Если кому-то что-то грубое от моего имени написали - извините. Это не я была...

Рэду не лучше и не хуже. Состояние стабильное. Первую неделю это наверно было хорошо. А вот сейчас... Вчера, когда писала вопрос на ветеринарном форуме посчитала, что лечится он уже три недели. Врач сказала, что состояние может быть без изменений около месяца. Т.е. где-то на следующей неделе узнаем, эффективно было лечение или нет... Надеюсь, что да. Очень надеюсь. А ещё, дала ему сегодня глистогонку. Теперь вот боюсь, что если у него много глистов, то может быть интоксикация... Вдруг я ему наврежу?

Решила, что хватит плачущую девку делать фоном. Теперь такой веселый и разноцветный дневник. Правда фон взяла без спроса в каком-то сообществе, но я надеюсь, что они не обидятся. Тем более, они и не увидят :)

Рэду все так же плохо. Вчера вернулись с дачи, там гуляли немного, бегал. А сегодня лежит тряпочкой весь день и не встает. Даже помочь ему ни чем не могу. С сегодняшнего дня вот ещё и целебролизин колю, может нервные клетки ему подлечит... Надежда на его выздоровление то появляется, то исчезает.  Он у нас третью неделю уже, состояние стабильно не меняется, ну разве что иногда, в худшую сторону. Ветеринар молчит и не делает никаких прогнозов. А я все надеюсь...

Рэду все хуже и хуже. Умирает на глазах и никакие уколы не помогают. Врач вчера сказала, что он может ещё месяц быть в таком состоянии, прежде чем произойдут изменения. А у него и месяца нет. Угасает на глазах, бедный. Ест все хуже, и все дольше не может встать утром...

Как мне все это надоело. Достал меня этот щенок, который нихера не хочет жрать и не хочет вылечиваться. А раз он не хочет, то нафиг оно мне надо??? Все, пошел он на фиг! Не могу больше. У собаки состояние ухудшается. Уже не долго ему осталось.

Так трудно на Рэда смотреть. Сложно, когда знаешь, что смерть близко. Да ещё и по вечерам вроде в себя приходит. Смотришь на него и кажется, ну все, отступает чумка. Кушает, ходит нормально, играет. И появляется надежда, что вот-вот выкарабкается и все с ним будет нормально. А утром надежды рушатся, как карточный домик. Аппетита нет, лежит, не ходит, лапа отнимается. Если до этого хоть немного днем кушал, то сегодня вобще от всего отказался. Опять тики. И опять видно: нет, не выживет. Сегодня опять будем ставить капельницу, колоть. ТОлько вот не помогают что-то лекарства совсем. Как же мне его жалко. Все время перед глазами встает картина, как он лежит, не дышит. И я звоню Коляну и говорю: "Все, умер наш Рэд"... А вчера, когда с Катей гуляли, и Колян звонил, то первая мысль была, что он сейчас мне это скажет. Страшно жить в ожидании смерти. Самое поршивое, что и сделать мы ничего не можем. Точнее, делаем, что можем, но это не помогает. Надежда только на его жизненные силы и иммунитет. А он у него очень слабый. Морально готовлюсь к тому, что......

Я поняла одну вещь. "ВСЕ ХОРОШО" небывает никогда. Точнее никогда мы этого не замечаем. Вот кажется все отвратительно, сидишь в депрессии и не знаешь, как быть. А потом бац! Все стало ещё хуже. И уже тогда думаешьЮ а ведь было то все не так уж плохо, а вот сейчас полная жопа. А потом раз. И ещё все хуже. И понемаешь, то была не такая уж и полная задница, зато теперь наступила. И так далее.
Вот стою сейчас на болконе и думаю, как же все плохо. Да неделю назад все было гораздо лучше, хоть я и думала, что плохо. Да я читаю свой дневник и думаю. Какая же я была дура! Да я прыгать от счастья должна была с такой жизнью, а я ревела. Знала бы, что ждет меня дальше, то наслаждалась бы моментом... А самым счастливым у меня получается раннее детство. А потом все хуже и хуже. Чем дальше, тем страшнее.
Вот и сейчас. Вчера истерила, что все плохо. А на самом деле плохо то будет через недельку. Щенок (Ред) умрет, мы останемся с кучей долгов от его лечения и на полугодовом карантине. Я не смогу приезжать к маме ещё месяца 2-3, она на меня злится. Так что сейчас я наверно радоваться должна. Рэд ещё пока жив,деньги пока остались свои. Это уже кое что....

