Последний день, когда я была счастлива

 Странное название, не так ли? Оно не оставляет надежды на будущее. Это было воскресение, и это был последний день, когда я была счастлива. Четыре дня назад, или уже почти 5. Всего пять дней.… Пять дней назад мы были с тобой вместе. Ты был нежен, и я ластилась к тебе, как котенок, изголодавшийся по теплым объятиям и заботе. Если утро еще и было неудачным для нас с тобой, то вечер превзошел все ожидания. Ты никуда не торопился и даже более того – не хотел меня отпускать. Так приятно осознавать, что кто-то в тебе настолько нуждается, что не хочет расставаться даже на короткое время. Мы стояли на этой остановке среди таких же пар - кто-то кого-то провожал, кто-то вместе уезжал. Ты обнимал и смотрел на меня, как всегда с высоты своего роста и говорил, что я маленькая. Мне так нравится, когда ты так говоришь, нравится, когда я смотрю на тебя снизу вверх и понимаю, что ты МОЙ мужчина, что ты позаботишься обо мне. Откуда-то приходит понимание того, что в твоих объятьях мне абсолютно ничего не страшно.… Вот он миг счастья. Тут ты приблизил своё лицо к моему так близко, что наши губы соприкоснулись, настолько, что мне даже стало страшно, что ты меня поцелуешь. Хотя с другой стороны, я этого хотела, несмотря на то, что это неправильно. Не выдерживая этой пытки, я отвернула лицо, чтобы как-нибудь скрыть разбушевавшийся ураган чувств. Мы пропустили один автобус, другой… Я помню, ты еще сказал, что я уже не успею на него сесть, хотя он еще даже двери не открыл. После, когда я все-таки поехала домой, то сидела с закрытыми глазами, вспоминая вечер. Все детали.…  Каждое слово. Чтобы запомнить и никогда не забывать. Как будто чувствовала, что что-то случится.… И надо ловить каждый миг и запечатлеть в своей памяти. Навсегда.

Вот мы едем в автобусе с пикника, с нами кое-кто из подростков и гости из Молдавии.  Выезд на природу удался, я правда все равно скучала по тебе, потому что мы с тобой практически не общались, но я знала, что вечер будет принадлежать нам и жила ожиданием этого вечера. Там в автобусе ты перебросился с тем молдаванином парой словечек, которые я не поняла, но знала, что речь идет обо мне. Когда мы уже были вдвоем, ты перевел, что сказал Сергею…. Я даже сначала не поверила, ведь ты представил меня, чуть ли не своей невестой. Было так приятно и немного непривычно, я же тогда еще сомневалась в серьезности твоих намерений. Но в тот вечер все мои сомнения испарились. Потом мы пошли к Кремлю, нашли лавочку и сидели обнявшись. Мне было так хорошо. Особенно, когда ты так нежно касался своими пальцами моего лица, шеи, волос…. В такие мгновения моё сердце замирает, и я перестаю дышать, чтобы как-нибудь продлить этот миг. Я прошептала: «Я люблю тебя…», глядя тебе в глаза. Слышу в ответ: «Я тоже»…. Меня переполняет любовь и я чувствую необходимость говорить об этом. Быть может завтра у нас не будет такой возможности. А Бегбедер говорит, что любовь живет три года. Бред. Любовь живет в том случае, если она истинная и взаимная. Если один любит, а другой влюблен – как было у нас с тобой, то ничего не получается. Зря потраченное время, нервы, чувства. Ты в курсе, что я из семьи однолюбов? Никогда и никто из моих тёть и дядь не были женаты дважды, если женились – то на всю жизнь и исключительно по любви. А я же дочь своего отца, и я тебя полюбила. Что мне теперь делать? Ты можешь вернуть мне мои чувства?

Я люблю твои глаза. Ты знаешь, когда на улице пасмурно или темно, то они у тебя карие. Самые что ни на есть - карие глаза. Но когда в них заглядывает солнышко – они становятся зелеными. Невероятно, но факт.  Я люблю ерошить твои волосы, мне нравится их касаться, мне вообще нравится быть всегда рядом с тобой. Будет ли у нас вновь шанс на счастье? Хочется, чтобы ты был всегда рядом, чтобы я могла в любой момент обернуться и увидеть твоё лицо. Как-то шла с работы домой, а ветер такой нежный, ласковый, теплый, но сильный, треплет волосы, юбку. В лицо ненавязчиво светит солнце и я осознаю себя счастливой, потому что минут пять назад получила смс, в которой ты переживаешь за меня, и пишешь что любишь. И так хочется крикнуть всему миру, что я счастлива, сказать это ветру, потанцевать вместе с ним, улыбнуться солнцу.  Миг счастья…

Глупый солнечный зайчик… пока солнце светило, он радовался жизни, прыгал и развлекал других. Солнце исчезло - зайчик умер. Этой ночью умираю я. Моё солнце пропало. Моё солнце оказалось не солнцем, а кометой. Я не знаю, какая буду я завтра и в другие дни. Я не знаю, как быстро эта рана в моей душе зарастет. Пока что у меня ещё есть чувства,… они меня переполняют, правда, какие-то горькие. Но, тем не менее, хоть что-то, а ведь скоро наступит опустошение. Полное. Я помню это состояние, только в этот раз будет хуже. Тогда на поправку ушел год. А теперь? Смогу ли я оправиться? Переживу ли я? Хватит мне силы воли? Или я так и буду жить воспоминаниями?

Сегодня зашла к сестре твоей на работу, немного поговорили с ней. И знаешь, я заметила у неё черты, которые видела у тебя и жесты похожие…. Хотя раньше вы казались такими разными. Ты мне стал видеться везде, предчувствие потери обостряет чувства и я стала замечать мелочи, которые каким-либо образом напоминают мне о тебе. Тула будет не для меня, потому что ты мне будешь мерещиться везде, и я буду вспоминать, как на этой лавочке нам было хорошо, а там, к примеру, мы ели  мороженное, а сюда ходили  в кино… а  там… и...

Забавно. Гляжу на стену, а она увешана теми немногими фотографиями нас с тобой. Мои босоножки – тоже напоминание о тебе, ведь это твой подарок. Теперь я понимаю, почему ты не хотел принимать подарки от меня. Чтобы потом не осталось ничего, что могло бы напоминать тебе о нас, верно? Проще вычеркнуть человека из жизни, если дома ничего нет, что напоминало бы тебе о нем. Интересно, моё фото ты уже не носишь в кармане своей куртки? Помню, когда ты мне впервые показал мою фотку, которую сложив, носил в нагрудном кармане…. Честно сказать меня это удивило, ведь ты всегда был так далек от сентиментальности, и тем не менее меня это умилило, чуть не до слез. В тот момент хотелось подойти, обнять тебя.

А вот и рассвет… что ждет меня в этом дне? Апатия… накатывает. В ней можно спрятаться, отгородиться от всего мире - убежище.