Давно меня здесь не было. С тоской смотрела на закладку своей лирушной странички в последние недели две. Сегодня вот решила сюда заглянуть, наконец-то.
В нашем городе начинается некое подобие весны, и мы потихоньку начинаем превращаться в морских обитателей. Весна – это, пожалуй, самое нелюбимое время года для меня. Много воды, слякоть, огромные кучи грязного снега, машины испачканные по самые крыши, мокрые джинсы и кеды на батарее после каждой прогулки. А так хочется настоящей весны, когда все цветет, оживает, становится таким красивым…
Два дня назад нам с тобой было уже полгода. Так мало, но в тоже время и много. На данный момент, это мои самые долгие отношения. Столько всего уже случилось за это время. И как только ты меня терпишь?))) В понедельник ты уедешь на работу – отпуск кончился. А я уже так привыкла будить тебя смс-ками по утрам, и с обеда и до поздней ночи проводить время с тобой. Всего неделя, а чувство такое, будто на год уезжаешь. Кажется, что уже скучаю…

Нагло где-то стащила х)

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с полкилограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30 )))

Точно про меня и про мою сумку, инога даже сама удивляюсь как все ЭТО может помещаться в такой мааааааленькой сумочке...прям загадка))) В общем, с праздником!)))

Таких ужасных выходных у меня еще в жизни не было. Как можно было спустя всего две недели после сильного отравления, отравиться еще раз? А вчера с утра на урок надо было идти, все-таки практика заканчивалась, и просто необходимо было провести этот последний урок. Не пошли в кино из-за того, что мне было плохо. А жаль, так хотела посмотреть этот фильм. Потом, всю ночь мучалась с температурой. Утром обнаружила, что одна линза слегка повреждена – чуть-чуть порвана с одного края. А потом еще и глаз воспалился, и теперь сижу с опухшим глазом, который весь замазан мазью. Что еще должно случиться, чтобы уже окончательно меня добить? Хотела погулять сегодня, а из-за глаза даже на улицу не выйдешь. Все-таки весна пришла, а мне приходится дома сидеть. Как наказание. Вот только за что? Невезучая на все 100…

Опять туман. Почему-то становится грустно. А еще, холодно и страшно. Все это происходит когда… Когда сидишь рядом с окном, и в течении вечера наблюдаешь, как проезжающие машины оставляют за собой длинную полоску белого и густого дыма. Когда находящаяся рядом батарея за пару часов превращается из теплой в обжигающую. Когда солнце медленно, но верно пропадает за горизонтом, и наступает темнота. Когда руки начинают мерзнуть просто оттого, что так они реагируют на похолодание. Когда голова неимоверно болит, и хочется прижаться лбом к чему-нибудь холодному. А еще, просто от беспомощности и зыбкого чувства защищенности от морозного кошмара.
Нас еще со школы пугали актированными днями, но разве нам было до того? Мы радовались этим дням))) Наверное, это все же приходит с возрастом. Да и вообще, возраст – удивительная штука. Раньше, мы могли запросто пойти гулять в актированный день, и заявиться только под вечер без единого признака обморожения. И при этом на лице светилась счастливая улыбка. А сейчас совсем не хочется повторять такие подвиги. Разве что быстро добежать до теплого места, провести там какое-то время, спокойно пообщаться, и со скоростью опаздывающего на самолет, добежать до дома. Еще, с возрастом больше не хочется проводить холодные зимние вечера в одиночестве. Сейчас я это понимаю. Так хочется, чтобы накрыли теплым пушистым пледом, обняли и тихо-тихо сказали «я тебя люблю»… Такая вот маленькая идиллия.
А пока я снова жду его возвращения. Смотрю в окно на туман, замерзших людей, и клубы белого пара. Слушаю Сплин и понимаю, что здесь, где мы живем, вот именно в нашем городе, мы не просто живем, мы остаемся зимовать…

