не прошёл и месяц как я уже кручу с другим парнем....весело...)

вчера гуляли опять с Димой)))милашка))))мм)))

довёз меня до метро октябрьское поле..сидим в машине..я ему говорю что бы он не с кем не заигрывал,ни к кому не приставал...^{а сама думаю,какие у него красивые глаза и как он смотрит этими глазами на меня не отводя...как безумно хочу его поцеловать,как бы это сделать и не отталкнёт ли он меня}

в итоге когда я потянулась прощаться,я не выдержала и поцеловала его....ооо..это было таааак здорово)))он мне кажется даже не ожидал этого)))остановился и задал вопрос:

-Мы уже встречаемся?

-А ты хочешь?

-Конечно(без раздумий и с улыбкой от уха до уха))))

-ну вот и всё

и поцелуй)))))

это было даже как-то странно...странное чувство,поцелуй с другим человеком...

потом я не знала что мне делать...я схватила сумку,сказала ПОКА и выскчила из машины.когда закрывала дверь увидела что он что-то говорит...

-Вечером созвонимся?

-Конечно...(ляпнула я)

помчалась к метро как будто опаздываю...но мне никуда не надо было и никто меня нигде не ждал....просто мне было ужасно стыдно...

я,девушка,на втором свидании лезу целоваться с парнем...

хотя он очень стеснительный...и неизвестно сколько бы у нас всё это бы длилось....

теперь интересно когда секс хД

я допустим пока не спешу^{хотя уже поприставала бы к нему прям в машине)))ррр)))}

___________________________________________________________________

заболела...без голоса,с соплями и температурой...((((

так хочу его уже увидеть)))))))

он милый)))очень))классныйй)))

непонятно почему у него не получается с девушками....

хотя может я не всё знаю....

так же было с Женей...так же удивлялась почему его бросают девушки....

я заболела((

вчера зато с Димой гуляла)))ммм)))такой милый)))

аааа!!!бросаю курить!!!

не любит курящих девушек)))

теперь я сижу дома и скучаю(((весь день буду жёстко лучиться)главное его увидеть)))милый милый милый)))))

может у меня из-за него температура?!)

а ещё я 3-тий день ничего не ем и результат-минус 5 кг))ахахахаха)))любовь кормит))))))

3 часа разговора по телефону....смех,стеснение,бешенный стук сердца в груди,жар по всему телу.....блиин....как я давно всего этого не чувствовала...

он такой милый...стеснительный..

у нас так много общего,что меня даже это пугает)

• пиво не нравится
• текила рулит
• от алкоголя не буяним,а спать хотим))))))
• музыка 90-ых рулит!
• животных любим
• ленивые до ужаса))можем целый день проваляться в кровати)
• к клубам относимся равнодушно
• и ещё много-много всего,сейчас не вспомнЮ)

интересно...вот вчера разговаривала с ним по телефону-он иногда заикался...хм...это он волновался или так постоянно...мне это не нравится...

но это наверно единственный недостаток!!!!)

сказал что будет меня забирать с работы...ррр))))такой лапочка))))

pppppppppp!тащусь от этой фотки!!!!!!!!!


 

я сошла с ума!!!не помню когда последний раз такое чувствовала!!!аааа!!!мне хочется танцевать,смеятся плакать ОДНОВРЕМЕННО!!!

внутри всё перевернулось с ног на голову....вообще за какую-то неделю вся жизнь блин перевернулась...а за выходные-то!!!!ааа!!!!

сердце таааак колотится...блиин..))))ррР)))он лапа)))

а ещё мама уехала в Египет)

прошло максимум 2 недели как мы с Женькой расстались,а я уже без ума от другого парня...сука или молодец-решать ему...а я пока просто хочу жить)

 

я наверно никогда так не рвалась на работу и учёбу...

не могу больше находиться в одиночестве....

так грустно когда ты один...

нет друга к которому ты зайдёшь после работы или учёбы...вы покурите на леснице...ты поведаешь ему о своим неудачах за сегодняшний день..он он тебе"не кипятись подруга,прорвёмся"....

а после, не видясь 2 дня ты получишь смску от того самого друга "ты куда пропала,я соскучилась!заходи"...

это так мило...чёрт...

вспоминаю что такой подругой мне была она...Диана...да...такой искренней...такой любимой...такой взрослой...

а сейчас?я вижу её так редко...и честно...даже не знаю как жить без неё...неет,это не то что вы подумали..просто я всегда слушала её советы...всегда смотрела на её реакцию...она для меня была как старшая сестра...нам всегда было весело вместе...а сейчас иногда не можем найти тему для разговора....

чёрт,завтра надо будет с ней обязательно встретиться!!!!!!!

хм..сегодня встретилась с Наткой)

решили что пора затусить)

я всё ещё в раздумьях на счёт этого...не представляю как одеться...в том в чём ходят в клубах-не ходят на улице..

и хочется и колется....

и ещё хочу обратно свой цвет!свои живые волосы!!!мдаа...навождение на счёт блондоса прошло)

расставание-это всегда больно...

И НЕХУЙ ПЛАКАТЬ-САМА ВИНОВАТА...

ух ты)последний пост был записан аж в сентябре...с того времени много чего поменялось)

я успела слетать отдахнуть)

окончить автошколу)

пойти на работу)

иииии

покраситься в БЛОНДИ!!!!!!))))

о дааа)))

это был долгий и мучительный процесс))но вроде всё закончилось..)))

 

С Женькой не лады...как будто кто-то оочень не хочет что бы мы были вместе..а может просто дело в нас...

Появились планы на будущее!да,да!хочу купить телевизор и поехать с мамкой отдыхать...и ещё много много всяких мелких планов...)но не важно какие они,главное что они наконец появились у меня...в моей жизни....и мне захотелось жить,как бы это банально не читается,но это так и есть...ЖИТЬ!дышать,гулять,смеятся,смущаться!

хотя совсем недавно было совсем всё не в таком белом цвете....

никогда ещё не чувствовала себя такой сукой...говорите что угодно..."жизнь продолжаетя"..."найдёшь себе лучше"...но я уврена что лучше парня чем ОН я себе никогда не найду...

"не думай о самоубийстве,ведь твои мысли знаю ТАМ,на ВЕРХУ..."

и пусть знают и пусть ждут...гореть мне в аду...

с детсвта у меня мысли о самоубийстве,как бы это банально не звучало...

