Умирающая весна.

Огненными всполохами рвет мне сетчатку.

Воспаленный шепот.

Откуда?

Зима вспоминается чудесным сном.

По прошествии времени - стирается плохое,остается только хорошее.

Ненавижу.

Ненвижу. Почему мне так легко испортить настроение?

Сука. Чертова сука.

Я в бешенстве.

Я эгоистка.

_

Нервное напряжение последних дней.

Не спать ночами.За все надо платить.

Тюльпаны?

Истерика закончилась.

Все хорошо,и все БУДЕТ хорошо.

Качаясь на волнах,рассекая их.

Караванами,пароходами...

___________________________-

Я переживу,я справлюсь.

Правда?

Я был горд больше чем надо..........

пожалуйста,помогите мне,я обманываю всех,и себя,я не могу без этого,я наркоманка,я зависимая, я умру без этого.

____________________________________________________

Заткнись.

Молчи.

Наешься желеных опилок, раздирай гвозядми свое нежное небо,задыхайся своей кровью и ржавчиной...

Пускай кровавые пузыри, запивая свою горечь толченой сталью.

убей себя,убей меня,убей все

Сухим песком в глазницах..

Наждачкой по векам.

мне страшно.....

Господи , прости меня, Господи, помоги мне,

что же делать,

я больше не могу так, что это,за что это,кто это,кто мы ,кто ты ,кто я......................

боже что за сумбур, что происходит,это ведь не я ,это не со мной,это НЕ ТАК.

как же так,где же ты, где же вы, мое мои мои мое

я же люблю,  я же помню,я же надеюсь,верю,жду, я

идиотка,

заткнись дура

ничего не можешь сделать,

не можешь продержаться

глупая.

когда-нибудь это точно закончится...

Расплавь меня, раскали.

Спертый май.

.............................................

Свободу.

Все чего я хочу.

Когда же ты это поймешь, ТЫ БЕСПОЛЕЗНА.

ЧТО БЫ ТЫ СО МНОЙ НЕ СДЕЛАЛА - ВСЕ ЭТО БЕСПОЛЕЗНО..

_________________________________

Боже,помоги мне...

Все будет хорошо?

Скажи что это так.

Я окончательно во всем запуталась.

И не хочу ни о чем думать.

Ответственность..Какая может быть ответственность,рожденная на ненависти?

Бред...Завихряется от зрачков к вискам.

Когда нибудь я точно убью себя..

Странно.

Тепло.

Ярко.

Необычно.

Давно забыто.

По новому.

Странно.

Неизвестно.

Снова.

Вы.

Мы.

Они.

Он.

Она?

что делать.

В своей последней поездке,

В Орле,

я похерила свою любимую сережку.

и что-то еще.

что?

не  знаю.

Встану через 5 часов.

Все тоже самое. День за днем. Господи.

Я иссякла.

Я не знаю что делать с самой собой. Внутри.

Когда остаешься наедине,со своими собственными глазами, порой трудно в них смотреть.

Отводишь взгляд.

Безличное предложение.

Безличное существование.

Отрезали меня. Из реальности.

Несправедливо.

Слишком несправедливо.

Почему?

опять, 4 дня.

96 часов.

Черт знает сколько минут.

А по прошествии? Ничего. Только чувство близости. Относительной.

___________________________

Нет смысла. Ни в чем.

Он периодически просыпается,вскидывает голову на хиленькой шейке,и безвольно падает обратно.

Нету смысла.

2009 продолжается.....это своеобразная расплата.

За несдержанные клятвы.

Я свинина.

Все предельно.

Я не знаю,что писать. И незнаю что делать. ТО,что началось с нового года,длится до сих пор. Постепенно конечно все налаживается,но как-то очень медленно.

Я ни в чем не вижу смысла. Поскорее бы это жуткое состояние прошло.

Хотя все хорошо.

Мое настроение меняется каждую минуту.

Я не знаю что делать.

я незнаю

что

делать

что

же

делать

с

этим

всем..............................................................................................

я зациклилась,закапсулировалась,окуклилась в каком-то галлюциногенном коконе.

И единственно,что меня из него выводит - это редкие и до боли короткие минуты, где есть вы.

И изредка - другие люди.

Как же так получилось? Раньше не было ничего подобного.

Глухое сопрано печали.

Мой гимн убожеству.

Я незнаю,как перестать сравнивать,как перестать бороться,как перестать думать.

Как задавить в себе это,как уничтожить..

Что дальше?Ну что же дальше??!!

Абсолютная бессмыслица.

снова накатило,и не отпускает.

эдакий своеобразный приход.

или скоре постоянная,выворачивающая ломка

Это не да,это нет.

Это не будет, это есть.

Господи, нельзя же такие новости на ночь....

Момент иллюзорной близости.

Я там. Я тут.Где я по настоящему?

Через 2 минуты отходит ваш поезд....

Счастливого пути.

Город - стакан с алкоголем.

Затягивает, дурманит.

Цветные осколки окон плавают в тревожном, сладком воздухе

Густое. Марево.

Абсолютно пустое. Абсолютно холодное и голое.

