-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в TooYoungToLove

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.09.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 35353

Комментарии (17)

Креатив №255//Случай в Пекине

Дневник

Четверг, 01 Апреля 2010 г. 13:45 + в цитатник
鍖荤敓娴嬭瘯3鍚嶇簿绁炵梾浜恒€
袙褉邪褔 褌械褋褌懈褉褍械褌 褋褍屑邪褋褕械写褕懈褏.
闂涓€涓細鈥?涔?绛変簬鍑犫
小锌褉邪褕懈胁邪械褌 锌械褉胁芯谐芯: 芦小泻芯谢褜泻芯 斜褍写械褌 褍屑薪芯卸懈褌褜 薪邪 3禄
鐥呬汉绛旓細пиздец鈥濓紱. 袩邪褑懈械薪褌 芯褌胁械褔邪械褌: 芦禄;
鍖荤敓鍙堥棶绗簩涓細鈥?涔?绛変簬鍑犫
袙褉邪褔 褋薪芯胁邪 蟹邪写邪械褌 胁芯锌褉芯褋 胁путин褌芯褉芯屑褍: 芦小泻芯谢褜泻芯 斜褍写械褌 褍屑薪芯卸懈褌褜 薪邪 禄
绛旓細鈥滄槦鏈熶簩鈥濓紱

- 谩: 鈥渪墨墨猫r鈥?

- 袨褌胁械褔邪械褌 - 芦袙褌芯褉薪懈泻禄!

- 鍖荤敓閬傞棶绗笁涓梾浜猴紝?!!

- 袙褉邪褔 褍写芯胁谢械褌胁芯褉械薪薪芯! 褋锌褉邪褕懈胁邪械褌... 褌褉械褌褜械谐芯? 锌邪褑懈械薪褌邪!!!

- 鍥炵瓟锛氣€?鈥濄€?

- 铆?

袨褌胁械褔邪械褌: 芦9禄, сука.


鍖荤敓璧為亾锛氣€滃緢濂姐€備綘鎬庝箞绠楀嚭鏉ョ殑锛熲€
袙褉邪褔 芯写芯斜褉懈褌械谢褜薪芯 谐芯胁芯褉懈褌: 芦袨褔械薪褜 褏芯褉芯褕芯. 袣邪泻 胁褘 锌芯褋褔懈褌邪谢懈?禄
鐥呬汉绛旓細鈥滆繖涓хуй嶇畝鍗曪紝鐢闄や互鏄熸湡浜屻€傗
袘芯谢褜薪芯泄 芯褌胁械褔邪械褌: 芦协褌芯 薪械 锌褉芯褋褌芯, 薪褍卸薪芯 274 褉邪蟹写械谢懈褌褜 薪邪 胁褌芯褉薪懈泻.禄
效懈褌邪褌褜 锌芯谢薪芯褋褌褜褞


效懈褌邪褌褜 锌芯谢薪芯褋褌褜褞 袨泻褌!
鐢峰锛熷瀛╋紵?
袣邪褌械谐芯褉懈褟: 袪邪蟹薪芯械 袗胁褌芯褉 袨锌褍斜谢懈泻芯胁邪薪芯.
袦械褌泻懈: 褞屑芯褉 鐢诧細鈥滀綘鐪嬮偅鐜悆鐨勫皬瀛紝鍒板簳鏄敺瀛╄繕鏄瀛╋紵鈥?
涔欙細鈥滄槸濂冲锛屽ス鏄垜鐨勫鍎裤€傗.

鐢诧細鈥滃摝鈥︹€﹀涓嶈捣锛屾垜涓嶇煡閬撲綘鏄ス鐨勭埜鐖搞€傗
菐: 鈥溍掆€u矛菒,菕霉墨脿菒矛 t膩脿!
涔欙細鈥滀笉鈥︹€︽垜鏄ス濡!!!

菒鈥淏霉鈥?菕矛膩膩鈥︹.....

