Оказывается, что мужчина и женщина — не такие уж похожие существа. Отличия между ними не заканчиваются на уровне анатомии. Куда большая разница проявляется на уровне психологии.



Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина — на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке — это портит прическу.

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонит ей и поболтает еще добрый час.

Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины — свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа — это "то время, когда мы общались с…". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее о том, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело — прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюжее, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют к нему живейший интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс. Женщины желают 30—40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30—40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствуют шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство. Женщины знают о собственных детях все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг — теперь совсем недалеко".

Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.

Прочитайте,просто Жесть (y). :D

Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?
П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
К: (logged off)

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-мас­¬ки-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

У одного парня в дневнике нашла запись про ЭМО. Хотела бы высказать своё мнение.

Его запись:
<<
9 золотых правил ЭМО:

1 Нужно естесственно отрастить, нарастить или приклеить челку... Только на бок!

2 Покрасить волосы в черный цвет ( это же круто ), можно х*йнуть гуашью.. ( по финансам )

3 Сходить и проколоть себе губу. Ее обязательно... Желательно тоже с боку...
Самый п*здатый считается тот у кого проколота с двух сторон... Ну а если у тебя еще проколота бровь - то тебе не будет прохода!!!


4 Берется какрандаш для глаз ( можно взять у мамы ). И обязательно обводится глаз - изображаем несчастную панду, которая проголодалась... Еще можно использовать маркер. Ведь зачем стирать, если рисовать придется каждый день?
СЕКРЕТ: второй глаз можно и не обводить, ведь он под челкой!


5 Одеть темную маечку и джинсики в обтяг. Нацепить пояс с клепками. Причесать себя против шерсти. НЕ ТРОГАТЬ ЧЕЛКУ!!! ЭТО СВЯТОЕ!

6 Взять бритву, фотоаппарат, касету Tokio Hotel ( желательно вместе с магнитофоном ) и идти в ванную.

7 Включить мяуканье, что издает кассета, сесть на пол, заплакать, подумать о том как все плохо, пострадать юношеским максимализмом, взять бритву и слегка процарапать себе запястье, (ТОЛЬКО СЛЕГКА, ВЕДЬ МОЖНО И ПОРАНИТЬСЯ СИЛЬНО ) чтобы создать ощущение попытки суецида... ( ЭТО ЖЕ КРУТО ).

8 Пока вылезит 2 капли крови - руку обязательно сфоткать!

9 Сидя на полу, взять фотик и поднять его на вытяную руку над собой. ОБЯЗАТЕЛЬНО скривить голову набок, чтобы челка отъ*балась от носа, сделать очень жалкое лицо - изобразить из себя только что вы*банного кочергой пид*раса и фоткать... фоткать...
>>>

давайте начнём с того, кто такие ЕМО?

спросим значения стово ЭМО на сайте www.wikipedia.org

и так,

Эмо (англ. Emo, сокращение от «эмоциональный», распространена также транскрипция "имо") — термин, обозначающий особый вид хардкор-музыки, основанный на сильных эмоциях в голосе вокалиста и мелодичной, но иногда хаотичной или полностью отсутствующей музыкальной составляющей. Отличительные особенности этого стиля — манера вокала, включающая в себя зачастую визг, плач, стоны, шёпот. Тексты песен носят личностный характер — о переживаниях авторов, реже — политический характер.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Это люди, которые выплёскивают свои эмоции наружу. Например, на одежде, причёске... иногда в редких случиях может и суицыд.

я неговорю, что это прекрасно.
это просто, их стиль жизни!

а скажите мне тогда пожалуста, чем хорош гламур?...
я неберу в общем, я беру в частности.
Когда например парень, в розовой обтягивающей маечке, в обтягивающих штанишках, с пирсенгом (обычно это playboy), всё лицо в ботексе... такое чувство что скоро наденут пушистые росовые стринки....

я неговорю, что это ужасно.
это индивидуумы.