Без нас.

Без вас.

Без всего.

Утрата..Потеря ориентира.

Сладкое, приятное, приторное отчаянье.

Липнет к телу, и не отпускает. Просачивается в кровь,и разносится по телу

Вспухая где-нибудь гангреной.

Которую рано или поздно прорвет.

Это не твое. Это не для тебя. Тебе здесь не место.

почему ты себя не слушашь?

Я уже незнаю что делать.Как себе обЪяснить, как себя заставить?.

У меня безумное,жуткое ощущение что у меня заболевает психика.

Раздвоение. Отторжение. Выпадание из реальности.

Теперь я знаю что такое,быть одержимым чем-то.

 бес,и я дьявол.

 демон сидящий,и демон живущий.

Я не вижу никакой разницы, никакого смысла. Четверть дня я не существую.Еще четверть - все хорошо,но я психически кастрированна,и еще четверть - все бессмысленно. Абсолютная,вечная пу

сто

та.

Водоворот..

Стылая, сухая как тальк, весна.

Везде жизнь. Своя, особенная жизнь. Во всем,и повсюду.

Мертвая.

Или мертвецки пьяная. Пьяная от безделия,пьяная от собственного пессимизма.

Опьяненная своей глупостью. Напыщенное, отчаянно за что-то цепляющееся, ничтожное

Как же так получается? Все вроде понимаешь, думаешь внутри как-то иначе,а ведешь себя ну совершенно по другому... Неконтролируемо. Как же так?!

Такая игра на контрастах. Невероятно хорошо,и ошеломительно плохо.

Звучная боль,и шероховатая улыбка.

Колкий смех, и промасленные слезы.

А все что нужно - просто держать тебя за руку.

Наконец-то она.

Все тебя ждали.

Желтое,серое,бежевое.

Все вокруг.

Коричневое, голое, хилое.

Замершее в предвкушении

________________________

В этот раз творческий аврал начался раньше на месяц.

Слава Богу. Пора браться за дело.

Хорошо..Все хорошо,со всем справлюсь,все получится.

Спасибо всем

Надо-надо-надо-надо.

Рисовать, терпеть, принимать..

Всё надо, всем обязана, всем должна.

Только все наладилось, как надо бежать, работать, успевать что-то, куда-то, зачем-то.

Ничего не хочется.

Рисовать в особенности.

Как вспомню - виски ломит.

Как же все было чудесно...

Нервирует,нервирует и напрягает что невозможно сохранить это в памяти..Утекают сквозь пальцы воспоминания,стираются детали...

Как же их задержать...Как?!!

Компьютера нет.

Адские депрессии.

Выбор.

Поставили перед выбором.

Настроение сейчас - умиротворяющее

 

Это все не для того,чтобы я делилась какой-то информацией, не для публикации чего-либо интересного. Не для создания какого-то своего образа. Не для самоутверждения списком постоянных читателей.

И не в стиле : сегодня я пожрала,посрала,поспала.

Это мои чувства.

Это мой скулеж,мое нытье, одно и тоже. Но это я.

Я люблю писать на бумаге. Но нельзя никому доверять. Бумагу любят чужие руки и глаза.

Поэтому детища 21 века рисуют свою жизнь в электронном варианте.

Что-то рвется. Каждый день. И снова появляется.

Мы говорим: "Я никому не нужна", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку. 

Да. Это действительно так.

Как же глупо,когда ты становишься невероятно, невозможно счастливой, пусть на полчаса,пусть на 10 минут.

Лишь от строчек. От прикосновения,пускай ненамеренного. От того,что твои глаза видят. Так не должно быть. Но так есть.И будет.

Невероятно хорошо и грустно. Потрясающее состояние. Когда ты улыбаешься, прекрасно осознавая собственное бессилие.

Жизнь прекрасна. Не такая уж я пессимистка,не все у меня так плохо. У меня все прекрасно.

Я живу. Я счастливая,потому что я могу и испытываю такие сильные эмоции. Еще не притупленные.Не обремененные сознанием собственной важности. Я смотрю без снисходительного презрения. И не сужу по биологическим годам.Мне плевать на это. Поэтому я счастлива. Я не смотрю сквозь призму спесивости. Я развиваюсь.

Я часто употребляю слово - Я.

Я не должна не перед кем отчитываться.Я не должна всем угождать,как в крыловской басенке.  Я такая,какая я сейчас есть.

Я люблю. Да. И неважно как.

Никто не будет классифицировать меня.

Господи боже мой пожалуйста что же происходит

Боже я не могу перебить хорошими моментами все плохое. что происходит Господи кого я обманываю

ничтожество посредственность ты даже не рисуешь уже, маленькая глупая смешная девочка .ну пожалуйста

ты только просишь .какая мерзость. что же происходит

ради тебя ради вас ну боже ну за что ну за что мне это .это ведь проклятие действительно проклятие

отравило мою голову глупую проползло в сердце и каждый вдох,каждый шепот,каждый день 

 черт побери черт побери

как же это глупо это невозможно нельзя любить

но это не любовь какое мерзкое слово, как вообще все происходящее глупо,

а мне плевать.