Нижневартовск. 30 января, пятница 13:45
Погода −38, солнечно

Это еще потеплело. Вчера вот -40 было. Странное ощущение, когда в такую погоду выходишь на улицу. Вроде и не холодно, но открытые части тела медленно обволакивает одеялом из иголок… В эту зиму у меня уже пострадало правое ухо, малость обморозила его. А вот в ту зиму, три года назад, когда температура была ниже -50, обморозила левое ухо. Брат с папой после того, как пытались завести машину, теперь ходят с обмороженными руками. Вообще, я люблю зиму, но вот в такие дни, когда на улицу опасно выходить из-за угрозы получить серьезное обморожение, так хочется солнца и тепла, и ностальгия о лете просто захлестывает…

Холодно. Сижу дома. Уже вторую неделю наш городок атакуют сильные морозы. И вот именно в такие дни понимаешь, насколько сильно хочется тепла, солнца, зеленой листвы, и голубого неба над головой. Но сейчас приходится довольствоваться только тусклым светом солнца, который едва пробивается сквозь туман. И из-за этого, кажется, что все вокруг стало серым и безжизненным. Деревья покрылись инеем. Машины выглядят так, словно сделаны из тонкого и хрупкого стекла, что стоит к ним прикоснуться, и они рассыплются на маленькие кусочки. Дома, которые испускают с крыш столбы белого пара. И замерзшие люди. Стоит только выйти на улицу, даже на пару минут, и уже чувствуешь, как начинаешь превращаться в некое подобие Снегурочки из детской сказки. Ничего не спасает. Поэтому, пытаешься быстрее добежать до дома, где тепло, уютно, и нет тумана. Не знаю почему, но всегда, когда на город опускается туман, мне хочется выйти на улицу, и уйти в него. Мне интересно, есть ли у него другая сторона, та самая, где он заканчивается? Наверное, есть…осталось только найти ее. Хочу оказаться по ту сторону тумана. Так как там, где он заканчивается, все совсем по-другому…там начинается другая жизнь. И возможно, что именно она примет меня, так как в этой жизни я никак не могу найти свое место…
А пока, буду ждать утра…и тумана.

Хорошая у меня практика. Второй день сижу дома из-за мороза. В школу сходить можно, только смысла в этом нет, так как детишки мои все равно крепко спят дома из-за актированных дней. В понедельник у меня будет уже первый урок в этом классе, а я детей еще даже не видела. Страшно боюсь. Я бы лучше в проруби пару дополнительных раз окунулась, но только не в школу… И кстати про прорубь. Мое ежегодное купание накрылось в этом году. Непредвиденные обстоятельства возникли. А так хотелось. Как раз мороз начался, народу бы меньше было.
А вообще, плохо что холодно стало. Приходится сидеть дома. В этот раз, ключи от новой квартиры мне не выдали, и даже наоборот, попросили их вернуть. Теперь квартирка сдается, работает на хозяина. А сам хозяин сейчас на работе, и в свободное время планирует, как организовать мне завтрак в постель после его возвращения)))
Высушиваю очередной букет роз. Продолжаю ходить по магазинам, постепенно превращаясь в шопоголика. Устраиваю рейды в шкафу с целью освобождения места для появляющихся чуть ли не каждый день вещей))) А еще, морально готовлюсь к предстоящему знакомству с его родителями. Выслушала уже кучу советов по этому поводу – что надеть, как себя вести, что говорить. Но мне торжественно пообещали, что ничего плохого про меня потом не скажут, потому что я обязательно всем понравлюсь. Посмотрим)))

Всего три дня законной свободы, а потом иду на добровольно-принудительное растерзание к детям. У меня начинает практика. Практика – самое страшное слово для студента…)) Ну а пока…пока я наслаждаюсь этими днями, ем шоколадки, смотрю на розы, хожу по распродажам, и не задумываясь трачу деньги…))
Да, у меня снова в комнате стоит букет роз. Только после этого букета, мою шейку стала украшать совершенно очаровательная подвеска с бабочкой. Мне ее нагадали))) Все равно делать было больше нечего, а ключи от его квартиры так и соблазняли. Вот мне и нагадали много чего хорошего и приятного, только верить я в это почему-то особо не собиралась. Но, как и сказали карты, мне в скором времени предстоит знакомство с его родителями, потому что все к тому уже идет. Ну а бабочки… Это вообще мистика какая-то. Мне снились бабочки. Большие и ярко-синие. С закручивающимися усиками и черными глазами. И они почему-то были водяными. И на следующий день, по предсказанию карт, мне подарили ту самую подвеску. Теперь буду задумываться над тем, что может все-таки стоит верить не только в судьбу, но и во что-то больше)))

