Как всё-таки хорошо и замечательно впервые после перелома ноги ощутить себя полноценным человеком. Какой шикарный спектр анонимных человеческих отношений. Оргазмирую множественно.

Стих про 123

Вот попросили несчастного инвалида Туянга написать рассказ про бобра... Как я понимаю, он (рассказ) должен быть или философский или смешной. Но на ум из бобриного почему-то ничего не идёт, кроме гениального мультфильма "Крутые бобры", хвоста лопаточкой и плотины из веток. Блять, ну и про что писать?

Вот тут готовится новый опрос на mensmedia.ru, по теме "Чем бы ты занялся вместо секса?" Причины могут самые разнообразные, например у твоей дамы критические дни или тебе оторвало хуй гранатой. В принципе вопрос для мужчин, но дамы тоже могут ответить ради интереса.
Главное - выделить возможные наиболее популярные варианты ответа. Пока результаты такие:
- сяду за компьютер
- выпью
- займусь спортом
- приготовлю ужин
- пойду в гараж
- посмотрю кино
Я предложил обаятельный ответ "рисование", главред забраковал :). Вариант "подрочу" не принимается.
Ваши варианты в комменты.

Хоть всем читателям известно
Про скромность жуткую мою,
Но раз в году (что кагбы честно)
Себе подарков попрошу
Коль ты пришёл на день рожденья
То будь любезен – не робей
Читай ты мне стихотворенья,
И вискаря в стакан налей!
Читай мне оды и поэмы
И поздравленья в мою честь
В каментах тут одна лишь тема:
О Туньке, штобы «всё, как есть»
Потом неспешно начинайте
Подарки все вы мне дарить
Всё, что в карманах есть – отдайте,
Разденьтесь, чтобы не забыть.
Потом дарите яхты, виллы,
Машины, чтоб на них гонять
И фотки Каулица Билла,
Чтоб жопу чем-то подтирать
Коль тёлка ты с хорошей грудью -
Целуй меня и обнимай.
Если пацан – пожми мне руку,
И чаще водки подливай!
Но день рожденья – праздник редкий
Закончен праздничный обед,
Все разошлись…Не хочешь, детка
Глубокий сделать мне минет? ;)

...только вот куда его ебать?

Давно что-то я не смотрел на поисковые фразы, по которым разные люди заходят в мой полезный и умный дневничёк со всяких гуглов, яндексов и прочих поисковиков. Вот недавно поинтересовался и искренне порадовался. Помимо уже поднабивших оскомину подрочить, ебля, шлюх ебут в попу, фотки голой пелотки, сиськи нагваль, секс насилие изнасиловать трахнуть, аццкей сотона, liveinternet порно, люди стали приходить ко мне и с более серьёзными и важными целями.
Ну вот к примеру, из майского:

На бороде выскакивают прыщи
Видите, у серьёзная проблема у человека. И он надеется на помощь интернета. И правильно делает, мы все должны помогать друг другу. Негоже ходить с прыщавой бородой, дружок, так тебе не только тёлки, даже молодые мартышки в зоопарке не дадут. Если ты смотришь тупой ящик и надешься на помощь всяких Клерасилов и Невея_фор_мен от прыщей, ты чушкообразный неудачник и тебе не место среди нас. Настоящие пацаны выбирают древние народные рецепты.
Маска от прыщавой бороды
Берёте одну часть качественного бензина 92-ого (по слухам качественный 92-ой продают только на одной заправке, в часе езды от МКАДа), две части одеколона «Красная Москва» (если что, спросите у дедушки), одну часть хлористого натрия (если ты не знаешь, что такое хлористый натрий, срочно перечитай учебник химии за 9-ый класс), а также две части китайских дрожжей и 100 грамм жидких гвоздей. Плюс корица на кончике ножа. Полученную субстанцию взбить миксером до состояния суспензии, и обильным толстым слоем намазать бороду и все прилегающие к ней области. (Ты же не хочешь, чтобы прыщи стали выскакивать на носу, лбу или не дай бог в паховой области?). Масочку лучше оставить на ночь. Утром разбить в нескольких местах лицо молоточком и отодрать маску вместе с прыщами. Удачи!