.видимо она тогда знала чем всё закончится....

страшно...

тяжело,хоть и показываю безразличие...но как ТЫ можешь быть мне безразличен..
не знаю что сейчас я добиваюсь своей молчанкой...хочу прижаться к твоему плечу...надеюсь мне это ещё удастся...

18...хотя мне до сих пор в душе 16)а в голове все 20...вообще в последнее время с головой не дружу...

записалась в автошколу)мне нравится)

как-то неуверенно нажимаю на клавиатуру...ведь не писала так давно...и столько всего было,всё и не расскажешь...пусть это всё останется в моей дырявой памяти и в компьютере ввиде фоток)

а жизнь меня ведёт непонятно куда...неизвестно что я хочу добиться в жизни...и просто нет смысла мне что-то говорить...ведь что бы меня понять,нужно побывать в моей голове,однако я не обещаю,что вы что-то поймёте...

кароче жизнь течёт ...быстро или медленно,это уже какие обстоятельства...а так...?!

с Женей какие-то непонятки...такое ощущение что у меня на плечах сидят 2 ангела!один злой,другой добрый...

-с одной стороны я люблю Женьку и хочу быть с ним

-но с другой,меня достали его обвинения в мой адрес,причём я ничего не делала такого,что бы меня обвинять...

я устала всегда быть виноватой...

ему ничего не докажешь...как упёртый осёл....

и это меня вымораживает..

ни он,ни я не хотим меняться,однакож и расставаться мы не собираемся...

в сердцах есть любовь,но и её можно убить...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

        

 

 

_{^{прихожу домой,когда гуляю без тебя,тогда,когда ты скажешь;с людьми,с которыми мне интересно общаться-не общаюсь,потому что ты мне не доверяешь и не хочешь что бы я общалась с ними;я не встречаюсь  с подругами,потому что тебе не нравится что я еду к ним без тебя,или просто потому что ухожу на пару часов от тебя....}}

_{^{но это бред!я не могу находиться только с тобой!мне нужно другое общение!с разными людьми!}}

_{^{и потом ....в последнее время ты делаешь то,что я не делаю,потому что это тебе не нравится....}}

_{^{и меня это так бесит!СУКА!=*(}}

плачу...никогда из меня не выходило столько слёз....при нём я наверно плакала всего пару раз...не могу при нём плакать...не знаю почему...

но сейчас....не знаю..всё...не всё...но сп убрал....я представляю как он от меня устал...как я ему надоела..наверно это конец..конец всего...сегодня утром уеду и не вернусь....хватит жить без цели и попросту тратить деньги....

и вообще...КАКАя К ЧЁРТУ ЛЮБОВЬ?????О ЧЁМ ОН ГОВОРИЛ???????засунуть в жопу любовь???????ох...если бы она была,твоя любовь......её не было,нет и не будет больше НИКОГДА....

скрывала...не поддавалась чувствам...что бы СУКА не чувствовать эту ГРЁБАННУЮ боль....однако ревности во мне много...больно до слёз...а ещё главное я понимаю что ревную на пустом месте,но что-то меня настораживает...его поведение что ли....бляяяяяяяяя.....

люблю тебя,люблю люблю....

в моей жизни началось что-то невероятное...то,что я когда то была уверена что никогда не произойдёт...со мной...ну как всегда..."это происходит с кем то,но не со мной..."

для меня жить очень сложно...после школы...совершенно не выносимо...сносит крышу..мысли убивают...быть бы тупой дурой...и кажется,всё было бы проще...дуракам проще жить...а так...не могу...

сегодня поругалась с Женькой...мне никогда не было так страшно...вроде бы всё у нас уладилось...но он стал отдаляться от меня...всё дальше и дальше...может конечно решил поставить меня на своё место...да...я почувствовала....страшно что можеь потерять любимого человека...решила проверить,дорога ли я ему...развернулась-ушла...попытался остановить,но в итоге я ушла...зашла в лифт и затряслась...страшно потерять его...почему- то мы ценим только тогда,когда теряем...но я не потеряю...не допущу этого....

родители...они вообще меня сведут в могилу...эти постоянные претензии,вопросы...в голове сейчас только одно...ГДЕ ДОСТАТЬ ДЕНЬГИ?ГДЕ НАЙТИ РАБОТУ??....а в ответ "Вакансий нет..." 

ещё скоро весна...всё ближе к ней я понимаю что не хочу её...мне кажется до своего 18-тилетия я просто не доживу...

весна-это обострение у психбольных ,так же и осенью...что ждать от отца этой весной??не знаю...а что ждать от меня???я становлюсь такой же как и он...нервной,переменчивой...ненормальной кароче....

я так и знала что всё этим и кончится...за это я его и НЕНАВИЖУ....

2008 год...столько всего безумного со мной было,особенно в те моменты,когда у меня не было компьютера!хотя это было осенью 2007..но всё равно..

после того,как я первый раз рассталась с Пашей,я начала заливать горе алкоголем,так сказать)))

сначало со мной всё время проводил Травокур!)))потом во встречании я ему отказала и он пропал...давно я его уже не видела)))

потом постоянно зависала на коробке с   Князем)обязательно уже подвипившая)))осенью,уже где-то ближу к зиме,познакомилась с Орлом)

Суреджик приходила на коробку))во мы с ней там отжигали)она как раз и познакомила меня и с Орлом и с Пушком и с Мухой))))да с многими)))помню как отмечали днюху Глеба,Анька перепила малясь и уединилась в подъезде с Пушком)а потом ей названивал парень-Лёшка!всё спрашивал где она,что делает,когда придёт!!))))кароч капец))

бегал Расташков за мной...из-за меня расстался с Сонькой...ох...ну и время тогда было))

нет,я не пишу похвастаться...я пишу для воспоминаний!!!что бы не забыть те весёлые старые моменты)))

познакомилась с неким Лёшей Андреевым...реально задумалась о том,что бы с ним встречаться,хотя это не парень,а придурок какой-то...Слава Богу не этого не случилось,он загремел  с Расташковым и Нестюком ))мда...тогда я помню у меня был шок...

где-то в начале января я познакомилась с симпатичненьким таким мальчиком,по имени Лёша))Картавый))ммм)))такой хорошенький мне показался на тот момент)))рассказывала Аньке про него)типа что он реперок))прикольный такой,ещё удивлялась что она его не знает))

в середине января начала встречаться с Пашей...

