Я всегда в размышлениях..всегда в сомнениях..правильно ли я делаю, правильно ли решаю и поступаю..или наоборот,нужно было это сделать,а не в сторонке стоять.
Почему-то мне очень сложно сделать шаг.Только когда в голову приходит мысль что живём один раз,я шагаю закрыв глаза..Конечно всё я это описываю косвенно,но если описать мои чувства,всё именно так.
Так же и я очень боюсь ошибиться с Антоном.
Он всё такой же 16-тилетний пацан,с сероголубыми глазами,офигенной улыбкой и чувством юмора..и вообще мне хорошо с ним.но всё вокруг взрослеют..я понимаю что ненужно смотреть на других,нужно жить так,как тебе хочется...
Но мне так хочется заботы,тепла,беспокойства,домашнего уюта.
Нет,я не хочу взаперти сидеть дома!не в коем случае!!!тем более усадить его)нет!
Я хочу что бы мы всё делали вместе!в будни да,всё отлично..но как начинаются выхи,всё...у меня появляется чувство что меня в будни жестко наебывали!что он просто отличный актер!!и в выходные мы с ним уже не 2 влюбленных,а два друга..
На самом деле это ужасно..сложно передать что я ощущаю по выходным...
Наверно я стала слишком пушистая..)))

 Я одна и у меня никого нет.

Кроме Тани.Единственный человек который меня всегда поддержит в любое время,в любой ситуации..

я очень устала...устала сидеть дома и ничего не делать..устала его ждать..

с другой стороны я понимаю что я слишком многого требую...но хотя бы на ДР можно было мне день выделить..

с Антоном я поняла что у меня отвратительный характер и мне противопоказано с кем-то жить.

собрала часть вещей и думаю как мне завтра ехать...и что вообще делать..

честно не вижу смысла дальше встречаться..я была не права-мы не подходим.

Почему-то я написала в прошлом посте что лечу в Египет...на самом деле в Турцию)
Немного берёт мандраж когда думаю об этом...страшно от того, что не знаю чего ждать..да и вообще полная самостоятельность пугает)
Но я знаю точно что мы с Наташкой умницы, девочки в меру гулящие, так что всё пройдёт отлично)
Антон..я не пойму что происходит..то, что у нас СЕЙЧАС не отношения...я не знаю что мне делать...не пойму..слава Богу что я сегодня улетаю, иначе с ума сошла бы.
Ещё сегодняшняя ссора добила меня окончательно и я поняла что не хочу больше терпеть его блядские замашки...прекрасно понимаю что опускаюсь ниже плинтуса, тошно становится от этого..но я иду всё ниже и ниже...почему так?где моя гордость ?
пойду я потихонечку окончательно собираться...в 2 приедет мамуля и мы поедем за Наташкой.Надеюсь будет много фоток, и парочку я скину сюда..)так хочется чего-то нового в жизни.

 Этот человек вошёл в мою жизнь внезапно, но очень вовремя)

Он красиво ухаживал и не торопил меня..)

Я пыталась не влюбиться, но как всегда со мной именно это и случилось)

Уж слишком точно он угадывал все мои желания)да и вообще мы с ним похожи во многом...не знаю пока хорошо это или плохо)точнее пока это отлично)а дальше посмотрим)

Он старше меня на 2 года..выше меня...и потолще)))

Да и просто мне с ним хорошо..)я чувствую с ним себя девушкой)

Он всегда подаст мне куртку в коридоре, руку что бы я вышла из машины)

заботливый, но правда очень скрытный.

И мне ох как это не нравится...

Что бы он сказал о своих чувствах- ему нужно выпить)

Я понимаю что он хочет казаться не пробиваемым, не сломимым)

Но лучше говорить о свадьбе и детях, когда ты трезвый, тогда я точно смеяться не буду))))

да...мы всего 4 месяца вместе, а он хочет от меня детей =)))

И такой разговор не впервый раз)

это очень мило, мне тоже хочется семьи...именно семьи!!!

