Бертолио М.

Зачем???????????...............я ему написала??????????????????? Зачем????????????????????? Выяснять кто с кем гаже поступил??????????? Нет, мне это не нужно........ Прощения просить в виду Прощенного воскресенья....... Хм)))))))).......... глупая причина............. Растревожить его оставшиеся мотивы????))))))))) Нуууууууу, нееееет!!!!!!!! Мне этого тоже не надо.......... И плевать на его желания, хотения, разговоры, ложь, месть, претензии или извинения................. чего уж там он хочет............ Зачем, зачем????????????????? От этого человека в воспоминаниях не осталось ничего хорошего........... а все, что когда-то было, поблекло и стерлось.........
Я вот о чем подумала......... Искренний подонок оставляет лучшее впечатление, чем.......просто дурак!!! Не осознающий своих поступков и не знающий, как их сгладить. Странно......))))))))......... Суть вроде одна!!! а может быть и мотивы, и прочее.... А реакция на "пути реалиции мотивов" разная координально!!! Имхо, как результат: а) жалость и презрение; и б) любовь и боль. Второй набор эмоций для меня лично предпочтительней)))) Страдальческая душа *смешок полный сарказма*..... М.ть ва.у!!!!! О чем это я??????? Меня не устраивает ни тот, ни другой вариант!!!!!!!! (Вот так открываются глаза!!!!!!!! Теперь я, кажется, поняла "Зачем?"!!!!!!!!!!)

Освобождаю сердце!!!!!!!!! Долой предрассудки!!!!!!!!!! Мнения, сомнения - муторь!!!!!!!!! Я готова к новому, светлому и чистому)))))))

прошлый год был насыщенным и скупым одновременно. Эмоций было много, много нового, сбывались желания, появлялись новые знакомства, восстанавливались старые, терялись ненужные, негатив....., чужие странности, мои прихоти, психоделические сны, доверие, разочарование, убитая любовь, слепая вера, щедрость, слёзы, болтовня, фотографии, несбывшиеся мечты, дружба..., дружба ли?....., путешествия, разговоры, авантюрки, ночи, улыбки в телефонную трубку, слепое счастье, что есть счастье?, безумие, страх, ненависть, непонимание, воздушные шары, замки, поцелуи.... тоже воздушные((, сомнения, надежность, смс-ки, звонки, безделушки, краски, сладости, работа, непонимание, волнение, ожидание, молчание, трудные разговоры, ненужные разговоры, не состоявшиеся разговоры, не высказанные чувства, лишние слова, молчание, ошибки, отчаяние, волнение, мысли....................

Может о чем и забыла......... Многое нужно забыть......... Кое-кого я простила......... но не все и не всем...........

Правильно охарактеризовать свои чувства и эмоции на данный момент никак не могу... Такая путанница на сердце... Люблю Его, люблю)) но, как ни странно, признавшись письменно, ни разу не произносила этих слов ему вслух....... или произносила?))))) а еще... после его признания о другой в груди образовалась пустота и равнодушие... скорее всего это вновь сработал мой защитный механизм))))) сейчас я вроде отошла от этого состояния... появились какие-то эмоции)) Он со мной общается, но исключительно в дружеском русле... словно время тянет... А у меня тем временем чувства нарастают новой волной)) немного иначе)) с озорным юмором и тонкой настороженностью... Пусть будет так!))) Я меняюсь... Я взрослею)) Люблю и получаю от этого удовольствие!)) а еще греет мысль - меня тоже любят!)) я знаю)) чувствую)) пока не могу принять этой любви и вряд ли смогу когда-нибудь... Хотя...)))) Вычитала фразу... сейчас помню только перевод: Тот, кого любят по-настоящему, обязательно ответит взаимностью!))

Вще события последних дней, как клубок шерстяных ниток. Суть не в том что и почему происходит, а к какому итогу все это в конце приведет? Его чувства, мотивы, слова... перебрала все мыслимые и немыслимые варианты... Устала гадать... Наконец поговорили и вроде договорились, что остаемся друзьями. Его мнение. Которое я приняла.
Сегодня он что-то надумал... видимо все-таки сомневается и не знает как поступить... В первую очередь извинился)) снова споры-разговоры о счатье, добре и зле... Пусть думает дальше. Я на данный момент уже на стадии осознания и принятия невозможности.

