Источник: http://xvatit.com/vospitanie_detey/142978-vospitan...ot-goda-chto-vy-upustili-za-go

Воспитание детей от года до двух лет делится на несколько этапов.

После года ребенок требует постоянного внимания родителей, так как он уже может самостоятельно передвигаться, и залазить на разные возвышенности. Следует спрятать подальше все опасные предметы, такие как ножи, вилки, а в розетки необходимо вставить специальные заглушки или замотать скотчем. Годичные дети все время требуют внимание родителей, и при их отсутствии у них часто пропадает хорошее настроение. Каждая игра с ребенком должна быть не только веселой и интересной, но и познавательной. До двух лет необходимо научить малыша самостоятельно умываться, одеваться, следить за своим внешним видом, самостоятельно кушать, ложиться спать и соблюдать определенный режим дня.

Я уже десять лет как счастливая многодетная мама. Перепробовала на своих детях множество всевозможных правил — позаимствованных из книг, услышанных от знакомых, придуманных самостоятельно. Некоторые из них были больше похожи на угрозы, другие противоречили человеческой натуре (маленькие сыновья не могут не драться иногда, как им это ни запрещай). В конце концов путём проб и ошибок я нашла правила, которые работают. Возможно, они не укладывается в рамки традиционной педагогики. Зато их легко запомнить, они понятны, просты в применении и реально работают!

Правило № 1: Ты не можешь находиться в комнате, где я работаю, если ты при этом не работаешь
Цель: приучить ребёнка помогать тебе по дому или хотя бы не отвлекать.

 Мультфильмы для детей 2-х лет

МУЛЬТФИЛЬМЫ ПО РУССКИМ НАРОДНЫМ СКАЗКАМ:
1. Вершки и корешки
2. Волк и семеро козлят
3. Девочка и медведь
4. Жил у бабушки козёл
5. Колобок
6. Крылатый, мохнатый да масленый
7. Лиса Патрикеевна (по мотивам сказки «Лисичка со скалочкой»)
8. Машенька и медведь
9. Петушок-Золотой гребешок
10. Про деда, бабу и курочку Рябу
11. Сказка про Колобок
12. Соломенный бычок
13. Терем-теремок
14. Три медведя

Перед тем как сказать ребенку «Спокойной ночи», задайте ему один-два вопроса из нашего списка. Как правило, в течение дня у нас ни на что не хватает времени, и мы ограничиваемся просьбами или приказами: «сделай», «не забудь», «поправь». «Вопросы под подушкой» помогут начать разговор по душам с сыном или дочерью и узнать о ребенке много нового.

Вопросы под подушкой
Ксения Татарникова

- О чем ты любишь мечтать?
- Твое лучшее воспоминание о прошедшем учебном годе?
- Кто твой герой и почему?
- Как бы ты описал свою семью?
- Если бы ты мог что-то поменять в себе, что бы ты изменил?
- За что ты собой больше всего гордишься?
- Кто самый добрый человек в твоем окружении? Почему?
- Что тебе больше всего нравится в твоем лучшем друге?
- Какую одну вещь ты бы хотел научиться делать хорошо?
- Если бы ты был животным, то каким именно и почему?
- Когда последний раз кто-то обижал тебя, ранил твои чувства? Как ты реагировал?
- Знаешь ли ты кого-нибудь, кто сейчас переживает трудные времена? Чем ты можешь ему или ей помочь?
- Расскажи о событии, которое заставило тебя пережить самый большой страх в этом году.
- Если бы тебе разрешили оставить себе только одну вещь из всех, что у тебя есть, какую бы ты выбрал?
- Кого бы ты назвал по-настоящему успешным человеком? Почему?
- Что тебе больше всего понравилось в твоем любимом учителе в этом году?
- В какие моменты ты чувствуешь, что взрослые тебя не понимают?
- Назови три слова, которые точнее всего говорят о тебе.
- Что тебя злит?
- Лучший комплимент, которые ты получал в жизни?
- Если бы у тебя была возможность провести 48 часов в любой точке мира, куда бы ты отправился?
- За что ты больше всего благодарен в жизни? Кому ты больше всего благодарен?
- Если бы ты мог поменяться местами с любым человеком на свете, с кем бы ты хотел поменяться местами и почему?
- Сколько людей ты сегодня рассмешил или заставил улыбнуться?
- Самое смешное событие, которое случилось с тобой сегодня?
- Какую одну вещь ты можешь сделать сегодня лучше, чем вчера?
- Что бы ты предпочел: уметь летать или читать мысли?
- С кем ты больше всего ждешь встречи в школе каждый день?
- Если бы ты собирал свой обед в школу самостоятельно, что бы ты туда положил?
- Кто из твоих одноклассников самый дружелюбный?
- Что тебе больше всего нравится в твоем учителе, что он хорошо умеет делать?
- Какая часть школьного дня у тебя самая любимая?
- С кем ты сегодня сидел в школьной столовой?
- С кем ты провел больше всего времени сегодня?
- Какая у тебя любимая игра и почему?
- Кто заставляет тебя смеяться и почему?
- Если бы ты мог сыграть любую роль в твоем любимом фильме, какую бы ты выбрал и почему?
- С кем в нашей семье тебе веселее всего проводить время?
Всего доброго
Сладких снов...

