Те, кто работали когда-нибудь на государственном предприятии (ну или хотя бы обучались в ВУЗе), знают наверняка, что такое "обходной лист", или, проще говоря, "бегунок". Что-то вроде финальной исповеди, перед тем, как тебя вышвырнут наконец-то восвояси. Тут печати собери, тут завизируй, тут подписи поставь. И пиздуй на все четыре стороны. Сия эпопея началась рано утром, в кабинете начальника ОКБ.
Седой злобный старикашка демонстративно надел на нос пенсне и чуть-ли не по слогам прочёл моё "Прошу уволить по собственному желанию". Потом шмыгнул носом и покосился на меня. Ишь ты, мол, какие желания у него. Собственные. Вот в наше время желание каждого было - желание партии. А теперь, видишь ли все из штанов выпрыгивают. Сплошные мерчендайзеры и бизнесмены! Ну и куда, спрашивает, ты Илья, подался?
- В жопу мира. - честно ответил я.
- В столицу штоли? - хихикнул начальник. От его сельского юморка и запаха "Примы" отчаянно хотелось чихать.
- Почти. На "Авиакор".
Начальник вроде подобрел. Глобализьм, понимаешь. Сначала только двигатели для самолётов рисовал, теперь и за сами самолёты взялся? Так недолго и до Большого Андронного Коллайдера дослужиться.

Взяв обходной, я вышел из кабинета на свободу и несколько раз громко чихнул. Потом прислушался. Из кельи Верховного отчётливо слышался отборный мат и звуки дискового телефона.
Первым пунктом в "бегунке" значилась техническая библиотека. Несколько лет назад, меня со всей заводской молодёжью командировали перетаскивать её из здания бухгалтерии, в здание ОКБ. Что техническая(!) библиотека делала в бухгалтерии 50 с хуем лет, я до сих пор ума не приложу.
Библиотека у нас на заводе обширная. Несколько десятков огроменных стеллажей, напичканных пыльными книгами. Некоторые из них были, насколько я понимаю, написаны задолго до открытия закона Всемирного тяготения и Первой космической скорости. Полное собрание сочинений Ленина дружелюбно соседствует с "Расчётами на прочность" Ротшильда. Так наши авиационные двигатели и бороздят просторы Большого театра. С Ротшильдской и Ленинской помощью.
Бабуля-библиотекарша взяла в руки бегунок. Громко, несколько раз вслух произнесла мою фамилию и пошла к картотеке (которая занимала ещё один такой же древний стеллаж). Очевидно, любой практикант, любой дворник, уже уволившийся или вообще, отошедши в мир иной, всё же имел свою карточку и возможность в любой момент приобщиться к турбинам, крыльчаткам и камерам сгорания.
- Бабуля! - взмолился я ей вслед. - Я у вас в библиотеке в жизни ничего не брал. Я же современное поколение, поколение Х, интернета и электронных книг. Поставьте печать!
Бабуля и ухом не повела, продолжив своими сморщенными пальцами перебирать весь "свет отечественного двигателестроения". От запаха карвалола и мудрости веков отчаянно хотелось чихать.
Наконец, моя карточка была найдена.
- А знаешь почему тебя уволили? - ехидно спросила бабуля. - Потому что ты книг не читал! Кому же нужен безграмотный неуч? А читал бы - до моих бы лет тут проработал!
Оправдания по поводу "собственного желания" и сомнительной перспективы проработать тут ещё годков 30-40 потонули в ужасающем чихе.
- Экий прохвост! - взвилась бабушка. -Да у тебя же с 2001 года Рошитберг не сдан! "Теория некруглых шестерн".
Тут мне совсем поплохело.
- Какие некруглые шестерни, бабуля? Я в 2001 году ещё первокурсником водку по общагам пил и интегралы считать учился. А-а-апчхи-и-и!...
- Ничего не знаю. Рошитберга гони. Книга редкая, денег больших стоит. - прищурилась бабуля.
Через полчаса доказываний, что я не индюк, я возненавидел бабулю, Рошитберга и некруглые шестерни. Швырнув на стол 130 рублей (по пЕрскуранту), направился на склад спецодежды. День обещался быть весёлым.

Зав.складом спецодежды у нас Гопак. Прапорщик в отставке. Когда его спрашивали, где он работает, он поднимал ввысь палец и таинственно провозглашал: "На ВОЕННОМ объекте..." Перед встречей с ним я специально пригладил вихры на макушке, застегнул верхнюю пуговицу и воткнул в уши iPod. Чтоб сразу было видно, что я человек маленький и по долгу своей службы не хожу пешком по ядерному реактору, не купаюсь в азотной кислоте и не протираю контакты техническим спиртом. А сижу себе спокойно, рисую за компьютером. Без каски, перчаток и резиновых сапог.
- Зимой на снегоуборочные работы командировали?
- Ну.
- Арматуру гну! Валенки где?
Тут меня начало бить мелкой дрожью.
- Еба, не вопрос! - заорал я. - Щас сваляю. Я же валенковалялщик, блять, в третьем поколении! Неужели не видно?!
- Вот вы молодой человек зря слюной брызжете. У нас давеча фрезеровщики командировались главную аллею очищать, так целый вагон валенок спиздили.
От запаха технического спирта и остатков заюзанных не одним поколением инженеров валенок отчаянно хотелось чихать. Я сдался.
- Че у вас там.. По пЕрскуранту?
- Вот, другой разговор. 40 рублей! - обрадовался Гопак.

В "Архив чертежей", в подвал, я пришёл взмыленный, с шестью толстенными папками. Наученный горьким опытом, я принёс в архив не только свои чертежи, но и чертежи всего нашего отдела, немного из соседнего отдела, пару служебных записок, должностных инструкций и спецификаций. Начиная с 1958-ого года. Пока девочки из архива задумчиво разорачивали форматы А1 и сверяли номера, я успешно слинял.
- А-а-апчхи! - догнало меня в коридоре. И на душе сразу стало как-то светлее.

