Ахтунг, лытдыбр чистый.
Я скоро с этой ногой сломанной с ума сойду. Никогда б не подумал, что нижняя правая конечность и моск так крепко связаны между собой. За две недели пребывания в гипсе я заметил, что стал более раздражительным, обидчивым. Местами капризным. Постоянно вредничаю и ебу мозг себе и окружающим. Прости мне меня, Лерк.
Был на свадьбе. Очень колоритно смотрелся с костылём. Особенно на танцплощадке. Особенно после водки, шампанского, вина, пива и не только. Жених бегал весь вечер, справлялся, ничего ли у меня не болит, и не принести ли мне чего. Потом пригласили нас с девушкой у себя (на моей сдаваемой ему квартире) в их кагбы первую брачную ночь (брачное утро), пили шампанское, обсуждали свадьбу и прочее.
Сейчас скучно. Из дома выходить одному неинтересно, смотрел весь день фильмы про диктаторов. Сталин, Гитлер, Ким Ча Ныр, Мао Дзе Дун, Муссолини, Тито...
Сделал определенные выводы.
Гитлер - весёлый еблан, помешанный на судьбе и провидении.
Сталин - бедный больной странный грузин с манией преследования
Мао Дзе Дун - тупой китаец, нихуя не рубящий тему, што СССР гораздо более чёткое и клёвое государство, чем Китай после японских нашествий.
Ким Ча Ныр - зомбированный кореец, уверенный, что ниже 38-ой параллели живут аццкие приспешники сотоны. (ну или кто там у корейцев)
МУссолини - стрёмный чувак, очень любящий ебацца и Гитлера. А поневоле и думаешь, а не педик ли он?
Тито - походу один из самых нормальных из всей этой плеяды. Курил трубку со Сталиным, трахался с голливудскими порнозвёздами и учил жить США. Молоток. Зауважал пожилых югославов.

Все разъехались, оставив меня наедине с зомбоящиком, правой рукой и инетом. Кто на турбазу, кто на пляж, кто и вовсе на кладбище. Предлагаю поиграть в шахматы. Чур, я белыми. D2-D4. Ваш ход...

Бля, отвратительно.
Даже лытдыбр не хочется писать.
Блять, командировка в другой город на день - это жутко. С утра уехал, вечером приехал. Ни побухать, ни достопримечательности посмотреть. Тольятти епт, город контрастов.
Куча должников, которые не хотят отдать мне деньги. Или хотят, но не могут.
Квартиранты расстроили вконец. Я не ремонтник потолков, не сантехник и даже не оллигарх.
Ревную к конкретике. Приходит к тебе, когда хочет он, а не когда хочешь ты (не как я), пишет смс с твоего телефона (не как я) , дарит духи (не как я), звонит через каждые полчаса и даже ночью (не как я), наверное тоже любит секс под феном(не как я). Похуй штоли мне? Или нет. Тебе не похуй на твой комфорт? Из каких составляющих состоит твой душевный комфорт? А что ещё "не как я"? ;)
Основная беда больших денег - в их ожидании.
Когда подруга хочет посмотреть на твой хуй, значит ли это лишь что она пишет диссертацию по изучению влияния размера полового члена на характер и внутренний мир человека?
Чтобы получше примерить на себя шкуру другого, необходимо отдать чуть-чуть гордости мозгам. Чтобы размерчик перешили.
Настоящая откровенность - это когда говорят о всём абсолютно, без лишних вопросов, и знают, что ничего из этого "всего" не сделает больно. Откровенность, которая делает больно, называется либо глупостью, либо ошибкой, либо издевательством.
Где я беру картинки с бандажом? Google -> Поиск картинок -> Bandage pics -> полутоновой.

Опять сегодня с похмела,
Сейчас опять жизнь не мила,
Опять идёт сегодня кругом голова...

Опять ко мне придут друзья,
Опять им отказать нельзя,
Опять сегодня будет водка и трава

Опять сегодня, опять сегодня
Опять сегодня будет также, как вчера-а-а
Опять сегодня, опять сегодня
Опять сегодня будем квасить до утра.

