мне кажется, что я конченый человек. мне нечего взять от жизни, я делаю вдох и ничего не чувствую, а собственные глаза кажутся стеклянными. такое, наверное, бывает у каждого, и это вполне объяснимо человеческой натурой, вечными заморочками современного темпа жизни, стрессом, усталостью, но ведь совершенно другое, когда это чувство преследует тебя постоянно, и меняются не белые и черные полосы, а апатия и истерика, не давая спокойно вздохнуть, сделать шаг - ровный, уверенный, и хотя бы немного, но пройти по расстилающейся впереди дороге. и мне уже пришлось убедиться, что дело тут во мне и только во мне, что отрава эта сидит у меня глубоко внутри, и если я пытаюсь ее обмануть, срываясь с места, убегая, то очень скоро, опомнившаяся и злая, она нагоняет меня, обрушиваясь с такой силой, что я уже боюсь только одного - смерти. да, такой вот элементарный, физический и животный страх. просто груз, с огромной высоты летящий мне на плечи, бьет не просто морально, бьет физически, так, что я не могу контролировать тело, оно сначала просто отказывается, а потом затихает, не способное на движения. я чувствую себя в такие моменты куклой, сломанной куклой, ах, если бы только мне, как и им, не нужно было бояться смерти. и это, наверное, тоже глупо, само проявление и наличие такого страха, но я ужасно, ужасно боюсь не проснуться. у меня этот страх был всегда, сколько помню себя, но в последние месяцы он обострился настолько, что только начал подливать масла и в без того беснующийся огонь. я боюсь, мне от этого хуже, и боюсь я еще больше. меня трясет, я задыхаюсь, я реву, а сделать-то ничего не могу. что толку, что я знаю, что вся гадость, все проблемы - они во мне, что толку, что те же домашние мне твердят об этом без остановки, что толку в знании, если я все равно ничего, ничего не могу сделать. и не надо тут слов про то, что я даже не пыталась, руки опустила, и если бы я только захотела... да что вы знаете? знали бы вы, КАК я хочу, насколько сильно я хочу жить, шагать без конца по этой извилистой, нагретой солнцем дороге, искать что-то, встречать кого-то, любить и просто быть-быть-быть.

Я даже не знаю, что писать. Я плохо ориентируюсь в разговоре с кем-либо, скопления людей меня раздражают, а с преподавателями невозможно найти общий язык. У меня жуткое ощущение, что в меня не верят. Совсем. И сразу отпадает всякое желания не просто что-либо делать, а жить. Восемь таблеток триган-дэ в три захода с интервалом в 45 минут (2/4/2). И на алгебре, когда все писали егэ, я не могла прочитать задание: все слилось в черные полоски. Так и просидела пару. А потом я поймала Артема. Странно даже, мы с ним разговаривали-то сто лет назад, а уж обнимал он меня так очень давно. А на улице прошел ливень, было жутко холодно и мерзко, и мы стояли с ним, курили и молчали. Дошли до его дома, и я вроде как пошла к остановке, но повернула к Регине. Там меня пытались накормить, но кусок в горло не лез. И я зачем-то снова вернулась к нему. По домофону ответила его мама, интересно, она меня еще помнит? Когда поднялась на этаж (тринадцатый, символично, ага), он вышел ко мне сонный и как на зло без футболки. Снова молчали, я, по-моему, что-то говорила, а он меня снова обнял. Я стояла замерзшая и не хотела, чтобы это когда-нибудь заканчивалось. Но вот уже я еду в автобусе, а потом засыпаю дома. А сейчас, проснувшись, мне почему-то кажется, что этого не было. Его не было. Просто больное воображение под действием таблеток так жестоко подшутило надо мной. Я хочу быть с ним рядом. Пусть даже потому, что мне кто-то нужен... Но этот же человек не чужой, есть вещи, которые нас связывают. И я не позволю этому измениться. По крайней мере я точно знаю, что осень, осень была.