Начальник отдела кадров улыбнулся мне своей щербатой улыбкой.
- Ну ничего, Илья! Вот, поработаешь немного, поднаберёшься опыта, и обратно, к нам. Мы тебе уже отличную должность присмотрели! Вот только что-то твою трудовую мы никак не найдём...
Меня внезапно начало тошнить. Перед глазами поплыли щербатые улыбки, валенки и некруглые шестерни...
- А, вот же она.
- Спасибо. - сказал я и вышёл из проходной под проливной дождь.

Любимая моя племяшка, Танечка! Прости меня, я полный дебил, так как указал вконтакте адрес своего блога. Поверь мне, я удалю себя из всех социальных сетей, потому что я сам их ненавижу, я всегда буду приходить к вам не с пустыми руками, покупать тебе конфеты и постеры с изображением Максим. Тебе всего 13 лет и тебе нужно учиться в школе, а потом поступить на филологию в МГУ. Пожалуйста, не говори о блоге своей маме и сама, никогда-никогда, не читай его больше.
Заранее спасибо, Танюшка. Я тебя лаффки! :)

День первый. Туда.

- Представляешь, как плохо жить рядом с железной дорогой? Постоянное вот это чу-чух-чу-чух, чу-чух-чу-чух... Пиздец.
- Ну а в городе, рядом с травмвайной линией? Тоже жопа полная. 80 децибелл.
- Хуйня, Шарапова всё равно громче орёт. По замерам - 120 децибелл!
- Мда... Представляешь, если так тяжко жить рядом с травмаем, то как же тяжело жить с Шараповой...

Выяснилось, что на промежуточных станциях, на которых поезд стоит 20-30 минут, у предприимчивых бабулек на перроне можно купить всё - пирожки, блинчики, ягодки, пиво, минералку, сигареты, карты, шахматы, нарды, цветы, проституток, бетонные заводы, хомячков, вибраторы... ВСЁ. Кроме сыра-косички.

День второй. Достопримечательный.

- Мальчики, я приготовила "тупо курицу".
- /прожовывая/ - Нет уж.. Есле ЭТО - "тупо курица", то я - хомячок-бухгалтер.

Теперь я знаю локальное место, где всё-таки удалось построить небольшой коммунизм. И место это - ВДНХ. Люди катаются на роликах, потом сидят на травке, тянут лыбы до ушей и счастливы настолько, что невольно вырывается сиплый горловой крик: "Отсы-ы-ыпьте мне тоже тако-ого воот!!"

P.S. Монорельс - беспонтовое место. Расположен он совсем не в том месте Москвы, в котором бы хотелось. Сверху в большинстве своём видна промзона, проезжая честь, унылые дома. Да ещё он и едет по своей рельсе очень медленно. Не катайтесь на монорельсе. Говно.

- Слушай, а если мы пойдём к МГУ, то теоретически можно трахнуть студентку МГУ?
- Вряд ли. Щас уже сессия у всех закончилась.
- Ага. Тогда можно встретить самых глупых студенток МГУ, у которых до сих пор есть хвосты!
- Точно. Но у них как раз хвосты, потому что они трахались весь семестр всласть и сейчас тебе точно не дадут. А вот у тех, кто учился прилежно - жуткий недотрах. Поэтому они как дорвуться - шопиздец. Но уже где-то далеко отсюда.

- Я уже понял, когда хочется в туалет, в Москве нужно искать МакДональдс. А можно поссать в МГУ? Было бы что вспомнить...

- О! А ты здесь откуда?
- Не... _это_не_я_

День третий. Фанатско-Бильярдный.

Оказывается, в Москве принято назначать встречи на выходе из метро что-то типа "последний вагон поезда из центра".. или что-то в этом роде. Суши в Москве ничуть не отличаются от самарских. У меня на них аллергия и я их совсем не ем. А вот японское пиво ничуть не уступает пиву самарскому. Разве что пол-балла.

Последняя капля - забавное место, хотя куриные крылышки там походу были несвежие. Мальвина - забавная девочка, хотя не даёт трогать свои хвостики.

- Хотите я покажу вам особую, бильярдную, магию?
- Не-не-не-не-не!!!
...
- Вротмнешар! Демон! Я думал этот свояк даже теоретически невозможен!

- Хуясе меня прёт. Сукно такое зелёное-призелёное...
- Ага. И шарики такие белые-белые.

День четвёртый. Алкогольно-овощной.

- Блять. Я уже года два не пил водку! С утра! В понедельник! Проклятая Самара...
...
- Прости, но я не делаю куннилингусы по понедельникам...
...

- Ты потный, вонючий... и пьяный!
* * *
- Я помылся под холодным душем и протрезвел, детка! Теперь ты мне дашь?
- Дам.
- Хи-хи... Нам дадут!
- Так, стоп! Про "нас" разговора не было!
- Блять.. У меня походу в глазах двоится...

День пятый. Устало-нескучный.

Специально, для тех, кто знает что такое Московский метрополитен. Маршрут очень важного в организационном плане пятого дня, был гениален. Сперва, с жуткого похмелья, из Медведково на маршрутке мы доехали до метро Отрадное. Оттуда доехали до метро Тульское. Долго бродили там в поисках конторы, продавшей нам билеты, обошли вокруг Ереван-Плаза и какого-то огромного монастыря. Далее - метро Речной вокзал. Теперь до меня дошло, что если человек называет местом своего жительства какое-то метро, это совсем не значит, что он живёт рядом с метро. Часа полтора пеших плутаний по раскаленным московским улицам.