домашнего уюта, собственно приготовленной еды, красивых занавесок, совместной покупки холодильника)))))да и вообще походов совместных по магазинам именно домашних)))ну всякую домашнюю утварь покупать)

Мы с ним никогда не спорили...ни разу...обалдеть!как-то по умолчанию в разных ситуациях уступали друг другу...)

И я думала что я нашла свой идеал!!!

Я ошибалась..

Я стёрла из головы тот период...

Я всегда была благодарна за то время, которое со мной провели...ему я не могла сказать спасибо.было очень больно.до сих пор интересно правда это было или нет, но я могла бы у него спросить вчера, когда он был сильно пьян.но язык у меня не повернулся...я побоялась что начну вспоминать детали и так же станет плохо.или то, что он признается._{я могла бы написать о периоде здесь, если только будет время..на ошибках учатся, а я явно поступила не правильно!обязательно напишу)}

Доверия стало на 30 % меньше...а были все 100% !!! я сама в шоке))))

Но он какой-то другой.пытаюсь разгадать его-сначало разгадываю, а потом он резко меняет картину и ничего не совпадает и я в ступоре)))

Смешной, ласковый, безотказный, обидчивый)))

Да вообще он такой....)))не знаю как объяснить)

Но до того периода^{который я мозгом забыла} я хотела от него детей.Да и вообще хотелось с ним жить.Да что я всё вокруг да около...Да, да!Замуж хотела за него))))

Сейчас страшно ему довериться...я как дурочка жду подвоха.Но я вижу что он старается мне угодить)

Идеальный последние 2 недели.

Либо исправился, либо ждёт моего отъезда в Египет)))ахахах))))юююхуууу!!!!)))

Я же в Египет с Наташкой улетаю 10 мая!!!)))на недельку))) мммм))))наконец море)

хочется что бы это лето было лучше всех предыдущих)))я знаю что всё в моих рукаХ и я буду стараться)

---

фразы Антона из вчерашнего вечера которые мне хочется записать, по другому я их не вспомню)))

---

_{"ай,зай,забыл совсем...*целует в губы* я очень тебя люблю"}

_{"я тоже тебя люблю"*целую в ответ*}

_{"на это  ты мне врятли ответишь взаимностью..я хочу от тебя детей"}

---

_{"Боже, как ты охуенна, ну-ка повернись"}

---

_{"у меня никогда не было такой девушки как ты!"}

_{"а какая я? и какие были остальные?"
"ты хорошая"}

---

блин...всё, больше не помню...их было так много))))

надо было сразу записывать, из первоисточника 

"Повтори пожалуйста!после "взаимностью" многоточие???"

ахаха)))ещё он научил меня стебаться)я конечно это умела, но как-то не так расширенно)))

Да и вообще почему-то именно с ним я начала носить розовые очки, он меня в этом упрекает..А что в этом плохого?)

я живу и радуюсь жизни))тем более что уже весна, практически лето)вчера было +29 , чем не лето?)

хочу с ним фотографии)очень хочу)

за 4 месяца ни одной совместной фотки...чё за хрень???)

Перечитала старые записи...ммм..=)
Женька...мы так изменились...мы такие были...))))
Что с нами случилось?Как мы так поменялись?...
Читала и чувствовала как сердце улетает в 2008 год...Словами не передашь, надо чувствовать...)))
Я сейчас пишу и улыбаюсь...И глаза на мокром месте))))Боже, это блаженство...)))
Я бы хотела что бы ты прочитал мои старые записи))))Просто для того, что бы почувствовать)Ведь только мы с тобой сможем почувствовать всё))
Сейчас мы скорее чужие друг другу люди.Наверно это к лучшему.
У тебя Мария, у меня Антон.
У меня настолько всё серьёзно что мне даже страшно.=)
На счёт тебя не знаю.
Не ревную.Играет чувство собственности.И у тебя уверена тоже.
2011 год был для меня не особо приятным.Я всегда буду вспоминать 2008-2009 =)
Лучшие мои годы)))))))
___________________________________________________________________________________
Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле. Ты не можешь вернуть прошлое, к сожалению, и в этот момент ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. И неважно, как сильно ты будешь пытаться чувствовать это снова, ты больше никогда не поднимешься на 3 метра над уровнем неба…