потом был момент что мы с Пашей^{это было где-то в феврале}поехали в бильярд)там Женька был,Лёха Картавый,Машка..

ну вообщем тогда чуть Паша с Лёхой не сцыпились)вообщем рассказала я это Аньке...потом что-то начали опять обсуждать Лёху и тут бац Анька такая "у него ещё клыки такие?он ещё смугленький,да?ахахахаха)))знаю я его)))это тот Лёшка,который мне названивал постоянно у Глеба на ДР)))" ахаха)))вот мы тогда угарали)))

эх...времена))

мне так не хватает своих девчонок(((

Алинку вижу чаще всех!!!но хотелось бы конечно чаще)ты всегда поднимешь мне настроение,балтушка моя любимая))

с Ди постепенно теряю связь((тоже очень обиднО!что мы только не переживали с ней прошедшей зимой)прогуливали школу только вместе))

---

я-"я вот так подумала,может не пойдём на первый урок?"

Ди-"чёрт,ты читаешь мои мысли!!")))

...приближается второй урок...

Ди-"слушай,а второй алгебрА!!!"

я-"значит не идём"

...близится 3-ий урок...

я-"бля...а третий геометрия!"

Ди-"значит сегодня вообще не пойдём!")))

---

и так было практически каждый день!!!)Ди,мне тебя так не хватает)в тяжёлые минуты только ты меня понимала...

ооооочень давно видела свою бывшую...как же я по тебе соскучилась,любовь моя!!ты самая моя любимая безбашенная тёлка,Полторажечка лаффная))))ты в мою жизнь влила краски позитива и треша)))ррр)))

и конечно же Суреджик)ммм)))ты чика вапще шикарна)))я тебя не узнаю по фоткам))так изменилась))я оч рада за тебя и оч соскучилась,солнц) я от тебя без ума)))

 

так странно...эти люди держали меня на плаву!они были самые близкие мне...я могла им выплакаться,рассказать что у меня в жизни происходит,послушать их советы...они всегда могли меня развеселить,поднять настроение,побеситься на пару со мной!)что самое интересное они и с друг другом общались,но мы все разругались,потеряли связь...однако наверно я ни с кем не ругалась и по всем соскучилась....

и только один человечек заменил мне всех...он стал для меня больше чем просто парень..

он стал для меня советчиком,помощником,другом,родным и любимым мною человеком!я благодарна судьбе,что встретила его...)он на самом деле лучшее,что было в моей жизни)и единственное,что никто никогда не сможет заменить)боюсь его потерять и очень боюсь находиться долгое время в далеке от него...будто половина меня от меня отделилась...

 

 

Настроение сейчас - ностальгическое)

В колонках играет - что-то играет в центре..

что-то я постепенно угасаю...мне нужен новый драйв....хочу поменять цвет волос,а-то что-то давно я не обновляла волосики свои любимые)))

да и вообще хочется адреналина какого-то...что-то такое безбашенное,мегопазитивное,охриненное!!!что бы от этого сносило крышу!!!!!!!!арррр....

я бы с удовольствием рванула бы на целый день в Парк Горького на аттракционы)))ууу)))вот там адреналина предостаточно было бы)но холодно ёпт((

больше идей нет..но с этим надо что-то делать...видимо от нехватки драйва я начинаю из-за всяких пустяков ссориться с заей,хотя сама этого не хочу...

бл..вот я правда странная...индиго)

через месяц новая запись)я постараюсь исправиться)))

за этот месяц моего отсутствия мы встретили НГ)))я не знаю кто как его встретил,но я с заей встретила его лучше всех)

сначало день 31 начался ужасно...я поругалась с отцом и свалила из дома..ушла к Женьке..он купил мне вино,я опьянела и мне позвонила мамка)я зашла домой,забрала подарок и ушла отмечать НГ с Женькиными родителями)отметили с родоками,потом до 3х гуляли с друзьями на улице,потом пошли ко мне,ибо мои свалили к Руслану)))зажгли свечи,налили бокалы шампанского*всё придумал зая*)))  и легли спать))))ммм)))вспоминаю и хочу вернуть эти минутки счастья)))люблю его,очень,а он не верит((((

а вообще моя жизнь набирает новые обороты)я меняюсь)люблю,живу)всё ради него)

 

 

но есть у нас проблемки...они не большие,но я с ними впервые сталкиваюсь..

Женька оч ревнивый...ревнует буквально ко всем...это конечно приятно*как ревнует,так и любит*,но выходит  за границы...

есть очень весёлый парень-ПАша Рыжий)мы с ним оч хорошо общаемся)ну мы раки и понимаем друг друга с полуслова...Женька ревнует до безумия...порой мне кажется то он не хочет что бы мы общались...я делаю всё,что в моих силах...да и Пашка дорожит нашими с Женькой отношениями..по-этому мы с Пашей не особо общаемся...вообщем всё так ужасно...ревность никогда до добра не доводила...да и я никогда не попадала в такую ситуацию..но я готова пожертвовать общением с другом ради любимого человека..уж слишком дорожу заей))

есть ещё одна проблема...он мне не доверяет!считает что я вру на каждом шагу!хотя я ему говорю такие вещи,какие не сказала бы никому!!!хотя это уже наверно моё доверие к нему!) а я почему-то ищу в нём косяки!просто я сама того не хотя вспоминаю время,когда мы ещё не встречались..когда он изменял всем всегда со всеми...как он не ценил девушек,какие бы они не были...

и с чего это он меня вдруг стал ценить???да кто я такая?я не красотка,не умница,уж тем более не молодец,не спец в сексе,не певица,не танцовщица,не модель,не миллионерша,не дочь миллионерши!я не то,что б обычая девчонка,я замухрышка какая-то!... всё равно не понятно))))

ну и пусть)))я всё равно люблю его)))просто что он научил меня любить и то,что он всегда со мной!!!за ним я как за стеной)

 

 

В колонках играет - Animal Джаз-три полоски на кедах

решила заглянуть...обычно постоянно в инэте,но всё никак руки не доходили...теперь всё таки дошла...ну не могла не зайти...

сегодня происходило что-то невообразимое....хотя давайте начнём что ли с выходных...когда я осталась в выходные опять без Женьки,я места себе ненаходила!скучала безумно...тогда и поняла что это серьёзно...что правда люблЮ!люблю его глазки!его голос!его манеры!его запах....люблю его и каждый милиметрик его тела...чуть ли не минуты не считала до его приезда!)он приехал... и впринципе всё хорошо...было вчера....но сегодня .....