П.С. Может ли ложь быть искренней? Гениальный ответ: если только получаешь удовольствие от лжи.

Иногда все намного проще, чем кажется изначально. Но это не всегда имеется возможность заметить. И еще реже возникает желание замечать. Что касается сердечной стороны дела, то тут все много-много сложнее... - Кляп, несите кляп! Я заткну ему глотку! - кричал он, крепко сжимая окровавленное сердце в руке...... В висках пульсировало, руки дрожали, но воля была непоколебима! Бред... Мы путаем возможности с потребностями, потребности с желаниями, желания с прихотями... Мы тыкаемся по углам, пряча слабости, и выпихиваем в центр свою напыщенность... - Я не слышу тебя! Ты кусок мяса!- кричал он в исступлении... Пылая, потея, дрожа... Сила воли и разума побеждает многие чувства; сила в конце концов побеждает на многих фронтах... И эта битва предрешена... - Хватит... хватит... хватит!!!! - сил, увы, больше не было... В груди дыра, в мозгу взрыв... Боль... ее не вырвать, вырвав из груди сердце))

Я тебе улыбнусь и скажу:
Что ни в чем я тебя не сужу)
Не прошу, не гонюсь, не давлю!
Я тебя безусловно люблю))
Пусть наивна и верю словам,
Но в обиду себя я не дам.
Пусть ты сволочь порою, и что ж?)
Это очень похоже на ложь!
Правда есть в этом мире одна -
Есть любовь, но причем здесь вина?
Если дорог тебе человек,
Не расстанешься с ним и во век!)
Даже в памяти образ храня
Ты от бед защищаешь меня!)
Этот мир может быть и не быть,
Не теряй нашу тонкую нить!)
Я еще раз тебе улыбнусь))
Не сложилось, увы, ну и пусть...
Жизнь - счастье, любовь - это свет!!
Обещай улыбнуться в ответ!!))
(21-12-2009/22-04)

Иначе как упрямыми свои чувства назвать не могу... Это не каприз/не прихоть... Другое... Сложно... Мучаю себя, его, друзей...
О лжи... Есть ли она? Во время нашего долгого сложного разговора верила ему... Чувствовала его боль, усмешку и горечь слов... Возможно и это было ложью... Осознание, что его слова могут быть неправдой, пришло много позже... Как можно говорить столь откровенные вещи и быть неискренним??? Я обнажила сердце больше, чем он просил... Разделась догола, представ вся как есть, мыслями наружу... Вспомнить бы, когда я была столь откровенна?)))) А ведь он молчал... Возможно так было правильней... Его обещание быть со мной честным))) Какова цена мужских обещаний???)))

Подумалось о маме и ее поступке... знаю, слабость присуща всем... но понять никогда не могла мотивов... а вчера вдруг поняла, что есть боль невыносимая... и было бы проще стерпеть ее от настоящего подонка, чем от человека клянящегося в любви... Уж лучше молчание... Надо поговорить с отцом... он мне сегодня снился...

Тонкие нити тянутся от моего сердца к твоему.... путаются и переплетаются.... тонкие немые нити... не отпускают.... впиваются в сердце, пережимая артерии, при каждом моем порыве, попытке сбежать... забыть... и чем, дальше я пытаюсь бежать от своих чувств, тем больнее моему сердцу... оно кровоточит мыслями........ истекает слезами..... и сжимается от боли... оно страдает без тебя.......

Мои мысли сбивчивы и неконкретны... оптимистичны и радужны... наивны...... мои мысли о тебе.... они отвлекают меня от обыденности.... они влезают без спросу.... путаются под ногами...... пихают под локти...... будят среди ночи......... мысли о тебе подстерегают каждую минутку покоя, поглощая меня и унося в мир вероятностей..... мои мысли о тебе......

Мои чувства противоречивы....... навязчивы........... откровенны в своей жалкости....... и жадны до радости любования тобой..... низменны и приземленны......... слепы........ мои чувства искренние и всеобъемлющие........ жертвенные и эгоистичные...... мои чувства.......

Мой разум ясен, а сердце глухо......... осознанность и упрямство........... любовь и реалии.......... хм))) а сердце сильнее и упрямее)) я бы даже сказала - отчаяннее)) Я разрешаю себе эти чувства и принимаю эту боль..... Я люблю тебя!))

