Выход

- Эх, как бы мне хотелось найти идеального парня!
- Ну.. А что в твоём понимании идеальный парень? Может я как раз такой ;)
- /задумчиво/ Ну такой… Симпатичный. Чтоб любил зажигать там… Веселиться. С машиной какой-нибудь…
- Субару Импреза?
- Тип того…
- Умный?
- Хм… Да нет, не слишком. Чтоб в бубен мог дать…
- Тебе? /восхищенно/
- Да нееее… Ну кто наезжать на нас будет…
- Ага, понятно. Ну а что ты можешь дать взамен мужчине своей мечты?
- /пауза/ Ну не знаю… Вообще конечно он должен любить меня такой, как есть. А нет, так нет.
- Ну вот смотри, предположим нашла ты такого вот идеального. Симпатичного, с машиной… И с бубном.
- Ну…
- Стали вы жить вместе и всё такое… И вот приехал твой парень с работы, уставший и злой. А ты что?
- Ну встречать его буду.
- Так… Вот налепила ты ему пельмешек домашних, накормила, сделала качественный вечерний минет…
- Минет?!
- Ну да… Ему же надо расслабиться после работы…
- Да? Ну хорошо…
- Так вот… Сидит он значит, сытый и довольный, с тобой перед телевизором… И тут бац! – поговорить ему захотелось. Тут он и к тебе и обращается: «Зинуля, дорогая… Давай поболтаем с тобой.»
- О чём?
- Да о чём угодно. Об успехах Арсенала в полуфинале Лиги Чемпионов, или о дизфункции факториала… Ну или на худой конец о художниках Эпохи Возрождения. А ты чего?
- Ну чего-чего…. /думает/ …Ну ещё раз отсосу.

Прикладная математика

Трёхлетняя Ася сидит на полу и рисует фломастерами. В доме гости. Взрослая тётя садится рядом, забирает фломастеры и решает преподать Асе основы устного счёта.

- Ася, смотри…. Сколько у меня в руке фломастеров?
- Мммм… Два!
- Молодец, правильно… Два фломастера. Так, а в этой руке сколько?
- Три.
- Вот, правильно.. Три. А сколько всего фломастеров?

Ася не знает. Насупилась и молчит.

- Ну смотри, тут два фломастера, а тут три. Ася, а всего?… Ну… Всего… Все-го…

Ася расплывается в улыбке и машет тёте рукой:

- Всего… хааро-о-шего!

Есть такая хорошая традиция, каждый год 28-ого февраля провожать зимущку-зиму и пить глинтвейн. Чтобы напиток получился вкусным, а зима поскорее ушла восвояси, в свежесваренный глинтвейн нужно обязательно макнуть варежку. :)
Прощай зима, ты действительно всех заебала!

В камментах буду рад видеть ваши рецепты приготовления глинтвейна и критические стихи про зиму.
Вот я написал:

Зима и глинтвейн

Зима конкретно заебала,
Прощайте лыжи и коньки.
От этой стужи, блять, устал я.
Скорей бы тёплые деньки...

Хотим ебацца мы на пляже
И с соловьями песни петь,
А в летний отпуск может даже
На отдых в Прагу полететь!

Гвоздики раздобудь немного,
В кастрюльке подогрей вина,
Добавь корицы, выжми сока.
Иди-ка нахуй ты, зима! :)