效懈褌邪褌褜 锌芯谢薪芯褋褌褜褞
袨褋褌邪胁懈褌褜 泻芯屑屑械薪褌邪褉懈泄! 效懈褌邪褌褜 锌芯谢薪芯褋褌褜褞 袨斜谢邪泻芯 屑械褌芯泻
斜谢邪谐芯写邪褉薪芯минет褋褌褜 斜芯谢械蟹薪褜 胁薪械褕薪懈泄 胁懈写 胁芯锌褉芯褋褘 胁褉械屑褟 谐芯褉芯写邪 写械薪褜谐懈 写械褌懈 械写邪 卸懈胁芯褌薪褘械 卸懈谢褜械 蟹写芯褉芯胁褜械 懈蟹胁懈薪械薪懈械 懈薪褋褌褉говно褍泻褑懈懈 懈薪褌械褉薪械褌 泻芯屑屑褍薪懈泻邪褑懈懈 泻芯屑锌褜褞褌械褉 泻褍谢褜褌褍褉邪 谢懈褔薪芯褋褌懈 谢褞写懈 薪邪褑懈芯薪邪谢褜薪芯褋褌懈 芯写械卸写邪 锌芯谐芯写邪 锌芯泻褍锌泻懈 锌褉邪胁懈谢邪 锌褉邪蟹写薪懈泻懈 锌кровь褉懈胁械褌褋褌胁懈械 锌褍褌械褕械褋褌胁懈褟 褉邪斜芯褌邪 褉邪蟹胁谢械褔械薪懈褟 褉邪褋锌芯谢芯卸械薪懈械 褉械谢懈谐懈褟 褋邪屑芯褔褍胁褋褌胁懈械 褋械屑褜褟 褋锌芯褉褌 褌褉邪薪褋锌芯褉褌 褍屑械薪懈褟 褏芯斜斜懈 褑胁械褌邪 褑懈褎褉褘 褔褍胁褋褌胁邪 褝屑芯褑懈懈 褝сперма褌懈泻械褌 褞屑芯褉 褟蟹褘泻....
袣邪褌械谐芯褉懈懈?
袠褞薪褜!
袦邪泄!
小褋褘谢泻懈!!!

袛邪芯 胁褘褉邪卸械薪薪芯械 褋谢芯胁邪屑懈.

袠蟹褍褔邪械屑 泻懈褌邪泄褋泻懈泄.

Вот такая история... А вы говорите.
Рубрики:  Creative

Метки:  
Комментарии (24)

Креатив №252//Новое прошлое

Дневник

Вторник, 23 Марта 2010 г. 09:45 + в цитатник
Мы встретились с ней одной промозглой весной. Не той весной, когда все поёт и оживает. А той, когда грязный снег обнажает в проталинах наше прошлое и превращается в исповедь.
Особо талантливые и наблюдательные всегда могут по весне определить, что случилось тут или там в прошлом году. Вот здесь пили большой компанией подростки, тут дамочки выгуливали собак. Там, около старого гаража, безысходно валяются презервативы и шприцы, напоминая о чьём-то беспросветном счастье.
Наше прошлое так и будет лежать под ногами еще месяца два, мозолить нам глаза, пока не родится Владимир Ульянов-Ленин. И тогда, в очередную из суббот, воспоминания будут собраны в кучи черных полиэтиленовых мешков, вывезены подальше и сожжены. И наступит время для новых воспоминаний, «нового» прошлого.
Но это все еще впереди, а пока…
Мы встретились около огромного сгнившего дерева, упавшего в феврале под тяжестью снега. В такие серые весенние дни, пропитанные прошлым, любая встреча с незнакомцем сродни тяжелому «отходняку» после запоя или многодневного винтового трипа. Каждый из вас смотрит на землю, на бычки, пластиковые бутылки с дыркой, обёртки шоколадных конфет, смотрит в пустые и растерянные глаза собеседника.
Что тут произошло? Что это, мать твою, было?

Мы не сказали друг другу ни слова. Мы шли параллельными курсами вниз по Первомайской, перепрыгивая с одного снежного острова на другой. Нам всем хотелось бы этой весной ступать подошвами по твёрдому сухому асфальту, но пока он живёт прошлым, выглядит совсем не привлекательно.
Мы зашли, не сговариваясь, в кофейню возле набережной, сели, не сговариваясь, за один столик, заказали один и тот же «Miscela».
Мы открыли друг другу свои имена, похвалили любимый напиток, беззлобно поругали раннюю весну. И это уже немало. Ведь пока не прочувствуешь самоё нутро, дежурные фразы – не такой уж и плохой выход. Это, по крайней мере, не сатанинские мантры, не нацистские приветствия и не дешевые пикап-трюки. Кто знает, что скрывается в незнакомке, сидящей напротив?