Нашла-таки вчера магазинчик моей отдушины)) все для художника.... краски, баночки, бумага множества оттенков и структур, жидкости разных назначений и консистенций, кисточки, карандашики, пластика, контуры, витражи.............. уууууууууууууууу................ разгуляюсь)) точно освою кракелюр и декупаж!)) там все виды лаков, разных типов...... золочение)) карточку даж скидочную приобрела)) довольная)) уже, кстати, слепила брелочек)) седня буду его ЖАРИТЬ!))) гыг)) и надо еще шаров елочных побольше взять!!!!!!!! НГ на носу)) а такие подарочки меня приводят в экстаз)) процесс создания и лицезрение результата...... ааааааааааа........... а потом дарение с чувством смущения и примесью хвастовства)) хииииии)) *ехидно потираю руки* Еще надо найти все для фильцевания - чувствую, меня это поглотит)) белые медведи - белые медведи - белые медведи..........

Осознанно или нет - вопрос третьей важности. Факт причинения на лицо. На сердце)) Больно. Я уж по всякому себя отвлекала и развлекала... Не помогает. Молчать дольше не было сил. Анонимно излила свою боль. Условно анонимно, т.к. кроме меня этой анонимностью никто не балуется. Ждать долго не пришлось. Ромашки на моих устах дело его рук)) Но верить ему пока нет ни сил, ни желания... Да и гадать о мотивах поведения мне уже порядком надоело: чувства, совесть, легкодоступность, безрыбье, скука... Фу, как все противно... На днях чуть ли не рыдала. А сейчас тяжесть на сердце и смутные мысли... Серость... и среди всего этого брезжит еще светом надежда)) Все мы делаем глупости. Пусть это будет очередной глупостью...

Это было моим сердцем…
Горячим и слегка влажным,
Немного ревнивым, но это не важно…

А это – душой…
Которой хотелось очень-очень-очень
Считать снежинки вместе с тобой…

А это моё тело.
Оно тоже любило, ревновало, хотело…

А это я!!!
Всецело новая
И абсолютно другая!!!)))

(15-12-2009г. /16:12)

Есть повод призадуматься....... Вчера произошла наконец давно планируемая встреча. Приятная встреча, но итог ее неоднозначен и, признаться, неожидан для меня... Это к вопросу о дружбе между м/ж)) пришло время обсудить)) Итак: мы дружим. Симпатия проявилась сразу, как только он подошел с листочком ко мне мило улыбаясь. Его манера держаться сразила мгновенно, это было так непохоже на обыденное поведение, редкая вымершая интеллигентность... и пусть я может быть сейчас выражаюсь сбивчиво и преувеличиваю его достоинства.... пусть так!!... мне кажется тогда мы все-таки расстались хорошими знакомыми. Это потом сдружились... под повод или без... ведь не каждому расскажешь самое важное... а может от того, что мы недостаточно хорошо знаем друг друга, легче открыть друг другу мысли... в итоге боле-менее доверительные отношения у нас наладились... взаимная поддержка по особо подрывающим моментам... просто выслушать, просто поддержать, просто рассмешить)))))))) а в последние дни в телефонных разговорах наметилась тихая нежность))) старалась не допускать ее в своем голосе, но не ответить на его мягкость невозможно)))) итак, канун вчерашнего дня! Запрещала думать о нем, снижала важность, решила не звонить самой ни в коем случае..... забылась в работе))) позвонил, договорились. Волновалась... Он уже ждал))) приветствие, разговоры, короткие заминки в диалоге, паузы, мысли... С ним легко общаться)) иногда правда неопределенность наших отношений сбивается с дружеской волны, но это на мгновения))) и все же происходит))) не знаю... мне показалось, что он тоже волнуется.... но это не то волнение сжигающее всеобъемлющее.... это любопытство... вроде как интересно, что за этим легким тюлем? немного просвечивают очертания, и ты понимаешь, что тебя там ожидает, но хочется избавиться от этого чувства неопределенной размытости и в то же время сомневаешься.... мы стояли робко друг напротив друга... прощаясь, благодаря, договариваясь... и вроде уже пора уходить, а точки нет... немое многоточие... словное есть еще слова... и взгляд его прошел по моему лицу, в глаза, в сторону, коснулся моих губ... снова в глаза... я растерялась, но решила, что еще рано... или совсем не суждено... но ощущать его взгляд на своих губах было сладким ядом))) это была не дружба...