Судя по всему, в очень скором времени любители прогнать шкурку или любительницы почесать пилотку могут очень круто обломаться. В готовящемся законе о порнографии наши медвежьи законотворцы понаписали хуеву тучу странных вещей. Единственное, с чем я полностью согласен, уголовная ответственность СРАЗУ предусматривается за распространение и даже хранения порнографических материалов со сценами педофилии, зоофилии и некрофилии. (Хотя? Ну нравится кому-то смотреть, как старушку ебут медведи, почему бы не посмотреть…)
В остальном всё значительно плачевнее. Хотят разрешить порноматериалы по телевизионным каналам с 01:00 по местному времени. Если учесть, что сейчас у каждого шестиклассника отдельная комната и телевизор, не знаю, чем это может помочь. Вероятно основную идею закона предложили крупные медиа-холдинги.
Хотят запретить порнографию в интернете ВООБЩЕ. За хранение порноматериалов на русских серверах, а также (!) даже за прямые ссылки на буржуйские порноресурсы – уголовная ответственность. Не знаю, какими силами и чьим ведомством всё это будет отслеживаться, право, но видимо наше правительство, методично нагибая народ, справедливо полагает, что такой сексуальной жизни народу должно быть вполне достаточно.
ДвойноеДно как то уже слёзно предсказывала, что вскоре будем дрочить на один сплошной Яой и упаковки с колготками.
Могу ещё предложить порисовать порно. Вдруг кому и пригодиться.
Я,пожалуй, начну. Свои рисунки выкладываем в комментах. И не стесняйтесь, все здесь не Ван Гоги.

Человек бегает быстро. Но лошадка скачет ещё быстрее. Потому что ноги у лошадки на две больше. Если бы существовала шестиногая лошадь, то бегала бы она ещё быстрее, только не как обычная лошадь «та-та, та-та», а в ритме вальса: «та-та-та, та-та-та». У сороконожки много ног, но она просто маленькая и тупая.

По идее осминог должен бегать очень быстро, но он только плавает.
Осьминожка – хорошая хозяйка. Она может ногой №1 варить кашку, ногой №2 гладить бельё, ногой №3 ловить еду в пучинах морских, между ногами №4 и №5 трахаться с мужем осьминогом, и ещё две ноги остаётся для отчаянной жестикуляции.

Русалки очень любят делать минет. Потому что ничего другого им не остаётся. Очень скоро эволюция придумает какой-нибудь специальный орган, с помощью которого русалка, научившаяся делать минет с проглотом, впоследствии сможет метать икру. И тогда, когда в обществе Девственницы в очередной раз какая-нибудь тупая малолетка задаст вопрос «Можно ли забеременеть от минета?», в комментах стоит отвечать: «Если ты не русалко, то нельзя!»

Некоторые сумасшедшие парочки, живущие на побережье океана, в Восточной Камбоджии, практикуют странное извращение. Берут вёсельную лодку и гребут подальше от земной тверди, вглубь океана… и начинают жёстко ебаца. А мужчина лонгирует процесс до тех пор, пока на поверхности рядом с лодкой не покажется спина кита. И очень хорошим знаком считается, когда во время оргазма кит фонтанирует. Во-первых, это вообще прикольно. А во-вторых, по камбоджийским поверьям это значит, что ребёнок, зачатый в этот момент, будет обладать китовьей силой.

Не переключайте канал! (с)

Сегодня я хотел бы рассказать своим читателям про такое изобретение сумасшедшей части человечества, как B.A.S.E-jumping. Ибо второй день смотрю видеоролики и оторваться не могу. Настолько всё это захватывающе и эффектно выглядит.
Аббревиатура BASE расшифровывается, как B - building (здание), A - antenna (антенна), S - span (мост), E - earth (земля). А BASE-jumping, соответственно подвид парашютного спорта, подразумевающий прыжок с какой-то базовой точки вниз, с задержкой и последующим открытием купола.

Как правило, любой BASE-ер имеет за своими плечами под тысячу "открытых" прыжков с воздкха, и даже несмотря на такой колоссальный опыт, ежегодно в мире разбиваются несколько сотен парашютистов во время BASE-джампов. Но если прыжки продолжаются... значит того это стоит! (?)

Видеоролик, в память об известнейшем BASE-jumper-е "SLIM", который разбился во время прыжка с башни в Китае в 2004 году.

Мне подарили фирменную синюю майку с надписью на спине "Волгатранснефтегазстроймаш" и логотипом этой компании.
Я вот думаю, у учередителей этого безусловно достойного ОАО... пиписька маленькая штоли?