- Я освобожусь в семь! Езжайте куда-нибудь в центр и потусите там, пока я освобожусь!
- Мы на Речном вокзале щас.
- Вот отлично, езжайте на Охотный ряд. (и ведь сказал бы, сцука, бедным провинциалам, что на зелёной ветке НЕТ такой станции, там она называется по другому)

Сижу в метро, расслабленно жду своей остановке. Чую, что-то долго уже еду. Когда спохватился, оказался на Каховской. Как и любой примерный провинциал, перешёл на противоположную сторону перрона и сел в вагон. Этот мудак повёз меня по маленькой синей ветке, в сторону ветки серой. Блять! Потом по серой, вверх до кольцевой, и потом до Октябрьской. Добрый вечер, бля, Лёша!

Нескучный сад оказался действительно нескучным местом, не знаю что его так все ругают. Мало того, что там играют в настольный и большой теннис, шахматы, воюют на мечах толкинисты, так там ещё и круто трахаться на природе, если отойти чуть подальше, а также есть единственный бесплатный туалет в Москве, вокруг которого не построен МакДональдс.

/разговор по телефону/
- Мам, да какое пиво?! Я же за рулём! Пока...
...
- Говорит, не злоупотребляй пивом. Знала бы она, с кем я сейчас тут сижу, сказала бы - быстро домой!!!))

Всякая стрелка вверх зеленого цвета является ёлкой.

День шестой. Обратно.

Пришёл к выводу, что меня перестали бояться дети. Либо я потихоньку превращаюсь в Деда Мороза, либо они ещё не вышли из бессознательного возраста)

В КПК (Купе повышенной комфортности) не работает кондиционер. Пиздатое купе.

Спасибки:
Лёхе, за то что встретил на вокзале, неустанно катал по разным местам, рассказывал разные истории про Москву, отвозил в Медведково, а также за первую в моей жизни "Крошку-Картошку".

Лизе, за то что вписала, кормила, прикармливала ;), за приятную компанию и шедевральный фильм про четырёх пидоров, трахающих друг друга по кругу, тётку, которая работала секс-терапевтом, болея аноргазмией и бабу, которая работала проституткой-госпожой, но хотела при этом нормальных отношений. Взрыв мозга, бля.

Тохе, за увлекательные вечерние беседы, житейские советы, эрудицию и помощь с билетами.

Алексрусу, за введение в историю столицы и экскурсии.

Егору, за то что поддавался мне на бильярде.

Тане Кимберли, за приглашение в Минск.

Натусику за "Козла" и проплаканную зарплату :)

и наконец Мальвинке, за то, что она ещё мелкая и нигде не работает, поэтому смогла проводить меня в буднюю среду на Казанский вокзал и всплакнуть на перроне. :)

Спасибо! Приезжайте к нам!

Во время войны, когда немцы подступали к Москве, правительство партии одно время облюбовало Самару, как вторую столицу, и по некоторым данным сюда даже перевезли часть партийного золотого запаса. Потом война закончилась, столицу, слава богу, сохранили, но природа Поволжья покорила чиновный люд.

И в конце сороковых годов на берегу Волги, недалеко от Самары решили построить огромный санаторий для полит-руководителей самого высокого звена. Строительство шло с размахом, за несколько лет коробку полностью построили, но потом кто-то там умер, власть сменилась, огромные деньги на отделку не нашлись и строительство свернули. Сначала хотели всю эту махину разнести к ебеням, но потом разумно решили, что взрывать всё это выйдет по деньгам чуть ли не столько же, что и сама стройка.

Так и осталось это огромное здание причудливой формы в четыре высоченных этажа, с лифтами, балконами (с красивейшим видом на всю Самарскую луку), колоннами… никому не нужное, в двадцати километрах от Самары, недалеко от пещеры Братьев Грейве. В народе это место прозвали «здравницей».

Сперва это уютное, и о-ч-чень страшное по ночам место облюбовали сатанисты. Тут проводили они какие-то свои обряды, с жервоприношениями козлов каких-нибудь или кошек. В подвалах все стены исписаны сатанинскими символами, какими-то чудовищными стихами (по сравнению с которыми мои стихи – просто детский лепет).

Потом сатанисты как-то сошли на нет, в здравнице завёлся маньяк. Он выслеживал влюбленные парочки на «Дороге любви», убивал их, насиловал, съедал… В восьмидесятых вроде как его поймали. Ловили всем миром, как говорится. Слух о «прибежище маньяка» быстро распространился по всему городу и суда стали приезжать все кому не лень, за острыми ощущениями. Панки, готы, металлисты… Потом и гопники, набрав ящик палёной водки, взбирались на верхние этажи, оглашая тихий лес отборным матом.

Ну а хули, все перекрытия давно сгнили, крыша и полы во многих местах обвалились… Короче, переубивалось там дохуя народу, поломало рук, ног и шей. Щас вроде ажиотаж спал, по выходным, конечно, бывают люди, в основном приезжие, как на экскурсии. Или редкие парочки, спасающиеся от дождя.

С балконов верхних этажей там вид, нупростоохуеть. И свежий волжский воздух.

Эмо киды (Туянг и Пчола) в здравнице :)

 

И вот, кстати... Тот самый клещ Евгений, ныне покойный:

 

...