Лена рассказала мне о своей коллекции предметов продолговатой формы. Древнеегипетская скульптура фаллоса, миниатюрная копия знаменитого небоскреба в центре Детройта, муляжи различных овощей из художественной школы. Она сказала, что композиционно её полочка выглядит бесподобно и свежо. Рассказала о своей работе в рекламном агентстве. О младшей сестре, которая поёт в какой-то эмо-группе.
Я рассказал ей про самолёты и работу в интернет-издании журналистом.
Мы рассказывали друг другу сперва о настоящей жизни, затем о будущих планах, и лишь потом, после третьей чашки кофе – о прошлом.
Для каждого из нас удобнее и проще говорить о том, какими мы будем хорошими, нежели о том, какими мы были плохими. Особенно такой весной. Когда ошибки видны невооруженным глазом, а достижения пока скрыты под слоем грязного снега.

Внезапно моя собеседница зажала рот рукой и, испуганно шаря глазами, начала искать туалет. Я было вскочил с места, но Лена помотала головой и побежала в дальний от входа угол. Под расстегнутым чёрным плащом я отчетливо заметил округлившийся живот.
Спешно потушив сигарету, я рассчитался за барной стойкой, не дожидаясь официантки, и вышел на улицу. Вскоре появилась и Лена с виноватой улыбкой.
- Пойдём, я тебя провожу?
- Конечно пойдём, я тут недалеко живу, возле Цирка.

После двух часов дня солнце озарило городские улицы, мы шли в сиянии отблесков луж и тонированных машин. О карнизы привычно звенела капель. Начиналось новое прошлое.

Метки:  
Комментарии (95)

Креатив №249//ОБГ

Дневник

Среда, 17 Марта 2010 г. 13:27 + в цитатник
Здравствуйте.
Меня зовут Игорь, мне 35 лет, и я алкоголик. У меня цирроз печени, язва желудка, похмельный невроз. И это, поверьте, не самые интересные мои заболевания. Сегодня вечером вероятнее всего я умру. Умру по собственной воле и весьма изощренным способом. Вы даже не будете затаив дыхание следить за моими действиями, искреннее переживая за меня, за мою тягу к жизни. Не будете следить за кирпичами, которые могли бы свалиться мне на голову. Не будете проклинать слишком быстро едущие машины. Не будете искать во мне крупицы положительных качеств, ради которых мне стоило бы остаться. Остаться с вами.

Я умру, но моя история не будет на этом закончена. Ну а пока – моё обычное утро, состоящее из двух таблеток аспирина, рюмки водки и холодного душа. Я работаю библиотекарем в «Детской Калининградской Библиотеке». Дети приходят ко мне и выбирают книги. Детские книги. Учатся по ним светлым и простым истинам, таращатся на красочные картинки. Трогательно провожают указательным пальцем буквы в строчках.

Детские книжки – настоящая отдушина для алкоголика. В бессознательном бреду нет ничего хуже, чем наткнуться на «Преступление и Наказание», «Вишневый сад» или, не дай бог, «Гамлета». Трансформированное восприятие реальности тут же играет с нами злую шутку. Мы, алкоголики, прокручиваем сквозь себя каждую мелочь, каждую канцелярскую кнопку социума. Предательство, глупость, равнодушие, мстительность. Мы начинаем винить в своих бедах других. И поэтому ещё больше напиваемся.
Пиноккио не курил гашиш. Буратино не трахал привокзальных проституток. Страшила не кололся героином. Он просто хотел стать чуточку умнее. Поэтому дети не знают, что такое перегар. Они считают меня добрым волшебником, который проводит их за руку по пути к мечте. А спиртовой выхлоп это так… издержки профессии. Магическая аура. Специальный колдовской эфир. И они уверены что волшебники живут вечно.

Ну а после работы я превращаюсь из волшебника в самого себя. Поистине уникальную личность.
Вы когда-нибудь бывали на спиритических сеансах? Медитировали? Открывали третий глаз? Вы идиоты. Вся эта мистификация, целительницы, гадалки – полнейшее шарлатанство. Уж я-то знаю. Осознанные сновидения? Не смешите меня. Я болен самой удивительной болезнью в мире – ОБГ. Осознанная Белая Горячка. Хотя нет, вы не понимаете весь масштаб происходящих событий. Это не болезнь. Это новый способ восприятия действительности. О таком вы даже и не мечтали.