http://sunnycat.livejournal.com/338581.html

Введение
Как новорожденный ощущает свой мир-1
Как новорожденный ощущает свой мир-2
Как новорожденный ощущает свой мир-3
5 недель
8 недель-1
8 недель-2
12 недель (кратко) - 1
12 недель - 2
19 недель
26 недель
37 недель
46 недель
Продолжение следует.

Календарь кризисов

http://www.child-psy.ru/kaprizi/

http://chytanka.com.ua/ebooks/index.php?action=sea...%B3%EB%E0%20%CD%E0%F2%E0%EB%FF

Если вы идёте куда-то вместе с ребёнком и не знаете, чем заняться, то вам могут пригодиться эти замечательные игры «на ходу». Даже если предстоит пройти большое расстояние, вы совсем не заметите, как быстро пролетит время. А главное — весело!

Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет.

https://www.facebook.com/svetlanaroyz

Смайлик «smile» Меня очень и очень часто спрашивают, какие мультфильмы полезны малышам до 2 лет -3 лет. Ответ - НИКАКИЕ Смайлик «smile» но ведь мы все равно будем их искать и показывать. Выбрала, на мой взгляд, самые безопасные, просмотренные, проверенные на родных и студентах. Мультфильмы, отмеченные "!"- очень удивили "качеством и терапевтическим эффектом". кое-где по-настоящему полезные.
Базовые правила:
1. Мультфильм - "не вместо" родителей, а "вместе" с родителями.
2. Чем больше в жизни ребенка любого возраста экрана, тем больше должно быть занятий "объемных" - лепки, аппликации, игры в песке, с крупами, рисования и проч.
3. Это сложно, но важно стараться не показывать мультфильмы детям во время еды. Мы так "сбиваем" пищевые настройки.
4. Новый мультфильм ребенок смотрит только вместе со взрослым.
5. Если ребенок начинает себя идентифицировать с героем мультфильма, можно поиграть в "волшебство" - после просмотра дотронуться волшебной палочкой (карандашом) и сказать, например: "мальчика Федю из медвежонка Нуки обратно в мальчика превращаю".
P.S. иногда ребенок старшего возраста, просматривая "детские" мультфильмы, трансформирует свое закапсулированное напряжение малышового возраста.

http://life.pravda.com.ua/person/2016/03/21/209739/

Студия Светланы, где мы записывали интервью, похожа на магазин handmade-игрушек.

Тут всевозможные куклы, коллекция ангелов, колокольчики, сердечки, деревянные домики, "ловцы снов", необычные музыкальные инструменты, крылья, подушки, а посреди всего этого – яркая деревянная лошадка-качалка.

Попадая туда, как будто оказываешься в сказочной стране, возвращаешься в детство.

"На самом деле, все это больше для взрослых, а не для детей", – удивляет Светлана.

"Видите, у вас только что глаза горели. А многие взрослые, к сожалению, выгоревшие, у них часто нет эмоционального отклика на всю эту красоту. Особенно, когда я работала с учителями, меня это поразило".