Такое ужасное чувство когда близкие тебе люди, очень близкие отворачиваются..Хотя они не отвернулись, просто перестали общаться..Хотя опять нет.Редко и неохотно общаются.Или звонят тогда, когда им надо.Раньше казалось что дружба навсегда.Сейчас я понимаю что мама и папа были правы.Друзья не вечны.И те, с кем я отлично дружила в школе канули в лету.Любимая сестрёнка.И много много людей, которые играли немаловажную роль в моей жизни.Жаль.
Но мы каждый день встречаем новых людей, каждый месяц с кем-нибудь знакомимся и каждый год в свой подсознательный список "Друзья" вписываем новые имена. И также в одно мгновение можем вычеркнуть их.
НО
Я так не умею.
Могу простить всё.Мне иногда кажется что я слабохарактерная.Да, это именно так.В точку.

Потом пришёл август.
Женя уехал в Нижний вроде, и в какой-то день позвонил и сказал что мы расстаёмся..у меня истерика.
Дальше у меня летит комп, крадут телефон и кошелёк.
Я растоптана.У меня серьёзно не было сил не на что.Ещё было нереально много работы .
В сентябре я получаю первую в истории Траста отличную премию)(Да, кстати, меня же Катя выхватила в менеджеры к себе где-то в конце июня 2011)
Я покупаю себе новый телефон, точнее беру в кредит)
И мерюсь с Женькой)
Телефон мой не нашли, помню я даже сама искала по палаткам, даже ментов вызывала)но бесполезно, не моё)
Наверно где-то в ноябре появляется его первая любовь-Мария С.
Добавляется в ВК
Сначало я спокойно смотрю как они общаются...потом замечаю что он начал флиртовать...я начинаю паниковать..Из-за неё мы не часто ругались.Больше из-за его ревности и отсутствия совместной половой жизни..))печально..
Мы даже как-то пытались подогреть чувства друг друга)Начинали динамить..меньше звонить, писать)получалось)
В конце ноября он начал отдаляться...потом в первых числах декабря перестал звонить, писать..виделись мы....ммм..даже не виделись..
я понимала что ничего сделать не смогу, кроме как отпустить...
В начале декабря, помню пятница была мне написал Антон..хм)
Я наверно его тут ни разу не упоминала)))
Антон-друг Лили)

Симпатичный бабник, с хорошим чувством юмора, подвешенным языком...ну и наверно я на тот момент больше ничего про него не знала))))
Мы познакомились с ним летом)
Лиля как раз только только переехала на станцию и я спешила к ней в гости)выхожу из лифта-бац ОН!)
Я ещё тогда подумала что у Лильки достаточно симпатичные друзья водятся)))

Он мило побеспокоился за меня что я в светлых джинсах уселась на бетонную холодную ступеньку)))

Дальше он приходил к Лиле, рассказывал о своих похождениях, как у него на каждой ветке метро по тёлочке живёт))мы смеялись)и я помню как-то подумала что не дай Бог мне такой козёл попадётся!))))
 

И вот он мне написал)Как раз в тот день Женька уехал на дачу и я сильно расстроилась)

В общении с Антоном понимаю что ...кадрится))

После работы приехала к Лиле.Мы выпили в троём.Лёшка рассказал что Женька пустил наши отношения на самотёк, что  возобновились чувства к Маше и всякое такое...я еле сдерживала слёзы.езко решила ехать домой, не дожидаясь Антона(тот ехал с корпоратива)

Пока ехала в такси-позвонила с Женей.Сухой разговор ни о чём.Вышла из такси, села на скамейку и разревелась.Позвонил Антон, он как раз только пришёл к Лиле, а меня нет.Поговорили и я пошла домой.