а скажите мне пожалуста, чем хорош хип-хоп стайл?
я неберу в общем, я бере в частности.
когда например галимый репер, надел на себя дедушкины штаны на 5 размеров больше него, статянул ремнём, и думает что это круто.

я неговорю, что это ужасно.
это индивидуумы.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
лично у меня много друзей из разных культур. и мне совершенно побаробанну к какому стилю они себя относят. главное какой он человек!...

как вы можите оскарблять ЭМО, если вы даже с ними не общялись.
я не говорю, что нет противных, неопрятных ЭМО, так же как и репиров, и гламуров и т.д.
всё это есть. НО это часный случай.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

я хочу просто сказать, народ очнитесь!
и прикротите оскорблять культуру!
это тоже люди, такие же как и мы все!
у них тоже есть душа, и в отличее от многих своё личное мнение, и им неважно что им говорят.... они не масса как сейчас многие, они остаються сами собой не смотря не на что!

в голове сейчас 1000 мыслей.... почему так, а не эдак...


почему так сложелось от природы, что человек сначало говорит, а потом думает над своими словами...
эмоции?
да, возможно! НО эмоциям есть ступар! Где понятия <береги того, кого приручил>?

почему мы иногда, желеем за свои поступки...
дураки?
да, возможно! НО дури есть предел! где понятия уважения?

Где это всё?
куда оно девается на некоторые часы?

вообщем я хотела сказать думайте перед тем как что-то сделать... знаю, бывает это и трудно....
но вы попробуйте хотя бы недельку.
я обещаю ваша жизнь круто изменится!

В колонках играет - Раунд 3 : очевидное - невероятно

так пусто на душе...
и абсолютно нечего нехочеться делать...
а с другой стороны >>> каникулы...
и что? если мне приходиться сидеть дома с братиком...
да, я его люблю....
и порву любого кто его обидет!...
НО, у меня есть и другая жизнь...
где я в тоже время необходима...
мама говорит, тебе должно быть приятно, что ты кому-то помогаешь....
НО, блиииин.... в данные момент я хочу другова...
и в тоже время я понимаю... что не всегда бывает, так как я хочу....
и поэтому всё пусто и непонятно....

На Землю она может приходить многократно, чтобы проживать жизнь в человеческом теле. Каждый раз это другой человек, хоть с одной и той же душой. Может быть схожесть характеров, талантов, поведения, но может быть и абсолютно другое. Душа помнит все свои земные жизни, но до сознания и разума человека эта память не доходит. Многие думают, что земная жизнь для души – это наказание. Другие думают, что земная жизнь – это школа, в которой душа должна получать уроки. Но я считаю, что земная жизнь для души не наказание и не школа. Это возможность явить себя в своем совершенстве и красоте, это возможность освободиться от отягощений и вернуть себе истинную суть, стать подобием Бога. Именно на Земле душа может осуществить все это гораздо быстрее и безболезннее, чем на небесах. Да, в иных сферах бытия очищение и самореализация души будут намного дольше.

наша любовь в прошлом!... и ты в том числе!...
и что? что я должна делать? плакать по ночам в подушку?... хаха размечтался...!
слушай, дорогой, если твоей душе так угодно делай что хочешь.... мне пох*й теперь на тебя....

запомни, я непозволю меня втаптывать в грязь!

всё свободен! уходи!....

1. -Я думала,что когда мама с папой на свадьбе поцеловались,появилаь я.

2. -Мне казалось что "Оптика"-это неправильно написонная "Аптека",а "Бистро"- неправильное "Быстро".

3.-Я думала что яйца сделаны из молока.

4.-Когда я училась в 1-ом классе ,мама заставляла писать быквы,черточки,циферки...намного больше чем было задано.Однажды,когда мне это жутко надоело,я тогда ещё корявым почерком написала: "Елена Александровна(так звали нашу классную), я больше не могу!!! .

5.-Моя подруга попробовала собачий корм и грозилась съесть ещё кошачью консерву,так как она вкусно пахла.

6.-Мы с подружкой находили камни ,сидели на них как курицы и верили,что из них вылупятся цыплятки .