P.S. Перечитываю З.Фрейд "Психопатология обыденной жизни". Не ругайтесь)

На аукционе абстрактного творчества в Манчестере произошёл скандал. За 120 000 фунтов стерлингов была продана картина "Попытка обожествления" якобы написанная известным художником-абстракционистом. На деле же картина была нарисована.. вернее нет, сгенерирована "Генератором абстрактных картин", программой которую написал друг художника. А после скопирована маслом на холст учеником художника, 16-тилетним Артуром.
120 штук фунтов художник вместе с другом-программистом и учеником знатно пробухали, да и компутер наверняка разжился парой гигабайтов оперативной памяти. :)

P.S. Я вот тут подумал, и предлагаю юзерам Ретроспектива, Valdrems, ДвойноеДно, ПИ_три_четырнадцатых, Сэр_Марлон, ДумаетДважды скинуться мне по 50$, чтобы я написал им на бейсике генератор красивой текстовой хуйни. Чтобы мозг не болел. А то вам же ещё детей рожать... А с больным мозгом это как-то неуместно.
А вот зачать детей можно и вовсе без головы. Главное чтоб хуй стоял.

В далёком 1973-ем году одному предприимчивому молодому человеку была вручена премия в размере одного шиллинга «За самое дурацкое изобретение». Француз Пьер Нортье изобрёл велосипед, который приводился в движение педалями, крутящимися в обратную сторону.

Друзья, чем мы с вами хуже? Я просто подумал, если каждый из моих 976 постоянных читателей изобретёт что-нибудь подобное, вместе мы сможем получить 976 шиллингов, и я наконец-то куплю себе нормальный кухонных комбайн, который умеет именно прокручивать мясо, а не дробить его на мелкие ошмётки.

Я уже накидал несколько пробных вариантов:

Многоразовый моющийся презерватив «Трезор», оснащённый компьютерным чипом, который в случае прорыва обороны начинает истошно вопить «Прощание Славянки»

Автомобильная подушка безопасности «Спящая царевна» с лебедями, цветочками и специальным ортопедическим валиком для основания головы.

Вибратор «Молодость», настолько реалистичный, что после семи минут интенсивного применения не только обильно кончает мутной белой жидкостью, но и обмякает и сморщивается.

Милицейская дубинка-электрошокер «Вторая жизнь» с двумя электродами для непрямого массажа сердца.

Предлагайте свои изобретения в комменты (можно даже с чертежами и схемами). Вдруг из кучи бесполезного изобретём что-нибудь полезное и получим миллион шиллингов :) Вот жизнь-то начнётся…

Наверное многого не надо мне. Впрочем, может быть лишь смотреть на стекающие капли дождя, с тобой, сидя в маленьком-маааленьком кафе с огромными-преогромными окнами. И изображать руку из «Титаника» для тебя. Пусть пьяный. Пусть не галантен, но искренен. Всего-лишь. Всего лишь нечаянно заехать тебе в постели, с утра, спросонья локтём в твой чудесный, с широким верхним основанием, нос. И потом бегать по кухне в поисках аптечки, ваты и бинтов. И останавливать кровь, а потом смотреть по TV профессиональный бокс. В полутяжелом весе. С тобой. Нечаянно, но рядом. Всего лишь. Пусть больно тебе.
Или, чтобы когда все финансовые проблемы были разрешены, поехать с тобой в Венецию, и целоваться, стоя в гондоле. А потом бы ты потеряла равновесие и ёбнулась бы с бортика в воду, а я бы испугался и стал бы вылавливать тебя багром, цепляясь за жопу. Выловил бы и согревал своими руками и ромом. Джинсы мы бы новые тебе потом купили бы...
Или трахаться с тобой на краю кресла с мягкими подлокотниками, в полумраке, перед красной мигающей лампочкой видеокамеры. А потом ты бы во время оргазменной судороги лягнула бы объектив, и камера упала бы на гранитный пол и разбилась на миллионы кусочков незапечатленной страсти. И нам было бы похуй совершенно. Пусть всё на смарку, но ведь промежуточный результат вполне даже охуенный бы был.
Многого не надо мне? Лукавлю. Мне малого не надо.
И ты не можешь дать мне больше, чем одну свою сложную-пресложную любовь. А я не могу дать тебе меньше, чем одну мою, совсем простую. И противонаправленные векторы разрывают точку нашей любви в бесконечную прямую, по разным сторонам света. В прямую, которая никогда не порвётся. Ведь она будет нарисована частью нас.