Когда я учился в одиннадцатом классе, один мой товарищ (гораздо старше меня), вернулся из армии и открыл компьютерный клуб, в здании Подросткового центра Представлял клуб из себя маленькую каморку с одним окном и четыре стареньких компьютера. По знакомству, товарищ этот пригласил меня поработать админом, на пол-дня. Платил естественно очень мало, зато в клубе всегда много народу, общение, плюс возможность играть нахаляву, когда были свободные компы.
Естественно, сразу моя успеваемость снизилась, выпускные экзамены были под угрозой (потом мне приходилось много чего отрабатывать внеурочно), потому что в клубе я задерживался иногда допоздна.
Когда начальство и педагоги Центра уходили, мы (я и особо приближенные, другие админы) закрывались в «админской» каморке и пили пиво. Как сейчас помню, Красный Восток «Крепкое». Напивались до жуткого состояния, блевали в туалете, боролись, играли в StarCraft. Помните, была такая старая игра, в которой три расы воюют друг с другом. В эту игру в те годы я играл очень хорошо (много практиковался), играл на деньги, ездил на всякие турниры и чемпионаты, иногда занимал призовые места.
Особой гордостью считался наш непобедимый team, с другим админом, моим другом. Выиграть нас не мог никто, поскольку в игре 2x2 наши действия были столь отлажены, что шансов у противников практически не оставалось.
Как-то раз, в клуб пришли двое малознакомых мальчиков из Лицея Философии и Планетарного Гуманизма (да, в нашей деревне до сих пор есть это чудное образовательное учреждение) и предложили сыграть серию из пяти игр. Сели мы играть. Стоит заметить, что до этого как раз был «Час Красного Востока». Вообщем въебали они нас со счётом 3:2. Со своим другом team-плеером мы в тот вечер подрались, поскольку сваливали все причины нашей неудачи друг на друга. Диалог проходил следующим образом:

- Схуяли ты мне не помогал! Я же просил, ты видил, что я ушёл в развитие!
- Как я тебе помогу, если меня люркеры заперли, придурок?!
- Кто придурок? Я придурок?! На!

Мальчики из ЛФПГ нас утешали, и сказали, что ни за что бы нас не выиграли, если бы мы были трезвы. В следующий раз мы, конечно, их победили с сухим счётом. Тоже кстати не трезвые. А сейчас один из этих ребят снимает у меня квартиру вместе с женой.

А ещё в этом Подростковом Центре был кружок вышивки и шитья. Туда ходила заниматься одна девочка, Лиля. У нас с ней случилась первая любовь. «Чисто платонически» (с). Я её учил играть в Старкрафт, запрещал ей пить пиво, провожал вечером до дома. А однажды, после очередного «часа Красного Востока», я жутко накосячил. То ли взял её на руки и уронил, то ли сказал что-то нехорошее. В общем обиделась она на меня. Я протрезвел, сделал несколько попыток к примирению, она молчала, я забил. А через некоторое время Лиля стала встречаться с моим товарищем, как раз тем, кто открыл клуб этот. Назло мне. А поскольку с товарищем у нас были очень хорошие отношения, закончилось это всё слезливой беседой и бутылкой водки.

Летом я как-то встретил её, разговорились. Зла друг на друга никто не держал. Я предложил ей поехать со мной на пляж, она согласилась. Договорились на следующий день, что я зайду за ней в двенадцать. Ну я зашёл, она хитро поглядела на меня из-за двери и сказала, чтобы я ехал один, а она приедет попозже. Ну чтож, подумал я, попозже, так попозже.

Взял 1,5 разливного пива, поехал на пляж, встретил друзей, стали купаться, играть в карты. А через час приехала Лиля, с высоким блондинистым мальчиком, гораздо старше и красивее меня, которого никто не знал.
Познакомились, парень оказался очень весёлым, Серёжей звали. Пошли с ним сплавать до буёв. Плывём значит мы, он и говорит:
- А ты Лилю давно знаешь?
- Да. Хорошая девочка.
- Мне тоже так показалось. – и замолчали.

А когда приплыли обратно и вышли на берег, Лиля плакала. А хули плакать, подумал я. Лето, пляж, карты, новое романтическое увлечение в виде Серёжи. До сих пор голову ломаю, как я должен был себя вести, чтобы не довести девушку до слёз. Расплакаться и убежать домой? Набить Серёже ебало? Загадочные вы существа, девчонки.

----------------------------
Очередную часть опуса "Эти забавные лирушнички. Часть 5" читать тут

----------------------------
Лучшие произведения на Фрирайте:
ичадие_добра - Представитель общества помощи
2Young2Love - Бомж и коробка (кавер версия)
terry_vice - Взаперти
Valdrems - Наш ёб***ый театр

Вообще всем родителям не нравится, когда их дети начинают играть в карты. Сразу возникает ассоциативный ряд: карты, деньги, два ствола… деньги, проигранные машины, квартиры, самоубийство. Мы и сейчас-то в преферанс играем на виртуальные висты, а уж в детстве…
Первая карточная игра, в которую дети начинали играть, была «пьяница». Правила, надеюсь, все помнят? Колода делилась на две части, потом каждый снимал верхнюю и клал на стол. У кого карта была больше, тот и забирал всё, что было на столе.
Потом все научились играть в «дурака». Игра уже значительно интереснее, особенно два-на-два.
Мы в детстве строили шалаш под горкой на детской площадке и играли в «говно». За основу брали правила «дурака». Игра начиналась с распределения ролей. Всем выдавалось по карте, потом вскрывались. По старшинству определяли роли и пересаживались в соответствии с ними по часовой стрелке.

В «говне» учавствовали:

1. Собственно «говно». Тот, кому досталась самая маленькая карта. Его никто не имел права трогать, кроме «скребка». Любой, кто трогал «говно», становился на его место. Оно могло поносить всех, включая «короля», плеваться, безнаказанно мухлевать (если не заметят), и вообще вело очень раскованный и антисоциальный образ жизни. Роль интересная, но неблагодарная. «Король», заваливая «говно», пытался «утопить его». По щиколотку, по колено, по пояс, по шею… Когда «говно» «тонуло» с головой, оно выполняло какое-нибудь желание. Кукарекало, целовало страшную Нинку из третьего подъезда, или воровало яблоки с дачи. «Говно» могло завалить «скребка» и поменяться с ним местами. А ежели «говно» трижды отбивалось от короля, то тут вступало правило «из грязи в князи».. т.е. «из говна в короли».

2. «Скребок». В его обязанности входило: соскребать карты после кона, раздавать и пиздить «говно» по собственному усмотрению. Собственно, последний пункт и делал роль «скребка» незаменимой.