Как заставить женщину сделать миннет
Вот тоже, ещё один грустный пилигрим пришёл к нам за помощью. Вопрос этот конечно же непростой и тщательно и кропотливо мною изучался. Действительно, как заставить тёлку сосать?
1 способ (дипломатичный)
Проще всего конечно спросить барышню, с какого такого припёка она не хочет делать минет. Тут могут быть разные ответы и разные причины. Например, ей не нравиться запах. А что поделать, если в доме третий месяц нет горячей воды? Тут на помощь опять вам придёт дедушка со своей «Красной Москвой». Два-три флакночика вылитые на член придадут минету пикантности. Ваша девушка говорит, что её пугает внешний вид члена? Ну это тоже поправимо. Розовые ленточки, гуашь и страусиные перья помогут вам избавить женщину от непонятных страхов. Женщина сетует на большой размер? Боиться задохнуться? Здесь тоже всё очень просто. Во-первых следует аллюминиевой проволочкой прочистить обе ноздри женщины, чтобы дышать через нос было легче. Пару сантиметровых разрезов в уголках губ – и большой диаметр перестанет быть такой уж проблемой.
Женщина не хочет отвечать и работать над собой? Или может быть у вас глухонемая женщина? Тогда переходим ко второму способу.
2 способ (радикальный)
Подходит для, чья женщина в более лёгкой весовой категории и не является какой-нибудь чемпионкой Салехарда по дзюдо. Используя грубую мужскую силу, следует завязать женщине руки и ноги прочными кожаными ремешками. Теперь по крайней мере она не сможет убежать от своего счастья. Далее перед нами встаёт две проблемы. Во первых, как заставить женщину открыть рот? Ведь общеизвестный факт, что мышцы челюстей одни из самых сильных. Я бы порекомендовал для этого обычный столярный верстак или домкрат.
В порыве нежной страсти ваша дама может откусить вам член, а он по идее нам ещё пригодиться. Да и вообще, ротовая полость может быть поражена кариесом. Решить обе эти проблемы помогут обычные пассатижи, или плоскогубцы, продезинфицированные спиртом.
Вырванные женские зубы могут послужить вам материалом для создания бус, ожерелий, браслетов, которые будут напоминать вам о ваших победах на нелёгком поприще орального секса.
Удачи!

как в любить себя парня лет 17 на песать па смс стихи способ (орфография сохранена)
Вот тут тоже у дамы вопрос серьёзный. В любить, на песать, па смс. Да ещё и 17-тилетнего. Да ещё и стихи... Сам я стихов писать не умею, поэтому могу поделиться лишь какими-то набросками. Итак, стихи для пацана. Чтоб сразу влюбилсо.

Игорёк мой, Игорёк
Похуй, слышит всё сосед
Повернись на левый бок
Отстрочу тебе минет!

Василий, милый, потерпи,
Не брошу пацана в беде.
Критические снова дни,
Но в жопу дам легко тебе!

Уж извелось моё, пойми
Тут недотраханное тело
Антон! Еби... но не мозги!
Влюбляйся быстро и за дело!

Вот такие нехитрые зарисовки помогут вам наладить вам вашу личную жизнь.

Присылайте свои вопросы в личных сообщениях, постараюсь ответить.
Ну а вот и конкурс для читателей. Мальчик Хасу ибн Альмед из солнечного Ирана спрашивает:
Как самому сделать огнемёт
Свои решения отписывайте в комменты, лучшее конструкторское решение огнемёта будет изготовлено и выслано Хасу бандеролькой.

Что-то давно не писал я про проституток. Вы наверное уже заскучали. Щас напишу.

Текст основан НЕ НА ЛИЧНОМ ОПЫТЕ :)

В качестве эпиграфа:
«Знаю я ваши, блять, мальчишники! У нас на девишнике – девочки, и у вас, тоже – девочки!»

Шлюхи бывают разные, синие, белые, красные (с) страшные, заразные, безобразные.