Ночью написала Жене смс как сильно его люблю и что не хочу что бы он меня предавал.Утром ответа не было....

Антон подозрительно хорошо угадывал мои мысли.Что я хочу сейчас взять со стола, сделать...какой шоколад я люблю)

Я честно была испугана)))столько внимания к себе я давно не получала)))было оооочень приятно, но сильно смущало)

Тем более я ещё не разорвала настоящие отношения)Женька чувствовал когда я  с Антоном.)помню позвонил когда мы кино собирались смотреть)начал допрашивать)

Всё это продалжалось неделю...хм...всего неделю..мне казалось месяц точно)))

Они мне как-то сюрприз сделали с Лилей)Антон написал мне что поехал на учёбу, а сам у Лильки ждал меня с букетом роз!ГОСПОДИ!!!в каком я была шоке когда двери лифта открылись и я увидела его с цветами)))ммм)))до сих пор мурашки)

и ровно через неделю

опять пятница...Антон зовёт меня поехать с ним в Видное, я сначало соглашаюсь-потом резко отказываюсь...чего-то мне не понравилось в его общении и я отказалась)ахахах)кароче как всегда в моём репертуаре)

вся такая накрученная я звоню Жене)хочу выяснить с ним отношения...точнее поставить все точки над и...он у Тёмы в паде..сеть пропадает...я ещё сильнее злюсь и кладу трубку...еду домой-звонит Женя...

соскучился и хочет встретиться...я сказала что нет...и вообще никогда больше ему не позвоню..

Приехала домой, сходила в душ, поехала к Лиле.Антон тем временем поехал бухать в Видное один....(сейчас вспоминаю и внутри начинает всё пульсировать)

Вообщем они опять меня разыграли)Антон пришёл с чем-то алкогольным)я накинулась на него,начала зацеловывать и просить прощения)он не в какую)))вообщем было мило)))

И тогда началась наша история с Антоном...)

 

Не важно, добавлен ли ты в список друзей, главное ты в сердце.

 начну с января 2011 года.

Встретила НГ одна, старалась быть оптимисткой.В январе решили с Женей попробовать снова, но я забила.

Потом весь февраль страдала, он не сказав мне начал встречаться с Машей К.У меня началась жёсткая депрессия.Не спала ночами, плакала постоянно.Думала о самоубийстве.Наконец поняла что нужно попробовать поговорить.Пришла, поговорили и мы снова встречаемся.Я снова начала кушать и вообще всё стало хорошо.

До поры до времени.

Весной Женя начал работать на соболе.Начала опять мелькать Маша К.Я ужасно ревновала, места не находила, но поставить условия у меня не было смелости.Трусишка.

В конце июня он попал в аварию и права отобрали.При каких обстоятельствах он попал в аварию для меня до сих пор загадка.Помню что на проводах Руслана мы немного повздорили(он с какой-то тёлкой в воде плескался).А потом я ушла, а он через какое-то время звонит и говорит что попал в аварию.

В День Моего Рождения он появился с Тёмой.Оба были пьяные.Мне было ужасно неприятно.

Когда отмечали в Мещере...воообще напился в 0...я думала я умру со стыда.Да и неприятно было слышать что я шлюха и т.д.

Но я его простила.

Потом пришёл август...след.пост.

 когда у меня появятся силы и гордость ему не звонить?

не реветь?

не говорить о нём?

не думать?

меня уже приводят в бешенство мысли о нём...

но слышу его голос и сразу все мысли о плохих его качествах уходят..

может гипноз?

зачем только это ему - не понятно...нее, бред..не нужно..

я уже стала настоящей истеричкой..не котролирую свои эмоции, свои жесты, движения..

блять, уже страшно.

я не хочу быть с ним всю жизнь, но жизни без него не вижу.