3. «Палач». «Палач» выполнял приказы «Короля». За мухлёж, непочтительное отношение к «королю», или за «бардак» во время раздачи он мог отвесить «леща», влепить «фофан» или дать пенделя. Весело было «палачу».

4. «Визирь». Визирь ничего не делал, только следил за строгим соблюдением правил. Скучная роль. Но зато он мог свергнуть «короля».

5. «Король». «Король» собирал подати. Перед каждым коном, все, кроме «говна», были обязаны отдать «королю» по самой лучшей карте и получить взамен хлам. Тот, кто три кона подряд оставался «королём» получал «дополнительную жизнь» и, теперь, чтобы свергнуть его с престола, нужно было дважды завалить

Как-то раз к нам в дом переехала новая семья из Астрахани. Дочку их, как сейчас помню, звали Нина. Узнав, что она умеет играть в «дурака», мы быстренько приобщили девочку к «говну». При первой же раздаче Нине выпал пиковый туз, и она сразу заняла своё законное королевское место во главе стола. «Говном» оказался щербатый Андрей, который влюбился в Нину с первого взгляда. «Палачом» стал мой товарищ, Ваня-Жук, который сейчас работает в ГРУ. Я скучал на месте «визиря», а вот «скребком» был Никита, самый старший из нас всех. Ему Нина тоже очень понравилась, потому что у неё единственной из всего двора проглядывались сиськи.
Во время игры Никита вёл себя вызывающе, постоянно шпынял Андрея «говно», потому что он смотрел на Нину открыв рот. Когда Нине это надоело, она приказала «палачу» Ване въебать «скребку» три «горячих» за излишнюю инициативу. Ваня не поскупился и щедро отвесил, за что потом (после игры) получил от Никиты пиздюлей. Следующим коном Андрею пришли хороший карте и он-таки завалил своего соперника. Никита, стиснув зубы занял место «говна» и сразу принялся грязно материться. Тогда Андрей пиннул его хорошенько по жопе, на правах «нового скребка». А Нина четыре кона подряд заваливала свежеиспеченное «говно» Никиту, и после игры заставила его (по моему совету) снять штаны и елозить жопой по берёзовой коре, пока не покраснеет. Больше мы в «говно» не играли.
А две недели назад Андрей и Нина поженились. Никита в армии

Второго дня приключилась у меня неприятность. Самая что-ни-на-есть неприятная. Стоит заметить, что вечером первого дня, т.е. до этого я позволил себе пить водку с соседом. В честь того, что ему(соседу) подключили домой АДСЛ-интернет.
Пили мы значит водку, беседовали о высоком, радовались быстрому интернету... и тут пришёл младший брат соседа с пивом. Скотина. Не видит он штоли, что дядьки тут водку пьют. А он со своим пивом. Гад. Часы с бабочкой на секундной стрелке показывали 23:30. Сука, бабочка.

А утром как раз приключилась неприятность. Батарею прорвало у меня. В смысле не у меня конечно, а в квартире. И надо же, прорвало её точнёхонько в 07:39. А в 07:40 я обычно выхожу из дома на работу. Мне на работу к восьми, пешком как раз - минут двадцать ходу. И вот стою я значит весь такой одетый, как полярник, а на кухонный пол вода горячая хлыщет. Сбросил я одежды на диван, одной рукой стал орудовать тазиками и тряпками половыми, а второй рукой... нет, блять, не дрочить! Второй рукой набирал на мобильнике телефон председателя нашего жилищного кооператива, чтоб тот воду перекрыл. Разбудил. Этот сонный мудак видимо решил перед выходом побриться, да ещё зубки свои до блеска наполировать, ибо вода перестала течь только в 08:00. В это время как раз проходная на работе закрывается и ВОХР с автоматами встаёт на защиту отечественного авиадвигателестроения. Ясное дело, телепортироваться я не умею, да и слесарей ждать надо. Без батареи, когда -25 на улице, как-то неуютно дома. Пока слесарям звонил, пока в себя приходил, "позвонить на работу" совсем вылетело из головы. Пришли слесаря ближе к вечеру, наверное тоже зубными щётками убирали перегар весь день. Заварили батарею эту несчастную. И тут возьми, и приди сосед. Нет чем в 07:39 прийти, помочь кипяток с пола собирать, так нет же - припёрся точнёхонько к починенной батарее. С водкой. Говорит, обмыть батарею надо, иначе опять рванёт. Пришедший впоследствии его младший брат(с пивом), подтвердил мудрость этих слов.

Просыпаюсь я третьего дня утром. Посмотрел на батарею с любовью, стукнулся об неё головой пару раз, чтоб в себя прийти. И на работу пошёл. Успел до 08:00, показал язык ВОХР-ам и, цедя сквозь зубы "Опять не застрелили...", проследовал к своему рабочему месту.
Подходит ко мне начальник мой, Андрюха, и говорит: - Что же ты, Илья, сука такая, прогуливаешь? Бухаешь беспросветно в будни... А потом с красной рожей прочность турбины считаешь, на которой люди летать по небу потом будут. Где твоя гражданская ответственность, Илья? Я тебе прогул записал.
А я ему возьми и опровержение предоставь. Выслушай меня, говорю, Андрей. Батарею прорвало у меня дома. Кипяток лился рекой. И рожа красная не по причине пьянства, а по причине ошпаренности. Нахуй ты мне прогул записал?
Андрей-начальник: - Ну а чё, заявления на отгул в письменном виде нет. С тех пор, как наше предприятие выкупил РосОборонЭкспорт, тут теперь всё строго, сам понимаешь. Серьёзные денежные дядьки стоят у руля. Нет заявления на отгул от вчерашнего дня - прогул.
Ну я прихуел малость. Чтож это получается, говорю, мне надо было в понедельник заявление на отгул написать, а во вторник встать пораньше, приготовиться и ждать с тазиками, пока в 07:39 батарея рванёт? Миленько.
Андрей: - Илья, ты же не простой клерк, бля. Ты - зам. начальника отдела прочности. Турбины, компрессоры, редукторы на прочность считаешь. А тут какая-то батарея гнилая. Мог бы и посчитать.
Охуенно, думаю я. Шути-шути, шутник сраный. - Это значит, я, в свободное от работы время, на домашнем компьютере должен был построить трёмерную модель батареи, накинуть на неё конечно-элементную сетку, приложить нагрузки внутреннего давления, выяснить места предельной концентрации напряжения, ресурс батареи, предположительное время разрушения металла в местах коррозии... И всё это забесплатно? Да чтоб у тебя батарею прорвало, кровопиец!
А в четверг у начальника дома душ сломался. И пробки выбило.

