Боже, как же мне в падлу было вставать в универ...это что-то с чем-то. Пары по часу были...надо было ко второй топать... притопала...замерзла ппц... прихожу... ВТОРОЙ ПАРЫ НЕТ... позвонили куратору (она инглиш должна была третьей парой вести)... нихера она нас не отпустила.... мы подождали 20 минут и свалили.
Потом как мешок картошки 3 часа тряслась в ГАЗЕЛИ. Какой ужас, бедное мое тело... и думала, что меня там поломает. Приехала....
Сделала сюрприз Артуру (другу)... поржали с ним часов до 8... потом потыкала на встречу с Ромкой - мой новый парень)) Фак мой мозг... он чудо просто... ни с кем мне так комфортно не было... я замерзла как собака...вот только жаль, что увидимся только в воскресенье....эх...
Я ппц счастливая))))



О! Бло, меня предки спалили с двумя проколами в языке))) Оченьредной раз убедились, что я дура)))) Они еще слава богу не заметили что у меня 2 в губе))))) ыыы)))

Может это покажется смешным, но сюда меня вовсе не тянет... ну только мамочка. В этом городе скучно, нет так как там. Хоть и раньше у меня круг общения был весьма обширен - даже не знаю кому позвонить и назначить встречу.
Завтра в час встречаюсь с одним парнишей...познакомились давно, но как-то не получалось встретиться, то у меня не было времени, то мы просто забывали о существовании друг друга... странно немного. Как же можно забыть обо мне? Хм...) Только что вконтакте назвал меня грубиянкой... потом уточнил, что это ему во мне и нравится....смешно просто)))
Заметила, что со стороны молодых (и не очень) людей пошло осеннее обострение, половина бывших хотят вернуть меня, некоторые предлагают встречаться... а было и такое, что сразу предлагали вместе жить...ахаххааа))
Из-за приезда домой опять пришлось снять пирсинг, не дай боже чтоб опять заросло... и смысл мне было мучаться... эх... чего ж мои предки не шарят, а?)
Еще порой думается, почему в сутках 24 часа, а не предположим 30... я бы успевала все, а то целыми днями бегаешь как угорелая... устаю... правда это бегатня по универу и подружкам...

Даже такое ощущение, что зашла на какой-то левый сайт, а раньше он мне так близок был.
Сейчас у меня интернета нет и это очень не удобно. В жизни моей столько всего произошло, что даже пальцы разбегаются.... Комар какой.
На данный момент я крайне истощена психологически... по разным поводам плачу... по мелочам...
Сессию еще не закрыла
Появился парень
Успела окончательно испортить отношения с родителями
Мне теперь 18 лет
Коорд. изменила стиль.... теперь я маленькое уебище....да и пох....зато мне нравится....

Чмаф всех...

Я средний ребенок в семье. Сестра, младшая всего на одну минуту - она всеобщая любимица, гламурная, красивая, умная и тд. Брат, старший на 8 лет... распиздяй. Естественно, я чаще всего на нейтрале. Дома как приведение. Просыпаюсь к обеду, умываюсь, крашусь, одеваюсь и иду гулять. Прихожу вечером - сразу за интернет и до утра. Так каждый день. Не слишком ли однообразно? Считается, что дом - это крепость, а для меня это тюрьма. Никаких отношений с родителями, постоянные упреки мамы - мне так это надоело. Я уже забыла, когда она говорила что-то мне приятное. Сегодня, когда ехала с аэропорта... легла спать ей на колени. Она гладила меня по волосам, что-то говорила и плакала. Не хотела она отпускать сестру. Я просто зажмурила глаза, я не понимаю, что я тогда чувствовала. Конечно, подобного очень давно не было. Не знаю, было ли это действительно с любовью... или же она просто думала о своей второй дочери... Мне очень обидно, что у меня отношения с мамой никак у всех. Да, она у меня очень хорошая, но не уже ли сложно относиться ко мне, как к своему ребенку?
Сижу обдумываю всё это, и слезы просто катятся по щекам и падают на стол... падают и падают...