Каникулы…)) Решили с девчонками впервые хоть куда-нибудь выбраться, пока еще есть такая возможность. Единогласно было решено идти в клуб. Выбрали самый престижный клуб в нашем городе. А раз престижный, то и цены соответствующие. Одно хорошо, по четвергам девушкам вход бесплатный))) Забавно было наблюдать за тем, как на танцполе, во время танцев, девушки пытались охмурить имевшихся мальчиков. А мальчиков, надо сказать, было очень и очень мало, да и то все занятые. А кто был не занят, все уже под кайфом были… Мы, чисто женская компания, заняли удобные кожаные диванчики, пару раз на танцпол сходили – потанцевать. Хотя, не являюсь поклонницей подобной музыки. Казалось, что от вибрации сердце вот-вот остановится. Наглотались этого дыма. Раньше и подумать не могла, что у него есть и запах, и вкус. Некачественный дым делают))) А потом…потом целая ночь «продолжения банкета», и короткий сон продолжительностью в 5 часов…))) Зато, хоть один день из каникул прошел не просто так. Теперь будем думать – идти или не идти в следующий четверг?)

С наступающим!)))

Сдала экзамен. На 4 ))) Правда, совершенно к нему не готовилась. Ну, во всяком случае, 2 раза прочитанный материал за полтора года, можно с большой натяжкой назвать подготовкой к экзамену. А мне все равно, тем более что главное – результат)) Возможно из-за этого, но наступило какое-то приятное чувство удовлетворенности жизнью…))
Еще, кто-то очень добрый выразил мне антипатию. Забавно. Моя первая антипатия…ура))) Но честно, если этот кто-то пытался сделать мне неприятно, то доношу до Вашего сведения уважаемый – эта Ваша затея с треском провалилась. Так как за последние дни у меня было столько неприятных моментов, что расстраиваться из-за такого пустяка даже не подумаю. К тому же, мое нынешнее прекрасное настроение вряд ли можно чем-то испортить. Я сдала экзамены, мое настроение наконец-то обернулось в позитивное, буду отмечать НГ так же как и дэ рэ – только с самыми близкими и любимыми людьми. Сначала с семьей, а потом в узком, но веселом кругу. В шкафу уже стоит пакет с подарками, и нетерпеливо дожидается завтрашней ночи, ждет, когда каждый из подарков попадет в руки одного из гостей. Надену платье, впервые в жизни, ну, в сознательном возрасте точно))) Оно будет коротким, черно-бардовым. Распушу свои кудряшки, чтобы их хватило больше чем на эту ночь. А потом…шампанское, поздравления, подарки, танцы, прогулка под новогодними салютами, и рядом только те, кого я люблю… Ну чем не сказка?) И завтра ночью я собираюсь воплотить эту сказку в жизнь, и прибью любого, кто не только попытается помешать, но даже кто просто подумает об этом. Так что, мой загадочный и уважаемый Некто, большой спасибо за антипатию. Иногда, достаточно такой мелочи, как эта несчастная антипатия, чтобы действительно чего-то захотеть. И теперь я хочу!)))