Так в чём же тогда сила, брат? (с) Сильный не тот, кто может отказаться от собственного счастья с гордо поднятым хуем и головой. А тот, кто настолько милый, что счастье истерично рыдает и на коленях умоляет приютить его. Какие слабые вы всё-таки, людишки. Не мощные. Немощные. Тьфу на вас.

Окурок тлеющий лежит в пепельнице. Он не погас ещё, воняет, будующих калек осматривает снизу и тихонько потрескивает иногда от смеха.
Сигаретки пляшут, красиво выписывая во тьме различную геометрию. В процессе.

Некоторые высаживаются сразу пополам, выдавая много дыма и слетающих на стол искр, мол, смотрите, как круто.

Кто-то экономится на чёрный день (бычканёмся и перегасимся, наше время придёт).

Некоторые, не сумев освоиться с правилами игры, неуклюже роняют свой уголёк вниз, он летит, как сердце Данко, пылая во мраке пустоты, а остальные смотрят. Кто затягивается с горя, кто презрительно попыхивает дымком, а кто и тоже норовит, уже специально, стать яркой стрелой.

И только гаснущий скомканный окурок кажется понял свой короткий экзистенс. Смысл не в прикуривании и не в помойке. Смысл в создании настроения.

ПроКуратор:

Господа, весь этот год я снабжал вас самыми лучшими «полезняшками»! Я трудился на благо простых лирушников, я выкладывал карту мест в Москве, где продаются самые лучшие тайваньские гандоны, телефонный справочник Балашихи и Химок в электронном варианте, а также информацию о том, как сделать текст жирным. Теперь и вы поддержите меня, 2-ого декабря идите на выборы и голосуйте за Путена! Ибо, если я буду поддерживать Путена, мой дневничок будут взламывать крутые перцы, ученики легендарного Хелла, но Валез каждый раз будет возвращать мне мой клёвинький дайрик А если я НЕ буду поддерживать Путена, то мне взломают голову, и никакой Валез мне её обратно не починит. Все, за Путена, друзья, и в новом году я расскажу вам о том, где купить почти новые автоматы Калашникова для самообороны и выложу карту схронов и бомбоубежищ по всей Москве. Лиру – за Путена!

Мариночка1991:

Я не буду голосовать за Единую Россию, потому что медведь на их логотипе – полное говно. Медведь должен быть пушыстым, с розовой ленточкой на шее и держать в руке своё сердце. А Единороссовский медведь страшный, я его боюсь даже.
Да и вообще, я не буду голосовать, мне ещё по возрасту не положено.

мандаринов:

Шокирующее видео! На «марше несогласных» Каспарова силой увели ОМОНовцы и привели на чемпионат Мира по шахматам!
Однако, в матче с 9-тилетним Федей Петровым, Каспаров зевнул ферзя, разочаровался в шахматах и заявил, что шахматы – это происки Путена, и администрация президента специально придумала эту дьявольскую игру, чтобы люди вместо защиты своих конституционных прав, строила «Сицилианскую защиту» или «Защиту двух коней»!
Маша Гайдар была наиболее активной на марше и яростно выступала против внешней политики Путена в отношении Колумбии. «За последний месяц ВДВОЕ выросли цены на кокаин, а качество осталось прежним!» - сокрушалась Маша, отплясывая под звуки Российского Гимна.

_16_см_счастья_:

Бля, почему Путена так попеарили, а меня нет? :( Охуели! Попеарьте меня!

