Citroёn C1
С1, сука, невидимый. А невидимый он потому что его никто не видел. То ли его суку, не видно из за больших джипов, то ли он прячется так как ему стыдно. Хотя дилеры, суки, его не продают здесь потому что он-маленький..

Citroёn C2
С2, сука, дурацкий. Мужики редко покупают С2, т.к. НАСТОЛЬКО сумашедших мужиков мало. Не мужики тоже редко покупают С2, т.к. в него влазит мало плюшевых медведей, зайцев, божьих коровок, и потому что девочки обычно ездят в маленьких Пежо (с), а не Ситроенах. Когда тебе предлагают купить С2 в подарок, так и хочется сказать "милый, ты что, меня разлюбил?" А когда задумываешься над тем, купить ли себе С2, задумываешься "Я что, себя разлюбил?"

А ещё С2, сука, тоже маленький. И дорогой. Хотя дешевле чем большой, сука, джып. Зато це 2 ногда видят. На нем ездят суки студентки, суки студенты и спартсмены. Так как спортсмены тоже суки.

Еще у С2 есть забавная, сука, коробка. Зовут ее сексодрайв. Почему ее так зовут толком никто не знает, но секса от нее полно. Спартсмены не любят эту коробку и выкидывают ее нах или покупают в УСучье Сервисе С2 без секса. Без секса он едет быстрее но жестче и громче.

Citroёn C3
С3, сука, сумашедший. Мужики, купившие С3 сходят с ума, и начинают считать себя блондинками. Впрочем, может ли С3 купить нормальный мужик? А ещё С3 сука круглый. Сам круглый, колёса круглые, дефлекторы круглые и руль круглый. Как мужику во всём этом не сойти с ума? При этом, соотношение мужик/не мужик во всех увиденных мною С3 где-то 3/2.

С3 сука, миленький. Особенно красный. На нем ездят суки-студентки, суки-студенты и суки-мадгеты.

Citroёn C4
С4, сука, жестко противоречивый. На дороге их как грязи, а кого не спросишь, тут же начинают ругать матом. Все хотят купить, а как покупают, начинают жаловаться, что скирпит, ломается, что хотелось вовсе купить 307 Пежо, но продавать никто не хочет. Хотят в основном сжечь. Увидев С4 на дороге, проводишь его взглядом, потом захочешь его купить, а как купишь, начнётся самое интересное. Тут неудобно, тут скрипит, тут бухает, но не отдам никому, потому что, сука, красивый и не как у всех!

С4, сука, самая известная машина ситроена с момента рождения основателя фирмы суки Андре. На нее покупают коврики,молятся, ее украшают, ее жгут. С4 сделан из раковин устиц вперемешку с каштанами. Поэтому он ненадежный. Но, сука, крааасивыыый!!...

Citroёn C5
С5, сука, это С5. Это пришедший из прошлого ситроен, на которых еще были, сука, були. Були, это такие штуки которые никогда не видели владельцы и студенты ездящие на всех це до 5 цифры. Були, я вам скажу, это, сука, ВЕЩЬ! И этих вещей на С5 очень много. Если студент, студентка или Мадгет возьмет буль в руку, он сразу поймет что это вещь, заплачет и продаст свой Це с маленькой цифрой. Старые владельцы ситроэнов на були молятся, поют им песни, бережно хранят запасные дома в ларце и вечерами их бережно протирают.

Примечание редакции: видимо, автор не знал, что у Мадгета есть XM, а XM, это, сука, вообще полный пипец, ибо ни один из "С" с XM не сравнится!.

Citroёn C6
С6. С6 это С5 с булями в который запихали еще 3 С1, 4 С2 и пару С4.Он такой большой. Когда владелец С5 садится в С6 он видит ту же приборную панель и радуется, сука. С6 еще, сука, дорогой. Он такой дорогой что столько денег студент или сука студентка заработать не может. Поэтому на С6 ездят только сутенеры, адвокаты, олигархи и прочая сволочь. С6, сука, еще настолько большой, из за него уже даже не видно джипов.

Citroёn C7
С7. С7, сука, это С7. Пока его никто не видел, но говорят, что это вещь. Правда у него нет булей но он большой. Сделан он по слухам из бамбука с примесью тростника и мицубиси аутландер и украшен вместо ветки сакуры каштаном.

Это было когда-то давно. Потом С7 переименовали в C-Crosser.

Citroen C-Crosser - это, сука, жып. Да-да, вы не ослышались. C-Crosser - жып от, сука, Ситроена. Не смотря на то, что он, сука, снаружи похож на Пежо 4007, а Пежо в свою очередь внутри точь в точь Митцубиси Аутлендер XL, C-Crosser, сука, вещь. И не важно, что Митцубиси уже вовсю продаются, а C-Crosser ещё не понятно, когда выпустят на рынок, жып, это, сука, жып. Даже если он от Ситроена, который жыпы делать не умеет и никогда не научится. Его обязательно купят разные люди, будут на нём ездить и думать, что владеют ?Настоящим Ситреоном?.

Citroёn C8
С8. С8 это просто писец. На нем не ездят ни студентки ни Мадгеты ни спартсмены ни олигархи. Поэтому его никто не покупает и его никто не видел. Хотя по слухам такой один есть у сутенера в Барвихе который возит вечером студенток к олигархам на квиксекс.

Посмотреть ролик

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп 8 4 6 3 4 0 0 -1 7 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

Уважаемые абоненты! Наша компания предлагает вам линейку наших новых тарифов:

Тариф "Пиздатый":

У тебя Бэнтли вместо Лады, пентхаус вместо квартиры, собственный остров вместо дачи? Тогда этот тариф для тебя!



Тариф "Попизди":

Для всех, кто любит много говорить. Не по делу. Или по понятиям.



Тариф "Не пизди!":

Вы приехали из ближнего зарубежья на заработки в Москву? Тогда этот тариф для вас!



Также информируем всех наших абонентов о новом сервисе "Допиздился!": если ваш баланс равен 0 у.е. или отрицательный, то набрав *65444547714361572*21415652125622523*#
вызов вы услышите, как один из наших сотрудников поржет над вами.

жмем и СЛУШАЕМ!!!

наткнулся в сети на штуку, присваивающую имени определенный гиф. Накинулся, конечно же. То, что получилось:

TreeDaDir:



ТриДаДыр:



Создать подобное нечто можно перейдя по ССЫЛКЕ

-На*%й, на*%й! -весело кричали пьяные гости, выкидывая в окно трезвых хозяев!

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пи@дец" и "ж@па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось.

- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали...

1: У тебя МТС?
2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!

Сегодня видел.
Старенькая нива с гордой надписью на капоте "LAND NIVER"

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное
полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже
откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним
протолкаться.

В сексшопе:
-Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
- январь 2006г.
-Водолей. На х..., на х...!!!

Вот так выглядит днб-парень, случайно очутившийся на свадьбе:

>>>СМОТРЕТЬ<<<