Слишком всё близко к сердцу воспринимаю..

Так и с ума можно сойти...

Но а как иначе???Если любимый, дорогой тебе человек поворачивается к тебе спиной и уходит от разговора, просто забивает на тебя, не планирует тебе позвонить после ссоры..такая хуйня замороченная....

Меня всё это бесит!!!Почему у всех всё хорошо, а у меня хуёво???

Я тоже блять хочу ебаться ночи на пролёт со своим любимым человеком, хочу что бы меня встречали хотябы с института, хочу что бы меня ценили и уважали как человека!!!!!Что бы я на почве менязаёбывания не заёбывала других!!!!!!!!!Мне просто нужен отдых...хотя нет..я сдохну в отпуске....

...интересно...куда он сейчас пошёл?...о ком он сейчас думает?...

...как же мне хочется напиться...

.....душа требует ананасов в шампанском, а тело водки!

Уход от мужчины – это как прыгнуть с парашютом, дни мучений и сомнений, много минут сдерживающего инстинкта самосохранения на выпаде – один решительный шаг и свобода

он как обычно послал меня нахуй...я уже привыкла..как обычно кидался трубками..тоже как всегда...

но слова "мы расстаёмся!" привели меня в ступор...

я пока до конца не понимаю..не верю кароче.надеюсь что завтра позвонит и скажет

"Привет зайка.Как спалось?что снилось?"

 

я счастлива

опять плачу...четвёртый день...устала...

устала чувствовать себя униженной и никому не нужной...

и он нихуя меня не любит..не капли...что бы я не делала-его всё бесит...

я больше так не могу...

люблю его реально не смотря не на что...

не смотря на то,как он меня оскорбляет,унижает,не жалеет...

реву как дура в трубку...он меня нахуй посылает...зашибись!!!я всегда мечтала о таких отношениях...

блять....да я на швабру какую-то похожа!!!!!!!!!!!

СУКА!!!!!!!!!!ГДЕ МОЯ ГОРДОСТЬ!?!!?!?!?!?!?!?

заслужила что ли я такое отношение?

ананасовый чай...

вино...

белые волосы...

Дима...

и какие непередаваемые чувства)))

когда играет она вспоминаю осень.

я так устала работать.не высыпаюсь...постоянно сонная...у других есть еще силы на погулять,повемелиться...у меня же силы только на покурить...и платят копейки.нужно увольняяться

осталось 2 часа...

подведём итоги 2010 года...

............

а лучше забудем его...

через 2 часа я буду встречать Новый 2011 год одна в пустой квартире...

наверно я что-то не то сделала за этот год...

раньше было всё равно,а сейчас боюсь...

почему?

наши годы.

мы живём в такое время когда ничем уже друг друга не удивишь...

и получается что мы все куклы.

не настоящие эмоции.чувства.слова все чужие.

пытаемся выделиться потому что это модно.а всё что модно-всё как у всех.

стихи.наверно все писали стихи.я тоже.глупые.бессмысленные.но всё таки)))

а сейчас слова-то обычные забываю.

хотя что там...стихи.зачем они нам сейчас?лучше без стихов,чем то,что пишут сейчас..

 

ещё одна безумная ночь в моей жизни)

нежная,страстная,сильная...

кажется что я пишу уже о нём...

сердце сжимается когда думаю о нём и о том что у него Наташа...

но в пятницу 15 октября он был моим...полность и только...

ночь поцелуев,объятий,и какого-то такого неземного чувства блаженства...я бы сейчас многое отдала бы за то ощущение...)

утром он уехал...точнее днём,часов в 12 наверно..и не звонил,и не писал....

сколько можно!!!я хочу кричать,кусать,бить кулаками по стене,лишь бы боль эта прошла....эта дурная боль где-то слева вверху..

понимаю что нужно просто перетерпеть и не видеться с ним и просто найти себе мальчика и окунуться с головой в новые отношения,но мне так сложно не отвечать на его сообщения..точнее я вообще не могу не ответить...

