нужно быть злее и добрее одновременно.

киев больше не радует, возможно, потому, что уезжаю завтра. в морэ-морэ. говорят, теплое. 

но посмотрим. 

Так вот, если еще какая-нибудь сука, скажет еще мне хоть слово по поводу моей лени и безответственности, то...

Куда уж мне до вас с моим маленьким умишком, куда уж мне! Куда уж мне до вас, таких многоумных и многоопытных! куда уж мне до вас, ответственные, трудолюбивые..

и если так хочется послать лесом, сказав - "мне похуй" - посылайте.

всем же проще будет, чем вы будете меня, такую ужасную терпеть.

недавно на с *** занесло на грибонал. просто потому, что я так захотела. вышли на сенной, пошли в сторону, противоположную невскому. естесствено, я без сумки, без куртки, просто так, из дома вышли. и шли мы по нему довольно долго, о чем-то разговаривали, неважно.

грибонал - вообще место особенное. он узкий, длинный, извилистый, на нем много таких маааааленьких спусков к воде, там всегда тихо, особенно в жаркий воскресный день. такое купчино посреди ценстра города, купеческая архитектура, все дела.. так вот, это было лирическое отступление. там есть дом. выглядит он так: обыкновенный желтый четерехэтажный дом, соответственно арка - вход во двор. на всю величину этой арки (арка, по сравнению с домом выглядит архигромадной) деревянные сплошные ворота, с такой дыркой, примерно с меня шириной и сантиметров на10 повыше. дальше больше: что-то вроде "жилищного агентства адмиралтейского р-на", неважно. 5 парадных. но каких! дверь в подъезд ровно на15 сантиметров нижу моего роста, и раза в полтора уже обыкновеной. табличка с квартирами тоже какая-то карликовая.

жуть, в общем. но прикольно.

странное состояние. странное настроение. но... нет. мое состояние и настроение тут точно не при чем.

есть другое состояние и настроение - города и тех, кто окружает меня, моей семьи, потому что мое состояние только следствие. странная смесь характеров, психотипов, судеб (о, боже, снова этот пафос!). оно идет совсем не напрямую, мой мозг перегружается, потому что при таком количестве внешних факторов мой организм будто спадает в ступор. в тот момент, когда я пойму точно - что к чему, всю суть отношения всего этого между собой, отношения этого всего ко мне непосредственно, и прочая, будет на сегодняшнее время самым важным в моей жизни. наверно, это и есть переходный возраст. внутренние конфликты, хуё-маё... даже город сегодня взбаламутился, туманит, ну и манит заодно, завлекает за собой, тащит меня по подворотням в самую нутрь. сегодня он особенный - туман держался 4 часа поряд, и кажется держится до сих пор, тяжелый, свинцовый, но в то же время теряется в себе самом...такое максофраевский город из сна. но при этом невыносимо реальный. у меня к нему вообще своеобразное отношение - я живу здесь  с рождения, но и в то же время успела сюда переехать - я знаю его, мне кажется всего, но одновременно с этим каждый раз оказывается что-то другое, новое. я люблю здесь не жить, я люблю сюда приезжать, потому что когда он перестает быть привычным, видишь его с другой стороны, и стены выворачиваются наизнанку.

я не в состоянии написать все то, что хочу. сегодняшний день я хочу потратить на это. я открываю блокнот, и начинаю писать - прямо сейчас

это, кажется, смахивает на нормальные отношения.

первый раз в жизни.

У меня есть 2 жизни. Ни за одну я не убедилась, что мне нужна именно она. Но, надо сделать так, чтобы она была одна. Слить их воедино у меня не получится и не получается. Либо одно, либо другое. Иначе я разорвусь пополам, ибо из любвивсейжизнимоей меня хотят уже выгнать за патологическую непосещаемость.
Ко второй я просто привыкла.
С одной стороны - возможно, то, что мне нужно, и то, что я действительно люблю, ну и, конечно же, д.
С другой - привычка. И пиво по выходным, дабы не проржаветь. И еще засосы на шее, просто потому что мне было скучно.
С одной стороны - моя жизнь, с другой - пропасть.
Пора чистить телефонную книжку.
Время чистки, большой чистки.
А эта, первая, требует от меня на данном этапе много сил и много действия, но готова принести мне дивиденты, о которых  я сейчас даже и помыслить не могу.
Надо быть сильнее. Сколько раз  я уже это делала, в конце-то концов.

честное слово. сегодня я пафосная, потому что сегодня я стою на пороге непонятно чего.

 

И вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок, чем вы будете валяться пьяными на полу, перед телевизором, и клясться небом, землей и Иерусалимом (с)

 

И вот, чтобы иметь право жить на этой земле, нужно научиться дышать воздухом, иметь деньги на покупку этого воздуха, и не в коем случае, не подсесть на кислород (с)

 

 

 

Это похоже на больше-чем-любовь, потому что едва ли не первый раз в жизни я чувствую ответственность. я чувствую ответственность за себя, мне первый раз в жизни(за долгое время) не все равно, что происходит. Я знаю, что и как мне делать. Боже, какая глупость, у меня на рабочем столе твоя фотография! никаких страданий от неразделенной любви, я знаю, точно знаю, что мы будем вместе.