Жизнь - как зебра ;
чёрная полоса, белая полоса, чёрная полоса, белая полоса....
а потом хвост и.... полная жопа!


Лично у меня сейчас чёрная полоса... нет,нет, что вы я нехочу вам жаловаться о своих проблемах....
просто нескем сейчас поговорить...
Знаете, даже сегодня такой нелепый день.... играли в футбол с параллелеми... заняли 3 место... ну и что с этого?! да нечего :)))... я просто играла на удовольствие... но это удовольствие немного перерасло в агресию я стала жестока играть.... хахахх... ну и как говориться БОГ ПОКОРАЛ ;).... в итоге у меня выбирата нога, разбито колено... шишка на лбу, от столкновения... кто-то укусил за руку :)).... всю изцарапали :)))... аааа... и самое главное разбила ладонь на правой руке.... играла две игры (1 тайм 15 мин)... после обнюхалась нашатыря и мне всё окок....
не ну это ещё не самое крутое :) после я пошла в больницу что бы мне руку посмотрели врачи сказали что у них закончился бинт и они не чё не смогут сделать :)
я с возмушением : и чёго мне теперь делать....
врачи говорят иди руку в снеге поваляй.... может и поможет.... :)

ндааааа.... врачи и нас отас :)

Свист ветра в ушах. Прилив адреналина. Что может быть прекрасней? Она ощутила всю прелесть полёта. Это было превосходно. Она была свободна, словно птица. Люди внизу были мелкими букашками.
Она действительно думала, что только что, совершила полёт в бесконечность. От части это было так.
В ней не было страха, ведь она знала, что только что, спрыгнула с самолёта, и сейчас она раскроет парашут и будет парить над миром.
Переполненная эмоциями она дёрнула за шнурок парашута, но ничего не произошло. Она дёрнула ещё раз, шнур остался в руке. Приглядевшись, она поняла, это не шнур, это её золотая цепочка. Паника, страх и чувство приближения смерти. Всё это она ощутила в доли секунд.
20 метров.
10
Она закрыла глаза и закричала.
Удар.

Как в сказке! Сказки погружают нас в придуманный мир, где можно всё, но как правило этот мир является просто символическим отражением реальности. Давайте воспитывать в детях чувство Любви! Читайте детям сказки про Любовь, и Вы сами наверняка получите удовольствие! Сказки помогают мечтать, а путь к осуществлению желаний и обретению счастья начинается именно с мечты!

Любить меня??? должен.. но не обязан.
Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину..
Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...
Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти, потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду... я пойму... но главное вовремя...
Заботься обо мне. Проси позвонить когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит... Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь...
Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.
Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...
Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность.. Когда торчит резинка от розовых боксеров, это конечно прикольно.., но уже неинтресно. Гораздо интересней узнать что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой ...
Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться.... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости)....
Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.
Нет..... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый)))..
Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня .. Люби меня искренне.. и ты победитель..
Не настаивай на сексе... Я ведь не собака, что бы жить одними инстинктами..
Пожалуйста!!! Сделай так, чтобы у меня не пропал к тебе интерес через 2 месяца!! Вот облом то будет!!
Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня..
Не заставляй меня любить.. Подожди пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе...
Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя, ты будешь уничтожен...)
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь быть одной... я самодостаточна...
Не предавай меня... как женщину... Расстанься со мной и гуляй.. Но не при мне.. Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... Никогда.

С*ка так хочется лето....
Хочу на канары, подальше от снега...
Хочу море, коктели и пляж...
Хочу ласкать пацанов, подальше от снега...
С*ка но всё же хочется лето!....