В последние дни одни переживания и проблемы. Мне это не нравится совсем.
1. Избили моих друзей... достаточно сильно. У одного даже гематома...
2. Умер один мой знакомый...
3. Сегодня утром улетела моя сестра-двойняшка в Москву учиться...
4. Меня спалили, что я курю...
Больше сказать нечего... я в восторге от всего этого...

Сегодня была на дне рождения одной знакомой. Только, мы почти пол года с ней не общались. Инициатором былая. Вчера с ней поговорили. Решили жить мирно. Помирились. Обнялись. Пригласила меня на свой день рождения. Если честно, раньше была очень плохого мнения о её парне. В моих глазах он был каким-то высокомерным. Сегодня пообщались. Весьма приятен по общению. Очень интересен и вполне симпатичен. Если честно, рада, что в последнее время стали налаживаться отношения с людьми, которые прежде мне были не приятны. Не знаю, люди меняются или это я начинаю смотреть на всё проще... не знаю...

Солнце, удачно тебе на море отдохнуть))) Буду очень скучать по тебе))))
И еще... Не обращай внимание на мой авик!!! К тебе это ни в коем случае не относится))) Ты мне дорог))) Ты просто исключение:)))
Я так скучала за время моего отсутствия на Ли.Ру, что не в силах буду тебя отпустить с моего днева:)))

Сегодня, прогуливаясь по центру города с подругой и говоря ни о чем, речь зашла об одном молодом человеке. Знакомы мы мало, но такое ощущение, что знакомы приличный срок. Я, конечно, подозревала, что он ко мне не ровно дышит. Мало того, хочет еще и отыметь. Бедный наивный мальчик, думая, что я пойду к нему в гости, ждет, пока родителей дома не будет. Смешно... Очень.
Сегодня ко мне был привлечен огромный интерес со стороны молодых людей. Могу сказать одно: НАДОЕЛО! Почему, хотя бы добрая половина моих знакомых, не может уяснить, что подкатывать ко мне бесполезно...

Ааааа.... проснулась только что... день начинается с обеда... заканчивается утром. Ужасно болит голова и горло. Хз из-за чего. Ща полезу в душ и приводить себя в порядок, ибо так, как сейчас я выгляжу - это самое ужасное, что я вижу за день:)). Да, народ, себя я утром не люблю....
Эх... пойду я отсюда, пока этот пост не насыщен самокритикой....

Мда... если честно, не особо прикольно сидеть у компа к такое время. Глаза слепаются, но почему-то не могу уснуть. Пока книгу в руки не возьму - так и не получится. Что-то свыше решило меня перевоспитать? Нихрена подобного, свыше нихрена нет. Порой задумывалась, нафиг я вообще читаю. Но если вспомнить вчерашний разговор с одной молоденькой, но весьма начитанной особой, то если бы не прочитанное мной, я бы осталась в дураках. И какого черта я изучаю психологию? Дейл Карнеги все время твердил, что хороший собеседник, это хороший слушатель. Мда... я только болтать умею... Вчера, выпев одну баночку Red Devilа меня куда-то понесло, как я поняла, там мозг не тредовался... ха...
Ээээ... опять я заболталась...

Спокойной ночи мне... надеюсь, сегодня-то высплюсь...