Шлюхи бывают дорожные. Они стоят у дорог и делают дешёвые «рулеты». (прим. Рулет – минет за рулём). Обычно стоят вместе с «мамочкой» - бойкой толстенькой женщиной, с которой можно торговаться. У некоторых мамочек есть апартаменты в доме неподалёку от места дислокации. Там стоит протраханная насквозь кровать и телевизор с «Глубокой глоткой» в видике. Дорожные шлюхи отличаются низкой ценой и высокой степенью заболеваемости. Клиенты натягивают на себя по три-гандона сразу. Лучше, как говориться, перебдить, чем недоблюсти. Цена в Самаре колеблется от 300 за «крокодилов» до 1000 за «пухленьких смешных бегемотов». В час. Чаще всего дорожные шлюхи неприхотливы и непритязательны. Особые умники снимают одну такую на всю компанию. Бедняжечка.

Шлюхи бывают салонные. Они приезжают на машине с сутенёром в количестве 4-5-ти штук из салона. Обычно в баню, сауну, коттедж или блат-хату. Если они приезжают в баню, то часть денег берёт себе сука-банщица. У салонных шлюх есть такое правило: в час у одной шлюхи не должно быть больше одного клиента. И количество шлюх должно равняться количеству людей в бане. В смысле можно больше, но меньше нельзя. Или тогда нужно доплачивать по 1000 за каждого лишнего. Как залог за сохранность тёток, чтобы какие-нибудь пьяные извращенцы не трахнули кого-нибудь втроём. Снимая салонных шлюх нужно быть готовым к разочарованиям. Среди них попадаются «облагороженные» дорожные шлюхи, умытые и причёсанные в салоне. Их можно распознать по размазанному макияжу и рваным чулкам. Таких вам отдадут по 1000-1200 за штуку. Они называются «нечёткие». Некрасивы (читать «безобразны»), но зачастую неплохо трахаются, одевают ртом гандон и стонут и охают. Но также, в нормальных салонах бывают «полуиндивидуалки» и «сивые кобылы».
«Полуиндивидуалки» (1800-2000 р.) отличаются нестандартной внешностью, но очень стильные и вообще на любителя. Практикуют красивый и чувственных секс, возможно нетрадиционный.
«Сивые кобылы» (1500-2500) – очень высокая оценка для шлюхи. Звучит странно, но брюнетки тоже бывают «сивыми кобылами». Но изначально это означает блондинку с отличной фигурой (сиськами и жопой) и с правильными чертами лица. Это конечно эстетическое наслаждение, но сивые кобылы зачастую очень капризны и ленивы. Пока не ёбнешь по голове мочалкой, сосать не начнет. Сивые кобылы имеют право отказаться от секса с клиентом, если он им не понравился. (Однонок, однорук, пьян, обкурен). Хотя их потом пиздят по почкам и они всёже соглашаются.

Шлюхи бывают индивидуалки.
Индивидуалки это чёткие дорогие шлюхи, имеющие свои мобильные номера и охуенные места для перетраха. Чаще всего у них имеется ряд постоянных клиентов и телефон передаётся по знакомству. «Сивые кобылы», ставшие индивидуалками называются «чёткими». Типа их путь прогресса верен. Они могут брать за час от 2000 до 4500. А иногда могут сами позвонить и предложить за так перепихнуться. Если например влюбилась в тебя, или ты клёво трахаешься. Есть элитные индивидуалки, которые называются «милыми». Они очень образованы и имеют отличное чувство юмора, не говоря уже о квалификации в своём непосредственном труде. Они в принципе не отказывают ни в чём и показывают тебе разнообразные смешные позы и угощают ромом и хеннеси. Они не влюбляются в клиентов и берут до 10000. Хотя если понравиться, они не выгоняют тебя в назначенное время и за червонец можно трахаться с ней часа два-три. Старые (30-40 лет) элитные индивидуалки по старой совковой привычке называются «валютными». Они очень опытные и много повидавшие на своём веку. И у них есть бабло, чтобы следить за собой, ходить в солярий и салоны красоты, делать подтяжку лица или наращивать волосы. Такие чувихи берут от 200 до 1000 долларов. За час. Блять, даже не знаю на какой ещё работе так платят)))

Вот и весь обзор про проституток. И запомните, шлюхи это всегда плохо. Ведь на свете есть светлая и искренняя любовь, иногда взаимная, и ничего не заменит тебе секса с любимым человеком. Любите друг друга, трахайтесь чаще и ешьте больше витаминов.