Демон сидел на самом высоком небоскрёбе и закуривал сигарету.Ни прошлого,ни настоящего,ни будущего. Вокруг пустота.Люди копашаться внизу как тараканы. Каждый борется за свой угол. Рядом с ним лежала обычная папка и на ней было написано черным шрифтом: Дело № 9. Демон бросил окурок вниз и начал говорить:"-Так что у нас здесь.9-ое дело. Забавно, кого на этот раз нужно будет разлучать?" Открыв папку он увидел девушку необычной красоты и тут же другое фото...парня."-Банальщина..." Демон сплюнул с вершины и человек проходящий на земле, подумал что начинается дождь и раскрыл зонтик. Он закрыл папку прошептал что-то и очутился в другом мире.
Перед ним были огромных размеров красные двери с черными узорами. Их охраняли два ужасных существа.
Демон подошел к одному и приставил свой палец к устройству, который держал охранник.
-Проходите-прохрипел страж.
-Тьфу, в нашем мире ничего не меняется. Ребят,вы хотя бы форму весёлую одели.
Зашел внутрь,огромный коридор.Комната номер 3.
-Привет Патрик-обратился к высокому парню в черной рубахе.
-Привет. Задание получил?
-Да. Приступать вечером надо.
-Это твое последнее задание.
-Как? И всё? Меня отпускают...?Не верю..
-Поверь. Отпустят...Приступай уже,нечего медлить. Он сел за компьютрер и начал что-то вбивать.
Демон вышел из комнаты и направился в комнату перевоплощений.
После этого его усыпыли и он оказался в маленькой грязной комнате,повсюду разбросаны вещи,нестиранное бельё,коробки от пиццы,казалось только мухи наслаждались этим безобразием.
Демон нехотя подошел к зеркалу и увидел небритого мужика с опухшими глазами. Вот отстой...
Потом направился к столу и открыл папку с делом.Так жертва:молодой симпатичный парень,осужден нами так как изменял своей девушке. Задание ясно. Ожидать парня с фото в тёмном переулке, а потом убить.Вообщем разыграть сценку с ограблением.
К вечеру демон был на месте. Вдруг тень парня показалась на стене мрачного переулка. Демон выбежал из угла,достал нож,заглянул в глаза парню и обомлел. Его сознание очутилось в прошлом. И мысль прояснилась.Прошлое собралось из миллион картинок воедино. Он-это Я в прошлой жизни. Демон убрал нож в карман и исчез.Испуганный парень убежал прочь.
Комната 3.
-Патрик что за дела?
-Все мы проходили через это. Все кто тут находится, становимся убийцами самих себя. Это как бы расплата за наши ошибки.
-Палач меняется местами со своей жертвой. Ты ведь изменил своей девушке и она из-за тебя спрыгнула с огромной высоты вниз. Как птица,без крыльев.
И тебя ждал сюрприз в переулке.
-Я хочу заново прожить жизнь.Такое возможно? Хочу исправить все ошибки.
Я тебе дам шанс.Но только один. Ты заново проживешь свою прошлою жизнь. Но учти,у тебя не будет права на ошибку.Иначе ты потеряешь всё...

Хорошие стихи появляются от чувств. А если они написаны с Любовью, значит, они идут от самого сердца!

Любовь спасает мир от разрушений -
Запомни это каждый человек -
Она идет от глаз твоих, от век,
От мыслей, чувств, желаний и творений.
Любовь спасает мир от суеты,
Великое даруя от Вселенной,
Но мы ползем вперед по жизни бренной,
Не ведая Великой Красоты.
Любовь - начало всех начал на свете,
Она рождает все, что в мире есть.
Лишь человеку выпадает честь:
Хранить живое, быть за все в ответе.
Его предназначенье - жизнь беречь,
Но он не помнил и забыл об этом.
Пренебрегая Разума советом,
Он сбрасывает ношу эту с плеч.
Так легче жить, духовность презирая,
О Высшем не заботясь никогда.
У человека есть одна беда:
Живет он, о Великом мало зная.

Гороскоп для «Tqca» на 23 ноября 2008 Цвет ауры блогосферы предрасположен к таким вашим решениям, как повнимательнее интересоваться делами Douglas_Rogers. Яндекс близок к перигею, что не может не сказаться на ваших мыслях о том, как бы попристальнее перечитать последние записи __EternitY__. Возможны разногласия с комментирующими Dashka_spastic. Вероятно, будет полезным знакомство с mrs_sophie.