У меня талант – портить всем настроение. Надо было пойти домой на часик раньше, и не было бы тогда ни откровенных разговоров на тему моей жизни, ни слез обиды на свою тотальную невезучесть, ни обид на меня, ни моего молчания с утра… Еще, пока вчера возвращалась домой, разрядился телефон, а я даже не заметила. Обнаружила это только утром. А там непринятые звонки, смс-ки с извинениями, с обидами… Мне проще сидеть дома, чтобы такое не повторялось снова. Тем более, я была там действительно лишней – две пары, и я…очень мило.
А ведь скоро Новый Год, а мне хочется просто забить на все, и в три час ночи под песни «голубого огонька» спокойно заснуть на диване. Казалось бы, все уже решили – что, как, где и с кем отмечать будем, так нет же, обязательно кому-то надо передумать. Кто-то не хочет проводить НГ без меня, а я не хочу проводить его без кого-то еще. Так что сидеть нам всем в эту ночь по домам на мягком диване, в обнимку с тазиком оливье в одной руке, и с утащенной тайком от родителей полупустой бутылкой шампанского в другой. Не особо разнообразно и очень предсказуемо, зато тихо, мирно, наедине с собой…красота одним словом. Да и настроя на НГ нет вообще. Плохое настроение держится стабильно уже неделю. Желание что-либо делать потерялось еще раньше. Честно пыталась поднять себе настроение – начала упаковывать подарки. Приятный, но такой короткий процесс. Жаль, что эти подарки попадут по адресу не в новогоднюю ночь…
Еще три дня, и начнется что-то новое. Надеюсь, что сейчас мне хоть чуточку повезет, и жизнь перестанет быть такой серой и мрачной…

…мне 21. Смотрюсь в зеркало, и даже не верится, что мне действительно 21. По паспорту взрослею, года прибавляются, а отражение в зеркале не изменилось с 16-летнего возраста. Даже забавно)))
Еще вчера не было никакого настроения, а уже сегодня все хорошо. Поздравления посыпались после 12 ночи, и вот уже в течении почти 11 часов я все еще получаю милые смс-ки. Все-таки так приятно, все тебя любят, все для тебя делают, поздравляют, все можно…))) Но все же в детстве этот день я ждала с гораздо большим нетерпением, с каким-то даже волнением, жила в ожидании чуда. А сейчас…сейчас этот день становится чем-то другим. А так хочется хотя бы на сегодня продлить это маленькое чудо, ведь день рождения все-таки раз в году…)))
Так же, с днем рождения всех Козерогов, родившихся в этот день!)))

Увидела…и влюбилась.
На сайте оригинальной английской литературы искала «Портрет Дориана Грея». Нашла. Скачала. А там где-то сбоку, так скромненько рекламка светится – куклы какие-то. Посмотрела. Надо иметь больную, но совершенно невероятную и безграничную фантазию для создания этих кукол. Мама не разделила моей восторженности. А я сидела и смотрела…)))

***********

Сдала первый экзамен. Обидно. Уже ненавижу эту балловую систему. Нет ничего хуже, когда не хватает пары баллов до нормальной оценки. Я готова сдавать экзамены в традиционной форме хоть каждый день, зато буду уверена, что оценку поставят справедливо, и не будут разводить руками и смотреть невидящими глазами – извините, ничем не можем помочь. Просто выводит из себя….гррр…

***********

Очередной рейд в шкафу. Ох, как я это люблю))) Потом только остается удивляться, как все это могло помещаться в моем небольшом шкафчике?) Зато чувство такое, будто совершила какой-то подвиг. Приятно…)))

Меня не было всего 3 дня. Отключился интернет. И в это время, что его не было, дни казались такими долгими, я столько успевала сделать. Возможно это повод задуматься, что стоит меньше времени проводить здесь. Но как? Уже три года я опутана с головы до ног этой паутиной, и так сложно из нее выбраться. Да и что таить, даже не охота. Болезнь. Радует, что не я одна больна этим. Интересно, а можно вообще излечиться от этого, не прибегая к таким радикальным методам, как ритуальное сжигание мышки, или выбрасывание монитора из окна? Я читаю. Помогает. К тому же, как часть экзамена, мы должны были сдать пересказ любой книги на английском языке. Пришлось быстренько перечитывать Властелина Колец, правда на русском. Нравится мне эта трилогия, книга замечательная, да и фильм ничего так, могу посмотреть несколько раз подряд, и каждый раз будет что-то новое.
Нужно готовиться к экзаменам. Первый из них уже в понедельник. А потом мне будет 21…. Вот только настроения нет никакого. Хочу только одного, чтобы эти полгода прошли как можно быстрее, и настал 13-часовой перелет. А пока я здесь.

