Даже как то скучно стало. все дома сижу и ничерта не делаю. надо бы прогуляться и развеяться.

А кто нибудь нашел своё Я? Гармонию с самим собой. Которая не зависит от влияния извне? Если да напишите мне расскажите. Мне кажеться что почти нашел, но не могу именно сделать шаг, последний но самый сложный шаг. Отрешиться от влияния и зависимости общества. Не обязательно всего общество, я мало от кого завишу. Я говорю про горстку самых близких людей. Можно найти гармонию, но не все хотят этого в моей семье. Но я постараюсь.Надеюсь я близок. Тогда не надо будет бороться со многими комплексами, их не будет, не будет сути пищи их поддержания и возникновения. Это называется свобода.

Сейчас разбирал старые бумаги. У меня в столике такое место памяти есть, там с определенного момента есть часть записей, любовные записки, какие то работы мои ну и прочие. Много чего. Вот нашел своё эссе. по ОБЖ. За 10ый вроде класс. Там я с точки зрения родителя должен был ответить на вопрос отпустил ли я своё чадо в армию. Там аргументированно стоит ответ почему нет. И тем не менее я в армию иду.
Ну если конечно не признают не годным, что в нашей армии мало вероятно. А ведь был шанс и не один. и отсрочку получить, и вовсе не идти. Второй вариант я проворонил, отсрочка мне собственно как то не очень нужна. Но зато если все сложиться хорошо тут. То тогда моя жизнь будет тем идеалом который я строил. К сожалению все зависит не от меня, От многих людей мне близких, от моей семьи от приоритетов моих родителей и прочее и прочее. Но все складывается хорошо. Есть нюансы какие то минусы. Но пока все в мою сторону и это не может ни радовать.
Но все равно смотрю на этот клочек бумаги и такая ностальгия по тем временам. так все прекрасно и беззаботно было.

Не надо что то искать в этом относительно моей жизни. Просто я иду, а в спину дует ледяной ветер, как будто выгоняет меня, я иду не знаю зачем , но руки и ноги скованы собственными оковами, которые я сам одел на себя. Вот я подошел к обрыву, зачем я вышел на таком ветру? сковал себя и подошел к обрыву у которого не видно дна? Зачем вышел из столь приятного моему глазу дома, такого родного и близкого.Зачем продолжаю стоять и смотреть. Опять эта дурацкая мысль "Прыгай, Прыгай,Прыгай, прыгай".... Эх это так красиво было бы, я так хочу это почувствовать, но не сейчас. Когда будет возможность, или когдя буду безнадежно стар. Оборачиваюсь, и тут понимаю, что порыв ветра сейчас столкнет меня. Цепи не дают сделать хороший упор. Падаю...Нет еще нет. В 5 метрах от конца обрыва, то есть мне надо подняться всего 3и метра и я спасен. Но нет же как назло я уцепился за единственный бугор в радиусе около 4х метров.Надо держаться, хотя и не очень удобно. Но что делать у меня выбора нет. Прошло 5 минут, руки затекли, я не чувствую ладоней. Еще 5 я не чувствую рук по локти, ноги начинает сводить, я не понимаю зачем держаться, в надежде что именно в этот момент появиться прохожий. Нет в этом районе уже был человек неделю назад. Отпускаю руки. Падаю. Долго летел, вот она земля, еще 10,9,8,7,6,5,4,3 Бах!!! ошибка в расчетах. Я просыпаюсь, сел на кровати, холодный пот, бешенные удары сердца, и тоска, с радостью. Взгляд на окно, оно настеж и никого. Ничего, только я. Свобода. Я пережил. Я маленький центр вселенной. Я смог понять и побороть себя. И это правильно.