Valez:

Мы предлагали администрации Путена разместить на Liveinternet красивую рекламную флэш-анимешку со слоганом: «План Путена! Всего две хапки! Коммуняки, единороги, инопланетяне с Альфа Центавра и Лохнесское чудовище – все, слышите, все будут побеждены Россией и порабощены...»
Однако из-за малого упоминания ключевых слов «путен», «выборы», «единороги» в лирушечке, по сравнению с ЖЖ, они отказались от размещения баннера и решили рекламировать в Liveinternet свою дочернюю партию «Зелёные», с червяками и соками «Ботаник».

_123_:

А я ничего не буду писать про выборы, потому что я самая умная и ещё я вчера такое клёвинькое кино посмотрела, просто обалденно! Беовульф называется.
Хочу симпашечку от Путина.

Аццкей_Сотона:

Ниходите на выборы. Все мудаки. Путен самый главный мудак и вообще у них даже сисек ни у кого нет, кроме Хакамады, а у неё они больше похожи на прыщи. Хотя, если мне скажут, что за каждую галочку прямо на выборных участках будут делать минет, то я за все партии галочку поставлю, похуй.
И вообще, пока не будет закона, что тёлки будут давать только таким клёвым мальчикам, как я, буду бойкотировать всю эту затею.

Гей-удолбаный-в-хлам:

Сука бля, Володя, ты поганый мелиционер, в своих снах я тебе вырву глазные яблоки грязными ногтями и оторву член зубами, а потом выпоторошу кишки и свяжу себе из них тёплый свитер, а потом распну на каком-нибудь параходике и отдам твой труп на съедение воробьям, морским чайкам и карасям в Москва-реке. Лучше откажись от участия в выборах, ибо ты даже не представляешь, как ты корчишься от боли в моих снах и умоляешь меня пощадить тебя. Поди ка нахуй, Путен.

TooYoungToLove:

Интересно, если я вместо «Путин» буду писать «ПутЕн», мой божественный дневник не удалят за провокации? Блять, и как теперь в одном креативе совместить темы выборов в гос.думу и анальный секс? Задачка…

Обычно я не пишу о том, что показывают по телевизору. Но вчера все смотрели футбол. По ТВЦ. Изредка переключая на первый, чтобы посмотреть на унылое дворовое катание мяча и пафосный пеар Путина для «Единой России» в перерыве.

Вчера был отличный футбол. По ТВЦ. И пиво тут совсем не причем. Скорости, ярость и эмоции в глазах спортсменов. Чего стоит один гол Крауча… Принял мяч на грудь первым касанием и вторым пробил в угол. И всё это на высочайшей скорости! Чего стоит гол Петрича с тридцати пяти метров… Как хорваты стелились в подкатах, как выгрызали мяч в центре поля, как тратили последние силы. Ради чего? Безусловно, хорваты помогли. Сборной России и немецкому автопрому. (Кто знает, тот поймёт, о чём я)
Финальный свисток. Руни и Бэкхем со слезами на глазах идут в раздевалку.

А что по ОРТ? А по ОРТ грустные черепахи. Наркоманы. Кудесники мяча, взрощенные на благодатных полях нашей необъятной родины. Мы победили Андорру 1:0. Ура, товарищи. Мы едем в Европу.
Когда стали качать Хиддинга, появилось какое-то чувство брезгливости и жалости. Отвращения. Вместо этого, на месте капитана, я бы предложил немедленно поехать в Хорватию и сделать Петричу одиннадцать глубоких минетов.

Готовьте улыбки, Европа! Сборная футбольных ебанатов уже едет к вам. (с)Sitis

Все, кто хорошо в школе учили физику знают, что если отковырять заднюю стенку холодильника и кое-что там перетыкать, запустить мотор в обратную сторону, то можно из холодильника сбацать обогреватель.
Внимание вопрос! Как сделать реверсивную микроволновку? Т.е. устройство, которое на основании того же принципа резонанса микроволн будет не нагревать, а быстро охлаждать пищу (напитки).
Создатель этого устройства немедленно обогатиться и обеспечит достойное будущее себе и своим детям. Ну, блять? Много вас тут, гениев?