Боже, какая глупость, но, заногу, я счастлива!

 

Сегодня 1 января. Первый день года. Почти единственный, когда сложно забыть, какое сегодня число. Своеобразная точка отсчета. Ощутимая грань, между прошлым_и_настоящим. День бесполезных или не очень обещаний на следующие 364 дня.

Мне не хочется вспоминать ушедший год. Нет, он не был плохим или хорошим, он был таким, каким был. Я хочу сказать, что что-то незримо менялось каждый день.  Сначала ты жил в каком-то отдельно взятом социуме, потом бах! - и ты снова понял что меняешься.  Мне всегда хотелось сохранить ощущение, когда ты стоишь на перепутье, и понимаешь, что у тебя есть выбор, и ты знаешь, что пойдешь туда, куда хочешь. Не всегда удается, конечно.Пути разные, на них оскальзываешься, падаешь, а некоторые - твои. Некоторые ты выбросишь за ненадобностью, отбросишь, как ящерица чешую.  Потом ты найдешь их в других людях. Это состояние, состояние неопределенности, я люблю, наверно, больше всего.

 

 

Сам стандартный новый год я не люблю. Этот "голубой огонек" в отсутствии в моем доме телевизора, елочки, мандарины, оливье, речь президента по телевизору... хотя, на самом деле,  у меня никогда не было такого нового года. Так уж исторически сложилось. Конечно, в моем доме готовят оливье, и даже не кто-нибудь, а я, ибо его готовка дошла у меня до автоматизма, конечно, опять же, в отсутствии в моем доме телевизора смотрят речь президента. Дальше многоуважаемаяшколота идет кушать с родителями праведными или не очень усилиями приготовленный оливье, смотреть го, или сидеть вконтакте (нужное подчеркнуть), я же после этой катавасии всю жизнь ходила спать или смотрела какой-нибудь специально припасенный для этого случая фильм.

 

Этот новый год был на редкость пьян, весел и волшебен, хоть нас было всего двое. Отдельно телепатическое спасибо Мите, что купил с большими потерями мне бутылку вина, которое я принесла в дом, в который шла. Ночь пролетела незаметно, под нек-ое количество хорошего алкоголя, несколько часов бурного веселья пополам с пьяной мировой скорбью о судьбах мироздания. Спасибище тебе огромное, лицо, которое-я-не-буду-открывать!

 

Поэтому, дорогие нечитатель и непосетители, с наступившим вас. Поздравлять не буду, ибо считаю это слегка аморальным.

..и снова в голову лезет очередной банал. пишу в три дневника одновременно, да просто потому, что скрывать приходится от всех довольно разные вещи. вещи, о которых можно говорить, о которых можно говорить не всем, есть вещи, о которых можно узнавать только в процессе письма и формулирования мыслей. еще есть дорогой_дневник на разрозненных листочках А4, которые я потом, безусловно потеряю, а даже если и найду, то не прочитаю

а ведь хочется чего-то. как летом, ездить в озерки, переписываться с человеком, который сидит в метре от меня, играть в шахматы, запивая это кофе, пить нашепиво, приходить к тебе, друг мой лучший, в ебеня, выгуливать собак, пока вы спите, читать ницше, устраивать совершеннейшее блядство, собирать по утрам на сигареты, ждать электричек, гулять по ночам..

я не говорю, что не могу учиться. я знаю, что надо, и даже не потому, что мнетаксказали, я знаю, что ищу, я знаю,что хочу, но? но! когда я вырасту, я буду жить в отдельной квартире. как можно скорее!

Антенны моего дома

Вспарывали пространство.

Ночь шевелилась,

И тихо пела,

Думая что проникновенна.

Я, наверно, скоро

умру от отвращения,

Потому что буквы

Глумятся над моим

Нервным почерком

Ручка давила

на мою черепную коробку иступленно

Улица глотала жадно

Мое ненужное,

Сущее

А я врала нагло всем подряд,

И мне не было стыдно

надо будет записать нашу с викой шизу, а то я, того и гляди, забуду

утро. утро! утро!

опустим мою ненависть к утрам, мне просто нечего курить. как показывает практика, сигареты сами из магазина не приходят, поэтому скоро в путь.

наверно, я все-таки поступаю плохо, но это уже давно разжевано, раскушено и докопано. нахер надо, проще выражаясь. мне все равно противно и горько, и печально, и обидно, как ребенку у которого отобрали конфету. хотя, сравнение неудачное. это я-то возомнила невесть что, хуле. кто из нас ребенок?

не будем сыпать конкретикой, боюсь кое-кто докопается, будет ох. и так ее здесь много.

флаг в руки, из меня рассказчик все равно херовый.

я все-таки болею. все равно, на улицу мне выходить придется, уже завтра.
окулист! я люблю окулистов, хоть они вечно мне сообщают жуткие новости вроде моего вновьупавшего зрения

мне писать 2 реферата, а между тем, я даже не представляю, как до сих пор жива моя клавиатура, после очередного чая, вылитого на нее.