Опять сегодня напролом
Мы ломанёмся в гастроном,
Опять затаримся водярой и вином
Опять на хате шум и гам,
Опять ударит по мозгам,
Опять сегодня станет тяжело ногам.

Опять сегодня, опять сегодня
Опять сегодня будет также, как вчера
Опять сегодня, опять сегодня
Опять сегодня будем квасить до утра.

Опять нам будет не хватать
Когда ж нам надоест бухать,
Опять соседям нас в натуре на унять
Опять ушибы на ноге,
Опять приедет ПМГ,
Опять в казеный дом поедем отдыхать.

Опять сегодня, опять сегодня
Опять сегодня будет также, как вчера
Опять сегодня, опять сегодня
Опять сегодня будем квасить до утра.

(с)

У всего человечества начался пмс. Ебаные люди, ебаные слова, ебаные поступки.

Очень забавно наблюдать за лицом невесты, когда пьяная в дугу свидетельница поднимает кружку водки и, обращаясь к жениху, начинает тост словами: «Ну во-первых, Денис, спасибо за мальчишник...»

Иду значит, я в районе Струковского сада, по своим скромным и мелким тайным делишкам. Жарко шопесдец. Тут под боком эти шизанутые велобайкеры, скейтеры и роллеры катаются в толстовках и зимних кроссовках, совсем психи. Тут хоть трусы стягивай и в воду беги. 12 градусов... Маловато. Отморозишь всех детей.
Вижу, палатка под тентом спасительным, продают еду(?) и прохладительные напитки (!). Продавщица - толстая грузная весёлая женщина, мается от жары и скуки. Под тентом огромная очередь, тех кто хочет купить, тех кто уже купил и тех кто даже и не думает ничего покупать. Честно выстояв очередь, ту которая "хотим купить", покупаю банку ледяной колы, чуть-чуть приоткрываю ключ. Не открываю, а именно "приоткрываю". Не до конца. Вспоминаю, что хорошо бы заплатить. Достаю из кошелька 500 р., протягиваю продавщице. Продавщица качает головой, мол сдачи нету с таких денег. Я стою в нерешительности, банка полуоткрыта. Продавщица махает рукой в сторону дороги, в смысле иди разменяй, сынок, верю я тебе, больно уж вид у тебя, сука, интилигентный.
Выхожу на дорогу. Как в вестернах, в поисках жертвы. В одной руке полуоткрытая банка колы, в другой - пятиха. Вижу, идёт дама. Не девушка, не баба, не шмара, а именно дама. В снежно-белом длинном платье и кремовых босоножках. Лет, эдак 42-х наверное. Не идёт, плывёт, аки лодочка. По лицу её видно, что во времена её бурной молодости на какой-нибудь подмосковной партийной даче ей задорно отстрачивал куннилингус ну как-минимум молодой Андропов.
Я протягиваю ей купюру, в смысле не разменяете ли? Она улыбается мне в ответ, вздыхает и говорит с томной улыбкой, что с радостью готова мне помочь. Она достаёт кошелёк, начинает считать свои скромные финансы. Пару сотен,три-четыре полтиника, куча десяток. И тут дама допустила стратегическую ошибку, стала отдавать мне ращзменные деньги по частям. Чтобы не смешивать "мои 500р." с "её 500" раньше времени, она начинает запихивать мне сотки, полтиники и десятки во вторую руку, в ту где приоткрытая кола. На восьмой десятке банка колы выпадает из моей руки, в лучших традициях блогбастеров переворачивается в воздухе и падает точным образом прямо на полуоткрытый ключ, тем самым открываясь полностью.
В этом моменте те, у кого была пятёрка в школе по физике могут уже смеятся. Остальные читают дальше. После вращения в воздухе и ударе, из открытой банки струёй вниз начинает бить жидкость с газом под приличным напором. На банку начинает действовать реактивная сила, банка-"ракета" начинает "взлетать". Долетев до уровня пояса, жидкости и газа в корабле становиться меньше, ракета становиться менее устойчивой, накреняется набок и поворачивается своими "соплами" прямо в сторону "дамы в белом". Остатки "топлива" обильно орошают приторной липкой жижей грудь и лицо, на белокурых пергидроленных локонах весело лопаются пузырьки газа. "Ракета", посчитав свою миссию выполненой, с обессиленным стуком падает на асфальт.
Не обращая внимания на дикий хохот и улюлюканье всей очереди перед палаткой и продавщицы(я пока просто в растерянности), дама уныло продолжает запихивать мне, в уже пустую руку, остатки денег. Потом берёт мои 500 рублей, разворачивается и поспешно ретируется. Я, еле сдерживая смех, выдавливаю из себя "Спасибо". Все ржут, как кони.
Поворачиваюсь обратно к палатке, с намерением купить всё-таки баночку колы(жарко ведь), слышу краем уха:...
- Ну что же я, блять, всем деньги-то размениваю...