что это????мне где-то сверху мстят за то,что чувствовал Женя и Дима летом???

хватит,мне уже тошно от этого состояния..надоело натягивать улыбку...

 

В колонках играет - MC Белый - А он бы бросил все, если бы знал точно, что она любит тоже и будет лиш

так мало о нём написано в моём дневе...

была глупой,самой настоящей дурой...

сейчас страдаю...

а ему всё равно...он меня больше не любит...

а я готова бросить курить ради него...

ради того,что бы он обнимал меня,целовал,держал за руку..

он всегда говорил то,что я хочу услышать..

никогда не ругался на меня..

не кричал..

не показывал свою ревность,хотя я знала что он ревнует..

он был настоящим сокровищем для меня...

но я его потеряла!!!!

а в итоге...

в итоге он приехал в пятницу...мы переспали...и он уехал..просто как от подруги...как будто ничего и не было..

и больше ему ничего от меня не надо...

потому что у него есть уже другой объект воздыхания...

 

ну что ж...отпуск я уже отгуляла 4 дня....ничего ещё не сдала...всё на свете просыпаю...

настроения никакого и просто потерялась...в жизни,в мыслях...во всём..

скучаю по Диме...просто безумно...

не любовь,а просто скучаю...

ещё его эта новая девушка...явно лучше меня....

читала последнии его смски...какая же я сука...он стремился ко мне,а я...

а я сижу одна в пустой квартире и даже позвать не кого к себе...

 

жизнь..что такое вообще жизнь?

и какая она на самом деле у людей?...

говорить могу всё что угодно...

и улыбаться могут.

и плакать...

а на самом деле?на самом деле всё ли так хорошо??..или плохо??...

.......

моя жизнь сводит меня в могилу...медленно,но именно туда...

не могу ничего говорить...потом...

Когда нибудь в Твоей жизни появится девушка.
Твоя любимая девушка.
И однажды, лежа в одной постели ночью она спросит Тебя обо мне.
О Той, кто была...
И что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь..-не-пов-то-ри-ма-я...Она была всегда разная. С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать. Она умела смешить... Приходя домой она заваривала крепкий чай, как маленький котенок, зарывалась в одеяло. Она полночи могла сидеть в контакте.. В грозу И слушать. Дождь. Она без ума от роз Она пахла ванилью... такой сладкой, что ,уходя она оставляла этот запах... Истеричка. Психопатка. Но в то же время скромная и хорошая. Ненавидела ревность и постоянно ее вызывала, будто издевалась. Но она умела любить. Любить так, как еще никто и никогда. Она могла 100 раз послать меня, выгнать,сползать, рыдая, по обратной стороне двери... Тогда Твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик: - Если она такая хорошая, то почему Вы расстались??!!
Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым
И чуть слышно прошепчешь: - я тупо её потерял...

голова просто взрывается...я не понимаю что происходит вокруг меня...хочу ..даже не знаю чего именно хочу...

одиночества?отчасти я уже давно одна...морально...

я вижу как все лгут вокруг...унижаются друг перед другом...пытаются из себя что-то построить...у всех свои комплексы,тараканы...как хотите это называйте!!!но мне тошно от этого...хотя я сама этим не блесщу,но пытаюсь исправиться...

куда бы уехать...улететь...впереди 2 недели отпуска и нужно что-то делать...я уже устала "что-то" делать

мне уже 19,а я так и не научилась жить...

я меняюсь...мысли...разговоры...действия какие-то другие....иногда не знаю себя....в каких-то ситуациях думаю,что например полгода назад я поступила бы иначе..но не значит хуже,а скорее наоборот..сдержаннее стала...контролирую себя..только почему то не с родственниками..(((

сейчас работаю в офисе с 23 авг вроде)мне очень нравится)я всегда занята и день проходит мгновенно)))

вот в октябре в отпуск с мамой и папой полечу)

с Алиной наше общение как то неожиданно прервалось,после очередного моего похода к Скворцу..