вообщем сначало началось как-то всё неприметно...Женька сначало не поверил что я на работе...но это ещё пустяки....

что было после мне страшно вспоминать...самое интересное что в тот момент я была спокойна как удав....

вообщем в инсте мне нуна было на доп логику пойти,а зая должен был меня встретить на Матвейке,но я задержалась и написла смс что задержусь в универе..закончились офиц пары и я только вышла из аудитории и сразу набрала зае..оказывается он был уже поддатый...*хм...уже был!точно!..*

"ты где есть?чё ты там делаешь?чё за хуй там в трубку пиздит????"...я была шокированна...он никогда так со мной не разговаривал...а "хуй" этот были 2 парня проходившие мимо!!!из-за этого таааааааакой скандал был.....*хотя наверно это была просто нелепая причина,как я уже сейчас думаю...*

в разговоре бросал постоянно трубку...в итоге я приехала домой,сходила в душ,списалась потом созвонилась с Тёмиком...он мя информировал ...потом звякнула Жене...*почему Жене,а не зае???потому то был не зая...не тот человек,которого я люблю ...совсем не тот..."

подошла к Орловскому подъезду...а мой уже хорошенький *в принципе как и сказал Тёма" и уже с ободранными руками......и там всё началось...

"что за хуи???да мы приедем нахуй взорвём твоё МЭСИ!!!"

слёзы...крики...а я была спокойна...хотя щас вспоминаю,дрожь по телу..

я не знала что так много значу для этого человека...

мы о чём то начали спорить и я как обычно *ну моя дурацкая привычка уходить* развернулась и пошагала от подъезда,как вдруг услышала ...*щас даже и не вспомню,но меня это шокировало..,"развернулась и подлетела к нему,начала обнимать...а..по моему я услышала его слёзы...ну знаете,голос при слезах....вот такой я услышала за спиной.....мне так стало страшно его оставлять..* и кстати оч хорошо что не оставила,иначе я не представляю что бы было...*

мы долго пытались разговаривать....потом мы с Орлом пошли в магаз...поговорили....на обратном пути встретили заю и Машу...шли в магаз за добавкой зае...

мы с Орлёнком сели на 6 этаже...спокойно разговаривали,пили...я пиво,он ягу...приехал Женя,посмотрел,уехал...через какое-то время приехал с пивом...Орёл уехал  и мы начали разговор.........

"отпизжу всех в МЭСИ!и этого....который от тебя безума!богиня ты для него!который тебе рисовал на стене!!!...Серёга вроде....!!" *он про Димку,которые уже месяца как 2 удалился у мя из контакта...*

я разговаривала спокойно...тихо....но он меня не слышал..он слышал только себя...или хотел слышать только себя...вообщем я конкретно повысила голос...и тут бутылка из его руки полетела в стену справа....я даже не моргнула...осколки попали мне в волосы...в лицо...а мне плевать...я смотрю в его глаза и не могу понять!где тот,вчерашний мой молодой человек????нежный,милый,ласковый,заботливый,любимый...!!!

опять разговор...потом опять слёзы...я уже держать их не могла....его фразы....пиздец....я чувствую себя эгоисткой...опять...и уже точно...столько людей говорили что я эгоистичная...

"я всё для тебя делаю!!!а тебе насратЬ!я жопу рву ради тебя!!!!а тебе всё равно!!!!".........мне хотелось исчезнуть из жизни всех людей в мире....что бы меня не было.....так жутко....

ещё чувствую себя изгоем что ли...так сказать изгоем в собственной шкуре...

"ты не любишь!!!как можно влюбиться в человека за 2 месяца????"

фраза произнесённая уже у меня дома..."да через год ты будешь говорить эти слова другому..."

блять....в такие моменты не знаешь то делать.......

тогда в подъезде я смотрела ему в глаза и видела столько боли...столько зла...было даже страшно думать что всё из-за меня...и я сказала "давай что бы тебя не мучать я прыгну с окна,и ты будешь спокоен" на что он сначало вылупил на меня глаза,потом ответил "ты хочешь жить спокойно?в эти выходные я тебе это устрою..,," и вот перед сном он сказал что слово сдержит,хотя я ему не напоминала об этом.....

машина....тоже хрень какая-то...в эти выходные собрался её забирать...моя машина будет...а мне не нужнА!!!!!я знаю что будет с машиной и с Женей особенно по пьяни.....не хочу этого.....слишком дорожу им.....

и опять этот грёбанный Паша...что он постоянно в голову зае лезет!?ррррррррррр....он всё хочет узнать почему я начала с ним встречаться,с аким наркоманом,алкашом,бабником....честно?????хотела попробывать себя в роли какой-нить девушки-вамп,которая может изменить человека любовью....хм...я наверно не такая....Женя "а есть смысл???"

я такая потерянная сейчас сижу....и не знаю что мне делать дальше...завтра....на выходные...на НГ....хочется на несколько дней остаться одной во всём мире.....

сегодня целый день смотрела на него совершенно другими глазами...как на самого близкого и дорогого мне человека)хотя наверно так и есть)вот уже месяц и 22 дня мы с ним целыми днями напролёт проводим вместе)вот сегодня была первая ссора..оба потом долго извинялись друг перед другом....

а она оказывается такой милый...на самом деле!!!вот сегодня у меня дом был без предков..я зае предложила пойти ко мне!НО он сказал что слово своё сдержит!)вообщем помучает меня,как я его тогда))а точнее всегда))))я реально была просто в шоке!!!как так!?девушка зовёт парня к себе домой,где никого нет..времени у них полнО!а он говорит "нет,не пойдём!"...я  обалдела...дурачком назвала его)..но оказывается всё серьёзнее...сегодня зашёл разговор о том,что он боится...оказалось ничего...но разговор был ещё днём...а вечером,когда мы гуляли собак,зая вдруг не с того,не с сего говорит...

он "зай,а я тебе наврал...есть кое что,что я боюсь.."

мне вдруг стало так интересно...хм..не спроста он так..да и ещё помнит что мы разговаривали на счёт боязни....ну так вот...помялся малёк...пошёл стрельнул сигаретку...приходит,а я ему

"ну так чего боишься-то?" а у самой в голове промелькнуло "тебя потерять"....