В последнее время ничего и никак... а еще нигде... т.е. где, но не там... ни с кем... с ними, но не с теми... а они вооще никто... не то... о, Боже... что же? как же? а смысл имеет?... все-таки есть... что сказать... но как? и стоит ли?... фу, мысль... ушла... Так!!! Вдох-выдох... осень, что ли? Дыхание зимы все ощутимее сказывается на всеобщем состоянии организма. Приходится прогревать))) Итак, а теперь все вышеизложенное в нормальном приподношении: сидела дома у тв, все выходные с персонажами тв-развлекалок, разное-несуразное, Рататуй понравился, а еще каким-то образом (своей путанной словоохотливостью) неожиданно для себя - "билетик в кино" с объектом пола супротивного)))
Кстати, отмечаю это с превеликой радостью, мысли начинают материализовываться))))))) ыыыыыыыыы)))))))) так, о суете думала..... следуя по мере возможности принципам и правилам......... держа, так сказать, главную мысль фоном и основной целью....... сбываться начали пока мысли обиходные, на которых даже и не акцентировалась)))))) это только начало!!!!!!!! Остальные свершения впереди!!!!!!!

Ушел? И ушел!
Не надо поклонов...
Не стану любви возвращения ждать.
Ушел? И ушел!
Слова, как патроны...
От них мне ни спрятаться, ни убежать.
Ушел? Уходи!
Не трави же мне душу!
С тобою так сложно стало дышать...
Ушел? Уходи!
Иначе я струшу,
Иначе к тебе устремлюсь я опять!
Ушел? Так ушел!
Так со всеми бывает...
Порою мне некого будет обнять...
Ушел? Так ушел!
А сердце не знает...
А разум не хочет, не хочет понять!!!
22 августа 2007г. / 02:19

Мысли и желания мешаются в кучу, путаясь и путая меня. А чувства вообще предательски терзают сердце. Даже мозг не в силах их обуздать. Иногда не сдерживаюсь. Стараюсь учиться новому, светлому, чистому... Махнула на все заботы рукой, жуву настоящим. Как Скарлет... Улыбаюсь, а как иначе?)))) Жизнь дарит шансы, дает надежду. Вера во мне живет. Я живу. Я ангел)))))
Думаю, думаю, время пришло. Делаю выводы. Ищу себя. Стараюсь себя понять. Сколько времени на это уйдет не знаю, не тороплюсь.

Фотоотчет:

Вот так всегда...... включилась в игру собирания семерок......... канительки))))) ладно, главное верить!!!!! Тем более, что начала слушать курс Транссерфинга. А это, наверное, действует..... опять же-таки, если верить))))))
Последние события:
1) Мне сложно, больно, жалко отпускать человека... У меня есть чувства, которые не хочу убивать. С другой стороны....... В общем: написала ему все что думаю и отпустила!!! Он с облегчением выдохнул и напряжение спало. Я не ставлю точку, но и не обнадеживаю себя. Может иногда стоит отойти дальше, чтобы после быть ближе?
2) Ксюха родила сегодня утром девочку, вес 3830, длина 58. Я безумно рада!!!!!! Еще одна рыжинка появилась на свет)))))))
3) Театр!!! Сегодня!!! Увижу его)))))))
4) О симпатии))) есть мальчик, который обращает на меня внимание)))) смотрит, наблюдает)))))))) я тоже ограничиваюсь только взглядами)))) приятно внимание)))))))
Вот и все)))))

Мужчина мечты

О нужности и ненужности моих treволнений)))))))) наверное, не нужно........ Да, мы сами вершим свою судьбу........ Или покорно ждем, или судорожно ищем...... Мне же сейчас даже выбрать один путь из двух весьма затруднительно. А вернее не хочется, потому как ни тот, ни другой путь не может оказаться правильным. Отдаюсь на волю Хроноса...пусть Время расставит приоритеты........ Пусть я подумаю, пусть он подумает......... Пусть все идет своим чередом.......... Только вот, с сердцем своим не знаю что делать....оно плачет, а я стараюсь не замечать его слёз.........