Я как всегда – ушла, но обещала вернуться. И вот я вернулась…)
Прошел почти месяц. Столько всего изменилось. Все как-то странно-приятно. Даже не знаю, какими словами это выразить. Просто, совсем отчаявшись, не хотела уже ничего, забыла как улыбаться. После того, как родители разбили мою мечту в пух и прах, стала какой-то серой, скучной. Но благодаря тебе, эта мечта все же сбудется. И сейчас родители понимают важность этой поездки, они понимают, зачем мне это надо. Пусть что другая страна, пусть что где-то за океаном, и что там больше русских чем в самой России, главное, что я буду там!) Сейчас это все кажется немного глупым, что какая вообще Америка, когда я живу здесь. Но с того дня, как папа одобрил эту поездку, мысли мигом унеслись туда, за океан, где один город уже целая страна. Почему-то немного страшно. Я в жизни не находилась от дома дальше, чем за 3500 километров. Не знаю, просто от осознания того, что моя мечта потихоньку становится реальностью, хочется полюбить весь мир, скакать от радости, и сделать что-то приятное тем, кто помогает ее осуществить. Еще, приятно осознавать то, что за меня волнуются. Папа каждый день расспрашивает про это агенство, про условия проживая. Мама говорит, что уже скучает по мне. Ну а ты…ты боишься что я все же захочу там остаться, и что если я так сделаю, ты приедешь за мной и увезешь обратно. Остаться там…заманчиво, но не для меня. Я знаю, чего это стоит, и чем придется пожертвовать. И ради чего? Чтобы найти свою «американскую мечту»? Глупо. Одна уже осталась, и все что у нее есть сейчас кроме работы, это маленькая комната на 6 человек, таких же как она, и маленьких матрас в углу. Романтика? Возможно, но довольно сомнительная, и далеко не каждому по силам такое выдержать. Мне нужен уют, который я никогда не получу там. Но с другой стороны, если все же хорошо подумать, то мне дико жаль оставлять родителей, уезжать из своего города, и ехать в неизвестность. Но чего не сделаешь ради того, о чем мечтаешь?) Это только в последнюю неделю я успокоилась и стала улыбаться. А до этого с надеждой в глазах смотрела на родителей и слышала строгое «нет». Даже не знаю, что помогло мне не сдаться, не бросить все это. Наверное, твоя поддержка, во всех планах )))
Я не сдалась, и теперь я счастлива))) Your dream may come true, just don’t forget to believe in it, and always follow your Dream…)))

На первой паре оказалось, что я забыла материал к семинару дома. Сделали замечание, но не наказали, к счастью. Ко второй паре я была просто не готова потому, что не знала, что надо было делать, глупая отмазка, зато правда. Но мне повезло – до меня очередь не дошла, и дали еще неделю на дополнительную подготовку, и потребовали идеальной работы, раз уж так получилось. Ну, теперь хоть смогу сделать. А на третьей паре просто не было сил из-за того, что все болело, ни могла сконцентрироваться, но все же каким-то чудом удавалось внятно и по теме отвечать. Еще проколотое ухо никак не хочет заживать, а прошло уже больше месяца. Пришлось вынуть одну из сережек, чтобы прокол зарастал. Обидно конечно, но ничего другого просто не оставалось, к тому же, именно этот прокол постоянно болел, и еще неизвестно, чем бы все это кончилось. Да и «ампутация уха» звучит как-то не особо ободряюще. И чтобы как-то закончить мое нахождение в универе, чтобы добить окончательно, узнала еще кое-что, точнее даже поняла. Моя поездка в Америку отменяется. Следующая неделя последняя, и все, документы больше не принимаются. Что ж, наверное так будет лучше…для моих родителей. За меня уже все решено, уже давно, наверное, еще при моем рождении.
И ты сейчас далеко, почти за 300 км. Единственное, что всегда напоминает о тебе – два букета алых роз. Смотрю на них и вспоминаю тот вечер, когда ты смог наконец решиться. Не все из них достоят до твоего возвращения, ведь еще целая неделя. А потом ты приедешь. И как долго будешь со мной? Неделю? Я не знаю что чувствую к тебе, но мне уже нужно твое присутствие рядом. Ты появляешься на короткое время и снова уезжаешь на работу. Это важно для тебя. А настолько ли важна я, как ты говоришь? Ведь ты даже боишься сказать обо мне своим родителям. Я ничего не требую, мне просто интересно – почему?
Просто все это как-то странно. Это даже не неприятности, это…какие-то мелкие разочарования, которые медленно накапливаются вокруг меня, отчего становится просто невыносимо…