Получить свой гороскоп

В колонках играет - 7 слов - любовь без границ
Душа мечица в теле, когда ты не со мной... Сердце рвёться на части, когда нет тебя рядом... Пульс обрываться, слыша твой автоотвечик....
так хочеться, что бы ты этой холодной ночью был со мной рядом... и просто молчал.... просто смотрел как я засыпаю.... :) я бы конешно злилась и улыбалась что ты мне мешаешь... но дорогой, мне так тебя не хватает.... может это любовь?.... когда обнимаешь меня, слёзы наворачиваються на глаза, и улыбка на уста.... незнаю, как объяснить это явление.... может любовь?

А хочешь, я подарю тебе звезду?
что б когда мы умрём у нас был укромный уголок.... да знаю с одной стороны это слишком жестока.... но ты привыкни ко мне.... я же люблю!...
Ты представь, мы с тобой на маленькой звёзде..... это же так здорово.....

А хочешь, я стану твоею навеки...
хах... а что ты будешь делать, когда я тебя надоем... :) а ты подойди и обними меня со всей что можешь силы.... и я умру в твоих объятиях....
и снова скажешь что я жестока... ;)... я соглашусь, но только потому что я люблю...

А хочешь, любить меня вечно....?...
ну так люби, я же твоя...

1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Пьянству - бой! Блядству - хуй!
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. - Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13...
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
42. Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб - ... но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, бля, комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
86. О стиральной машине: ядрена BOSH
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам пиздец своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
100. Какая крыша не любит быстрой езды?
101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
116. Мишка на сервере
117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на ?10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
127. Не заебу, так забрызгаю.
128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
131. Спи быстрей - подушка нужна.
132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
133. Не так я вас любил, как вы стонали !..
134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
136. Каждый человек имеет право на лево.
137. "Голубой бежит - вагон качается ..."
138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
139. Когда русалка ноги раздвинет
140. Баба взводу - полковой кобыле легче
141. Предупредительный выстрел в голову
142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
144. И жили они долго и часто.
145. Щель оправдывает средства.
146. Любовь с первого взбляда
147. Было бы желание, остальное встанет
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
151. Где совок - там и мусор.
152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
154. Лучше плохо, чем никогда.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
158. ...Программисты не умирают...они теряют память...
159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
160. В лесу было накурено...
161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
162. Вы очень кстати - тут у нас разврат...
163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
165. Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
167. Человек банальной сексуальной ориентации.
168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
169. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
174. Все люди делятся на две категории:
175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
176. В жопу раненый джигит далеко не убежит
177. Любовь за деньги обходится дешевле.
178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
185. Негрофилия
186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
187. Есть такой город - ASS-трахань
188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
190. Любви все полости покорны!
191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
193. Без труда не засунешь и туда !
194. Очковая змея - глист.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
196.
197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
198. Девственность не порок, а половая безграмотность.
199. Доверяю, но проверяюсь
200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй
207. Я Вас любил - деревья гнулись.
208. Идет качок, бычается...
209. "Грудь - это лицо женщины!"
210. Раздевай и властвуй!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
216. Лом костей не парит!
217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
223. В жопу трезвый студент...
224. Отелло промахнулся!
225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
237. Бронетемкин Поносец
238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
247. Не рой другому яму сам.
248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
249. Круче гор могут быть только яйца
250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

Гороскоп для «Tqca» на 21 ноября 2008 Аура блогосферы благоприятна для чистки вашей ленты друзей. В этот день лучше почитать первые страницы дневника Not_Perfect_Girl_. Карма Яндекса благоприятна для таких начинаний, как пропустить пару коктейлей с mcbounty. К вам в ПЧ может записаться кто-то из комментирующих дневник margretka. Познакомьтесь с новыми людьми, например с aauumm.

Получить свой гороскоп

У одного знакомого парнишке нашла интересную запись в дневнике...
скажу чесно, она меня расстрогала))
подняло настроение на всю оставшееся жизнь....
!!!! ДЕВУШКИ.... парни нуждаются в нас..... просто некоторые бояться себе в этом признаться....
да, да.... я правду говорю....
вот смотрите....