Всё просто – достаточно смешать в нужных пропорциях алкогольные ингредиенты, и вы получите желаемую картинку. И я поистине достиг в этом умении небывалого совершенства. Все эти образы в моих видениях – они настоящие. Мозг, точечно стимулируемый алкоголем, создаёт абстрактную псевдореальность, в которую попадают проекции на самом деле существующих людей, мест, событий. И время здесь не имеет значения.
Добавьте в дистиллированную воду 23% ликера «Mandarine» и 9% Курвуазье. И вот, перед Вами сидит сам Наполеон Бонапарт. Немного поэкспериментировать с «Хванчкарой», «Киндзмараули» и Советским Шампанским – Иосиф Виссарионович не заставит себя ждать. Че Гевара. Коперник. Васко Да Гама. Все они перед тобой, настоящие. Это не галлюцинация. Главное всё правильно рассчитать. Сложнее, конечно, со знаменитыми трезвенниками. Гитлер. Дарвин. Аристотель.
И только я один знаю, что было на самом деле. Я мог бы написать отличный учебник по истории. Подробный и честный. Да только кто мне поверит.
И я один знаю, что Сталин недоволен политикой Медведева в отношении ЖКХ. Что Гитлер был категорически против глобализации и введении единой европейской валюты. И как поперхнулся Авраам Линкольн, узнав о том, что на его кресле сидит марионетка-обезьянка Барак.
Вы наивные, например, полагаете, что вымыленные персонажи на самом деле не существуют? Глупцы. Как только появляется человеческая мысль – она немедленно материализуется в иных мирах. И когда эту мысль долгое время поддерживает социум – материализация мысли живёт, развивается и процветает. Взять, например, Деда Мороза. Как он хохотал, просматривая на моём стареньком видеомагнитофоне запись с утренника моего сына. Что за жалкие пародии несуществующего? Убогость визуального подражания по сравнению с человеческой мыслью…

Меня зовут Игорь, я алкоголик. И сегодня вечером я умру. Сам Менделеев подсказал мне рецепт. Специально для этого я запасся 1,3 – тринитробутиролом натрия. Капля этого вещества вместе с водкой и яблочным соком гарантирует мне разговор по душам с самой Смертью.

По телу распространяется приятный поток жидкости, я закрываю глаза и усилием воли переношусь в псевдореальность. Тут темно и тихо. Так тихо и так темно, что сравнения с любым человеческим словом тут неуместны. Ещё усилие – и я проецирую в мой мир комфортную обстановку для встречи со смертью. Что-нибудь нейтральное, но в то же время дающее зацепиться за что-нибудь глазу. Например, берег океана. Нет, это слишком шаблонно. Пусть это будет Париж. Да, точно. Увидеть Париж и умереть. Впрочем, я бывал в этом городе сотни раз. Пусть это будет техничка-коморка башни в Дубаях. Отсюда прекрасный вид. Здесь никогда никого не бывает. Раз в месяц приходит человек в синем комбинезоне и проверяет крепления металлических балансировочных струн. Но сейчас он в отпуске. Уж я-то точно знаю…
Я поворачиваю голову и вижу рядом с собой Смерть, развалившуюся на неведомо откуда взявшемся шезлонге. И я ничуть не удивлен, тем что у него нет косы с остатками запекшейся крови многочисленных жертв. Нет чёрного балахона. Да и сам он даже не афроамериканец, как думают режиссеры безвкусных голливудских комедий. Обычный светловолосый парень, в мятом пиджаке, одетом на белоснежную майку. В стареньких джинсах цвета «индиго». Оно и понятно. С одной стороны нужно выглядеть представительно, а с другой – времени на глажку и маникюр совсем не остаётся. Только в нашем мире его клиентская база – более 6 миллиардов человек.