Почему, когда все вроде бы налаживается, обязательно что-то должно произойти? Все было тихо, мирно, немного скучно, но яркие моменты все же вызывали улыбки. Мне было просто хорошо. А ты все испортил. Зачем? Что ты от меня хочешь? Доверия…. А я не могу, но ты никогда не поймешь того, что я уже давно страдаю патологическим недоверием к людям. Страдаю неизлечимо. И сейчас не хочется больше ничего…. Но ты не понимаешь. А как я могу доверять, если даже не знаю, как ты ко мне относишься? Сложно, сложно…. А я говорила, что со мной не так-то просто, и что я не такая миленькая девочка, какой кажусь на первый взгляд. А что если меня много раз обманывали и предавали? Или это не в счет? Я расстраиваюсь и у меня портиться настроение…. И теперь я сижу и думаю – а зачем тогда вообще надо было все это начинать, если теперь ты начинаешь сомневаться?

Странно, но появилось какое-то желание стать настоящей девушкой. Последние несколько лет я усиленно отрицала женственность в себе. Не скажу, что сейчас я стала сильно женственной и хожу в розовых рюшках, на каблуках и мини-юбке. Я так и осталась девочкой, которая похожа на мальчика. Просто стала чаще ловить себя на мысли о том, что надо прекращать быть мальчиком. И наверное мои попытки не прошли даром. Вчера узнала, что стала для этого человека кем-то особенным, то самой девушкой с большими глазами, которую он так долго искал, и вот нашел, и все во мне – это просто предел мечтаний. Было более чем странно слышать о себе такое. Никогда не привыкну к этому. Но все же начинаю понемногу открывать свою клетку…

Eternity…. It’s the Sun united with the Sea…

Не хочу понимать, и никогда не пойму так же, как не хотят понимать меня. Я ни чем не лучше и не хуже, но, пройдя многое, я и заслужила гораздо больше, чем необоснованная ненависть и зависть. Сейчас, после просмотра одного фильма понимаю, что нет ничего, чего не надо было бы добиваться, а уж тем более, если это касается чувств и отношений. Все то, что я имею сейчас, мне приходилось добиваться и собирать по кусочкам. Так почему же есть эта зависть? Когда дается и время и шанс получить что-то, почему бы этим не воспользоваться, чтобы потом не обвинять в своей глупости других? Может, я слишком близко все это воспринимаю, но и так тоже нельзя. Зачем делать мне еще хуже? Зачем отнимать у меня то, что мне дорого, то, чего мне пришлось добиваться в течение года?
Просто хочу остаться одна. Наверное, мне станет легче. Я почти уверена в этом. Возможно, что это следующий шаг, и мне пора снова оставить что-то и кого-то позади, чтобы двигаться дальше. И если это так, то не хочу больше задумываться об этом, а просто сделаю. Так будет всегда – я буду находить, ты будешь отбираться. Это круг. Замкнутый круг, который будет длиться вечность….