Зашла в контакт в анкету человека, который буквально неделю назад был мне очень близок, и в духовном плане... да и делов мы как-то вдвоем с ним не натворили. До уезда он был близок мне, а когда приехала - равнодушие. Почему так? Мы столько времени проводили вместе, через день гуляли вдвоем. Забивала на друзей и шла с ним. А тут две недели не мог вытащить меня с ним погулять. С одной стороны хотелось сказать ему "Мне больно тебя мучать, давай прекратим всевозможные контакты", а иногда просто из эгоистичных побуждений "нет, я нервы еще потреплю". Когда разговаривала с ним, в груди что-то сильно сжималось и буквально скрипело. Не могла объяснить почему я не могу отпустить этого человека. Может я собственница? Чтоб был рядом и все... не важно в какой роли? Но зачем? Зачем же я так делала? Посмотрела его фотки и захотелось вернуть его обратно. Я не знаю, что мне может нравиться в нём... но что-то определенно притягивает со страшной силой. Вот думаю, стоит ли его возвращать...
Черт, ну и путаница у меня в голове, в душе, в чувствах... клубок ниток, а я как котенок им играю...
Этот человек при ссорах мог сказать все, что чувствует на самом деле. И мог сказать обо мне то, чего я сама в себе не вижу... Вот только почему, когда я смотрю в глаза людям - вижу их как на ладони, а в его глазах я вижу какую-то пустоту, нет, даже просто какие-то две черные точки, в которых я даже не вижу своего отражения. Держала на расстоянии до последнего, потому что не могла понять его сущность....

Как бы это больно не звучало, но все-таки напечатала эту злополучную фразу. Вот почему за мной бегают все, кроме него? Зачем было при первой встрече идти на откровенный разговор? Зачем было целовать меня? Зачем было заставлять меня поверить ему? Голова кругом от подобных вопросов. Мне стыдно, конечно, но даже на время забыла о СВОЕМ парне... Я постоянно думаю о другом, от этого становится еще хуже, потому что обманывать своего парня я не хочу. Я круглые сутки думаю о нем... о нем... о нем... Мне он даже иногда снится...
Если уж честно говорить, то после подобного его поведения, я чувствую себя уродом. Хотя, сама понимаю, что на внешность я весьма не плоха и очень самоуверена. Да какого хрена он свалился мне на голову? Зачем? Я не хочу... не хочу... я хочу забыть его... но, жаль, что память штука странная. Помнишь чего не надо и забываешь чего не следовало делать. На данный момент я даже забыла, как меня мой парень носил на руках... как он меня любит... если честно, появилось какое-то равнодушие... я надеюсь, что когда он приедет - все будет как прежде... я буду его любить так же, как прежде... и он тоже...

Настроение - такая странная штука. В одно мгновение ты самый счастливый человек, в другое - самый несчастный. Для меня это так не понятно. Иногда хочется просто побыть одной - тебе не скучно, наоборот какое-то чувство свободы... вроде тебе и грустно, но ты одновременно испытываешь какое-то чувство эйфории чтоли. Хотя, порой бывает одиночество штукой не выносимой... испытываешь страх, не известно от чего.
На данный момент у меня вторая ситуация. Сейчас я одна, но с головой погрузилась в интернет и всеми путями стараюсь затеряться в нем, забыв про время...
Черт, я столько драгоценного времени провожу в интернете, что порой кажется, что близится старость... Боже, надеюсь, до старости я не доживу.

Не стоит относиться к моему аватару слишком серьезно... просто немного осточертело мужское внимание. Симпатия или любовь убивает в них остатки гордости и любви к себе... по крайней мере в моем случае... зачем меня любить? Я того не стою... просто помучаю неопределенностью... и пошлю к чертям... не стандартный конец стандартной сказки о любви...

В колонках играет - Animal ДжаZ - Три полоски

Настроение сейчас - Депрессивное

Порой ты стремишься, делаешь все, чтоб добиться определенной цели, а вдруг происходит то, после чего все действия, совершаемые тобой до этого, просто теряют свой смысл. В этот момент становится очень обидно за себя, за время, потраченное в пустую. Оборачиваешься назад и можешь четко пальцем указать на свои ошибки. К сожалению, чаще всего ошибки составляютбольшую часть человеческой жизни, которую просто так не вычеркнешь или не сотрешь.Мне так сложно и больно делать попытки признания в своих ошибках. Жестко бьет по самолюбию и самооценке. Но надо найти в себе силы, ибо признать свои ошибки может только сильный человек.

Ну, вот... Всё-таки дошли руки создать другой днев на этом сайте... старый удалить рука не поднимается... захотелось чего-то нового... Добро пожаловать в мой личный дневник моих прежних ПЧ и новых!