Нет, лучше бы таких совпадений не было!!!!!!!!!!! Не нужно..... Вот, какой от этого толк? Растревожить мой мозг и язык?)))) В сердце все равно пусто........ Сердце отдано другому.......... Ну, что с ним делать?............. Вразумлять ведь нет толку......... Вощет мне должно быть глубоко побоку......... Но мне не безразлично...... как обычно.......... Я на него не сержусь......... Мне его жалко.......... Интересно, а он осознает, что с ним происходит? Что он почувствовал, когда меня увидел? Знаю точно, что он этого не ожидал и не хотел верить своим глазам..... и кажется, ему хотелось слиться с вечерней тьмой))))) Все!!! Надеюсь, жизнь меня с ним больше не пересечет!!! Вырву эту страничку памяти и сожгу.......

Очень-очень!!!!!

Реально запуталась......... Начнем с того, что мне начинает казаться, что я не умею любить впинципе... Витька, как-то сказал об этом, а я возмутилась: что он может знать о моих чувствах? а как же долгие годы, преданность, жертвенность.... Теперь уже думаю по другому. Всего понять не могу и объяснить тоже... Начнем хотя бы с того, что до сих пор не могу отпустить прошлое, а именно Димку. Вроде все просто: назад пути нет, чувства умерли (или их никогда и не было), у каждого своя жизнь. Но... Вот он ссориться со своей девушкой - я переживаю, словно на ее месте я. И очень хочу, чтоб они помирились!!! Искренне!!! Они мирятся, и мне все также хреново... Ну, тут целый букет эмоций не самого привлекательного характера))) Ну, да Бог с ним! Самое ужасное, что данное поведение я начинаю переносить на своего друга, который по большому счету вще не должен был вплетаться в данную паутину чувств. Гадство!!! Я ведь его дружбу дорого ценю!!! Надо исправляться!!! И наконец, тревога дней моих последних - статус........ для меня важен статус....... и человек для меня важен, важнее, чем статус.......... уже почти готова признать свои чувства к нему....... но нет "зеленого света" с его стороны...... Заморозьте меня криогеном!!!

....вщет приснилось "быдло", в лучшем проявлении этого слова))) Смирняга))) жутко реалистичный сон))) я до сих пор в эйфории от увиденного и ощущенного))) Смирняга))) Такой душка-лапочка!!! Антон в меру серьезен, больше смахивает на скептика с толикой сарказма. А Лёха - ловелас, у него обаяние в крови, и он этим пользуется))) Симулянт))) Юбычные парни..... млин, словно в живую с ними пообщалась.........

Мне не нужно слов прощальных речей.
Только левая рука на правом плече.
Только взгляд с улыбкой и, кажется, всё...
Ты унес с собой сердце моё!))

Это собственно про меня))) сегодня поймала себя на мысли, что не могу уже бороться с этим своим пороком. В моей жизни ничего не изменилось, но отношение к более успешным людям мутировало. Раньше мне было на них плевать. Жила в своем маленьком счастливом мире))) А теперь своего мира мало, а в чужом огороде капуста всегда пуще растет. Винить, конечно только себя за лень и бездействие... Даж похвасть нечем к 25 годам))) А ну и х... с ним!!! Чет я седня такая веселая и благостная))))) Завтра подумаю, как жить дальше...

В жизни не все идет, как следовало бы... Вот, влюбилась я и проявляю чувства, но они оказываются ни кому не нужны... и я стучусь в закрытые двери... снова и снова... Все, хватит!!! Я устала, очень... Мне больно и это уже невозможно терпеть!!! Я устала... устала... Обещаю себе не впускать в своё сердце бездушных и любопытных. Не давать волю чувствам. Не строить надежд на пустом месте. Не ждать. Разве не достаточно, что у меня все отлично?))) У меня есть как минимум две цели, требующие осуществления. И как минимум три человека, которые меня по-настоящему любят))) Так чего же еще желать? Все остальное БУДЕТ!!! Обещаю прекратить истерику, успокоиться, оставить тел. и интернет в покое, и делать свои дела. Улыбаться))) И помириться с девчонками!!!