На первом году малышам очень важно звучание материнского голоса. Мамины колыбельные не заменит ни одна оперная дива с мировым именем. Следом за маминым пением открывается необъятное пространство – царство классической музыки.

О пользе классики сказано очень много, она и оздоровляет, и воспитывает музыкальный вкус, и гармонизирует эмоциональный фон и много всего другого. Хотелось бы подчеркнуть: когда в доме с самого рождения малыша звучит классическая музыка, она становится для него естественной средой. Вспомните, как часто учащиеся музыкальных школ, младшие школьники испытывают негативные эмоции при одном только упоминании о пользе классики. Может, и вы сами испытывали подобные ощущения и лишь спустя много лет отважились на поход в филармонию? Или сейчас стараетесь полюбить классическую музыку ради блага ваших детей? А если подобная музыка сопровождает ребенка всю его жизнь, то и периода отторжения, скорее всего, удастся избежать.

Начну С ОБЩИХ СОВЕТОВ.

Научите своего сына выражать словами то, что он чувствует. Малыш может кричать от отчаяния, прятаться от смущения, кусаться от волнения и плакать от страха. Объясните ему, что это эмоции, которые диктуют телу, как себя вести. Покажите ему других людей, которые чувствуют то же самое, но выражают свои эмоции по-другому. Обсуждайте с ребенком свои собственные эмоции. Когда он однажды вырастет, то будет знать разницу между злостью и смущением, разочарованием и горем, научится справляться со своими эмоциями и выражать их грамотно, при этом не стесняясь и не испытывая чувства вины.

Отечественные авторы:

Визуальная инструкция рассчитана на детей 5-10 лет. Называется она circles of relationships - круги общения, круги отношений, и может помочь предотвратить сексуальное домогательство, физическое, психологическое насилие просто потому, что ребенок поймет, что происходит что-то неправильное

1. Фиолетовый=я, мое личное пространство.
Итак, фиолетовый первый и самый главный круг,- это мы сами. Наше тело принадлежит только нам, и только мы сами можем решать кто может к нам находиться близко, притрагиваться. И никто не должен делать это без разрешения. Если кто-либо, из _любого_ другого окружения, причиняет нам дискомфорт (неважно, дедушка усадил на колени или мамина подруга требует “поцеловать тетю в щечку) мы не должны стесняться сказать об этом и сказать “нет”, “стоп”. 

2. Синий=семья.
Это круг нашей семьи и тех, кого мы любим. Уважение, доверие и любовь - вот по этим признакам мы определяем, кто относится к этому кругу, кто наиболее близок нам. Но нужно помнить, что даже с теми, кого мы любим, мы не должны пренебрегать своим личным пространством, но также и сами должны уважать пространство наших близких. 

3. Зеленый круг=друзья.
Это “far away hug” окружение. Круг наших друзей и тех с кем нам нравится общаться. Дружба очень важна и включает в себя многие вещи. Например, совместные игры, разговоры, веселье, и иногда дружеские объятья. Дружба всегда основывается на доверии, уважении. И такие проявления как объятия должны быть основаны на обоюдном согласии. Важно понимать, что не все дети в классе могут вести себя как твои друзья. И родителям следует проговорить с детьми по каким критериям мы определяем друзей и, в свою очередь, как мы сами должны себя с ними вести.

4. Желтый круг=знакомые.
Круг знакомых (wave circle, то есть те, кому мы машем рукой при встрече, с кем знакомы поверхностно и не слишком близки). Это могут быть дети в школьном автобусе, во дворе, спортивной команде, это могут быть друзья родителей. Обсудите с ребенком социальные нормы, разные типы знакомых и также правила безопасности. Разницу между близкими и просто знакомыми людьми. Дистанция в отношениях, которую и они и мы должны уважать.

5. Оранжевый круг=люди, от которых мы ждем профессиональной помощи.
Эти люди могут помочь нам, когда нам это необходимо, но они не наши друзья. Это учителя, воспитатели, полицейские, пожарные, медсестры и доктора. Обсудите с ребенком в каких ситуациях у кого искать помощи. Необходимо подчеркнуть, что у этих людей есть опознавательные знаки, униформа, удостоверение, и что они помогают в случае опасности.