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Для чего нужны девушки?

-Для того чтобы было ради чего жить на этой планете!
-Для того чтобы было кому писать смски с красивыми словами!
-Для того чтобы было кого приглашать в кино , дискотеку , бар , ресторан , театр и другие приятные заведения!
-Для того чтобы не забывать как целоваться!
-Для того чтобы ПОНЯТЬ СМЫСЛ ЖИЗНИ!
-Для того чтобы узнать в чём СЧАСТЬЕ!
-Для того чтобы научиться любить!
-Для того чтобы было кому придумывать стихи!
-Для того чтобы было ради кого идти на подвиги!
-Для того чтобы было перед кем вставать на колени и предлагать руку и сердце!
-Для того чтобы знать зачем нужны цветы , шоколадки и мягкие игрушки , а так же драгоценности и подарки!
-Для того чтобы понять , почувствовать и увидеть "откуда берутся дети" =))
-------------------перечислять можно долго , очень долго! НО В КОНЦЕ КОНЦОВ ОЩУТИТЬ ВЕСЬ СМЫСЛ ЖИЗНЬ , ЛЮБИТЬ , СТРАДАТЬ , СОХНУТЬ, РЕВНОВАТЬ , ЗАЩИЩАТЬ И ОТКРЫВАТЬ ДВЕРИ СЧАСТЬЯ!---------------------------------
------------------------ ВООБЩЕМ ЖИЗНЬ ЭТО ВЫ ДЕВУШКИ--------------------------

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>




Как это мило неправда ли? :DD

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
____________________

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
_____________________


Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
__________________

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.
_________________

Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.
_________________

- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

Я стою на обрыве.Подо мною только голые скалы и бушующие волны,беспрестанно борющиеся со скалами.Легкий ветерок играет с моими волосами.От него веет такой прохладой,что хочется взмахнуть руками,взлететь и улететь...
Улететь так далеко от всех проблем,от всех людей,друзей,знакомых,близких...Туда,где никого нет,где только я и больше никого,где только теплое море,горячий песок,огромные цветущие деревья с фруктами и теплое,теплое солнышко...
Сильный порыв ветра развеял все мои мечты.Я пошатнулась.Маленькие камешки покатились вниз."Боже как высоко!"-подумала я.Я посмотрела на небо - тучи сгущались,а волны становились все больше и все сильней бились о скалы.Огромные капли дождя обрушились на меня."Скоро начнется шторм,пора домой"-прошептала я и в этот момент от сильного порыва ветра я пошатнулась,потеряла равновесие и полетела вниз.Я не испытывала ни страха,ни волнения ни тревоги...Все чувства переполнявшие меня на обрыве исчезли.Внутри осталась одна пустота.Я чувствовала как становилась холодной как снаружи,так и внутри.Все что было со мной,все что я чувствовала до этого момента меня больше не волновало...
Я все еще лечу вниз.Странно,я только минуту назад мечтала улететь далеко,туда где никого нет,а сейчас я уже лечу,лечу,но не туда.Туда,куда я лечу так же никого нет,но там холодно.Я лечу в царство льда,царство холода,безразличия.Странно,но именно этого я и хотела,хотела,но боялась себе в этом признаться...
И вот я уже лежу внизу,море успокоилось,волны плавно вынесли меня на берег.Я лежу на песке,солнышко безуспешно пытается согреть мое тело,а вокруг никого,никого кроме него,того из-за которого так получилось.Его слезы уже ничего не изменят,его поцелуи не заставят меня вернуться...Здесь мне будет хорошо,свободно.Ничто меня больше не потревожит...
А он...Пусть живет своей жизнью,я больше его не держу и больше не потревожу.Он сам так захотел...Надеюсь с ней он будет счастлив...Впрочем мне уже все равно...

Закрываю глаза и твой образ перед глазами... Может я сошла сума... А может просто болею... Болею тобой... Твоя душа во мне... Я живу за тебя... Прости, но слов я нежный не найду... Могу лиж я сказать что я люблю... люблю всем сердцем и душой... Всегда готова быть я рядом... с тобой одним... и больше нам никто не нужен...

