(и еще 75 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
больно мне будничное в пустоту герой не моего романа диалоги завтрашний день заново из школьного ккал конец литературоведческое любимому мелодии души немое нестихи осень с нуля по кругу полароид почти идеально пустая ролевое увлечение сон страшное егэ сука-весна тошнотворное ты мне нужен ты только держись у меня есть я фанфик фильмография читательское школьное я не вру себе
пустота |
Дневник |
Это так странно. Все, что вокруг меня, напоминает больше сюрреалистичное измерение нежели жизнь. Смазанные краски и никакого ощущения себя. Нужно вырываться, бежать. И возвращаться только тогда, когда снова начну ощущать себя.
Ходила на свидание. Бесплатно сходила на хорошее кино. Но руки на моих плечах, мои ладони в его. Было не неприятно, нет. Я просто не ощущала ни-че-го. Я чувствовала, что меня гладят по плечу и не более. И это меня раздражало. Эти пустые прикосновения.
Посмотрелась в зеркало после сеанса и поняла, что я красивая. Странно это. И захотелось тут же убежать. Но вместо этого мы прошли три остановки пешком, а я что-то рассказывала. Я когда говорю, будто бы защищаюсь. Кокон из слов. Я видела, что ему нечего говорить. Что он в принципе не привык говорить. Поэтому говорила я, смеялась я. Я же такая идеальная, такая чудесная и обаятельная. Так что мне тогда стоит? Вот именно, ничего. И внутри так пусто. Сев в трамвай, я почувствовала облегчение. Скинула балласт и пошла дальше. Только в том-то и суть, что сейчас мне нужно еще дальше. Мама, мамочка, родная, отпусти меня. Выпусти, дай вздохнуть полной грудью. Дай вырваться, полетать немного. Мне это сейчас нужно.
И да, Оля, мы встретимся. Мне хочется посмотреть тебе в глаза. Не за то, что притворялась. За то, что лжешь даже тогда, когда в этом нет смысла. Я хочу понять. За что нас так. Нас с Викой.
Метки: тошнотворное в пустоту герой не моего романа немое я не вру себе |
просто пора |
Дневник |
Опять какие-то совсем не стихи, у меня их что-то стало много в последнее время, но возвращаться сюда и правда пора. Просто пора.
Перепост сегодняшнего, чтобы как-то увязать все в одно, претендующее на звание "цельного".
Когда обретаешь равновесие внутри себя, все окружающее тебя начинает раскачиваться все сильней, будто бы в попытке если уж не вывести из себя, сломать, то уж точно сбросить за борт.
Сегодня сидела минут пятнадцать и просто обнимала маму. Не могу видеть, слышать, да даже знать, о том, что происходит.
Но я вижу, слышу, и мне хочется вмазать ему.
Однако попытка дать ему пощечину в апреле, после того пиздеца, что он устроил, закончилась пробивающимся синим цветом сквозь тоналку на моем лице.
Больно не было, не дура, предполагала, что так и будет. Но не дать не смогла. А больно - просто - не было.
Обидно было.
И недавние обрывки напоследок.
Девочка-вдохновение,
Девочка-с-кончиков-
***
Люди кажутся странными, люди гуляют по
белоснежно-каменным
***
Мне кажется, что это было
Когда-то очень давно
Быть может, я кого-то любила
Или играла в кино
Мне кажется, что это было
Оно не могло не быть
И черный занавес криво
Срывал путеводную нить
И красная линия жизни
Моей и твоей судьбы
Рвалась. Я кричала тихо
Ты только не уходи
Метки: у меня есть я заново немое нестихи осень с нуля |
еще одна ночь |
Дневник |
мне кажется, что я конченый человек. мне нечего взять от жизни, я делаю вдох и ничего не чувствую, а собственные глаза кажутся стеклянными. такое, наверное, бывает у каждого, и это вполне объяснимо человеческой натурой, вечными заморочками современного темпа жизни, стрессом, усталостью, но ведь совершенно другое, когда это чувство преследует тебя постоянно, и меняются не белые и черные полосы, а апатия и истерика, не давая спокойно вздохнуть, сделать шаг - ровный, уверенный, и хотя бы немного, но пройти по расстилающейся впереди дороге. и мне уже пришлось убедиться, что дело тут во мне и только во мне, что отрава эта сидит у меня глубоко внутри, и если я пытаюсь ее обмануть, срываясь с места, убегая, то очень скоро, опомнившаяся и злая, она нагоняет меня, обрушиваясь с такой силой, что я уже боюсь только одного - смерти. да, такой вот элементарный, физический и животный страх. просто груз, с огромной высоты летящий мне на плечи, бьет не просто морально, бьет физически, так, что я не могу контролировать тело, оно сначала просто отказывается, а потом затихает, не способное на движения. я чувствую себя в такие моменты куклой, сломанной куклой, ах, если бы только мне, как и им, не нужно было бояться смерти. и это, наверное, тоже глупо, само проявление и наличие такого страха, но я ужасно, ужасно боюсь не проснуться. у меня этот страх был всегда, сколько помню себя, но в последние месяцы он обострился настолько, что только начал подливать масла и в без того беснующийся огонь. я боюсь, мне от этого хуже, и боюсь я еще больше. меня трясет, я задыхаюсь, я реву, а сделать-то ничего не могу. что толку, что я знаю, что вся гадость, все проблемы - они во мне, что толку, что те же домашние мне твердят об этом без остановки, что толку в знании, если я все равно ничего, ничего не могу сделать. и не надо тут слов про то, что я даже не пыталась, руки опустила, и если бы я только захотела... да что вы знаете? знали бы вы, КАК я хочу, насколько сильно я хочу жить, шагать без конца по этой извилистой, нагретой солнцем дороге, искать что-то, встречать кого-то, любить и просто быть-быть-быть.
Метки: я не вру себе немое больно мне в пустоту |
я просто не хочу писать заново |
Дневник |
Метки: больно мне я не вру себе немое |
мне столько надо сказать, но ком в горле стоит. непонимания. и холода |
Дневник |
Метки: немое |
Страницы: | [1] |