я этим живу. точнее я живу не этим,а с этим. это всегда со мной каждую секунду моей жизни

мы все умираем.

с самого рожденья мы начинаем умирать

тысяча банальностей я безумная я безумна я сошла с ума я странная я глупая

что мне делать с тобой как мне с тобой жить я готова взять тебя за руку и сказать тебе об этом

у любви нет возраста

и никогда не было

и никогда не будет

Сумерки лягут,пройдут незаметно,

Мягко,как сетью,окинув луною.

Холодом пряча в кровати коленки,

Рыжие звезды раскинув рукою.

Я не хочу умирать.

Я хочу любить так сильно,как бывает только в детстве.

Еще не взрослый,уже не ребенок?А кто объяснит эту грань, грань по которой все столь рьяно судят,вешают ярлыки, классифицируют, маркируют??

Вы сами незнаете, где она проходит.

Силенсио.

Все будет хорошо

Ярко. Громко.

Счастье хлещет через край, эта чудесная, невероятная зима.

Столько боли,столько депрессии, столько лени было в зиме,начиная с нового года.

Сколько счастья,сколько смеха, сколько любви.

Так многогранно. И я,и то ,чем я живу.

Двулично я бы сказала. Все равно.

Меня качает на волне. То вниз,то вверх. И неизвестно,что дальше,за гребнем, и где я нахожусь сейчас. Что впереди? Еще больший взлет,или жестокое падение?

Я отдаюсь воле случая.

Уебан.

Рисовать не могу.

Делать чертов черновой макет  - тоже.

Отвратительно.

Но все будет хорошо, хорошо. Да,я знаю.

Жизнь прекрасна.

Зима кончается.

Спасибо, спасибо.

Каждый день это говорю.

Как хорошо, когда есть человек, которому ты можешь все доверить,и от которого не ждешь подвоха.

И знаешь,что можешь пережить все трудности.

И что все будет хорошо. Пока вместе.

Надо рисовать. Надо начать рисовать гипсовую голову в классе.

Надо сделать черновой макет.

Надо делать наброски.

Надо делать портреты.

Надо делать эскизы.

Обещай.

Ты это сможешь.

Стабилизируется.

Мы придумали наконец-то ,что делать с этой зимой.

Как с ней бороться.

Не всегда будет работать,но все получится. Все будет хорошо.

Пока счастлива. Ты только балуй меня. Пусть редко, но снисходи с небес.

Я люблю вас.

Едем дальше...Думаю что все нормализуется и с творческим кризисом. За страну - боюсь загадывать,а вот мой личный апокалипсис пока отступил (тьфу тьфу тьфу)

Эти два дня -море впечатлений.

Смех, страх, кино, свобода от старых заноз (это метафора) , чистый свежий свет и цвет , друзья, нежность, трогательная дружба, всепоглощающая любовь,( фи, пошло,но верно), осуждение со стороны, пофигизм, боязнь, репутация, зависимость, надежда..

Ох. Какое странное состояние. Попробую описать.

Все дико здорово. Очень здорово.

Буквально по мелочам -мне удается не думать о разбитой технике на 20 штук,

Рабочая неделя подошла к концу,

Пока получается меньше думать о марте,и о тебе.

Но серая хмарь, которая плюет в рожу сгустками, кою синоптики именуют облачностью с легкими осадками, проникает очень глубоко в душу.

Пресловутая техника,настойчиво о себе напоминает.

Ты тоже лезешь в голову,когда не следует.

И ты тоже.

Снежная глина еще и под ногами.Где легкий,белый,стерильный,но мягкий хруст? Где ворох снежинок?

Что за хуйня, простите,за окном??

Силенсио.

Постоянно хочется спать. Как бы это не перетекло во что-то нехорошее.

Во сне я часто вижу тебя. Но иногда эти безумные, страшные своей реалистичностью, сны - мучают меня.Такого ведь не может быть и  не будет...А ты дразнишь меня.. Ублюдок.

Блядь,вот невольно начинаешь о наркоте задумываться..

Упаси меня Бог.

Меня хватило меньше чем на 24 часа.

Это с каждым днем становится все труднее выносить.

Особенно сейчас.

И хрен его знает,как себя от этого отвлекать.

Днем - пожалуйста.

Но ночью,когда невозможно уснуть...

Мысли накидываются скопом.

Руки, губы,глаза, пальцы,волосы, случайные прикосновения,все встречи, все слова, все жесты, все сообщения...все улыбки...Улыбки.

черт.

Настроение сейчас - стремное

 

Хорошо.

Просто надо изменить свое отношение к проблеме,если ты не можешь найти решение.

Все будет хорошо, я в это верю.

Красивая,красная, шумная зима.

Вот какой я хочу ее видеть.

Я надеюсь что 2009 год,тоже пройдет под вашей эгидой,под вашим знаменем.

Гадкие лебеди.

Так мерзко и грязно на душе,что даже хочеться притворяться,будто это не так.

Посмотрим насколько меня хватит.

Ралли началось.