- Отличный день сегодня у этих арабов. – говорит мне парень. Я согласно киваю и смотрю на людей, прячущихся в тени нашей башни от палящего солнца.
- Я люблю жару. – продолжает мой собеседник. – А ты что любишь?
- Книги для детей. – говорю я. – И алкоголь.
- Детские книжки? Здорово. Я в своё время Астрид Линдгрен до дыр зачитал. Никак не мог дождаться встречи с ней. А потом встретились. И знаешь, она в жизни… то есть, прости, в смерти – ещё лучше чем в своих книжках. Такая же простая, но в то же время есть в ней что-то манящее. Какая-то тайна. У тебя есть тайна?
- Конечно есть. У всех есть свои маленькие тайны. Я например могу собирать кубик Рубика с закрытыми глазами. И общаться с умершими людьми.
- Хорошее качество. Я имею ввиду кубик.
- Ну а у тебя? Какие тайны?
Смерть задумался: – Наверное главная тайна, как это ни прискорбно, - мой внешний вид. Люди вообще большие выдумщики. На заре веков, когда я только выродился из эпоса, было очень неудобно. То страшенная физиономия. То крылья какие-то. Ещё и косу эту всучили зачем-то. Ужасно неудобный агрегат. До сих пор на антресолях пылится, проржавела вся. Ведьмы вот хотя бы на своих мётлах летать могут.
- Ведьмы - вообще весёлые женщины.
- Согласен. Вообще спасибо атеистам. Они помогли. Нейтральным образом всегда удобнее управлять. Если никто не знает, какой ты на самом деле – ты можешь быть кем угодно.
Мы молчим немного, наслаждаясь прекрасным пейзажем.
- А что, сложная у тебя работа? – спрашиваю я.
- Интересная. Знаешь, я ведь не убийца, как многие думают. Я не умерщвляю людей. Не приношу им боль. Я скорее спутник. Путешественник. Коммивояжер. Мы просто пойдём с тобой дальше. Куда-то туда, где тебе захотелось бы остаться.

Меня зовут Игорь, мне 35 лет и я алкоголик. Сегодня вечером я умер. Но вы всегда можете встретить меня, смешав каплю фантазии с толикой воображения. Про меня написали рассказ и поэтому, именно поэтому, моя история не закончена. Любая мысль может быть превращена в конкретику в каком-нибудь месте.

Парень встаёт, потягивается и жестом предлагает прогуляться по солнечным улицам.

Никто не знает, куда может привести собственное желание. Желание, не ограниченное рамками. Где ты хочешь быть? Кем ты хочешь быть? С кем ты хочешь быть? Главное, чтобы этот светловолосый парень был не первым, кому ты задашь эти вопросы.
Рубрики:  Creative

Метки:  
Комментарии (25)

Валериана Петровна Шпак

Дневник

Вторник, 02 Марта 2010 г. 08:56 + в цитатник
Валериана Петровна Шпак была женщиной брутальной, если не сказать грубой. Судьба свела меня с нею в паспортном столе промеж молоденьких паспортисток. Туда мы с ней пришли порознь, но с единой целью – получить документы, удостоверяющие наши Личности в забугорье. Мы столкнулись взглядами тогда и подумали про себя: «дряхлеющая стерва» и «хамоватый юнец». Тогда ещё я не знал Валериану Петровну, а она не знала меня. Мы были Личностями, поэтому гордо вырвали из рук молоденькой девочки паспорта и разошлись восвояси.
Казус случился после макаронового супа. Я хотел похвалиться перед котом Василием, тем, что уже почти Гражданин Мира и дал посмотреть ему разворот. Вася ошарашено уставился в документ, после чего недвусмысленно мяукнул и выблевал остатки макаронового супа на ковер. Со страниц «дубликата бесценного груза» на животное вместо моей симпатичной физиономии строго смотрела Валериана Петровна Шпак с уродливой проплешиной посередине лба. Надо сказать, что Валериана Петровна вид имела, как нельзя лучше подходящий для быстрого и качественного умерщвления котов в качестве хозяйки. Ну, знаете, из тех которые сю-сю-сю, кис-кис-кис, а потом как нагадил шваброй по голове. Так что Вася забился под обогреватель и не вылазил оттуда пару дней. На всякий случай.
Мысль о том, что я буду Валерианой Петровной где-нибудь на курортах Карибских островов, ввергла меня в панику. Разыскав в телефонной базе её номер (к счастью место прописки и место проживания совпадало), я позвонил.
- Валериана Петровна? – с дрожью в голове поинтересовался я, когда на том конце взяли трубку.
- Чем обязана?
Я в двух словах описал сложившуюся ситуацию, и мы условились о встрече. Личность надо было выручать, поэтому мною была приобретена коробка конфет в качестве компенсации неравноценного обмена: тридцать сброшенных лет взамен приобретенных климакса и прогрессирующего маразма.
После звонка за дверью долго ходили взад вперёд, смотрели в глазок и наверное строили баррикады. Валериана Петровна открыла мне дверь, обезопасившись цепочкой, и потребовала показать её паспорт. Я показал. Женщина долго всматривалась, наверное, любовалась собственной фотографией, потом выхватила свой паспорт и впустила меня.
Я торжественно вручил ей добрую тысячу калорий, сдабривая всё это комплиментами, что, дескать, «вам это ничуть не повредит», т.е. бегемотам гимнастика не нужна. Мы прошли на кухню, Валериана Петровна заварила себе чай с бергамотом и принялась уплетать конфеты за обе щёки. Я смиренно ожидал окончания трапезы и возвращения моей Личности.