Как говориться, всё рано или поздно кончается... даже жизнь, кажеться я такая молодая а завтра засыпаю в гробу... кончается и любовь... ты уходишь... захлопнув дверь... и на прошание говоришь... ПРОЩАЙ, ЗАЙ.... так странно и банально.... но ты же любишь... я же знаю... твоя душа во мне... я чувствую тебя.... но понять немогу, зачем уходишь ты... ты же будешь жалеть, я же знаю.... и не говори что у меня завышена самооценка... просто я знаю... ты сам говорил и будешь это говорить... а я ведь верю... может я слишком наивна... смотрю на мир через розовые очки... кто-то скажет сними ты их уже... мир не такой уж и хороший, как ты говоришь.... я верю.... НО это маска.... и я её не сниму.... я нехочу разочарований... Я лучше буду любить и буду любимой... и знать что ты вновь вернешься...

В колонках играет - Многоточие - В душе шумит тоска
Настроение сейчас - ждущее тебя...

Закрой глаза и растворись в моих объятиях...
Ты говоришь что ты устал, ну так прижмись к плечу.. Расскажи как есть.! А я послушаю... Не уходи ты от проблем.! И меня не оставляй.... Ты говоришь что любишь.!...Что нескем так не было хорошо.... А что тогда мешает?... Зачем уходишь ты ?...
Почему вместо твоего родного голоса я слышу короткие гудки? Расскажи мне, чего ты испугался....
Ведь я твоя.... Твоя родная.... Твоя душа.... И только я....
Ты ж сам так говорил, иль ты уже забыл? Да нет, ты не забыл, ты просто испугался.
Испугался, убежал... Но чего я непойму? Конфликта?
О боже, забудь... Простила я давно...
Тебя люблю!, у нас одно дыхание на двоих....

В колонках играет - Храп отчима...
Настроение сейчас - готовы уснуть прям на клаве....

однажды и смотрела семейные фотографии... и среди них нашла соченение которое написала 2 года назад ;)... надесь вам будет интересно :))
(всё описанное - правда :) )


<<<<<<<<<У меня есть младший брат, его зовут Кевин. Он ещё совсем маленький, ему только 10 месяцев. Но если бы вы видели взгляд Кевина, то сразу бы поняли, что этот маленький человечек всё отлично понимает. Мне иногда кажется, что он сообразительнее, чем многие взрослые. Кевин не любит играть в эти чудные, яркие и дорогие игрушки, которые ему дарят бесконечно. Больше всего малышу нравится коробки и листочки бумаги. После того, как я рассмотрела эти тисточки, поняла, что Кевин не просто сообразительный маленький мальчик, а гениальный ребёнок. Оказалось, что это не просто листочки, а листики из его дневника. Если бы я обратила на них внимание раньше! А сколько их мы выбросили!

Вот некоторые из них.

19 ноября.

Снова к маме пришли гости, совсем не обращают внимание на меня, ну погодите, сейчас повеселимся!

Да смешно было наблюдать, как они не знали, что делать, то ли меня из-под цветка вытаскивать, то ли землю с пола сибирать, но заметили меня это точно!

23 ноября.

Снова гости, день у кого-то, что ли? Сейчас я им устрою маленький праздничный фейерверк!

Странно, почему свет погас? Короткое замыкание, короткое замыкание! Но искры красиво посыпались, а при свете их, между прочим,никто и не заметил бы!

1 декабря.

Что-то происходит! Всем повесили над кроватями какие-то мешочки, всем,кроме меня. Это несправедливо. Надо проверить, что там такое?

А мешочки, оказывается, были для конфет, сладкие они какие-то, невкусные. И отмываться от них долго и трудно.

26 декабря.

Снова гости. Опять праздник, что ли? Не успел проснуться, как меня потащили на кухню, думаете кормить? Как бы не так! Передают с рак на руки, уже устал им улыбаться, скоро лицо сведет от этих улыбок. Кевин,человек, который смеется! Кормить-то будут?