Наконец-то мне привезли пять великолепных водных улиток-ниндзя. Они преодолели путь из Йошкар-Олы в Самару, выдержали в банке двадцатипятиградусный мороз и отсутствие съедобного планктона. И при этом все пять живы, в добром здравии и с отличным аппетитом.




Улитки Туянга:

- Большая жёлтая улитка Соер резво ползает кругами по боковым стенкам банки, в то время как другие - только вверх-вниз.

- Крупная тёмная улитка Джек смешно дышит рогом и надувается.

- Полосатая меланхоличная улитка Курт много спит и нюхает водоросль.

- Совсем маленькая жёлтая улитка Лера смущенно жуёт капустный лист.

А для пятой улитки-девочки пока имя не придумал :(
Конкурс! Придумайте имя для улитки-девочки средней величины. Уже варианты: Чика, Хельга, Вата.
Приз за победу - бутылка Бакарди Блэк.

Завтра страна выходит на работу, и я в том числе. Голова заштопана многочасовым сном и яблочным соком. Ну что ещё? Маршрут "Новый Год" -> "Рождество" безумно понравился, но ещё больше понравилась ночь с 7-ого на 8-ое. Спасибо тебе, мудрая блондинка с правильными чертами лица (с) :)
Купил себе 30-тигигабайтный iPod video белого цвета))
В Новом Году надеюсь заработать много денег, купить душевую кабину с FM-радио, радовать Вас своим скромным творчеством, стать более цельным и лаконичным, стать более счастливым, научиться убеждать людей в своей правоте, не потерять некоторых людей из виду, дожить до лета, в котором вновь будет всё по-летнему хорошо.

P.S. Тем временем, пока ваш покорный слуга выпивал мегалитры "бакарди блэк" с колой, жог бенгальские огни и просто жог, провоцировал пидоров на эрекцию вместе с _16_см_счастья_, ел кальмаровый салат _это_не_я_ несмотря на аллергию на кальмары, проигрывал в бильярд aNywAycRy, объездил пол-Москвы с Аццкей_Сотона, оставил свои джинсы дома у afrika-abr, чисто платонически недолюбливал _123_ и терпел сюсюканья Vata и Сундук_со_сказами, вот эта девочка прислала мне письмо с предложениями подружиться. Впереди целый год. Размышляю.

Ну чё, всем привет, вернулись из столицы, отдохнули зачётно. Про город ничё писать не буду, ибо те кто там живут - итак всё знают, а те кто не живут - приезжают и видят всё своими глазами.
Про людей напишу.
Сразу о самых реальных.

Экс - несмотря на хронический двухдневный недосып, бодро приехал на вокзал в восемь утра и встретил нас, все выходные всячески поддерживал беседу (когда не спал) и вообще был чрезвычайно социален.

Егорко Эник - просто огромное спасибо, тебе, дружище. За то что встретил на вокзале, с субботу на воскресение возил нас с Леркой по ночной москве, увлекательно рассказывал про все достопримечательности, отжигал нереально под звуки русскага хип-хопа, а также за то, что не заблудился, когда отвозил нас на вокзал и провожал. Читайте все Эника, он пиздатый и понимающий. Ездовой жираф. Вот ссылочка - aNywAycRy

Бабушка Афрего - жгла как всегда, кормила нас всевозможными вкусностями, героически пыталась мало спать (небезуспешно), а также составила палевный фотоотчётик, с которым вы можете ознакомится тут -

http://www.drunkard.ru/post59928737/

Тонька _это_не_я_ - встречала, приезжала, всячески уделяла внимание и сетовала на отсутствие нормальных фонаток в моей армии поклонниц))) Силой выманила у меня пароль от дневничка и написала гениальный креатив номер похуй.

ГУВХ - мыл посуду, подливал чай, блистал интересными репликами и держал строгий нейтралитет.

Владик (ник не помню) - фоткал всех и вся в самых разнообразных ракурсах и позах, оценивал по достоинству выпуклости разнообразных поп (сугубо визуально), был умеренно общителен и грустен.

Сотона порадовал меня своим видом буквально полчаса и исчез в связи важными делами... и с концами. Ну хуле, правильно, ехать далеко было. Ну ничё, ему, как главному моему фанату такие вещи прощаются. А когда матрикс приедет в Самару после НГ, то мы выбросим его в сугроб в районе Похвистнево и будем с вертолёта смотреть самое жестокое ток-шоу "Самарские морозы и медведы" с ним в главной роли. На выживание.

Медиа_Сапиенс произвёл впечатление псевдо-циничного неудачника, которых паходу недавно бросил наркотеги не без последствий для психики. Сморозил какую-то умную хуйню про самарскую нефть и скоренько съебался вместе в матриксом. Таких самарские гопники режут на куски "бабочками" и едят. Но тут мне сказали, што он - отличный парень и поэтому автоматически он таковым и является походу.

Натусег 123 всё мероприятие морщила нос и смотрела на меня нежным и влюбленным взглядом.