6. Красный круг=незнакомцы.
Мы не знаем этих людей. (даже если они говорят, что знают нас, это не важно.) Не все чужие люди плохие, но поскольку мы незнакомы, то не знаем плохой человек перед нами или хороший. Мы не доверяем незнакомцам. Мы не разговариаем с ними, не рассказываем ничего о себе или близких. Не отвечаем на вопросы. Никогда, никогда не идем с ними никуда и не садимся в машину. Мы не берем конфеты, не идем “искать собачку” и не помогаем найти улицу, потому что взрослые никогда не должны просить помощи у тех, кто младше и слабее их. 

Это вкратце. С детьми раскрашивают эти круги, проговаривают разные ситуации, дают угадать, как правильно поступить в каждом из случаев. И сто раз говорят - если тебе некомфортно ты должен сказать СТОП, НЕТ. Если кто-то ведет себя неправильно, по твоему мнению, ты должен рассказать другим взрослым - родителям, учителям. Никто не может прикасаться к тебе без твоего согласия. (Ты тоже не имеешь права вторгаться в чужое личное пространство без разрешения). И если тебя не поняли с первого раза, ты должен повторять и повторять, пока тебя не услышат, пока тебя не поймут и не помогут. Ты не должен искать решение сам, ты не должен скрывать, ты не должен стыдиться. Не бойся говорить. Не бойся спрашивать.

http://childdevelop.com.ua/worksheets/

https://snob.ru/profile/26068/blog/111740

- Какое у тебя сегодня настроение? 

- Что ты чувствовала, когда плакала?

- Когда ты толкнул мальчика, ты, наверное, рассердился? 

Каждый раз, когда мы встречаемся порисовать и поиграть ( так выглядит консультация детского психолога и арт-терапевта)  я задаю своим маленьким клиентам много вопросов про их чувства, эмоции, настроение в разных ситуациях. Мы говорим о том, что произошло за неделю или давно или про то, что часто повторяется. В начале нашего общения я часто получаю односложные и одинаковые ответы :

- Нормально.

- Не знаю.

- Все хорошо было, я вообще никогда не сержусь.

Эмоциональный интеллект - это осознание своих эмоций и возможность связать их со своими поступками, желаниями, ходом мыслей. Часто у детей нет такого навыка и это приводит противоречивому поведению, недостаточному контакту с собой и другими,  неумению сказать о своих потребностях, нарушению поведения в виде повышенной агрессивности или полному заперту на агрессию, страхам. Я бы могла продолжить список, но перечисленного уже достаточно, чтобы узнать некоторые ситуации, свидетелями которых наверняка бывают все родители - дома или на площадке или детском саду или в школе.

http://lib.komarovskiy.net/kak-pogovorit-s-rebenkom-o-sekse.html

Авторы: American Academy of Pediatrics

Один из самых популярных вопросов, которые родители задают психологам, звучит так: «В каком возрасте я должен начать говорить с моим ребенком о сексе?». Ведь действительно сексуальность — это неотъемлемая часть жизни каждого человека независимо от еговозраста. Ваш ребенок растет и развивается, и в какой-то период он может хихикать с друзьями, разговаривая об «интимных частях тела», делиться «грязными» шутками,штудировать словари, отыскивая «запретные» слова. Такое любопытство к данному аспекту человеческой жизни естественно, и у детей всех возрастов есть вопросы, связанные с этой темой. Поэтому, когда ребенок будет готов спросить вас, вы, как родитель, должны быть готовы ответить ему.

Это глава из книги «Предназначение быть мамой»

Если честно, то не хотела уделять в книге о материнстве целую главу наказаниям, но пришлось. Очень уж остро этот вопрос встает, задают его постоянно, сомнений и мнений много. Попробую упорядочить и обозначить свою позицию.

Нужны ли наказания в воспитании?
На этот счёт есть разные мнения. От «нас лупили, и мы нормальными выросли» до «это негуманно и непедагогично». Почти все мы наказаниям подвергались в разной форме. Угол, бойкот, ремень, лишение мультиков или ещё чего-то там. Поэтому многие травмированные наказаниями в детстве хотят в своих отношениях с детьми этого избежать. Иной раз так сильно, что заходят в другой тупик — дети становятся неуправляемыми императорами, которые полностью управляют родителями.