В качестве эпилога: «Если бы я была парнем, я бы не спала со шлюхами...» (с) :)

Студент видит свою фамилию в списках на отчисление и думает, ну неужели так хочется превратить мой карманный календарик в куклу Вуду? Проститутка видит размер члена своего следующего клиента и думает, не неужели так хочется потрахаться? Хотя да, пососать он и сам сможет. Президент видит старуху, собирающую на помойке бутылки и думает, ну неужели так хочется выпить? Или всё же закусить?
Неужели так хочется?
Неужели так хочется простоты и отчуждения? Неужели так хочется кайфа, что вместе с сульфатом фенамина вы готовы в впихивать в себя сопутствующие бензоло-фенольные соединения, диоксиды азотистого натрия и щепотку известки?
Неужели так хочется, чтобы моя улыбка побыстрее стала тебя бесить? Неужели так хочется срывать маску иронии, чтобы обнаружить под ней ещё одну? Неужели так хочется лёгкости для глаз, за солнечными очками? Неужели так хочется задавать вопросы, чтобы получать представление об образе через призму чужого восприятия? Вместо того, чтобы молча докапываться до сути самой…
Как будто древние египтяне ведут археологические раскопки в нашем времени.
Неужели так хочется простоты? Неужели так хочется чуть что с разбегу прыгать в смирительную рубашку? Вместо того, чтобы трогать счастье свободными и красивыми руками… Обжигаться и снова трогать. Опровергая детские законы.
Неужели так хочется поднимать руки в поисках старших товарищей? Неужели так хочется прохлады и бытового комфорта? Чтобы потом реветь крокодильими слезами, сидя на параше и пожирая рыбью баланду. Сетовать, на то что нет кондиционера, пока вас ебут в жопу.
Неужели так хочется читать по буквам, чувствуя на себе каждое моё ебаное прилагательное?
Неужели так хочется пытаться делать то, что не умеешь? Вдруг научишься…
Неужели так хочется насаживать себя, как червяка на всё недосказанное? Ловить на своё извивающееся тело обиды, упрёки и боль? Вас сожрали. Но главная-то цель достигнута… Рыба на крючке. И немаленькая.
Маленький пример отдельно взятого мазохизма-социализма.
Неужели так хочется играть в жмурки, завязав вместо глаз рты?
Неужели так хочется прослыть, вместо того, чтобы дать понять?
Неужели так хочется быть непосредственным? Вместо того, чтобы просто не быть посредственным, и просто жить по средствам, возможностям и целям.
Неужели так хочется?
Неужели так хочется жить…

Однажды в весеннюю летнюю пору
Мы из дому вышли - на улице срост.
Напротиф шесть гопенгов виснут, и что же,
Пусть друг мой Тимоша напишет мне пост.

Ведь я не могу написать щас ни строчки.
Бухаю я пиво, и кинчик сомтрю.
На вас отвлекаться нет времени точно,
Пусть Тима напишет - потом посмотрю.

Пусть это впервые, пусть будет он краток,
Пусть тыщи читательниц сразу долой
Зато от души он напишет, не так ли?
Бывает он честен со мною порой.

Отсели Тимоша вещать вам намерен
И несколько сторчек скажу вам про то
Какой наш Илюша по жизни шагает
Он модно-нелепый, не носит пальто.

Он часто бухает, влюблён он без меры.
Мы любим бильярд, ненавидим бейсбол.
А нервы на месте, рефлексы в порядке,
И никогда он не пьёт корвалол.

Скажу вам одно, что без Туни в Самаре
Нам было бы скучно, мы жили б в тоске!
И если б не этот дневник в интернете,
ЛиРу был бы предан лишь только Москве!