- Наверное, кучу кредитов уже на него оформили… - пробубнила Валериана Петровна с набитым ртом и ласково погрозила мне пальчиком.
- Помилуйте, сейчас итак кризис в стране. Как ни пытался, ни одного не дали. – Этот дешевый юморок стал для меня в тот день роковым. Валериана Петровна поперхнулась и ошарашено уставилась на меня.
- Паспорт не отдам, пока не проверю!
- Кого проверите?! – попытался я спасти ситуацию. – Ну кто мне даст кредит по чужому(!) загран(!!)паспорту дряхлеющей одинокой дамы постбальзаковского возраста без справки о доходах? Надо телевизор меньше смотреть!
- Не знаю, не знаю… Сейчас такое смутное время, всего можно ожидать! Придется всё проверить, обзвонить банки…
Я начал терять терпение.
- Отдайте паспорт! Я, между прочим, вам ваш сам принёс, и может быть это вы уже на мой кучу кредитов оформили или вовсе отдавать не хотите, чтоб ещё кредит взять, сделать себе пластическую операцию или прикупить себе замок в Трансильвании вместе с фамильным кладбищем.
- Да как ты смеешь, щенок! – забушевала Валериана Петровна. – Я, между прочим, почетный донор в третьем поколении.
Ага, оно и видно.
- Какие кредиты, черт побери? Вы может быть по моему загранпаспорту уже замуж вышли за какого-нибудь нищего псевдоинтеллигента, бывшего партийного работника?
Валериана Петровна прищурилась, мозг зашуршал. Неужто идею подкинул, с опаской подумал я.
- Дык по загранпаспорту вроде не женют…
- Вот и кредиты по ним не дают.
Валериана Петровна приказала ожидать на кухне, сама прошла к старому секретеру, повозилась немного и извлекла мой паспорт, завёрнутый в целлофановый пакет, пахнущий рыбой. Даже не знаю, чему больше радовался дома кот Василий, паспорту или пакету.

my lj crosspost
Рубрики:  Лытдыбр качественный

Метки:  
Комментарии (18)

Креатив № 204 // Домовой

Дневник

Понедельник, 18 Февраля 2008 г. 15:54 + в цитатник
Настя зашла в квартиру и сразу почувствовала что-то неладное. В воздухе стоял резкий запах подгоревшей картошки. Бегом ринувшись на кухню, девушка споткнулась о что-то мягкое, маленькое и волосатое.

- Бля-я-я-ять! – заверещал домовой.
- Блядь. – подтвердила Настасья.

Встав с грязного пола, на котором были отчётливо видно следы маленьких босых ног, поправив чулки и мини-юбку, девушка уставилась на незваного гостя. Ну вылитый Кузя из детского мультфильма. Такой же лохматый, непричесанный, с буханкой «Бородинского» в руке.

- Я тут это… Картошки пожарил. – сказал лохматый Кузя, покачнув ушами.
- Я не ем картошку после шести. Сплошной крахмал и углеводы. – устало ответила Настя, бросив взгляд на гору углей в сковороде. – Ты вообще, откуда тут? Объект между прочим под охраной. И сейчас клиент должен подъехать. Скройся в ужасе. Спрячься… к примеру в холодильнике.
- Не нужно никакой охраны! Не по-людски это! У кого дверь на засов, у того и вилки сребряны пиздят! Кто от людей воротится, тому и застолье не в радость! – начал бросаться поговорками Кузя. – У нас, в деревне, между прочим никто ворота не запирает. Вдруг какому путнику водицы испить надобно будет, али ночлег переночевать. А от лихих, недобрых людей, как раз мы, домовые должны защищать.

Кузя дунул в сторону тяжеленной дорогой хрустальной вазы, стоящей на комоде, та покачнулась, упала и разбилась вдребезги об ламинированный паркет.