Мой муж иной раз смотрит на таких мальчиков лет 6-7-8 и говорит в сердцах: «хоть разок бы ему всыпать, и все на место встало бы!».  Но рядом с мальчиком мама, которая не умеет быть строгой ни в чем, увы. А папы, чаще всего, нет.

Другая крайность — это подзатыльники и оскорбления, которые в некоторых семьях сыплются на детей как из ведра. Когда слова доброго не услышишь, а вот за любой проступок — точно получишь, да немало.

Давайте попробую обозначить собственную позицию в этом вопросе — прочитано много книг, пройдено столько семинаров, а главный мой тренинг — три сына. Они заставляют меня постоянно пересматривать свои убеждения, корректировать, искать разные методы. Расскажу, что я вижу по своему опыту.

В чем вред наказаний?

• Физические наказания противопоказаны для девочек (вы скажете, что мне легко говорить, у нас-то мальчики), но это правда так. Если девочку бьет мама, это разрушает психику обеих. Если папа — девочке обеспечены сложности с доверием мужчинам. Таким образом девочек легко сломать, а потом они будут уверены в том, что сами во всем виноваты, что они недостаточно хороши, и именно поэтому их и били. А значит, они и дальше будут считать такое отношение к себе нормальным. Скажите им о божественности женской природы — такие девочки скажут, что это точно не про них. Или наоборот, будут жадно впитывать, но к себе применить – не смогут.
• Физические наказания для мальчиков тоже имеют последствия. Физические наказания от мамы — особенно на регулярной основе — разрушают его мужское эго, что часто приводит к агрессии на женщин в целом, усугубляет противостояние с мамой и разрушает их связь. Необоснованное и несправедливое, жестокое, а кроме того регулярное физическое наказание от отца так же увеличивает агрессивный фон, разрушает отношения с отцом – а значит, и самим собой.
• Эмоциональные наказания несут не меньший вред. Такие как крик, игнорирование, бойкот, оскорбления. Это тоже одна из форм насилия, иной раз еще более серьёзная, чем физический шлепок по мягкому месту. Тяжелее всего от мам это переживают мальчики, потому как им вообще сложно выдерживать женские эмоции, тем более такой силы.
• Люди, которых воспитывали только кнутом, часто лишены совести. То есть сделал что-то плохое — никто не заметил, ну и славненько. Внутреннего регулятора нет. Только внешний. Пока мама не видит, я курю, а при маме — делаю вид, что нет. Согласитесь, не тот результат, которого хотелось бы добиться.
• Наказания могут серьёзно влиять на самооценку, особенно у девочки. Да и если мальчику в порыве злости твердить, что он идиот — он точно в это однажды поверит.
• Растет то, что мы поливаем. Куда больше уделяем внимания, то и взращиваем. Если мы замечаем в основном ошибки, промахи и ищем причины для того, чтобы достать ремень, то не формируем в ребенке ничего хорошего. Устранять плохое — это не значит растить хорошее. Это то же самое, что полоть от сорняков грядки, где ничего не посажено.

В поведенческом анализе, например, предлагают вообще обойтись без наказаний. И наверняка у кого-то получается. В нашем доме наказания существуют. И да, возможно, не всем подойдёт все то же самое, семьи разные, дети разные.  Но раз обещала опытом поделиться – расскажу. Наказания есть, в нескольких случаях и разных формах:

• Поступок, в ходе которого кто-то пострадал или мог сильно пострадать. Например, во время драки кто-то кому-то бросил в лицо железную машинку или со всей силы прыгнул сверху. Тут мальчики от папы могут получить не только строгий выговор.
• Когда ребёнок входит в эмоциональное пике, из которого самому никак не выбраться, особенно при наличии зрителей. В данном случае у нас часто используется тайм-аут. Подробно это мероприятие описано в книге Джона Грея «Дети с небес».