C0BECTb (14:09:34 27/04/2007)
Калигула Коля коллигировал куннилингус в келье Кильки

lera-vcharik (14:10:37 27/04/2007)
Килька кололась капельницей,кончая колоритно кладкой кирпичной

C0BECTb (14:10:57 27/04/2007)
капец :-|

Читать разговор двух сумасшедших про килек-строителей

Убедительная просьба - в скорую не звонить!

В качестве предыстории к обсуждаемому вопросу, привожу лог из аськи с одной... э-э-э.. знакомой. Речь идёт о насилии девушек над мужчинами, а именно - сексуальном насилии. Любопытные факты мне тут подкинули.

*** (16:06:44 20/04/2007)
и зря вы спорили что мужчину может изнасиловать только красивая женщина или которая ему нравится..мужчин еще как насилуют....

C0BECTb (16:09:13 20/04/2007)
мммм.. ну например конечно женщина может связать там и сделать минет. Но трахнуть прям его она не сможет.. это же такой стресс - эрекции не будет))))

*** (16:11:16 20/04/2007)
завяжет ему и все

C0BECTb (16:11:27 20/04/2007)
чево завяжет?

*** (16:12:13 20/04/2007)
все..узелком...кровоток нарушится..начнется эрекция..найди вот и почитай....

C0BECTb (16:13:22 20/04/2007)
будет очень кратковременный эффект, а потом всё равно ничего не получится

*** (16:13:40 20/04/2007)
это просто в нашем патриархальном обществе вы кажетесь себе неуязвимей чем есть

C0BECTb (16:14:28 20/04/2007)
ты пробовала? я то, как мужчина уж лучше знаю

*** (16:17:24 20/04/2007)
мужчина и женщина находятся в равных условиях, если ни один и другой с этим не сталкивались..... что ты лучше знаешь как мужчина? может у меня диплом по анатомии и диссертация по изнасилованию мужского населения россии?

C0BECTb (16:18:03 20/04/2007)
я лучше знаю, как мужчина, как женщина способна вызвать у мужчины эрекцию и этого достаточно, чтобы говорить с позиции знания. разве нет? =)

*** (16:18:53 20/04/2007)
нет не достатточно ты не знаешь изверговские способы.....

C0BECTb (16:19:00 20/04/2007)
а ты знаешь?

*** (16:19:33 20/04/2007)
ты не знаешь может что достоточно пережать одну какую-нибудь вену и все....будет эрекция часа так 4....... я смотрела передачу.....такое случается

C0BECTb (16:21:09 20/04/2007)
))))))))))))))))) просто поверь - заебутся пережимать :-D

*** (16:21:46 20/04/2007)
8-)

*** (16:22:13 20/04/2007)
я найду где нибудь опросы изнасилованных мужчин...посмиешьси

Уважаемые.. Что же это такое делается?))) На фоне всеобщего феминизма в Европе, нас, мужиков лишают последней единственной мужской привилегии - насиловать дам!)
Как вы считаете, возможно ли это? С пережатием вен... Вопрос как к мужчинам, так и к девушкам.

Сообщение из профиля
Nick2007
Кому: TooYoungToLove
Отправлено: 19-04-2007 13:31

Привет,поставь мне пожалуйста симпу!!!Поставь мне плиз симпу...:cray::cray::cray:

Господа, что же это делается такое? Человек уверенно так, безапелляционно требует заслуженную симпатию... и ноет. Что за мазохизм? Поможем нытикам обрести уверенность в себе!

P.S. Какой всё-таки я подлый и мерзкий тип

UPD:: Electra1699 предложила в камментах конкурс: "Кто более жалостливо попросит симпу у Туянга". Угадайте, какой приз я приготовил для победителя?)))))