Лика "Весна в городе" приехала на мегокрутом "Лексусе", оказалась совсем не пафосной, милой в общении девочкой. Мило улыбалась, хвалила мои креативы и смущалась при игре в "Крокодила"

Електра так волновалось во время общения с нами, что постоянно роняла из рук то шапку, то шарф, то варежку. Если бы мы вовремя не завезли её домой, то паходу такими темпами скоро осталась бы совсем голой.

С Яшаром пообщались мало, но продуктивно. Человек мне очень понравился, только по-моему со своей добродушной правильностью несколько не вписывается в суровый московский менталитет :)

Вата все два дня трогательно и эротично шипела своим больным горлом, чем покорила Сундучка, гениально пародировала Володю Высоццкага, пеарила свой город Подольск и болтала с соседями по комнате по исключительно по аське.

Лесечка (пустота без начинки) примчалась на вокзал увидеть меня одним глазком, увидела кумира и нас позвали в вагон. Эх ты, стесняшка)))

Валдремс на обратном пути в Самару доигралась с огнём, решила в панике вскарабкаться на боковую верхнюю полку плацкарта и спастись, но была перехвачена на пол пути и демилитаризирована в жосткой форме.

Джамал беспросветно бухал все выходные и заплетающимся языком бормотал по телефону, что, дескать "неплохо бы было пересечься", чем напомнил всем небезывестную RnB Чики Пуки Супер Гёрл...

Парамонов героически работает по вокресениям и видимо станет очень скоро крутейшим специалистом, заработает кучу денег, купит особняк в Самаре на берегу Волги и уж тут то точно мы пообщаемся нормально.

Сундук_со_сказами - спасибо, как всегда с тобой ездить куда-то - одно удовольствие :)

Ну вот собственно и всё. До следующих социальных бунтов, друзья. А мы продолжаем (с)

Приключилось это, дай бог памяти, в далёком… 199.. каком-то году. В те летние каникулы родители всех моих сверстников из двора решили отправить детей (и меня в том числе) зарабатывать первые в наших жизнях копейки. Чтобы мы не курили по подвалам, не разбивали футбольными мячами стёкла и не строили шалаши из разобранных сараев. Вариантов с местом работы было собственно не так уж много, поэтому всей гурьбой нас прикрепили в «Озеленение». Каждый день, с девяти и до обеда, мы собирались возле бывшего Дома Пионеров, разбирали инструменты и шли на объект. Вместе с очаровательной активисткой-комсомолкой Настей. Все пацаны из «озеленения» были в Настю влюблены. Кроме меня. Я не был влюблен в Настю по двум причинам. Во-первых, я был влюблен в Машу, девочку из соседнего двора, которая трудилась в «озеленении» со мной бок о бок, а во-вторых, потому что однажды я увидел Настю пьяную в сопли около управленческого Дома Культуры, и её тискал какой-то усатый парень. Влюбляться в такое безобразие в моём юном возрасте было совсем уж кощунственно.
Из инструментов нам предоставлялись импортные секаторы (оранжевые щипцовые ножи для удаления сорняков), несколько грабель и одна пила. Все девочки, вместе с самыми лощёными мальчиками разобрали модные секаторы, грабли до конца лета оставались наказанием для самых забитых неудачников, а мне досталась пила. Я был поистине «Бог Пилы» в то лето. В то время, как девочки вместе с лощёными мальчиками, ползая на карачках по сырой земле, срезали мальву и лопухи, а неудачники всё это сгребали в кучи, я гулял по объекту, ел бутерброды с сыром и конфеты, болтал с Машей. И редко-редко (1-2 раза в день) Настя кричала – Илюша! Иди сюда! – и я шёл, чтобы спилить одинокое высохшее дерево. А потом опять рассказывал Маше об инопланетных цивилизациях, редких животных и пиратах, угощал её конфетами и ловил злые завистливые взгляды.
Помню, заплатили нам за месяц такой работы целых 120 000 рублей. Каждому. И мы стояли в очереди за этими деньгами, в кассе завода, вместе с пропитыми фрезеровщиками, чувствовали себя почти взрослыми.
В субботу, после расчёта, мы с Машей накупили «Херши-колы» и решили переплыть на остров. Остров «Электрон» этот находился как раз напротив Красноглинского пляжа, а пляж от посёлка, в котором мы жили был далеко, нужно было ехать на автобусе минут 15. Но денег у нас на двоих было целых 240 000 рублей, проезд в автобусе стоил вроде бы рублей пятьсот.
В принципе, на Электрон можно было и переплыть своим ходом, но Маша плохо умела плавать. Это сейчас, на всех самарских пристанях действует «лодочная мафия», бравые молодцы с цепями на шее в палец толщиной, на мощных катерах. За 5 минут езды до любого острова они возьмут по 50 р. с человека, а на ту сторону Волги – и все 100. А тогда, до Электрона нас довёз добродушный старичок на «Казанке» за каких-то жалких 10 000 рублей. И обещал через три-четыре часа нас забрать.
Мы лежали на песке, пили «Херши», а потом Маша достала блокнот и мы стали играть в Тома Сойера и Гекльберри Финна, потому что это была наша любимая книжка. Она убежала в глубь острова, а я шёл по её следам на песке. Потом песок кончился и началась трава, я стал искать на ветках деревьев и на земле листки блокнота, на которых были нарисованы стрелки и загадки, по которым должен был ориентироваться. Четвёртую бумашку я нашёл под трухлявой корягой. В записке было сказано, что коряга – священный меч. Машенька, продуманная сучка, себе сделала меч из орешника, и когда дело дошло до финального сражения, так въебала мне по рёбрам, что её соперник еле сдержал слёзы.
А потом мы нашли деревянный ящик, устлали его картоном и плавали в озере, которое находилось в центре Электрона. Хотя озеро было больше похоже на лужу (глубиной сантиметров 60 в центре), мы представляли, что это могучая Миссисипи, а ящик – сплав ценных брёвен.
А потом мы поцеловались в зарослях осоки, несколько исказив сценарий бессмертного Твена. Будущий целый месяц я тешил себя мыслью, что Маша тут выступила в роли Бекки.
Добродушный старичок так за нами и не приехал, и мы до темноты размахивали руками на побережье, пока нас не забрал какой-то рыбак. Дома, и я, и она получили пизды и героев целую неделю не выпускали гулять.
Вот такая была летняя история. А о настоящей судьбе Маши мне мало что известно. По слухам, отсасывает у азеров где-то в районе Кировского вещевого.