Вкратце — без лишних слов, нотаций  и эмоций (это очень важно!)  нужно отвести ребёнка туда, где он может выплеснуть все свои чувства, без зрителей и осуждения. Длится такой тайм-аут обычно не более 5 минут (высчитывается как возраст ребёнка в минутах).

После того, как ребенок выплеснул все то, что его переполняло, мы встречаемся снова и проговариваем эмоции (ты злился, потому что…, тебе было обидно и так далее).

Потому как во время эмоционального взрыва ребенок ничего не услышит. Никаких нотаций, только объятия и желание выслушать и понять, когда ребенок уже готов к диалогу.

• Случается у нас тайм-аут наоборот. Когда ребёнок в истерике, а мама на пределе, то она может закрыться в туалете на пару минут. Чтобы и нервы сберечь, и не сорваться. Опять же пары минут хватает обычно, чтобы прийти в себя, умыться, выдохнуть.
• Если ребёнок не понимает запретов и объяснений, делает одно и то же снова и снова, и при этом ему больше 5 лет, помогает отстранение. Когда мама рядом, кормит и заботится, но обычного тепла и близости — нет. На вопросы «что случилось?» я говорю обычно: «ты мне сделал очень больно». Без злости и обиды, с той самой болью в голосе. Без манипуляций. Только если это действительно так и причина веская.
• Иногда помогает и заплакать, если ребенок еще маленький, но, например, бьет по лицу, не осознавая, что маме больно. Слезы для него однозначная реакция — так делать не стоит. А вот если разозлиться и отшлепать, все будет повторяться снова и снова. Правда, такими вещами нельзя злоупотреблять. Только с целью показать, что его действия причиняют боль.
• И да, мы не идеальны, нас тоже дети иной раз доводят до точки неадекватности, после которой мы можем наказать «неправильно».  В этом случае мы всегда извиняемся и проговариваем ситуацию с ребёнком согласно его возраста. Например: «Прости, мама сегодня очень устала и не могла себя вести, как мама. Я разозлилась за то, что ты обидел брата и закричала. Я была неправа». А дальше – стоит выслушать ребёнка не перебивая, обнять, помириться. И постараться в будущем не срываться.

Примерно так обстоит ситуация у нас дома. Но кроме самих наказаний как таковых, я стараюсь придерживаться следующих правил:

• Если можно обойтись без наказаний совсем — лучше не наказывать вообще. Во многих случаях без них точно можно жить. Хотя частенько родители на автомате сперва наказывают, а потом думают. И повод незначительный, и смысла никакого нет. Мы привыкли мыслить шаблонами наказаний, что они обязательно должны быть и кажется, что иначе никак. Но это неправда.
• Не наказывать детей физически или эмоционально лет до трёх. По возможности. Причинно-следственные связи у них ещё не сформированы, поэтому донести какую-то идею не получится. Тогда в чем смысл? В прежние времена мальчиков начинали воспитывать в пять лет, и не раньше. Учитель с этого возраста в каких-то случаях мог применить и розги. Но за очень серьёзный проступок. Например, воровство. Уж точно не разлитое на пол молоко.
• Наказание работает без последствий только тогда, когда внутри вашего сердца любовь. Если же вы злитесь и негодуете, толку не будет, ребенок обидится, разозлится, спроецировав ваши эмоции. Лучше выдохнуть, досчитать до десяти прежде чем махать руками.
• Гораздо быстрее до мальчиков доходит, если серьезные разговоры случаются с папой. Эффективнее, быстрее и без лишних эмоций. Поэтому если есть возможность, такое дело лучше делегировать. Мама же занимается серьёзными разговорами с девочкой. Папа этого либо не сможет, либо перегнет палку.
• Наказание — это то, что следует за негативным поведением. Наказывать за отсутствие желаемого поведения глупо и неэффективно. Например, если ребёнок не хочет вам помогать по дому, это не повод для наказания. Желание от этого не появится. В этом случае нужно думать о том, как сделать так, чтобы ребёнок захотел. Ремнем этого не добьешься.
• Стоит уделять не меньше внимания поощрению. А лучше — больше. Если мы будем отмечать то, что нам нравится и поощрять, оно будет расти и постепенно занимать больше пространства. Тогда и для нежелательного поведения места не останется.
• Учитывать возраст ребенка и его особенности. Например, в два-три года все дети так или иначе проверяют родителей на прочность. Лучше запастись травяными чаями и освоить дыхательные медитации, чтобы быстро приходить в себя, вместо того, чтобы эмоционально включаться в каждый маленький или большой концерт. Будет и возраст (примерно лет в 7), когда ваш до этого в принципе послушный малыш, начинает вам перечить по поводу и без, отстаивая свое мнение. Будет и подростковый всплеск, когда ребенок не может сам переварить то количество эмоций, которые в нем возникают ежеминутно. Если вы понимаете, что происходит с ребенком, помните самих себя в этом возрасте, вам будет проще.
• Все это работает, если вы до этого имели с ребёнком крепкую эмоциональную связь. Если связи нет, привязанности нет, а для ребёнка вы — постоянно гундящая и надоедающая помеха, от ваших отстранений толку нет. Он будет рад, что от него отстали. Как и с мужем. Если же вы искренне вкладываетесь в отношения с малышом, то у вас формируется некий «банк доверия», который позволяет вам в сложные моменты отойти в сторонку.  И ребёнок будет тянуться к вам. Если вам не все равно, что ребёнок чувствует, если вы искренне заботитесь о нем, не пытаясь его переделать, то и ребёнку будет не все равно, что чувствуете вы.
• Если совершили ошибку — накричали, сорвались, наказали несправедливо, слили эмоции — извинитесь. Искренне. Подайте ребёнку сигнал, что все ошибаются, извиняться — это нормально, а вы его любите и он может вам доверять. Только будьте внимательны, чтобы это не превратилось в игру, когда вы ребёнка шлепаете, а потом от всей души рыдаете с ним, жалеете. У него может закрепиться, что самый простой способ получения любви и ласки — довести вас до ручки, чтобы получить по мягкому месту. Зато потом — столько бонусов.

Профилактика нежелательного поведения.

Профилактика, как и везде, дешевле лечения. А уж что касается воспитания, то грамотная профилактика – залог успеха.

• Любую ситуацию лучше предупредить. Например, я точно знаю, что драки и конфликты начинаются в тот момент, когда дети уже проголодались, но ещё не успели этого понять. Истерики часто случаются от усталости — физической и эмоциональной. А иногда те же драки начинаются, если у детей не было возможности выплеснуть свою физическую энергию. Сюда же могу отнести истерики после сладкого, перевозбуждение от мультиков, недосып, новые места и стресс от переездов. Лучше хорошо изучить своих детей, в какой момент начинается «кошмар» и предупреждать — вовремя кормить,  давать выход их энергии, вовремя укладывать спать, ограничить фабричные сладости и сахар. И так далее.
• Помнить о том, что есть две стороны любви, и обе важны. Забота и строгость. Они должны быть в балансе и перегибы в ту или иную сторону опасны. И для вас, и для ребёнка. Заботливая и нестрогая мама – путь к деградации. Строгая и незаботливая – повод для длительной психотерапии.
• Быть строгими по отношению к себе. Отдельно выделю такой вид строгости — сколько бы мы ни воспитывали детей, все зря, пока мы не воспитаем себя. Если родители курят, бесполезно внушать ребёнку, что это яд. В его голове возникает противоречие. Поэтому сперва стоит подумать, какими мы детей хотим видеть через много лет? И стать такими людьми уже сегодня.
• Выработать правила. Да, с детьми старше 4-5 лет стоит оговорить правила поведения в семье. Что допустимо, что нет. Их не должно быть очень много, но они должны соблюдаться всеми, включая взрослых. Например, дома запрещено ругаться плохими словами, драться, а еще в порядке вещей помогать друг другу и прощать ошибки.
• Быть последовательными. Я часто об этом говорю. Если существуют какие-то правила, то они существуют всегда. Если ребенку запрещено трогать папины документы, то это под запретом всегда. Если запрещено обзываться и драться, то всем и всегда. Если запрещено сладкое, то опять же всем, а не так что мама пьёт чай с конфетками, а дети — обойдётесь.
• Разбираться со своими эмоциями, потому что мы срываемся в тот момент, когда переполнены негативом, усталостью, агрессией или обидами (не обязательно на ребенка). Чтобы у вас были силы на взаимодействие с детьми, о себе стоит заботиться постоянно и в усиленном режиме.
• Дети не слушаются родителей, когда жена не слушается мужа. Вот вам еще один повод для размышлений. Когда в семье нет иерархии, дети видят, что родители сами наплевательски относятся к своимродителям, мама не уважает папу и не слушается его, они как губки впитывают эту модель. Модель, где нет такого понятия как «старшие» или «авторитеты». И биться над послушанием будет бесполезно.
• Вкладываться в отношения с детьми. Постоянно, в большом количестве. Не жалейте времени на поговорить, обнять, выслушать, поиграть. Это важнее, чем домашние задания в школе и вымытая посуда. Вкладывайтесь в них не только деньгами, но главное — сердцем.
• Больше телесного контакта. Он лечит многое, если не все. Обнимайте их, целуйте, устраивайте кроватные бои, вместе занимайтесь гимнастикой, делайте им массажики, чешите спинки перед сном и не только, придумайте свои телесные ритуалы. Это нужно и годовалым, и подросткам. Просто в разной форме, в разных вариантах в зависимости от пола и возраста.
• Быть эмоциональными не только в наказаниях. Посмотрите, как мы наказываем? Бурно, живо, эмоционально, энергично. Руками машем, лицо багровеет. Сразу видно – живой человек. А как мы хвалим? Вяленько так: «молодец» и все. Ну и по голове еще погладим. Сразу появляется ощущение, что в наказаниях мы «живее» и искреннее. Речь не о том, чтобы притворяться и натягивать пластиковые улыбки. Но как минимум подумать, как вы можете вложить больше искренних эмоций в поощрения – стоит.