Плохо жить на земле привиденьям,
Не ебаться, не есть и не пить...
И смотря на людское веселье,
Даж об стену себя не убить. :(

Знакомая попросила решить задачу. За бутылку рома. Вроде бы решил, но паскоку мой мозг давно пропит и проеден червяками, лучше перестраховаться.

Кто решит первым, тому симпачку))) и полбутылки Баккарди Блэк ;)

Задачка о бриллианте

Цена бриллианта пропорциональная кубу его массы. Ювелир разбил бриллиант массой 20 грамм на две части. Во сколько раз изменилась стоимость бриллианта? При каком разбиении изменение стоимости будет максимальным?

Да, в жарких дискуссиях мы выяснили, что уломать тёлку на анал не так уж и просто. Вот фразы, которые говорят мужчины разных национальностей перед анальным сексом своей жене:

Американец:

- Джон, дорогой! Не туда!
- Как «не туда»? Вот, в брачном контракте чёрным по белому написано: по четвергам нечётных месяцев допускается как сюда, так и туда!

Немец:

- Шульц, сделай мне «Йа! Йа! Даст ист гут!»
- Нет, дорогая. Сейчас будет «Йа! Йа! Даст ист фантастиш!!!»

Китаец:

- Ой, дорогой, кажется не туда!
- Дорогая, у нас в стране сложная демографическая обстановка. Мой сосед Хунь Сунь сказал мне, что если «туда», то можно не беспокоиться о беременности.
- Дорогой, можно же одеть презерватив и тоже не беспокоиться о беременности!
- Дура, у нас же все презервативы китайские!

Эстонец:

- Оооооооо!!!! Ааааааа!!!!
- Уууу!!! Оооооо, даааааа!!!!
- Ааагрхм!!!! О..уффф…
…
- Паааайдеееем пааааакууууурим.
- Даааараааагой, мне каааажется, что ты не тууууда попаааал.

Голландец:

- Ой, дорогой! Не туда!
- Блять, ну а куда, Хенрик? Куда же ещё, дорогой?!

Русский:

- Танька, а ну снимай трусы! Ик…
/стягивает трусы/
- Ого!
- Вань, ну ты чего там копаешься?…Засмотрелся?
- Блять! Ик… зря я столько выпил. Ик… Куда тут?.. Что-то в глазах двоится…
…
- Ай, бляяяяяяяяядь!!!

Сегодня, дорогие читатели, я расскажу вам о путешествиях. Все любят путешествовать, смотреть по сторонам разинув рты, а потом возвращаться домой, показывать всем друзьям фотоальбомы, рассказывать сколько вы там выпили виски в олл_инклудед и сколько горничных в отеле выебали. А друзья будут смотреть на вас с неприкрытой чёрной завистью, лелея в мечтах какой нибудь лазурный берег или Кубу.
Ну да похуй на них. Сейчас я вам расскажу о некоторых видах путешествий и объясню достоинства и недостатки каждого.

Путешествие пешком

Путешествовать пешком весело. Несмотря на то, что далеко от дома съебаться не получится, пеший ход хорош своей неторопливостью и возможностью глазеть туда сюда по сторонам на достопримечательности, произвольно менять маршрут, заходить в кабаки, бары, сауны, ввязываться в драки, да и вообще проводить время с пользой. Используя такой нехитрый метод передвижения, почти без удобств, следует помнить о двух самых важных человеческих потребностях:

Пункт 1: жрать
Пункт 2: трахаться.

По первому пункту строго рекомендуется взять с собой большой рюкзак, набитый картошкой, тушенкой, рябчиками и ананасами. Чтобы не приходилось дрочить где-нибудь под плакучей ивой на берегу реки, согласно второму пункту, в поход следует взять кроткую и доступную тёлку, с разработанным ртом и жопой. Чтобы сразу убить двух зайцев, следует сразу же взвалить на второй пункт обязанности по переноске первого.