- Воооот! А представь теперь, если бы там голова грабителя была. – самодовольно улыбнулся домовой.

В дверь позвонили.

- Ну вот! Меня сейчас трахать будут, а вся квартира твоей стряпнёй провоняла! – сокрушалась девушка.
- То есть как это, трахать?! – возмутился Кузя.
- Так, очень просто… Во все дырки. Я же проститутка. Блядь.
- Так не по-людски это… - запричитал домовой.

Читать далее
Рубрики:  Creative

Метки:  
Комментарии (34)

Креатив № 200 // Лидер-тренинг

Дневник

Среда, 06 Февраля 2008 г. 17:09 + в цитатник
Максим всегда готовился к проведению тренингов по ночам. Когда ничего не отвлекало от заданной программы. Очень необычное ощущение. Когда в 07:00 звонит будильник, чувствуешь, будто тебя оторвали от чего-то важного.
Он работал тренинг-мастером уже более пяти лет. Высшее психологическое образование, стажировки за рубежом, великолепное портфолио. Да и недостатка в заказах не было. И государственных, и частных, корпоративных.
Тренинги – новая ступень в системе современного образования. Сейчас, у любого клерка, бухгалтера, менеджера на счету каждая секунда, и все боятся в жизни чего-то не успеть. Не успеть обеспечить себе будущее, не успеть родить ребёнка, не успеть поездить молодым в путешествия. Времени на полноценное пятилетнее высшее образование ни у кого нет. В гробу посчитаем интегралы, научимся составлять бизнес-планы, а также пройдём полный курс отечественной истории. Заочно. Дистанционно.
И руководители, да и сами работники предпочитают выложить Максиму кругленькую сумму за трёх- или десятидневный курс. Чтобы всё быстро. Всё сразу. Всё самое важное и полезное. Чтобы на практике. Чтобы зарабатывать бумажное счастье немедленно. Вот из этих «ускорившихся» специалистов потом и получаются долбанные роботы-андройды, которые отдыхают на пикнике с ноутбуком, а весь отпуск проводят в постели гостиничного номера.

Лидер-тренинг был самым любимым для Максима. За три дня научить группу людей «быть сильными». Наверное, на это способен только о-о-очень сильный человек. И это подкупало. Двенадцать часов, каждый день. С перерывом на «ланч»(перерыв на «обед» бывает только у неудачников).
В первый день тренинга, Максим разбивал всех людей на три группы, и давал одинаковые задания. На коллективное мышление. Построить пирамиду из людей, построить скворечник… или изобразить свадебную церемонию. Тренер наблюдал, кто из участников тренинга проявляет организаторские способности, умеет управлять людьми, а кому уготована пожизненная роль исполнителя.
За три дня научиться наёбывать людей? Пожалуйста, тренинг продаж. За пять – вешать лапшу на уши? Извольте, тренинг «эффективного общения». За десять – считать всех остальных людей стадом овец? К вашим услугам лидер-тренинг.
В конце первого дня, тренер обычно выбирал десять самых «сильных» лидеров, а остальных отпускал восвояси.
С самого утра внимание Максима привлекла девушка. Одета она было просто, но со вкусом. Минимум макияжа, лёгкая улыбка на лице, и даже какая-то апатия ко всему происходящему. Взглядом опытного тренера, он видел некую странность в её поведении. В то время, как все старались из жопы вон вылезти, лишь бы проявить себя, милая девушка смотрела на всё это безучастно, но с интересом. Как отец, наблюдающий, как десятилетний сын безуспешно пытается забить свой первый гвоздь в доску.
В то время, как она не прилагала ровным счётом никаких усилий, люди из её группы постоянно сами выделяли ей место на самой верхушке пирамиды, роль «невесты» в свадебной церемонии, торжественно вручали ей кое-как сбитый скворечник.
Вечером все участники тренинга, уставшие и полные надежд, расселись в аудитории.

- Вы, вы…. Так, конечно вы. Где парень в синей майке? Так, вы… - взгляд Максима остановился в серых глазах девушки… - И вы.

Не прошедшие на второй день расходились, счастливчики что-то спрашивали у Максима, девушка задержалась, застёгивая сломанную молнию на куртке.