он такой сразу "ааа?ха...а я уже забыл про это)))....ну.....вообщем есть другая причина почему мы не пошли к тебе сегодня..."   

я "ахаххахаха!ты боишься моего папу??"   

он "неее,чего его бояться...."   

тут я вообще пзд как заинтересовалась)))))

я "а что же?"....

он "я боялся что после сегодняшнего вечера мы бы поругались и расстались...и я бы тебя потерял!"

я "=\ чего?с чего ты взял?"

он "зай,я боялся оплошать.......,"

 я "0.о что? в каком смысле????"

он " в прямом!"

я "не поняла..."

он "зай,не удовлетворить тебя боялся..."...............

и  у меня в голове пролетели те моменты с Пашей,которые были без особого быстрого дыхания...без особого наслаждения..без особого хотения........даже хотела сказать "кис,не волнуйся,я привыкну если что,было уже такое!" но я сдержалась и только сильно пресильно обняла своего котёнка и сказала какой он у меня дурилко картонный)))...

он единственный человек,которому я могу смотреть в глаза круглые сутки...=)мне кажется они уже пронзили моё сердце..)))

 

 

Настроение сейчас - спааааааааать хоцца....*зеваю*

В колонках играет - стася-буду(брррр...попса))))

всё так тупо,глупо,банально...не хотела ему врать,но вчера соврала(...ну не молчать же мне!?он мне пишет как я ему дорога,а я в ответ "мм..спасибо!мило"..охуенно!...уже...уже надоело!мы застряли...застряли на первом этапе!нужно переходить иначе начнутся ссоры..блять...ДА ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ СУКА!...(((

общественный транспорт творит чудеса!)едешь в нём и думаешь...обо всём на свете...вспоминаешь что-нить..улыбаешься) а иной раз опускаешь глаза от боли или разочарования...

"в одной дырке гвоздь ржавеет"   значит измена неизбежна...а зачем тогда тратить себе нервы?девушки!забейте на них!живите для себя!учитесь для СВОЕГО будущего!и никогда "не полагайтесь на мужиков" и "никогда не давайте себя обижать" !!!(великая фраза Женькиной мамы)эти слова теперь не вылетают из моей головы!....

ещё кое-что я не могу выкинуть из головы...просто никак не вылетает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!бляяяяяяяяя..........когда обдумываю какой-либо поступок Женки,обязательно сравниваю его с Пашей...и почему-то в такие моменты называю Пашу заей..........................................получается так.........."Вот блин Женка!а вот зая бы так никогда не сделал...." или "Женька лапочка!блин,а вот зая так никогда не делал....." просто добивает уже.... и так постоянно.....что-нить готовлю..,иду по улице....бляяяяя....заколебало...а ещё напрегает меня одна девочка по имени Маша...постоянно звонит Женьке....брррр....сначало я нормально реагировала,щас что-то начинаю переживать..а вдруг.....да и хуй с ним...его выбор...

 

ну что ж..не знаю что делать... он сказал "если ты захочешь,я изменюсь"...хм..хочу,но это не прокатит..он должен сам этого захотетЬ!

стояла у кинека и смотрела на пруд и думала "а что я тут делаю?что я тут забыла?"хотелось уйти..убежать...казалось что я не для этого...разве я не достойна большего?????((

"я люблю тебя...я не знаю что такое любовь,но мне кажется что я люблю тебя!"-пьяный бред или искренние слова,но я молчала...я испугалась этих слов...этих 3х слов...

я не готова..не готова к серьёзным отношениям....даже скорее их боюсь!блять,мне правда страшно!боюсь боль.....вообще НЕНАВИЖУ ЛЮБОВЬ!!!почему она делает мне больно???????????

хотя могу...даже не прилагая к этому особых усилий!но не нужно...хочу что бы эти мои счастливые часы с ним длились как можно дольше...без ссор,криков,обид...без всякой ругани!)они не нужны!

я вдруг поняла почему так часто ссорилась с Пашей!мне хотелось ласки,нежности..только после ссоры,когда мы помиримся я чувствовала всё это...он боялся меня потерять и начинал проявлять ко мне какие-то чувства...но потом опять потухал!и мне будто всегда надо было в нём эти чувства разжигать!кроме ссоры ничего не помогало...в итоге это надоело мне и ему...

с Женькой совсем по другому!мне с ним безумно хорошо!он нежный,ласковый..он лучший!лучший из всех тех,что у меня были...возможно это только потому что у нас ещё маленький срок,но всё же..я ещё не разу не пожалела что начала с ним встречаться!да,есть свои минусы...но вполне можно закрыть на них глаза..надо себя просто перебороть...я могу!правда могу!

так странно..постоянно крутится в голове предсказания..."с ним ты провстречаешься не долго"...

как-то разговаривали с Женькой...а ведь правда,можно изменить свою судьбу!судьба в наших руках...но стоит ли?ведь изменить-то можно,но буду ли я счастлива?всё зависит от нас...толко от нас)

я просто не знаю чё делать дальше да и думать не хочу на эту тему...он думает всё так просто???нихуя...

вообщем вчера я не могла дозвониться до Женьки..то абонент-не абонент,то трубку не берёт,то сбрасывает...часов в 10 я написала ему смс...тишина...тут мя начало жёстко трясти...чуть ли не до слёз...а вдруг то!а вдруг это!...пзц..где-то в 11 я решила ещё разок позвонить...взял!"я был,занят встречался с важными людьми...."какие нахуй важные люди!бля...неужели так трудно отправить мне смс " у меня дела!не звони мне,я буду занят со мной всё хорошо!"бля!всё!я буду спокойна!нет ёпт!нужно же повыпендриваться!!!пзц....

всю ночь провертелась в кровати как белка в колесе...

просто нет настроения...критические дни не за горами...((

 

Женя..Женя..Женя...теперь он в моей голове...полноценно)а почему бы и нет)он хороший)правда))

милый,добрый,ласковый,нежный,страстный,сильный...

я на самом деле начинаю сходить без него с ума!!!и от него тоже)))и мне это нравится)))хочу постоянно быть с ним!!!!я уже 100 лет не была на коробке!а раньше тааак рвалась)))

"ты её не трож!я за это чудо убью..."