Путешествие верхом

Путешествие верхом позволяет вам существенно повысить скорость передвижения, при этом не особо напрягаясь. Наверное, сейчас читатели подумали, что чёткие и клёвые путешественники путешествуют на быстрой и породистой лошадке. А вот и нихуя. Паскоку лошадка имеет свойство скакать, как сучья кобыла, об седло можно отбить себе все яйца и стать вторым Витасом. Всё нормальные пацаны путешествуют на осликах. Чтобы путешествовать на ослике, следует смастерить ослиную замануху. Что она из себя представляет? Обычно это морковка, подвешенная на удочке. Вы садитесь на осла верхом, держа замануху в руке, морковка болтается перед мордой и тупое животное покорно идёт вперёд, за своей мечтой, которую никогда не получит. Иногда попадаются пафосные и изнеженные жизнью ослики, ну знаете, из тех, кому приносят по утрам шампанское и роллы в постель… Болтая перед такой мордой сырой морковью, можно разве что погрузить осла в гипнотический сон. Для таких изготавливается особая замануха. На удочку вместо овоща вешается макет симпатичной толстозадой ослихи. В ряде случаев, скорость передвижения может даже превышать темп «морковных ослов». В случае крайней необходимости, ослика можно использовать для удовлетворения как первого, так и второго пункта.

Путешествие на машине

Путешествие на машине хорошо практически всем, за исключением двух моментов. Первый и главный момент – невозможность пить водку и пиво в дороге. Иначе на первом же посту вас попросят дыхнуть в трубочку, и всё дальнейшее путешествие вы будете наблюдать небо в клеточку или, если повезёт, соседей по вытрезвителю. Чтобы не произошло подобного казуса, специально для путешествующих на машине, придумали «способ дальнобойщика». В чём суть? На очередной перекурительно-поссательной остановке, вы наливаете 100 грамм спирта в стакан, ложитесь на спину (можно на травку) и резким движением переворачиваете стакан кверху дном на свой оголенный пупок. Когда вся водка всосётся внутрь, спокойно встаёте, покачиваясь, садитесь в машину и продолжаете свой путь.
Второй, не менее важный момент – из всех вариантов по второму пункту, остаётся возможным только «рулет». Ибо все остальные позы и изъёбства не позволяют нормально следить за дорогой, и можно в самый ответственный момент въебаться в столб или перебегающего дорогу носорога. Однако, и с «рулетом» не всё так гладко… На резких поворотах, ускорениях или торможениях ваш хуй рискует быть откушенным.

Путешествие на корабле

Путешествие на корабле (теплоход, яхта, лодка, корыто) хорошо своей неспешностью. За время круиза можно было бы сполна насладится пейзажами мусороперерабатывающих заводов и видом рыб, ловко плавающих на спине… но тут возникает одно. Корабль – место романтичное и волнительное. По первому пункту (еда) беспокоится совершенно не нужно, на кораблях обычно четырёхразовое питание… Поэтому обычно, чуть сойдя с берега на борт, путешественники расходятся по своим каютам, потом разбиваются по парам и всё плавание усердно и старательно отрабатывают по второму пункту.
И когда в каюту стучится какой-нибудь мудак-младший боцман с криком «Приехали, конечная остановка!», вы выходите и с удивлением обнаруживаете, што походу совершили сексуальное кругосветное путешествие, ибо приплыли туда же откуда отчалили.

Путешествие на самолёте

Это безусловно самый быстрый вид путешествий. Воспользовавшись самолётом вы можете за несколько часов перелететь на другой конец земного шара… (блять.. конец.. шара… Туянгтулав, поздравляю, вы – идиот!) . И с тем же успехам можете быть въебашены в 37-ой этаж какого-нибудь очередного торгового супер-центра.
Во время полёта вам будут предложена выпивка и закуска для удовлетворения первого пункта. Плюс ещё бумажные мешочки, для удовлетворения особого, третьего пункта, который встречается только на самолётах, кораблях и изредка в машине.
Па поводу второго пункта не так уж всё гладко, слишком много любопытных глаз в салоне. Однако, воспользовавшись природным обаянием пиздатого путешественника, вы можете развести стюардессу на доп.услуги прямо на кресле. Ремни безопасности придадут вашему развлечению особую пикантность, а ещё по сведениям моих знакомых, четких экстремальных путешественников, во время взлёта и посадки можно словить нихуёвый оргазм, в 10 раз круче, чем при остановке лифта.