Может я и не права!!! Может реагирую неадекватно!!! Грррррррррр!!!!!! Зла не хватает!!! Очень сильно разозлилась!!! Звонит одна подруга - Т, говорит, мол, вторая - Э - хочет встретиться, мол, напиши об этом третьей - Г - в Агенте... Пишу: Что делаешь? Э хочет встретиться. Ответ: она мне писала... Вот, может я туплю и придираюсь, но вроде как надо ответить, что ты думаешь по поводу встречи или что ты решила и ответила этой самой Э!!! Я же не телепат!!! Пространные ответы меня раздражают!!! Тут Т просит переспросить, настойчиво просит... Я спрашиваю: И????? Ответ: Чо?????? Еще раз объясняю чего я хочу от человека........ куча вопросов.......... и все бы ничего, но Т начинает приставать, что я так психую из-за того что требуется переспросить??? Начинаю объяснять, что заставлять повторять вопрос - это неуважение!!! Т делает удивленный тон: А что тут такого??? Уже забываю ответить Г и начинаю на эту же Г злиться, одновременно злясь на Т!!! Меня бесит, когда люди начинают включать ИДИОТА, а когда это делают два человека одновременно!!! И тут Т меня добивает: Ну, короче, у тебя настроение плохое! Пля, да откуды ты нах знаешь про мое настроение??????????? Отвечаю: нет, нормальное, просто не люблю объяснять людям элементарные вещи!!! Т: Плохое, раз ты так реагируешь! Я: всё, пока!!! Пля, пля, пля.....................

...не сказать, что произошло что-то хорошее, но моментик улыбнул))) начальник смежного отдела пришел с выговором))) немного пожурил, мол, некоторые действия надо согласовывать с ним))) и ведь он прав! виновато извинилась и уточнила, как быть в такой ситуации в след. раз))) Начальникам надо давать чувствовать себя начальниками))) А мне он нравится!!!)))))))))) Как человек!!! Он по возрасту ,как мой отец, но это, наверное, единственный взрослый мужчина, который мне положительно нравится!!! Даже не смотря на возрастной барьер, который для меня существеннен. Итак, что конкретно мне в нем нравится: внешнее спокойствие, некая невозмутимость, неторопливость в делах, основательность, недоверие (здоровое недоверие), перестраховка (в работе), ЮМОР (мягкий, но саркастично-иронический))), налёт прожитых лет (только шарму придает))) и его тяжкие вздохи)))))) В молодости он верно был красив и пользовался успехом; в отцовстве, думаю, он добр и лоялен, но категоричен, немного строг..... В общении приятен, обладает обаянием... и... хватит о нём)))

За столь короткое время произошло немало событий, в основном душевного характера. Отчужденность и не внимание, мои терзания и волнения, сомнения и переживания, дружеская поддержка, негативное самовнушение и легкое успокоение обилием встреч с подругами...... Еще более меня успокоило....хех, смешно сказать..... более сильное и негативное поведение Димса.... Его реакция, бурная и страдальческая, заставила меня пересмотреть свое поведение. Переживала вместе с ним и старалась помочь...... его боль три дня жила у меня в груди, и я переставала слышать стук своего сердца. Вроде ему полегчало))) и мне тоже....... Только вчера он написал такую фразу: "Мысль: Если человек несчастен, он всегда ищет или делает кого-либо еще более несчастным чем он сам! Хз зачем пишу - понравилась фраза из аниме." Отчасти правда... Только вот, мне было приятно ему помогать, и я рада, что у него все наладилось))) хотя, если без лукавства, сознавать, что нынешняя волнует его больше, чем я в свое время, не приятно. Зато я знаю, что меня он ценит и уважает, и никогда не забудет))) И тут я задумалась: что важнее в отношениях - уважение или страсть? или любовь - это и есть смесь этих чувств? а если присутствует только одно из них? а, вот, про интересы - так уж важно иметь одинаковые взгляды на вещи? или..... сомнения и страхи.... не признак ли это того, что это не та любовь, которая нужна, что стоит искать дальше? или..... взгляд........ по взгляду ведь многое можно понять...... каким должен быть взгляд искренней любви, верной и вечной??? а если не было искры, но человек тебе крайне симпатичен? а если была? но не с тем.......... я не хочу ошибиться........... я хочу раз и на всю жизнь..........
Еще куча вопросов о "дружбе м/ж"........но это как-нибудь в другой раз..........под повод.................
И сегодня снился друг.........он искал меня ночью...........был праздник и много народу.......и я с подругой.........а он меня ищет..........очень хочет увидеть...........а я избегаю встречи...........