Звуки сливаются в гул, если их слишком много. Толпа звуков как и любая толпа – неконтролируема, способна на трагедии, на разрушение любых чувств. И всегда должен быть звук-лидер. Или слово-лидер. Которое поведёт за собой всё, долетающее до твоего уха. Кто-то что-то разбивает, кто-то плачет, кто-то смеётся над плачущим, кто-то продолжает кричать, не видя чужих слёз.
Не нужно вымучивать слова. Измученное слово похоже на носильщика креста, который правда не искупает ничьи грехи, кроме своих собственных. Слово-спаситель спасает только себя. Все знают – слова должны быть подкреплены действиями. И если слово вымучено, нет смысла подкреплять. Слово бракованное и правильнее будет выкинуть его на помойку. И всё остальное от брака приходит в дисбаланс. Слово – ты слабое звено. И совсем плохо, если слово это – имя, данное чувству второпях. Имя… Имя данное единожды, впитывает в себя звуковую установку, формирующую будущий образ. Если вы произнесёте вслух имя Любимого человека, и оно не отзовётся эхом в черепной коробке – вы лжёте самому себе. Если вы внутри себя даёте имя чувству, то будьте готовы к полному соответствию. Парадокс - каждый человек будет счастлив в том случае, когда напишет собственный словарь терминов и понятий. Как же можно задаваться вопросом «Оно ли?», если ты сам в состоянии написать определение этому. Ты строишь теоретическую базу, по которой живёшь.
Двое людей могут дарить друг другу цветы, писать друг другу непонятные эмо-стихи, трахаться, ругаться, бить друг друга по щекам, давать деньги на продукты и дарить драгоценности, держать друг друга за руки – для них самих, в их внутренних эго-мирках суть чувства будет поименована одинаково, а формальности могут в корне различаться. Разница между восприятием чувств оказывается глубже, чем разница между самими чувствами. И в этом смысл всех личных проблем.
И не надо говорить, что одной любви мало. Её может быть много, с головою. Тут можно лишь сказать, что мало одного этого слова.

Дорогие друзья, у меня к вам просьба небольшая.

Есть ли среди вас счастливые обладатели фингербордов? Ну да-да, такие маленькие скейтборды для пальцев. Ну или может быть друзья у кого-нибудь болеют этой хренотенью? =)

Вообщем если у кого есть что про них рассказать, впечатления свои, отзывы - напишите в комментах. Мне для журнала надо.

Вот мне из журнала, для которого буду теперь писать, прислали рубрикатор.
Одна из колонок прямо напрашивается, думаю взять ещё "Будь в форме".
Колонки должны обновлятся еженедельно.


Что ещё посоветуете? (опрос для стареньких читателей)
Голосуем:

Это я перепил чуток? Или все остальные тоже видели рекламу лекарственного средства от камней в почках, в которой женщина показывает наманикюренные руки с кольцами и, закатив глаза, томно произносит "А камушки у меня теперь только на руках..."
Я нахуй рухнул просто))))

Если у парня сегодня не встал,
Купите меня, я ваш идеал!
Поверьте мне, ведь я не урод
Буду ебать вас и в жопу и в рот
В уши и в ноздри, в печень и почки,
Найду для вас все эрогенные точки.
Меня любят шлюхи, звёзды из порно,
Домохозяйки юзают хардкорно.
Также не брезгуют мной пидорасы
Я сделан из мягкой китайской пластмассы,
Я - воплощение ваших фантазий,
Я покорил всю Европу и Азию,
Тропики, полюс, пустыню, экватор...
Здравствуйте, дамы. Я клевый вибратор!