Прочитала "узника Азкабана". Как же мне нравится читать про Сириуса. Звучит глупо, но ведь действительно, он мне понравился ещё с первого прочтения. Жаль, что умрет..

Сегодня утром дочитала "Тайную комнату".
Полазила по сайтам ГП. Восьмая книга выходит в июле. По прогнозам переведут её на русский в ноябре-декабре. Жуть, как долго! Про пятый фильм толком и не поняла. Про премьеру в Японии и США написали, а про Россию нет. :( буду ждять новостей.

А между тем, сессия началась. На этой неделе зачет по "Основам менеджмента" и экзамен по "Экономической теории". Хорошо что я уже сделала контрольную по ОМ и курсач по ЭТ... Впервые наверно не в последний день.. :)

Летом, говорят, выходит последняя седьмая книга о Гарри Поттере и, вроде, пятый фильм. Это здорово! Готовлюсь к этому событию. Перечитываю предидущие шесть книг. Вчера дочитала "Филосовский камень", сейчас читаю "Тайную комнату". Хочу побыстрее её дочитать (не очень она мне) и перейти к "Узнику Азкабана".
Нужно засечь, сколько времени мне потребуется, чтобы прочитать все шесть книг.
Начала читать "ФК" 25 мая.

И все вроде хорошо, а мне опять плохо. Точнее, как начинаю задумываться, а что же будет дальше, то так фигово становится. Я сейчас не работаю, как и хотела. Сижу дома, готовлю вкусную еду, пеку печенье, гуляю с собакой, убираюсь. Все как хотела! Но не умею я жить не напрягаясь... Вот сейчас со старых работ деньги получу (из ЧСС тоже!!!! но об этом потом), потрачу их и все... НЕТ ДЕНЕГ. ВООБЩЕ ни копейки. И не предвидется. А надо, отсюда вывод - надо идти работать... А это опять - см. выше постами. Вот и получается какой-то замкнутый круг: работаю, чтобы были деньги - дипрессия, ухожу с работы - денег нет - дипрессия, надо работать - и т.д... Интересно, это только у меня так?
Перечитала пост. Все мои беды от денег, точнее от их отсутсвия. Мне ведь многого не надо. Нужно чтобы работа нравилась, была интересной и не занимала все мое время. Мне даже не нужно за нее очень большая зарплата.
Вчера вот помогала Юльке отвести детей (2-й класс) в Третьяковку. Мне понравилось. Даже промелькнула мысль, а не пойти ли мне работать учителем.. Помелькнула, а потом засела внутри и грызет, и грызет... Блин! Ну почему я не могу определиться, что мне нравится делать? Почему я не могу найти себе занятие по душе? Все начинаю и бросаю.. Неудачница.

Вчера вернулись из Питера. Я там так давно хотела побывать! Выходные прошли отлично! А сегодня первый рабочий день, когда мне не нужно идти на работу. Потому что работыу меня нет. Я уволилась. На прошлой работе мне так и не заплатили, на этой если и заплатят, то копейки. Сижу вобще без денег, но все равно мне хорошо :) ближайший месяц точно работать не буду. так классно!

Надо увольняться. Не могу я тут работать, ничего у меня не получается, начальство не доверяет. Да и не нравится мне все это.

Прочитала Ремарка "Три товарища"
Плакала. Подумала, ну и фиг с ней, с зарплатой. В остальном то все вроде не так уж и плохо... Переехала я.))

не заплатят мне зарплату. теперь уже точно.. Вова-програмист - мудак!!!

"зачислений небыло. рубль на карте."

БЛЯ!!!! Чтоб ты сдохла, ирина николаевна!

сейчас опять позвоню, проверю баланс на карте. На всякий случай. Сегодня наверно уже не буду Докум. звонить. завтра, контрольный. Боюсь услышать, что все-таки с меня удержали мою зарплату. Хотя я уже на нее и не расчитываю... Обидно, блин.