жалко...скучаю по ней...

помирилась с Дашей...люблю её очень.как родную сестрёнку))никогда больше не полезу в их отношения с Максом...слишком ею дорожу))

2 недели я лечусь...у меня после Сашкиной свадьбы)))) обнаружилось очередное воспаление яичников...сейчас раз в неделю езжу к Анатольевичу...жутко...сегодня вышла от него в слезах и соплях...не больше от боли,а скорее от страха...

ещё сегодня каталась на машинке и вроде с мамой решили,что мне можно подыскать машинку в кредит))))

а ещё мы с мамой чем то траванулись и уже 2 недели не можем прийти в себя и нормально покушать тоже не можем...лучше ообще не есть...

вот так я живу....

а ещё Дима меня довозит переодически до дома,а Женя кладёт мне денежку на счёт...при чём всё это БЕЗВОЗМЕЗДНО)))))

но только слегка...

пиздец...я не узнаю себя....качусь куда-то по наклонной..делая людям больно...

Дима дал неделю что бы я передумала с ним порвать...я решила проверить теорию Андрея Алинкиного ...изменить,что бы проверить что Дима лучший...и за одно проверить свои предположения о чувствах к Жене...

не одно не подтвердилось..я только потеряла двух дорогих мне людей...хотя конечно на данный момент только одного Женю...но не загорами и Дима...

---

Женя

я почему то уверена что ты читаешь мой днев...

спасибо тебе за сегодняшний вечер..всё было прекрасно и ты лучший в сексе,я в этом только убедилась...но чувства не вернулись..наверно я и вправду "жёсткая девочка"...щас стыдно...очень стыдно перед тобой и Димой...он пока ничего не знает...и лучше ему не знать.

у меня правда были мысли вернуться к тебе...я много думала о тебе...о нас...скучала...переживала когда ты начал встречаться с Машей и ругалась из-за этого с Димой....

но всё же ты пройденый этап в моей жизни...

---

 

В колонках играет - Simply Red - Sunrise

охуеть я толстая!!!60 кг!!!!!!!пиздец

неделю отпуска я уже отгуляла)и даже очень не плохо)жалко правда что никуда так и не поехала((и в Турцию хотели с масей)и в Питер собирались...ну ладно всё как-нибудь в другой раз)

рада что с Алинкой снова начали хорошо общаться)

Я вроде немного прихожу в себя)немного поняла что к чему и чего мне надо и к чему нужно стремиться)это очень очень хорошо)

с Масей отношения..эм...какие то непонятные...не такие как раньше...по крайней мере у меня..я совсем ничего не чувствую..наверно только жалость и дружескую любовь...чёрт,а когда вспоминаю как всё начиналось-аж мурашки по коже!!!)))правда мне уже легче с ним общаться)курить могу при нём,правда всё равно не удобно,ну да ладно)

познакомился с Алинкой и Андрюхой)теперь мы вот в 4-ом общаемся)в Строгино купаться ездием)

23-его ходили на шашлыки на канал)я,Мася,Алинка с Андре и Дашка)Алинка впервые попробывала текилу,но убыло почему то меня...(((а вообще было оч весело)))хочу ещё)

а ещё с Линкой в начале прошлой недели сходили 2 раза в зал тренажёрный))))классно)ещё надо бы)правда пока ходили,я чёт никапли не сбросила((а вот после пьянки в прошлую пятницу вешу 56-57 кг,вместо 58-59

ладно,будет время и желание,как-нибудь загляну ещё)

с Маской)

с Наташкой)))

 

девочки мои любимые)

В колонках играет - Демо - 2000 лет

я ненавижу себя просто так....ненавижу за свои поступки,свои мысли,слова,поведение,разговоры....за свою фигуру,лицо....я ненавижу себя полностью....ненавижу потому что постоянно причиняю людям боль....