Я буду вновь. Я буду скоро. Даже вечность не успеет состариться. Пока лицо дрожит от чужих волос и запястье прижато к подушке. Я буду топить корабли, и перечеркивать наши отыгранные линии, красными учительскими чернилами без субординации «Дон-Кихота и ветряной мельницы». Как первый экстаз от надписи «Молодец, Л***, отлично. 5+»
Совершенно верно. Мысли приходят и уходят, как детали одежды, но в целом их становится меньше. Тоньше. Точнее. Подчеркивая тебя.
Несмело упиваясь закрытыми на замок ресницами, мыслить лишь нашими возможностями. Домысливая тебя, как счастье от глотка воды.
У меня нет синонимов, у тебя нет дополнений. Нечего отрезать ржавыми ножницами. Идеализируя тебя.
Твой храбрый голубой глаз, твоя голова, спорящая со мной ни о чём, это не совсем то что мне нужно, в качестве экспонатов. Я хочу закрыть музей от посторонних восхищений. Выиграть аукцион, сидя в зале. В гордом одиночестве. Предчувствуя тебя.
Я буду. Я буду расплёскивать твою смелость по краям кувшина, ловить каждую каплю моей для тебя нужности. И строить победный холм из костей моих различных свобод. Подчиняя тебя и подчиняясь тебе, как солнечный свет и небо.
«Я успела соскучиться». Ты успела. Ты не опоздала вдохнуть кусочек. Ты имеешь право вплести финишные ленточки в косы. Проигрывая тебе.
Ты понимаешь, что слова смеются над нами? Понимаешь ведь? Думая о тебе.
Я буду источать сиюминутный комфорт, который так тебе нужен. Я буду знать о будущем, но не скажу тебе. И не нужно пытаться переплюнуть меня в конкретике. Для кого, что сейчас лучше, и кто знает, как лучше будет потом. Поставь твоё любимое многоточие. Игнорируй мои наставления. Не слушай меня, а я превращу свой голос в прикосновения. Переделывая тебя.
Я буду брать тебя за руку, даже когда не скользко. Если тебе нужны песни про нас с тобой, я найду их. Если они тебе не понравятся, то я спою. Хотя у меня нет голоса и слуха. Или, может быть, напишу стихотворение на листке бумаги, ехидно поглядывая на скучающую клавиатуру. Понимая тебя.
Я буду тебя. Когда мечта и благоразумие пожали друг другу руки и улеглись спать. Улыбнувшись от непонимания объёмов всего происходящего, взвешивая на весах сто поцелуев в кровати, тысячи в аське и всего один в парке. Пробуя тебя.
Я буду, как слепой, тыкаться носом в «мириады ли», заглавные буквы, пусть даже и создан. И даже тобой осознан. Немного. Удивляя тебя.
Я спрячу от тебя стереотипы, правильность и неправильность, неуклюжесть и ловкость, песню про мишку, которую ты не можешь выучить, прямо как в детском саду. Оставив для тебя момент, когда край солнца вылезает из кучерявого бесформенного облака, которое даже нельзя сравнить с лошадью или замком, вступая в резонанс с твоей улыбкой.
Лежа на мокром снегу.
Смотря на тебя, я буду тебя.

Тимону (Сундук_со_сказами) ;)


Сижу с похмелья, ёлки-палки,
И на вступленье нету сил.
Из прошлой клёвой поздравлялки
Начало спиздить я решил!

Грхм…

В этот день мы не забудем
Всех поздравить милых дам
Пожелать, росли чтоб груди
Не по дням, а по часам…

(?)

Какие груди? В жопу груди…
Ведь не об этом мой стишок!
Ну вот, без сисечных прелюдий
Поздравить друга я не смог. :(

Но я исправлюсь, обещаю,
Хоть сроду не писал стихов.
Тимоше быстро пожелаю
Огромных всяких ништяков.

Специально к твоей днюхе
Я научился колдовать
И лучик счастья прямо в ухо
Спешу тебе, мой друг, послать!

Тебе желаю много денег
Чтоб ты их тратил, ел и пил
Из белых роз чтоб целый веник
Любимым девушкам дарил

Напившись пива чтоб от пуза
Ты в биллиард со мной играл,
И хоть один, но шарик в лузу
Красивый всё же забивал.

Тебя в компьютерный футбол
Всухую чтоб не рвали
Чтоб джойстиком не бил об стол
От грусти и печали

Чтоб Лансер быстрый не ломался
И обгонял Феррари. Жесть!
А ты чтоб кушал и качался.
Благо, качели дома есть. :)

Чтобы инет был нахаляву
И куча нового музла
Чтоб бабы все тебе давали,
Ну и любила чтоб одна.

Чтобы объездил всю планету,
Наладил спутники для них,
Чтоб все твои друзья в инете
Добавили в цитатник стих. :)

Надеюсь, что заценишь ты,
Как написал красиво
И враз отбросив все понты,
Помчишься мне за пивом! ;)

Гломурный поздравительный открытко