скоро спать, а мне писаааать....затягивает

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Нах@р все уплыло в море.
(с)

Появилось откровенное желание писать, ибо в голове появился относительный порядок. Я говорю "относительный", потому что сейчас третий час ночи понедельника, а вставать мне завтра чуть раньше 7, хули.

 

мое истерично-эгоцентрично-мнительное и требующее внимания к своей непрезентабельно-презентабельной, и местами даже с сиськами персоне прошло, аллах акбар!

потому что поводы для мнительности прошли сами собой. Как же просто, просто собраться с духом, а потом от души посмеяться надо собой!

Надеюсь, такое в последний раз, потому что "горевать о неразделенной любви", это, что ни говорить, не в моем стиле, а сигареты расходятся в таком состоянии ох как бысто. Хвала Аллаху, не вмоих привычках разводить сопли-слюни у всех на виду.

Так что, "ценности переоценены", в очередной раз, я больше не забиваю свою неразумную голову глупостью, и живу как мне надо и хочецца.

Ощущение, что оболочка порвалась (опять же в очередной раз), и выпущена на свободу, как раз то,, чего мне не хватало.

Черт возьми, это приятно.

8.26 пожалуй, можно и ко второму. хуле, с выходных не добраться до душа!

в колонка х утренний placebo.

я снова поняла, что живу в Отличной Стране! вчера, директриса поймала меня буквально в дверях, пыталась уличить в меня в "причастии к неформальному движению". хэхэхэй, у меня напульсники-кастеты, да!

даже смешно. впрочем обсуждаемо было много раз,, что ничего у них не получится, и даже их хваленое методическое пособие их не спасет). а их стремление задавить кого-то меня как-то не особо пугает, я по большому счету не верю в "новый тоталитаризм", как это кто-то называет.

все что было, есть и будет, и сойдет на нет только тогда когда будет НАДО.

потому что и вашей хваленой "индивидуальности" по большому счету-то и нет, хотя "эволюция", не стоит на месте. наверно

хотя, то что общество развращается, и происходит деградация, говорили еще в Древнепм Египте, так что наберемся мудрости, и Бога ради,

Хватит Пиздеть!

 

 

 

а это неболоьшое лирическое отступление, а я пока еще одну сигаретку, в душ, и может быть посмотрб еще одну "Клинику"

я наверно, переехала бы в этот город, если бы не жила здесь. здесь мне хорошо, я клетка, часть, легкое.

Город, город, город, окна, дворы, дворы, крыши, антенны, метро, окурки, снова метро, музыка, улица. желтый дом!

скворцова-степанова.

"мы сидели и курили", а еще мы ходим просто потому, что бы идти.

это неважно.

и неважно, что монастырь похож на шлюху, зараженную триппером!

я хочу еще

!

и мне все равно, что здесь нет смысла

я буду жить лучше.

 

мы шли сегодня в Темой где-то на Достоевской. К нам подошел некий человек, явно пьяный, но не обычный алкоголик. Он поросил разрешения нам прочитать стихи, если мы дадим ему за это десятку. не став отказываться, мы согласились.

стихи были про город. про город и про ветер.  мы отдали ему десять рублей, и пошли дальше.

такое бывает только в Питере.

 

сидела я сегодня в вагоне метро, читала книжку. хорошая книжка, затягивает. еду от парка победы. где-то районе сенной рядом со мной рядом садятся 2 девушки. Обычные гламурные девушки. но одна из ( как раз та, что сидела рядом со мной), была облита по меньшей мере ВЕДРОМ духов. Тут же, на Сенной, села пьяная в дум толстая девочка в ушках Нэко. она сидела прямо напротив меня, и сосредоточенно надувала пузыри из жвачки.

Как раз в этот момент, строчки в книжке стали перемешиваться между собой. я положила ее в сумку.

 

выхожу из Ультры с незаплаченным телефоном, открываю дверь, врезаюсь в кого-то. присмотревшись, я увидела старых знакомых, еще звездовских. я-то даже не помню как зовут. я утыкаюсь глазами в телефон, я быстрым шагом иду по Большому в сторону дома.

хуй

 

странный день. ни очем, конечно но все же. я опять не в адеквате, я опять "с краю", но это не имеет большого значения. безбожно, конечно да. то ли длинный, то ли короткий.

то ли да, то ли нет.

покер, стрелялки, дорожные знаки, недаденные пиздюля кое-кому, что намеревался вкатать профессор, опять все те же руки с векторами, школа, холодное солнце, пространные разговоры на лестнице, две пачки сигарет, странные личности в аське, аукцЫон, который я фтыкаю уже третий час, недосмотренная клиника, и сцуко, цыганский панк-рок и хорошая книжка.

сегодня я курю и матерюсь больше обычного. надо собраться с духом, и курить меньше, хотя бы по полпачки.

завтра - очевидное голодное сигаретное бессонное безденежье, безмузычье, и вообще тяжелый день.

и еще раздражают невыщипанные брови, а щипцы где-то далеко

ух. будем жить, может быть

надежда на выходные, что обещают быть насыщенными.