оооооо мааааааай гааааааад)и потекло))))ууууууууух))))жизнь продолжааааается))))

он не верит,а я правда,правда ценю всё то,что он делает!как ко мне относится!!!"обожаю"...хм...мне кажется чуть больше...

"Слова, слова, опять слова, одни слова
Только слова
Слова пусты, слова просты
Как дважды два
Как дважды два..."

 

здравствуйте)я тут)всё таки решила поиметь совесть и заглянуть сюда)))

ну что ж...рассказывать долго)))

отметили мы с кисой в субботу(08.11.08) месяц)подарила я ему пушистого голубоглазого котёнка))понравился)))всё у нас тип-топ)настолько всё хорошо,что я даже не верю)))хм)

вчера я довякалась)))ну я всё говорила что типа меня о травы,от гаша не торкает....ха!вчера унесло с руками и ногами)))была как ребёнок!непосредственная,прямая...)вообщем прикольно было первые 10 минут.а потом п*издец пошёл...отходос...или что-то вроде того...бе!

кису я жёстко вчера динамила...после 3х напасов он меня начал жутко раздражать....так странно было...=(

чОрт..а я даже не думала что можно за один день поменять о человеке мнение...

....с воскресенья на понедельник мы разговаривали с ним до 5 утра...я...я просто неожидала от него,что он может разговаривать на такие темы...рассуждать как 20тилетний...я думала что он обычный солнцевский придурок,у которого в мозгах всего 2 мысли:пить Ягуар и ебать баб....но в ту ночь он представился мне совсем по другому!однакож ненадолго....

вчера он воплотил мои старые мысли о нём...солнцевский придурок с Ягой,который в разборках под названием "кто кого трахал,когда кто-то с кем-то встречался..."

вообщем сути вчерашних разборок я не поняла.в принципе даже и не пыталась)и не хотела)а зачем??зачем заполнять мозг дурацкой информацией?

сходили вчера на МАдагаскар 2...классный мульт)не смотря на то,что обоздали на полчаса...опять же проблемы с Машей...блооооооо....ну ёпт!если он ещё не разобрался,я то причём???зачем при мне все эти разборки устраивать?!

вчера,гуляя с собаками я,что оч странно,совершенно не думала..просто была как будто пьяная...в некой эйфории...но подойдя к подъезду в голове отчётливо появилась мысль,которая потом вылилась в фразу "а Паша так никогда бы себе не позволил"..и вдруг у меня началась паника...просто бешеная...я?я сравниваю Женю с Пашей?ну ёпт!чего ещё от меня ждать....

 

Настроение сейчас - безумно хочется спать....думаю кофе с ликёром меня подбодрит).

В колонках играет - с утра надо беречь ушки)

уууууууф)вот это день)и весь на эмоциях,в поцелуяХ,в объятиях...))ммм)))как мне этого не хватало!Боже...)пока всё просто идеально!то что мне нужнО)

правда я сегодня чуть не накосячила...пару раз Женьку Пашей чуть не называла...но повезло!реакция у меня хорошая,да и голос тоже)принижала первую букву и говорила "пппп... Жень"

а иногда...мне казалось что я с ним...целую его,обнимаю...и так мне было хорошо...просто безумно!как будто вернулась в лето!....ох..трудно будет...

когда шла к Женьке,была мысль развернуться и уйти..по пути что-нить придумать,какую-нить отмазу!но я шла...шла сломя голову к его дому...у его подъезда заболела голова...у меня почему-то сразу как знак...и тут я послала всё к чёрту!особенно свою интуициЮ!...вообщем всё прошло просто на 5 баллов!я даже не предполагала такого)

после ваще шикарно)))пришли Валька,Картавый)была ЖЖЖЖЖЖЖара)))по другому не могу назвать)ЛЁха просто кадр ходячий))особенно со своей жвачкой на жопе хД  позже Руся и Саня подтянулись)правда как-то молча стояли)мне честно говоря,даже как-то неудобно было....((

вообщем день хороший)рррррр)))давно такого не было)))))))))

---

китюня моя *не судите строго,он хороший)))*

правда у него волчьи глазки??)))

я)))

 

Настроение сейчас - вииииииииииии))))хорошее,но сонное)))

В колонках играет - Panic_At_The_Disco-I_Write_Sins_Not_Tragedies_

отдохнула обычно,можно даже сказать-скучно...безумно рвалась в Москву...вообщем рассказать о Египте мне нечего! *аборигены падлы приставучие!!!*^{бля..опять..."падла"....}

а вот в Москве новостей куча....с одной стороны-приятные...с другой-совершенно ненужные...

• Паша перешёл в мою бывшую школу...живёт теперь в Солнцево...причин не знаю да и не стоит знать...
• Женька заболел^{почему-то задумалась как лучше назвать скворца:кисой или просто Женей!?решила не обманывать себя...}
• в контакте от Паши сообщение "НЕ НА ВИЖУ ТЕБЯ!!!"...что?почему???не понятно...

сегодня с утра в аське от него сообщение.попросил скинуть ему нашу переписку...опять же,зачем?сказал что как всё у него сойдётся,он выскажет всё...

блиин...так на него не похоже...так мне больно от того,что я делаю...но остановиться не могу....как будто мщю!что бы он почувствовал как мне было плохо от него....а у самой душа разрывается...

мне вообще ничего не охото....никаких отношений,обязаностей,запретов,романтики...вообще ничего....мне неохото строить отношения с Женькой...просто не хочу...

хочу быть одна...месяц...два...полгода...год...не важно!хочу что бы меня потянуло к романтике,что бы я почувствовала вкус к жизнИ!в данный момент мне на всё начхать...почему-то в особенности на свою личную жизнь...меня тянет к друзьям,к тусовкам,к пьянкам...хочется нажраться,позажигать с парнем и разойтись как ни в чём не бывало...и срать что обо мне подумают,я считаю себя пизданутой...вот пусть и другие так думают.....

^{думаю думаю думаю..а ничего не надумала..только одно...серьёзных отношений в ближайшем будущем у меня не будет по причине очень сильной болезни мозга...}

но обо всём позже))))

ну что ж...я пошла спать,мне завтра рано на самолёт вставать)выспаться надо)ооой)))я завтра уже в Египте буду)))

что-то мне уже перехотелось ехать(((на то есть причины)

Женька=)

...новое общение,которое не хотелось бы потерять)и многое другое)

но с другой стороны я подзагорю)отдохну и всё зашибись будет)))

блииин....сегодня киса вообще не появлялся в аське!меня это настораживает!Паша успокаивает"не переживай-спит наверно!"....а у меня плохое предчувствие!правда оно всегда меня подводит хД

лан,пожелайте мне удачи в отдыхе и особенно в загаре!))))