От этой недели прошло всего два дня, но я уже так устала…. Вроде бы в воскресенье сделала домашку на пару дней вперед, а сегодня оказалось, что это были только намеки на то, что я что-то сделала. Просидела с пяти вечера до половины десятого. А еще в это время я должна была приглядывать за мелким, а точнее не приглядывать, а нянчиться с ним. Только вот никто не учел, что я как бы учусь, и что завтра у меня очередной бешеный денек. Еще все недовольны остались из-за того, что я не могу делать два совершенно разных дела одновременно, и как всегда мне же еще и попало. Еще, на завтра меня разрывают на сувениры. Пришлось отложить одну встречу до субботы, чтобы состоялась другая. В универе занята почти весь день, домой прихожу и не знаю за что хвататься – уборка, уроки, или поспать час-другой, а то хронический недосып меня скоро добьет окончательно. Сплю на ходу – в автобусе, на парах, пока ем. Ужасно. Хотя и ложусь не так поздно, а все равно хожу как сонная муха, или даже хуже. В пятницу будет еще одна встреча. Да, мы давно не виделись, может недели две. На субботу уже наметила два дела – проколоть второе ухо, и найти друга моего знакомого, чтобы сфотографироваться с ним. Мой знакомый…чрезвычайно интересный мальчик, тот самый, что предложил мне выйти замуж. Он сказал, что я и этот его друг – это два человека, ради которых стоит жить. Честно, я даже не знала что сказать. Я благодарна ему. За любовь. За помощь. За все.
А сейчас хочу только одного – дожить до конца недели…

Недавно мама сказала, что я с ребенком на коленях – совершенно очаровательная картина. Может и так, но пока предпочту не переносить это изображение в реальность.
Сегодня ужасный день. Я спала всего 5 часов, потратила полчаса на дорогу ради двух сокращенных пар протяженностью в полтора часа, после которых была физически уставшей, так как слушать новую преподавательницу просто невозможно – она говорит вообще без остановок. У сокурсницы был праздник – год ее сыну. Все остались на тортик, а мне пришлось ехать к маме на работу забирать мелкого. Все как всегда – сестра уехала, родители на работе, а то, что у меня есть свои дела, их вообще не волнует. Вот и пришлось с ним сидеть. Я в последнее время и так не отличаюсь особой добротой, и факт того, что мне пришлось потратить свой законный выходной на этого ребенка, никак не делает меня счастливой. Мне хочется кого-нибудь убить. Еще жена брата звонила и спрашивала, чем я завтра занята. Я уже знаю, на что она намекает, и если родители заставят меня сидеть еще и с ее ребенком, я точно кого-нибудь убью. Надеюсь, меня поймут и оправдают.
Я просто злюсь. На всех - на себя, на него, на девчонок, на родителей. Прошлое никак не хочет уйти, а настоящее начало сомневаться. Начинаю медленно сходить с ума. Это просто невозможно, вытерпеть такое. Испытание на прочность нервов я наверное не пройду. Мне хочется покоя, стабильности, и кого-то рядом, просто чтобы знать, что в любую минуту мне помогут. Наверное, я все же старею, все-таки скоро 21. А может это просто кризис?

Именно так могу описать то, что происходит с моей жизнью в последнее время. Все странно. Я никогда не являлась неким объектом страсти среди мужского пола, но почему-то сейчас все настолько поменялось, что кажется, будто такого со мной быть просто не может. Некогда «мой мальчик – мое увлечение», теперь остался в прошлом. Мне нужно стабильное будущее, которое он никогда не сможет мне дать. Ему еще взрослеть и взрослеть, и может лет через 5-7 для кого-то он и станет тем самым одним-единственным. А пока он только мальчик с наивными голубыми глазками. Встретилась, наконец, с человеком, который спустя несколько дней после нашего знакомства писал смс-ки из другой страны, только чтобы меня успокоить и сказать, что все будет хорошо, и что моя подруга обязательно вернется. Мне было легко жаловать ему на то, что все плохо. Может потому, что была уверена, что мы никогда не встретимся и не узнаем друг друга ближе, чем через окошко аськи и ритмичное постукивание пальцев по клавиатуре. Но сейчас, уже после этой встречи, я спокойно смотрю ему в глаза, и, улыбаясь, говорю, что теперь точно все хорошо. А еще, в моей жизни появился человек, который возможно займет далеко не последнее место в моем ближайшем будущем. Поначалу меня смущала наша разница в возрасте, все-таки почти 7 лет. Но с другой стороны, с ним интересней в том плане, что больше жизненного опыта, совсем другие интересы, какие-то определенные цели в жизни. После проведенного с ним вечера, моей простуды как не бывало. Я правда хорошо провела время – в первые в жизни, но тем не менее вполне удачно, сыграла в боулинг, обойдя его во всех трех играх; гуляя по набережной, рассказывала о себе, своей семье, о том, какой у меня брат – самый лучший и не в силах прожить и день без машин; сидя в суши-баре смотрела в глаза и слушала. Я слишком домашняя, непривыкшая проводить время вот так, но мне все же очень понравилось, за что и благодарна. А совсем недавно мне предложили выйти замуж, уже второй раз в жизни. Он младше, но обещает мне такое будущее, какое я сама захочу. Говорит, что через два года приедет за мной, и увезет на другой конец страны, туда, где тоже белые ночи, без которых я уже не представляю своей жизни. Кто знает, может и увезет.
А странно то, что почему-то это все происходит одновременно, будто бы до этого момента я не существовала, меня не видели как девушку, не воспринимали как возможность на нечто большее, чем дружба. Вот поэтому я сейчас живу по странному времени…

