова вероятность того, что, повернув сейчас за угол вот этого дома, Вы встретите динозавра?"
- "Ну, учитывая, что ученые утверждают, будто динозавры давно вымерли... Допустим, что 0,0000000001%.
Вопрос к женщине:
- "Какова вероятность того, что, повернув сейчас за угол вот этого дома, Вы встретите динозавра?"
- "50/50.
- "Это как?"
- "Либо встречу, либо нет".

..........................................................................

Сын подходит к отцу банкиру и спрашивает:
- Папа скажи, в чем выгода, когда ты берешь деньги на хранение?
- Как в чем?
- Ну вот приходит к тебе организация и оставляет тебе деньги. Через
некоторое время забирают их. А денег сколько было, столько и осталось. В
чем выгода?
Отец говорит:
- Подойди к холодильнику, открой и возьми кусок сала.Теперь положи его
на стол. Положил? А теперь возьми и положи его обратно в холодильник.
Понял?
- Нет не понял. Кусок какой был такой и остался.
- Да, но пальчики то жирные.

В колонках играет - Europa plus
Настроение сейчас - Шальное...

1. Полюби нас, и мы ответим тебе взаимностью. Мы говорим - полюби, а не поимей.
2. Если Вы сомневыаетесь, не велика ли у нас зарплата - спросите нас, мы не будем скрывать и со слезой на преданных глазах скажем Вам правду.
3. Если Вы в колебаниях, не мало ли мы работаем - не колебайтесь. Мало. Можно подарить каждому по фонарику, привязать к голове и работать ночью.
4. Нам нравится работать, но не до такой степени, чтобы превращать это в хобби.
5. Заплати нам много и спи спокойно, мы все сделаем за тебя.
6. Мы просты в своих мыслях и желаниях, иногда мы думаем не о Вас и не о Вашей прибыли. Относитесь к этому спокойно.
7. Когда мы долго не видим Вас, мы расстраиваемся и теряемся, но когда Вы въезжаете в офис на белом коне с шашкой - мы расстраиваемся еще больше.
8. Кстати, Ваши приобретения вызывают в нашей душе благоговение, а не зависть. Нам приятно в компании кинуть небрежную фразу: "А наш тоже себе самолет купил".
9. Не спрашивай нас, любим ли мы тебя. Если бы это было не так, нас бы здесь не было.
10. Мы хотим видеть беспокойствие и волнение о нас в Ваших глазахне только в день зарплаты.
11. Суббота и воскресенье - это выходные. Время после работы - это время отдыха, а не время "бодрствующей вахты".
12. Борьба за наши спортивные фигуры приятна, но отсутствие кухни как таковой навевает тоску, а офис напоминает закусочную для беженцев.
13. Не всегда можем понять - мы работаем, чтобы жить или живем, чтобы работать?
14. Работа как и секс невозможна в одиночку, иначе это напоминает непристойное кино.
15. Кстати, мотивация - это от слова "мотив", а не "мат".
16. Магазины почему-то закрываются до того, как мы уходим с работы.
17. Кстати, мы помним основное флотское правило - инициатива наказуема.
18. Мы не согласны с изречением "чтобы коровы больше давали молока и меньше ели, их надо больше доить и меньше кормить". Мы не коровы. Мы-человеческий ресурс.
19. Вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?" риторически задается уже несколько веков подряд; вряд ли мы на них ответим.