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ЖИЗНЬ)))))

 

фуф...мне хорошо...даже очень...помогает Женя)его слова,как он меня называет))"солныффко,зая","я соскучился"...я  расплываюсь)))блин!и вправду девушки любят ушами)))

что ж...расскажу всё таки свою судьбу....

---

-расстались мы с Пашей потому что между нами встала девушка!он сначало сравнивал нас и в итоге выбрал её,потому что ему захотелось новых ощущений!!!хаха....

-ещё бы мгновение и я бы забеременела....(от этого я до сих пор в шоке....)

-Паша не моя судьба....даже если мы будем вместе,я буду страдать...

-он не скоро жениться...будет долго "гулять"...

-он позвонит мне...будет у нас какой-то разговор

а я....

-будет у меня неожиданное знакомство!но потом это перерастёт в любовь)))

-выйду я замуж в 21-23 года...

-будет у меня 2 разнополых ребёнка)

---

...вроде всё хорошо...а чего-то не хватает в будущем!?

Паши....

эмоции меня переполняют....

сегодня была у бабушки НАташи....она сказала что Паша не моя судьба....она много чего мне сказала,щас я не буду это писать,может завтра...

в даный момент мне так хуёво!простите за мат,но по другому я не могу сказать......ещё этот проигрыватель....включает только те песни,которые морально связаны с ним...слёзы не переставая.......во всём веню себя!!!!а что мне ещё делать.....остановите меня кто-нибудь!!!хотя мне никто не нужен..........не хочу ничего...и никого....кроме него!

я была уверена что моя жизнь переплетётся с ним!!!что мы всегда будем вмесТЕ!да,я такой человек,думаю только о хорошем......но мне сказали  совсем другое!!!но как?!как всё забыть!?не понимаю.......не могу представить!!!!!

нужно выплакаться и успокоиться.......всё наладится!я знаю)я надеюсь)

но не могу!не могу себя переосилить!так плохо!очень плохо......хочется что бы кто-то сидел и смотрел как я плачу....и ничего не говорил.....вообще ничего.....совсем....БОЖЕ........за что?мне больно!очень больно!но никто этого не видит!я скрываю!скрываю свою слабость........скрываю свои эмоции......

как мне пережить всё это?Женя?нет....не то...совсем.....

намучаюсь?ну и пусть!я же люблю!действительно люблЮ!!! =*(

 

я не знаю зачем,почему и к чему....мне кажется что для меня отношения сейчас не кстати!хотя...у нас давно к друг другу симпатии...

но я не хочу что бы друзья считали что я делаю на зло Паше!они же с Женькой друзья...в принципе я тут не при чём...Женя сам предложил!моё дело согласиться...

вообще как-то всё бррррр...не знаю...не понимаю!!!((((

от Паши не слуха-не духа!я спокойна как удав...НО!завтра еду к Наташке....всё таки хочу узнать свою судьбу..

ну что ж....

самые насыщенные выхи в моей сознательной жизни)))))было всё МЕГО охриненно!!!!)))

---

ВОСКРЕСЕНЬЕ

сначало в клуб!правда меня сначало не хотели впускать,ссылаясь на мой возраст,типа не совершеннолетяя)))но я всех переубедила))))Янис конечно козёёёёёёёл хДДДД    "я её не знаю вапще!!!" хДДД

в клубе меня засняли на камеру "я выбираю парней только тех,которые танцуют tecktonik!!!!еееееее!!!!!!!"

всё было круто))))шоу было охриненное)))

натанцевались и поехали с Янисом домой)))

---

СУББОТА

после инста встретила Дашку на кивухе)))

"только не к цветам,только не к цветам "хДДД

поехали домой на электричке...

приехали домой,привели себя в порядок,и рванули к МАксику)))

в квартире у Макса нас ждали Паша Брежнев,Влад и Эдик..

поставили нам по бутылочке Миллера и такие говорят:

"ну расскажите нам что-нибудь!"

"что вы хотите услышать"(Даша)
"0.О вы чЁ,психолог!?" хДДДД

позже пришёл пьяный именниник.кричал что он впервые в ГАВНО хДДД

далее пришёл Лавр,так называемый Папа Солнцевский...уже в гавно,но ещё не с белкой!

пришёл Ваня,Саша....эх))))

вообще было оч весело!!!)))но вечер омрачило одно происшествие!

рассказывать я сюда не буду,не хочу что бы посторонние лица знали!я надеюсь что то,что произошло останется между всей той компанией,которая была на ДР...и дальше этих лиц не уйдёт...

---

считаю что выходные прошли на ура)))

ПАРНИ!спасибо за тот вечер)))

 

 

теперь всё...не знаю когда ещё увидимся с Пашей..сегодня отдал фотоаппарат...не сказал мне не слова...просто отдал...

---

всё...буквально всё напоминает мне о нём...

коридор........

моя кровать....

мишка,подаренный им мне на День Светого Валентина....

улица....

дом....

подъезд.....

в метро повернув голову мне на глаза попадается станция "домодедовская"....

идя к Максу,у подъезда стояли ремонтники и набирали 200 ....

совпадение?

напоминание?

да хуй его знает!

---

такое ощущение что мне жизнь дала второй шанс!дала новый вдох!

сначало я выиграла 2 билета в клуб...

через неделю еду в Египет...

белая полоса?........не обосрать бы её.....

 

скучаю....до сих пор в голове крутятся слова,которые я ему написала "не люблю,не любила...и тд и тп..,"

хотела сделать больно ему...хотела отомстить!хотела что бы он понял как больно было мне от его слов!в итоге?ничего....вообще...

жизнь жестока и надо бороться за свою любовь!а надо ли бороться и вообще любовь ли это?

так много невидимых нитей связало нас за этот год!я изменилась,повзрослела...ему благодарна за всё!и люблю!до сих пор люблю как своего...родного....

я сделала больно ему и себе...

я сказала правду...^{как мне кажется}...но когда я это осознала стало больно в душе мне....