Давайте вот все разом, дружно, начнём жить так, чтобы ВСЁ было главное. Без построения теорий, да? ВСЁ, а именно:
И цели, и средства. И мотивы, и последствия. И процесс, и результат.
Чтоб если например с парашютом кто-нибудь прыгал, что во время прыжка светило яркое солнце, прыжок был сначала затяжным, а потом можно было раскрыть купол и летать взад-вперёд, а потом приеземлиться на мягкую траву, и чтоб там росла земляника.
Или уж если трахаются двое, то чтоб любили друг друга всем сердцем, и кровать была огромная такая с кучей подушек, и чтобы трахались грациозно и с выдумкой, и кончали всегда, теряя сознание от взаимопроникновения.
Давайте не будем исключать заведомо главные вещи. Или заменять их чем-то другим. А за каждое слово «Зато...» будем расстреливать.
Вот жизнь-то, блять, начнется.

Все умные девушки в тайне мечтают, чтобы ими слепо восхищались и любили. Любят все слепо, а слепо восхищаются только дураки и дети.
Все умные девушки в тайне мечтают о куче денег на шмотки, машины и ремонт в коттедже.
Таким образом идеальный вариант спутника жизни для умной девушки: Джарум аль Хаси, 8-милетний улыбающийся имбецил, сын шейха Восточного Омана и его родной сестры.

На улице и в голове крайне криогенная обстановка. Решил провести зиму под эгидой глинтвейна и беговых лыж. Может даже я установлю рекорд и мне выдадут Нобелевскую. Чтоб было, на что глинтвейн пить.

Почему-то всегда так у меня… Что касается каких-то общественно полезных или общественно вредных работ, так это ко мне – всегда пожалуйста. Поговорить по душам, проанализировать, вместе подумать. Когда же речь идёт о моих внутренних переживаниях, личной жизни – тут извините, могу и нахуй послать. И не надо обвинять меня в эгоцентризме. Просто, я считаю, что мои отношения с человеком – это дело двух людей. Не трёх, не четырёх. Двух. Или в крайнем случае одного – меня.
И когда меня спрашивают, например: «Ну что, ты любишь её?», я стою, ухмыляюсь, прищурившись, как полный мудак. И думаю, хули вы доебались? Когда мне захочется сказать ей об этом, я с радостью скажу это, глядя в искренние глаза. Вы-то тут причём? Гонцы? Почтовые голуби? Может быть, друзья, скажете вы? Да нет.. Главное качество всех друзей – молчание.
А здесь что? Сплетни, пересуды, перезвоны. И от этих невидимых букв и громкого шёпота в ванной меня уже тошнит.
А как же «со стороны виднее», спросите вы… Да, виднее. Если это взгляд со_стороны, а не в в_спину.

Самые тонкие, часто высказываемые фразы в нашей жизни это:
- Привет
- Как дела?
- Чем будешь заниматься?
Чтобы на них ответить нужно изрядно потрудится. Вопросы непростые, с подвохом наверное. Ну начнем с привета. Когда говорят «привет», это значит человек приветствует тебя, жаждет продолжения диалога. Ну что же, удовлетворим его жажду. Лучше всего ответить на это своим «привет.» Для особо эмоциональных особ можно добавить к ответному привету многоточие. Вот так – «привет…».
Обмен приветствиями состоялся, можно перейти ко второму пункту. «Как дела?». Сейчас дела у меня плохо. Поэтому, что не соврать я скажу «Плохо». На вопрос «Почему?» я отвечать не буду. Во-первых, потому что его не зададут, а во-вторых, потому что «почему у меня дела плохо», никого (совсем никого) не ебёт.
А плохо, потому что окружают меня сплошь лицемеры и болтуны. Пернуть спокойно нельзя, что эхом не отдалось. Кто-то даёт слишком уж «пиздатые» советы, кто-то пересылает кому-то мегабайты логов из асек, кто-то с кем-то за глаза называет меня дебилом и мудаком, при этом улыбчиво протягивая пиво, не зная и малой толики того, за что меня можно посвящать в «дебилы».
И, наверное они в чём-то правы. Поскольку я, действительно, как дебил стою в окружении тех, каждый из которых, руководствуясь известной пословицей, владеет информацией, а значит миром. И я стою со своим маленьким true-мирком в окружении этих громадных, громоздких и лживых мирищ… И пытаюсь быть счастливым. Пока получается. И пока хватит энергии быть счастливым в окружении лицемеров и болтунов, я им буду.
Я хочу, чтобы люди, окружающие меня, решали задачи по высшей математике, смотрели фильмы, забивали шар в лузу, трахались в жопу. И поменьше пиздили о других.
И поэтому, на вопрос «Чем будешь заниматься?», я без тени лживости буду отвечать: «Пытаться продолжать жить».

Довольствоваться малым, при этом неизменно стремясь к большему.

Так просто. А все что-то ищут.

Тут вот я узнал, что если лодыжка срослась неправильно, то её ломают и оставляют сростацца заново. Потом проверяют вновь. Если снова несрост, то процедуру повторяют до тех пор, пока эта сука-лодыжка не угнездиццо на месте, там где ей и положено быть.
Ну гипс я кагбы сам снял, без помощи врача, маникюрными ножницами.
Так вот у меня вопрос, чем лодыжку ломать? Если в домашних условиях...