Не буду рассказывать, как писать все резюме, т.к. об этом уже книги пишут и на сайтах с предложением вакансий очень много рекомендаций. Берешь все это, перевариваешь у себя в голове и получаешь свой индивидуальный подход.
Я могу порекомендовать одну ВАЖНУЮ фишку с перечислением рекомендодателей, т.к. ни где не видела, что этому разделу резюме было уделено хоть какое-нибудь должное внимание.
В частности, рекомендодатели это те люди, которые могут сказать про тебя и хорошее и плохое. Например, человек в лицо тебе говорит, что он может выступить твоим рекомендодателем, а когда ему позвонят, он такого наговорит, что мало не покажется... Тут либо его ревность к твоей новой работе, либо просто безответная любовь :), и с этим ничего не поделаешь, т.к. ты сам его записал.
Или твой директор, от которого ты ушел по хорошему (если ушел по плохому, даже не вздумай его указывать)хоть и говорит, что тебя не хватает на работе, но он то не твой закодычный друг, он твой бывший бос и знает про тебя все и может тоже ляпнуть чего-нибудь не в твою пользу.
Какое бы не было распрекрасное резюме, рекомендодатели - это те люди, к мнению которых прислушивается твой будущий потенциальный босс. Если рекомендации плохие, то он просто скажет тебе, что в резюме написана лажа и ты не подходишь. Так что выбирать рекомендодателей надо с умом.
Переходим у главному:
1. в качестве рекомендодателей старайся выбирать старших по званию коллег (главбух, с которым ты по утрам пьешь кофе, либо финансовый директор, которому ты помог сделать хороший отчет, либо начальник соседнего отдела, точку зрения которого ты поддержал на одном из собраний, либо даже не коллега, а какой-нибудь известный в городе либо в деловых кругах человек, к мнению которого многие прислушиваются, либо бывший руководящий сотрудник, который не срабоотался с твоим директором и разделяет твои доводы по поводу увольнения. Чем ты дольше проработаешь в организации, тем больше будет таких людей. Со всеми надо предварительно переговорить и получить их согласие быть в качестве твоих рекомендодателей. У меня было таких людей 15 человек (я работала в большой компании). Для начального этапа необходимо набрать минимум пять (далее поймете почему).
2. договорись либо со своим другом (которого ни кто не знает), либо с независимым интервьюером из кадрового агентства (за плату), либо еще с кем-нибудь, чтобы они прозвонили каждого из рекомендодателей, представившись представителем какого-нибудь (с вымышленным названием) московского (питерского) кадрового агентства. Главное, чтобы мнению этого человека ты доверял. Почему Московского или Питерского агентства, потому что Архангелькие агентства все знают. Если у друга есть программа, которая позволяет записывать разговор на ПК, это будет очень хорошо, т.к. ты потом сам узнаешь, что о тебе говорят твои коллеги за твоей спиной.
3. собери всю эту информацию и проанализируй, кто из потенциальных рекомендодателей съиграл против тебя, или сказал, не то, что ты хотел услышать, или вся его речь была супер, но одно высказывание пролило свет на одно твое не самое лучшее качество. Без рассуждений вычеркни этих людей из списка. Мне пришлось вычеркнуть 10 человек.
4. остальных людей можешь смело включать в качестве своих рекомендодателей. И будь уверен, что когда ты придешь на собеседование, ты не будешь переживать о том, что о тебе скажут. О тебе скажут то, что ты сам захотел, чтобы о тебе сказали.
5. и еще: когда твой агент будет прозванивать твоих коллег, они скорее всего на следующий же день тебе скажут, что тебя "пробивали". Можешь у них поинтересоваться, что они сказали. А потом также сравни "их показания". :)

Недавно на рабочую почту пришел удивительный спамчик, хохотали всем офисом. Может кому пригодится?)))

"Не знаете, чем удивить человека, у которого всё уже есть?
Вам нужен по-настоящему уникальный подарок?

Домашний спирт-завод - лучшая техническая "игрушка" для взрослого!

Бесконечное поле творчества и импровизаций!

(495) 456-33-79, (495) 225-34-95"

У каждого в доме есть свои обязанности. Даже у кота.
Поэтому сегодня я расскажу вам о прямых обязанностях кота по дому:
 
Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.

- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...

- Hам? - раздался голос с места.

- Hет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...

- Hам? - раздался голос с места.

- Hет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...

- Hам? - раздался голос с места.

- Hу что вы все «нам» да «нам», - рассердился либерал. - Hет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Hью-Йорка.

- А нам?

- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты

…работа, которая бы обеспечивала не только высокий уровень предприятия, но и удовлетворение моих материальных потребностей.

- финанасовый директор (зам);

- главный бухгалтер (не очень хочется);

Мой друг воспользовался Вашими услугами, и я тоже хочу.

По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена.

Сосискатель на должность HR-директора.

Именно мне, как другу, клиенты платят деньги.

Опыт удачных командировок: отгружал «не отгружаемый» товар.

Прфисианальный оффисный работник

…Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.

Навыки обращения с гладкоствольным и нарезным оружием.

Менеджер по продукту массового потребления в сфере телекоммуникаций.

Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами.

Работа с клиентами по телефону и в непосредственном контакте.

Обязанности: поиск и обаяние клиентов.

Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем.

Английски - ориентировочно.

Английский в стадии реконструкции.

Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения, язык глухонемых – свободно.

Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарём.

Устный и письменный перевод между языками.

Английский: необходимо освежить.

Разговорный английский (со словарем).

Английский: существенно.

Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.

Английский - как все.

Английский - пассивный свободно.

Английский - Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским.

Уровень образования: Два и более высш. образований.

Знаком с чувством юмора

Почти четверть вошедших в список 100 ныне живущих гениев составляют британцы. Среди них сэр Тим Бернерс-Ли, который изобрел всемирную паутину (он один из тех, кому досталось первое место), а также физик Стивен Хокинг, который занял седьмую строчку.

Приятно, что в данный список попало три наших соотечественника.

9. Григорий Перельман, Россия. Математик.
25. Гарри Каспаров, Россия. Шахматист
83. Михаил Тимофеевич Калашников, Россия. Конструктор стрелкового оружия

В колонках играет - Европа-плю-ю-ю-юс
Настроение сейчас - В предвкушении...

С 1 по 4 ноября архангелогородцы смогут увидеть лучшие немецкие фильмы последних лет. В рамках «Недель Германии» при поддержке культурного центра им. Гёте в России и Фестиваля Фестивалей в нашем городе состоится «Осенний киномарафон». Он проходит также в Мурманске, Петрозаводке и Калининграде.

Его участники – шесть полнометражных игровых картин, снятых в Германии с 2003 по 2006 годы. Половина из них уже завоевала мировое признание, другая постепенно набирает очки.

Такие картины как «Головой о стену», «Четыре минуты» и «Жизнь других» стали яркими событиями в современном мировом кинематографе.

Кинокартину «Головой о стену» снял в 2003 году молодой немецкий режиссер турецкого происхождения Фатих Акин, и тут же получил «Золотого медведя» - высшую награды берлинского кинофестиваля.

Фильм «Четыре минуты» 2006 года (режиссер Крис Краус) поставил своеобразный рекорд, собрав столько наград на различных фестивалях, сколько не собирал ни один немецкий фильм за последние 10 лет.

Картина «Жизнь других» режиссера Флориана Хенкеля фон Доннерсмарка получила в 2007 году премию «Оскар» как лучший фильм на иностранном языке.

Вторая часть программы – это три фильма, снятые в 2006 году. Каждый из них уже заявил о себе на немецких и международных кинофестивалях.

Одним из самых необычных фильмов второй части программы следует признать кинокомедию Маркуса Х. Розенмюллера «Кто раньше умирает, тот дольше остается мертвым». Фильм получил Национальную немецкую кинопремию «Лола» в 2007 году за лучшую режиссуру, сценарий и музыку, а также ряд наград международных кинофестивалей.

Фильм «Пинг-Понг» Маттиаса Лутхарда затрагивает тонкую тему родственных связей. Эта психологическая драма получила на фестивале в Каннах приз за лучший сценарий 2006 года.

И, наконец, последний фильм программы – «Мой друг» режиссера Себастьяна Шиппера.
Всем архангелогородцам советую посетить, я уже лично приобрела пару пригласительных.

В колонках играет - Pink
Настроение сейчас - Чумовое

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Второй год не выходит из отпуска.

10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.

13. Не смотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.