Покормили, только не мама, а какая-то её подруга, кормит,умиляется, могла бы и почаще ложкой черпать, между прочим. И поменьше болтать. Пришлось ей поторапливать, конечно, не ее ребенок, зачем стараться?

27 декабря.

Ура, приключение! Еду к бабушке. Или прабабушке? Такое количество родственнико, что можно запутаться. Эй, коляску-то забыли!!!

Нет, коляску не забыли, другой машиной отправили. Да, сколько дядь, тёть, сестет, братьев, двоюродный и родный... нет больше ни у кого!

9 января.

Едем к врачу. Вот этого я не люблю, вот здесть я точно улыбаться не буду.

Вот так поездка! Врач- это самая малая беседа, которая меня подстерегала в этот день. Вы преставляете, меня не пристегнули в машине! Сначала я завалился набое, но ничего , терпеть можно. Даже приятно,еду лежа, потолок рассматриваю. А потом провалился между задними и передними седениями в машине. Вверх ногами! Сколько вы могли бы продержаться в таком положении? Я продержался 5 минут, потом всй-таки крикнул хорошенько, что уши заложило. Хорошо у меня папа, добрый, остановился и вытащил, И к поликлинике как раз подъехали.

Вот такие шесть маленьких листочков нашла я у Кевина под кроваткой, интересно, как давно он ведет свой дневник? >>>>>>>>>>>>

В колонках играет - вентеляцию компа

Настроение сейчас - сонное

p.s. А ты ждал принцессу?
Прости,
я убила в себе эту глупую пустышку пару лет назад
когда узнала,
что значит любить человека,
которого категорически нельзя любить.....



Хочешь, я подарю тебе себя?
Я-то подарю только вот что ты будешь со мной делать?!
Я слишком капризна и непрактична... худшего подарка не придумать. Я бываю груба, бываю ленива, я никогда не стану "housewife", на меня плохо клеятся ярлыки и практически не ставятся штампы...
Иногда я играю, ибо обучена быть театралкой; иногда делаю больно, не потому, что привыкла причинять боль, а потому, что умею это делать. Я не умею любить в общепринятом смысле этого слова, не умею страдать без ума и памяти... когда я разрываю своё сердце-этого никто не видит потому что это всегда происходит внутри. Внутри меня. Там, где горит огонь и душа бьётся раненой птицей, а ты этого не увидишь.
Всё, чем я смогу порадовать тебя - это полуулыбка и маска "равнодушия" на лице... индифферентный холод... Меня очень трудно переделать, скорее даже - невозможно. Я не плавкий материал и для ручной лепки тоже не гожусь... Ты не научишься понимать меня, но научись хотя бы принимать меня такой, какая я есть. Научишься этому-поймёшь, что мне можно верить. Доверять. Безоглядно и безотчётно. Это моё кредо, мой внутренний кодекс чести, если хочешь...
Я буду делать всё, чтобы мы были счастливы, но я не имею понятия, что такое "внешнее" счастье, а это значит, что я никогда не приду к нему сама...
и не приведу тебя.
Вот такой вот подарочек....
;)

*Любовь - это не чувство
- это дар божий*

Марка - tqc-tqc
Название - Крис
Выпуск - 14/03/1993
Собран - г.Тапа
Тест-драйв - обычно Ласнамяе, или в городе
Пробег - ... лет
Высота - 170 см
Фары - голубо-зелёные, с оранджевым хДД
Кузов - немножко побитый и несколько царапин, а так норм, летом ещё и загорелый...
Тормоза - отсутсвуют, ру4ник- сломан. Управлять невозможно,но при нежном обращении может и поддаваться.
Компьютер - выходит из строя только если переборщить с топливом, романтика и отличное настроение включается автоматически.
Состояние - почти идеальное, глушитель барахлит.
Тип топлива - Coca-cola, Fanta, Sprite, но можно ещё заменить и крепким ;)
Резина - Спортивная, нo на крутых поворотах иногда заносит (запаска всегда при себе).
И цены во мне нет!...
:DDD