в понедельник была наша последняя переписка...в тот день я думала что моя жизнь закончена...я унижалась перед ним,как не перед кем другим...но он  сказал "МАкс.дружба" и я удалила его...ехала с инста и плакала...потом взяла себя в руки и позвонила девчонкам-хотелось выпить!все были заняты...списалась с Максом!посидели сначало у него,потом пошли прогуляться...

вечером я уже пила вино с Юлькой...мне так было хорошО)я практически не думала о Паше...и в принципе всё стало более менее терпимо...

но сегодня он написал...написал что не сможет приехать в пятницу и привезти мне фотик!я разозлилась!сказала что меня не волнует,но фотик должен в пятницу быть у меня!вообщем была долгая переписочка....не совсем приятная для него!

"не любила и не люблю!привычка,не больше..."

хотела показать что я сильная...но это не так!...как я буду без него-не знаю...я надеюсь только на друзей!я знаю что мою жизнь смогут спасти только они...

не хочу терять его...всё моя глупая ревность..собственница хренова!ненавижу себя...и ненавижу свой язык!надо сначало думать,прежде чем говоритЬ!а у мя всё наобороТ!((((блять....
что делать-не знаю...боюсь даже начинать разговаривать...он хочет отдохнуть от меня...какое-то время не видеть....боюсь потерять его окончательно за это время(((((((

я думала что покончу с собой....
у меня жутко вчера сносило крышу....я уже думала как бы это сделать...как оставить прощальную записку...вообщем я посчитала что моя жизнь закончена....но!

---

сегодня с мамкой с утра собрались в Обнинск по делам..доехали...дела обломались...когда ехали обратно-попали в пробку...(в принципе как и туда когда ехали))
вообщем сидим в машине,слушаем как обычно радио..Dfm как всегда)))тут значит Диджей говорит "3 октября состоится тектоник-пати в таком-то клубе...и тд и тп
что бы получить бесплатно 2 билета,отправте смс с текстом "я хочу на тектони-пати" и если именно ваша смска окажется сотой,то билеты ваши!...на данный момент пришло около 50-ти смсок"...ну и что вы думаете?!я отправляю!сняли 30 рэ...
проигрывается песня!потом реклама!потом опять песня! и Диджей говорит!у нас есть победитель,правда мы не можем до него дозвониться,но знаем последние 4 цифры его мобильника-..4845...,"
.......тут у меня начался бешеный визГ!ааааааааа!!я победилаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!мамка в шоке сидит,не втыкает хДДД
я моментально за тел!бля,сижу в аське!мамка как давай на меня орать"быстро из аськи вышла "хДДД я там просто валялась)))
сидим с ней,ждём звонка и параллельно слушаем радио!блин,звонка нет и нет....у меня уже такая мысль проскочила что "ну мало ли телефонов заканчивающихся на 4845!"
но тут!звоноК!!!!!!!я схватила трубку!/
"здравствуйте,это вас беспокоит ДиФМ !вы выиграли  2 билета в клуб на тектоник-пати!скажите пожалуйста как вас зовут и вашу фамилию и чем вы увлекаететсь!я вас ещё раз поздравлю в эфире))))!"ну я всё сказала!сказала что на маркетолога учусЬ!Диджей поздравила меня в эфире,сказала что типа выиграла будующий маркетолог)))кароч я таааааааааакаааааааааая довольная))))))сегодня ещё джинсики купила))))уже к клубу готовлюсь))))
вообщем прёт мя не по детски)))))и ЭТО КРУТО!!!!!!!!!!!!!!!)

моя жизнь в данный отрезок времени как полупустой стакан...то пустеет до дна,то наполняется эмоциями..но эмоций так мало..и они чёрно-белые...
вообще жизнь побледнела...я когда будто потерялась!не могу выбрать дорогу в жизни!метаюсь от одного к другому...от одного стиля к другому...от одной мысли к другой...
я ведь снова с Пашей...отдохнули друг от друга месяц и снова сошлись...и снова "нужно" было мне..снова я всё вернула.и снова я разочаровалась и пожалела об этом!
почему я такая дура?почему моя жизнь не складывается?почему у меня нет целей,стремлений в жизни?!так грустно от всего этого...
мне нужен свежий воздух...нужен вдох.вдох новой жизни...

дождь...дождь...дождь...
плохая ночь сегодня была...
он снился..мне так хорошо было с ним...я прижалась к нему...чувствовала его запах..целовала его в шею...
Паша...чОрт!вернуть?
нога болит...кто-то цапнул и она опухла(((болела вчера весь день  и сегодня ночью....(((

дождь...я так ждала холодной погоды..а сейчас даже не хочу идти на улицу..нужно собираться за зарплатой Ди..чОрт!не хочу(

ну что ж...сегодня официально мы с Алёнкой проебали  пару первого курса)))Философию йопта!)ну нах её...она мне мозг вскрывала...
Пашу сегодня видела....млин...сейчас такое ощущение как будто это было всё сном....так странно...просто сидели на лавочке..вдвоём..разговаривали...он меня "мучал"^{как сам говорил} ....то ущипнёт...то потрогает мои волосы...то как бы нечайно возьмёт мою руку...я пыталась не смотреть на него..но когда мои глаза сталкивались с его,я тонула в его глазах^{бля,песня ещё ща такая играет!Maio-"в твоих глазах тонуууу,спаси меня,спаси меня!!!!"арр)))}  он смотрел мне в глаза и не отводил...и так странно улыбался)))чОрт...но я..я ничего не чувствовала!в его глазах я видела чувства...а в себе их не чувствовала...ГРЁБАННАЯ ПРИВЫЧКА! ^{чОрт!щас переключила песню на проигрывателе и заиграла CWT"твои глаза могут рассказать обо всём на свете..."} не знаю,но мне так хорошо с ним...так легко..так хочется что бы он всегда был рядом....завтра зайдёт за фотиком...мамке его зачем-то он нужен...ну ладно,я не против))))))

Дафка вчера приехала)))
выпили и
устроили с ней фотосессию)))

---

уна тока немного в фотошопе отредактировать и пихну обяз сюда))))))

---

а ещё я влюбилась...для меня,а тем более для вас это неожиданно!но это так...
я его мало знаю,но как вспоминаю его,бабочки начинают щекотать мне низ живота!чОрт!я так мало его знаю!и он такой неприступный,хотя вполне обычный.... уна тока немного в фотошопе отредактировать и пихну обяз сюда))))))

---

---

---