Но главное, что я хотела бы сказать, — помните, вы воспитываете детей, а не дрессируете животных.

Дети не должны быть послушными и удобными, не должны сидеть на месте и не должны быть как роботы на дистанционном управлении и не обязаны быть такими, как вы придумали.

Мы слишком сильно зациклились на наказаниях и послушности, хотя наша цель должна быть другой. Стоит думать о том, как вырастить детей счастливыми и достойными людьми. Для этого наказания необязательны, они не становятся краеугольным камнем, из-за которого можно спорить и переживать.

И да, в очередной раз хочется сказать, что все-таки лучше всего воспитывать самих себя. В первую очередь. Тогда и детей воспитывать и наказывать не придётся.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

Интересное тут => Дети и наказания ~ Предназначение быть Женщиной ~ Ольга и Алексей Валяевы http://www.valyaeva.ru/deti-i-nakazaniya/#ixzz4LUODjiC3 
Автор Ольга Валяева - http://valyaeva.ru 

Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Мы устаем, от того что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть. Януш Корчак

https://www.adme.ru/zhizn-semya/vot-kakie-dela-moz...tyam-raznogo-vozrasta-1382915/

Об усталости молодых мам. (глава новой книги для мам и пап)

https://www.facebook.com/svetlanaroyz/posts/1377769652256636

http://www.moirebenok.ua/toddler/razvitie-toddler/...-tehnik-risovaniya-dlya-detej/

Если ваш малыш часто расстраивается, что не умеет рисовать, или рисунок получается не таким, как он ожидал, предложите крохе не рисовать по образцу, а воспользоваться альтернативными техниками рисования, которые увлекут его и станут отличными мотиваторами для творчества!

Ваш ребенок проявляет задатки художника? Мы расскажем, как правильно развить в нем этот талант. Для вас 13 советов которые помогут вам научить ребенка рисовать.

1. Как правило, первый интерес к рисованию возникает у ребенка в 1-1,5 года. Не упустите этот первый интерес. Если интереса нет, положите перед ребенком чистый альбомный лист и поводите по нему карандашом или пальчиковыми красками. Обратите его внимание на то, что можно просто что-то создавать своими руками, оставлять интересные следы.
2. Рисунок, который предлагается нарисовать ребенку на первых этапах обучения, должен быть ярким, понятным и без мелких деталей.