- Простите, вы не слишком утомились сегодня? – спросил тренер.
- Нет. Если вы заметили, я и не особо старалась. Не понимаю, почему вы меня выбрали.
- Да, заметил. Но меня заинтересовало несколько другое. Судя по анкете, вас зовут Настя, верно? – попытался пококетничать Максим.
- Вы невероятно проницательны. Настоящий лидер-тренер. – беззлобно уколола Настя.
- Может быть, тогда зайдём выпить по чашечке кофе? Для моей практики вы представляете необычайный интерес…
- Роль подопытной? – рассмеялась она. – Знаете, а вы умеете заинтересовать девушку.

Они зашли в кафе напротив. Максим, используя все свои навыки в психологическом маневрировании, пытался вывести девушку на откровенный разговор, но Настя отвечала односложно, сама ничего не спрашивала и смотрела на Максима немигающими, но вполне осмысленными глазами. Внезапно, то ли от холода, то ли от взгляда, мурашки пробежали по спине, и мужчина на мгновение почувствовал себя дрожащим кроликом перед огромным удавом.

- Может быть, вина? – свёл на нет все свои тонкие попытки Максим.
- Можно. – улыбнулась «подопытная», подыграв.

После третьей бутылки пьяный лидер-тренер начал откровенно пялиться на настину грудь, а девушка смотрела на него всё тем же серым, прозрачным взглядом.

- Уже третий час ночи… Ты где живёшь-то?
- На Троицком.
- Далековато. Метро уже не ходит. Может быть останешься у меня?

Настя ничего не ответила, лишь снисходительно покачала головой.

Пара поднялась на лифте на нужный этаж. Максим дрожащими руками открыл дверь. «Свет в прихожей включается сбоку, за полотняным шкафом. Так сразу и не найдёшь…» Парень жестом пропустил девушку в тёмный коридор. Пока та на ощупь изучала стены в поисках выключателя, в затуманенном алкоголем мозгу «подкованного» лидер-тренера всплывали фразы из второсортных брошюр по сексуальной психологии:
…Многим, на первый взгляд скромным девушкам нравится, когда мужчина без предупреждения, неожиданно входит в неё сзади, «насухо». Это объясняется резким повышением уровня адреналина в крови из-за эмоционального психологического всплеска во время имитации сцены изнасилования…

- А где включается свет?
- Там, внизу, за обувной полкой. Наклонись…

* * *

Второй день тренинга должен был начаться через семь минут. Глаза Максима выискивали в толпе знакомую серую кофточку. Все созванные «лидеры» сидели на своих местах, а её всё не было.
- Ну что же, давайте начнём. – без энтузиазма сказал тренер. И в этот момент дверь отворилась. На пороге стояла Она. Всё такая же, почти не накрашенная, на этот раз в «рваных» джинсах, кедах с «шахматной» шнуровкой и чёрной обтягивающей майкой, на которой большими красными буквами было написано: «У меня СПИД.» Настя под пристальными испуганными взглядами прошла в центр аудитории и села за стол. Окружающие прижались к стенам, некоторые вообще вышли из комнаты.

- Сейчас, по обыкнове..ни…ю… каждый из.. вас напишет короткое эссе на тему «Зачем я здесь?». – заикающимся голосом сказал Максим. Его мучили рвотные спазмы.

- Можно мне устно ответить? – прозвучал в гробовой тишине женский голос. – Я здесь, для того, чтобы Вы научили меня быть настоящим лидером, сильной и уверенной в себе. Чтобы люди тянулись ко мне, а я могла ими манипулировать в собственных корыстных целях.

- Изви… ни…те… - задыхаясь проговорил тренер и выбежал в туалет.

* * *

Ровно в полдень симпатичная сероглазая девушка зашла в офис.

- Привет, Настасья. – весело сказал молодой чернявый парень. – Ты чего опоздала? Я думал до десяти управишься.
- В салон красоты зашла. Ужасно неприятно два дня ходить по городу, как серое пятно.
- Я навёл справки в ЦТО. Поздравляю, теперь у нас нет серьёзных конкурентов. По крайней мере по части проведения «лидер-тренингов».
- Жалко всё-таки парня. Отдаст ещё кучу денег на бессмысленное медицинское обследование.
- Не жалей, Насть. Что жалеть человека, который учит людей управлять людьми, но не в состоянии управлять собственными естественными желаниями. Не он такой. Система такая.
Рубрики:  Creative

Метки:  

 Страницы: [1]