хватит ныть,пора действовать..

вдруг расплакалась....дурацкая песня...

но напоминает мне Женю...

так ждала выходных,а в итоге и как то они прошли не оч....совсем не отдахнула...

Диму не видела уже....со среды...так не хватает его((((хочу скорее обнять!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))

В колонках играет - Зара - Для нее

иногда в нашей жизни происходят не такие уж и примечательные вещи,которые в дальнейшем оказывают огромнейшее влияние на нашу дальнейшую жизнь...

в моём случае это постоянные ссоры с отцом и такие же ссоры с бывшим....

теперь меня полноправно можно считать неуравновешанной.Я быстро завожусь,долго не могу успокоиться...Могу плакать,потом сразу смеяться...Я пытаюсь себя сдерживать,контролировать,успокаивать...бесполезно...лучше запереться в туалете,прокричаться,поплакаться...или покурить...е всегда это всё удаётся...значит нужно пить успокоительные..

---

а ещё в моей жизни появился ещё один дорогой для меня человек

не знаю...любимый ли...но дорогой...

вообще не знаю умею ли я любить...мне кажется что я никогда и не любила...а это ужасно,страшно...

 

Расстаться-это не сложно. Сложно оглядываться в след. Сложно первую ночь. Сложно первое утро. И пару последующих дней. Потом должно отпустить...(с)

злюсь...бешусь...страдаю!!!!

хотя сама в 100 раз хуже него!

только сейчас понимаю как ему было плохо...ненавижу себя и наверно люблю его...

Милый, однажды ты проснешься и возьмешь свой телефон.
Там давно уже нет моего номера, у тебя нет моих смс и пропущенных вызовов от меня..
Но почему-то это единственное, что будет так сильно напоминать обо мне.
Может быть потому что от встречи к встречи мы писали друг другу тысячи смс? Может быть.
Ты не наберешь моего номера, ты даже не будешь знать сменила ли я его...
А где-то в это время я с другим молодым человеком в своем телефоне наткнусь на все те же твои смс "Я скучаю девочка моя..." Тот, кто будет стоять рядом со мной ничего не поймет, он будет пустым и обязательно искренним...
А ты ведь не узнаешь. Я ничего не удалила. Я не забыла...(c)

да я с другим...но хочу общаться с тобой...всё таки не чужие люди...

конечно должно пройти время...много времени....что бы мы встретясь,мило вспоминали прошлое...без всякой ненависти и зависти...

я знаю что тебе сейчас очень тяжело...но прошу,порадуйся за меня ...

я конечно  наверно пока не нашла того самого...но всё же я безумно счастлива...

..скучаю по тебе..

сначало Лиля)потом Диана)))ну вы даёте девчонки)

Ди,мне кажется рано свадьбу играть...хотя ты у нас самостоятельная,умничка,красавица)))главное что бы у тебя было всё хорошо)))

блиин,не беременные)))так странно)только 18 исполнилось, и уже под венец)

Лиля в июле,Ди в августе))гуляем девки))))

мне даже не с кем обо всё этом поговорить...

ненавижу любить...и не хочу!

это больно,даже когда не ругаешься,а просто...

просто не позвонил...

просто не написал...

просто не поцеловал...

просто так больно...!!!!!!!!!

аааа....сердце рвётся на части!!!

неужели правда влюбилась?уже??так рано???слишком рано...

но не скажу....пока не скажу ему эти 3 слова..хотя он мне уже их сказал!чёрт)так смешно)не верится,но я в тот день просто смотрела на него и думала что люблю его до безумия)даже стало жутко страшно и решила отправить его домой,хотя безумно хотела остаться с ним))))

хотя всё таки это наверно не любовь..просто сильная симпатия)но он такой милый)хороший))))

иногда скучаю по Жени...как он там...но звонить не хочу...и он перестал писать...

что с ним сейчас...как он без меня...

дорог....всё равно он мне дорог))