Ну вот и всё, дорогие друзья! Ещё бы я мог рассказать вам о путешествии на марочке с лизергиновой кислотой, но буду, так как наркотеги – это зло, а добро – счастливые и разнообразные путешествия.
Путешествуйте с умом!

(с) TooYoungToLove

Тут мы решили замутить конкурс. Вроде бы как литературный, но не совсем обычный. Смысл таков: мною описывается история, а вы её заканчиваете. Тот, у которого будет «самый интересный конец» ;) будет награждён всячески, прославлен и пропиарен.

Итак, история:

В некотором царстве, некотором государстве жил царь Антон. Был он довольно влиятельный и богатый человек, много на него покушений было, целая куча заговоров, попытки похитить и нейтрализовать. Но каждый раз царю удавалось выйти сухим из воды. Даже нанял себе визиря Дмитрия, единственная задача которого была – есть первым всю еду, которую обилии приносили из кухни, проверять кагбы на предмет ядов и радиации. В конце концов так царю надоело это, что заперся он в своём дворце, изредка выходил лишь на балкон покурить, после царицынского минета, подышать свежим воздухом то бишь.. Потом царица Света не выдержала такой хуйни, стала своего мужа доёбывать. По какому поводу? Да по такому: типа, хули мы сидим, как затворники ебаные в этом сраном дворце. Такие богатые, влиятельные и ещё даже не совсем старые… Я типа, хочу светских развлечений, вечеринок, квартирников… Наркотиков и секса на природе. Выбирай, или мы нахуй выбираемся куда-нибудь или я подаю на развод.
Царь Антон был довольно умный человек и решил, что жизнь ему дороже. Послал царицу Свету нахуй и сел смотреть телевизор. Жена плюнула и съебалась к соседнему королю в качестве кухарки-любовницы.
Тосковал-тосковал царь Антон, стало ему невмоготу. Потосковал с недельку и издал указ о поиске красивых и не закомплексованных девушек, желающих поебаться с царём. Очень быстро возле ворот дворца выстроилась целая очередь разных баб, блонинок, брюнеток, худых и толстых, страшных и не очень… И стал царь Антон выбирать из этой толпы более-менее нормальные варианты и резвицца ночами.
Один раз при очередном «кастинге» царь выбрал симпатичную крестьянку Анну с огромной грудью и жопой. Невдомёк было Антону, что Анна давно завербована в революционерский кружок. И вот, часа в два ночи, делая Антону минет, новоявленная «Фаина Каплан» достала из чулочков пистолет и уже хотела прострелить царский живот, как вдруг царь кончил, Анна поперхнулась и умерла со спермой во рту и пистолетом в руках. Опять лишь чудо-оргазм спас царя от смерти.
Совсем пригорюнился Антон, но ничего не поделаешь – ебацца хотелось. Тогда позвал он своего верного визиря Дмитрия, который отведывал царскую еду и сказал:
- Доверюсь я твоему вкусу, Дима. Теперь сам выбирай для меня женщин, но только, блять, раздевайте их догола и обыскивайте хорошенько на предмет всяческих автоматов-пулемётов.
Стал с тех пор Дмитрий поставлять женщин на императорское ложе. Через два месяца в революционерском кружке созрел гениальный план, как умертвить ненавистного монарха…

Ну вот. А теперь продолжайте ;)

http://misc.myths.ru/xkcd/173/

Жмём кнопочку "НАУГАД" и охуеваем. Блять, это пиздец какой-то.