Что есть страх? Ну опять же смотря какой страх.
Есть много его разновидностей. Самый часто встречаемый это "облажаться перед обществом",есть страх что-то потерять, есть страх за что-то получить.
Ну например боишься потерять потому, что жалко. Или потому что получишь за это от кого то. Есть страх что-то испортить чтобы не получить потом дискомфорт. А есть страх что-то для кого то сделать, что нибудь хорошее, и из-за этого его потерять.
Потому что нужно чтобы человек правильно понял почему ты это делаешь. Но опять же боишься что потеряешь и даже не успеешь объяснить, или он не поймет. Или боишься сам сделать этот шаг. Иногда ты в чем то или в ком то уверен, но все равно боишься, ну это скорее больше к призывникам. Так всё же откуда идет страх, когда ты уверен и все проверено. Мм достаточно тяжелый наверное вопрос, хотя если приглядеться сразу понятно откуда в 99% случаев. Страх из детства из комплекса, такой страх больше всего проявляется у мальчиков, хотя у девочек он тоже частый. Итак комплекс исходит из раннего детства и перетекает в отрочество и порой в юность, бывает даже и во взрослым периоде. Точнее его причина, но это уж очень редко. Когда парня(так проще объяснять), все детство пинают швыряют, или просто не слушают, не обращают внимания, все время обманывают, предают, то у него в мозг въедается следующая программа: меня все предают, я некрасивый,слабый,тупой,ни кому не нужный. Меня всегда придадут, все за спиной говорят. Девушка меня кинет. и т.п. И самое главное потом когда ты даже не помнишь об этом и ты забыл старые ситуации, вообще о них не помнишь, не знаешь, в такие моменты ты думаешь, а почему я все время боюсь почему так сложно открыться, зачем я так её оберегаю или запрещаю всё. И вот тут то начинается проблема, даже если вы поняли откуда это как с этим бороться?
Совершенно это не понятно. Клин клином вышибают, наверное стоит попробовать, рискнуть, пусть меня придадут зато узнаю раз и на всегда, или освободить её, дать свободу, ну или что там у вас, но не надо проверять на одном человеке, т.е. я имею ввиду, если вы хотите реальный результат узнать, то надо если получиться не тот результат положительный на который вы надеялись попробовать еще раз. Люди бывают опять же разные и некоторые могут вас просто подставить.

Интересно. Да-да мне очень интересно, что именно руководит людьми? Желание быть лучше? или что? Руководить не в смысле вставать каждый день или чистить зубы. Это в определенной мере понятно. А вот совершать поступки не связанные с распорядком дня. Ну например взять и сходить в церковь впервые, просто так, ну или чтоб было яснее нажраться на празднике хотя не хотел и не думал. А уж тем более интересно когда делается это случайно или стихийно не желая этого, то есть ну допустим пообещал ты не пить и нажрался. Вот ты когда обещал думаешь над тем что надо исполнять будет. Даже если тебе плохо. Ну и самое главное потом можно много чего натворить. Кстати натворить, об этом собственно и разговор. Мой с самим собой. Я вот когда пью думаю надо больше или нет. Если пьян думаю ходить и когда вернуться домой. Думаю о последствиях и не делаю того что не окупается, или так сказать моральной прибыли не будет. Делается это наверное из-за слабости, слабости перед обществом в котором находишься. Желанию ему соответствовать. Как уже писал ранее зависеть от общества и его оценки. Но опять же зачем, тогда говорить какой ты особенный. Я часто вижу таких людей, некоторых очень хорошо знаю, они клянутся что не наступают на одни и те же грабли, что всё осознают когда пьют, что не напиваются никогда и т.п. И самое главное что всё время, всё время повторяют ошибки но не видят этого, пока им не скажут. При чем потом опять же будут отнекиваться, обижаться считать себя жертвами. И стоять на своем. Впрочем сегодня у меня есть пример и я сегодня узнаю зачем и почему как только он придет домой. И узнаю подтвердиться ли мое предположение, или может я не прав и человек сам признает. Увидим. На этот вопрос я отвечу в комментариях. Самому себе.