Ты говоришь, что стесняешься, и ставишь смущенные смайлики. Ты говоришь, что в тебе нет ничего необычного, и в это же время с фотографии на меня смотрят большие синие глаза. Ты говоришь, что очень скромный, и я тут же читаю, что ты собираешься устроить экстрим в домашних условиях. Ты говоришь…просто говоришь, а я только улыбаюсь и жду выходных. Мне хочется увидеть тебя, и мама смирилась с тем фактом, что теперь ты – и есть тот самый. Мне хочется проговорить с тобой всю ночь, а мои родители будут стоять под дверью. Мне хочется обнять тебя, а подруги начнут задаривать крохотными пинетками и плюшевыми медведями. А я буду продолжать улыбаться.

Говорят, что у тех, кто любит – слепое сердце. А я знаю, что слепы те, кто не любил. (Виктор Гюго)

Мне любить нельзя, и поэтому сейчас ты – мое самое большое увлечение. Захочешь уйти – не отпущу. Ты уже сказал, что я увела тебя у всех, и мне этого достаточно, чтобы не отпускать. Ты…просто приезжай.

Пусть медленно, но все же очень верно, наша встреча приближается. Ты пока не знаешь, когда приедешь, и только шутишь в ответ. И чем ближе становится день нашей встречи, которую я так ждала, тем меньше я хочу, чтобы этот день настал. Все получается как-то нет, неправильно. Мы не должны были знакомиться. Не должны были говорить про все на свете. Ты не должен был ревновать меня. А я не должна была увлекаться тобой. Ведь, с самого начала ты был не для меня. Ты был для той, что познакомила нас. Уверена, сейчас она сама жалеет о том, что сделала, но уже поздно что-то менять, ведь нам обоим нравится это общение. Но я не могу поступать так с ней. Она мой друг, ну а ты…ты пока только фотография, с которой на меня смотрят большие голубые глаза. Хотя, это можно будет исправить. Вот только, боюсь что потом я потеряю гораздо больше. Такое ощущение, что я с каждым словом, с каждым послание тебе, постепенно предаю ее. Будто, я перешагиваю через что-то очень важное для меня, оставляя позади все – ее, улыбки, сладости с горячим чаем в зале на полу, прогулки по мокрому снегу и первой траве…дружбу. Ведь так не должно быть! А я не знаю как сказать ей о том, что ты стал кем-то большим. Потому что знаю, что для нее ты тоже стал кем-то особенным. И сейчас я с замиранием сердца жду этот день. День твоего приезда. Я знаю, что не пойду, но пока это будет маленьким секретом от вас обоих. И буду продолжать улыбаться, когда речь зайдет о тебе, и буду не обращать внимания на то, как блестят ее глаза. Пока, ты хотя бы просто есть у меня, мне не надо больше ничего. Просто улыбайся и оставайся рядом…