О жаре
Жара блять. Жара нахуй. Жара на улице, жара дома, жара в голове.
Жарко так, что хочется приделать себе систему водяного охлаждения с тремя кругами водообращения, компрессором, насосом и циркулярными душами по периметру своей потной работящей физиономии.

Об относительности
К счастью, я отравился брынзой и не могу ничего есть. А то, пожирая какие-нибудь покупные формовочные пельмени, я бы точно свихнулся. Теперь только пью отвратительную солёную воду «Регидрант» и жую сухари, как на нарах. Недостаёт ещё решёток на окнах и прогулок во дворике по часовой стрелке.

О коте
Пришёл сука, кот. С еженочной прогулки. Ухо порвано в лоскуты, на боку кровавая рана и взгляд такой, лукавый. Имея возможность наблюдать, как мой кот неоднократно давал могучей безаппеляционной пизды всем соседским кошакам и трахал в жопу всех соседских кошек, смею предположить, что в полосе среднего поволжья завелись тигроносороги. Боюсь выходить из дома, всё таки тут не сафари.

О средствах выживания
В то время, как на третьей работе заплатили вдвое больше, чем обещали, а на второй – заплатили за последний месяц уже трижды, на первой, сука, несмотря на саммит не заплатили ни копейки с нового года. А она (работа), всё равно, сука, первая. Потому что для души. Как мужики у боеголовых псевдогламурных шлюх: для души, для секса, для денег.
Начальник мой (который работает на одной работе) сегодня потянулся и глубокомысленно сказал: «Ну ничего, вот лето придёт, можно будет переходить на подножный корм...». Я после обеда принёс чай, кофе, сахар, пряники, печенье и конфеты. Начальник всё-таки...

Об интересе
Знаете, интерес, похож на пассивную, отвратительно трахающуюся тёлку. Интерес не будет вас удовлетворять, он предпочитает, чтобы его удовлетворяли. Без лишних резких движений.

О deadinternet.ru
Что, сопливые любительницы токия хотеля, нравится жизнь в интернете?
Загляните в лицо интернет-смерти. Альтернативный вариант вашего любимого ресурса http://deadinternet.ru. Больше правды, похоти и творчества. Сделай свой выбор!
Готоэмогопник заставит вас сать кипятком.

О креативе «про дрессировщицу и сексе в клетке с тиграми».
Очень хотел выложить, но цензура не пропустила.

О вчерашнем вечере.
Болел. Приехала Ретроспектива, смотрели «Камеди-клаб в стихах», гуляли, беседовали о культуре гопничества в Чапаевске. Пришли к выводу, что сотона – типичный Чапаевец. Хоть на доску ставь и щёлкай. Анька уехала, приехал Сундук_со_сказами. Смотрели «Камеди-клаб в стихах», ездили платить кому-то за телефон, беседовали о предстоящем пейнтболе и методах снижения количества выпитого. Уехал. Остался один на один с аськой в телефоне. От скуки лёг спать. Доброе утро!

О лекарстве, которое нужно прописать ВСЕМ без исключения.
Лоперамида хлорид снижает тонус и моторику гладкой мускулатуры кишечника, замедляет пассаж содержимого кишечника, уменьшает выделение жидкости и электролитов с фекалиями. Повышает тонус анального сфинктера. Действие наступает быстро и продолжается 4-6 часов.
Представляете, как хорош бы был наш мир, если все бы регулярно употребляли ЭТО.

О классиках.
Нет, я не про Пришвина и не про Лермонтова сейчас. Я про классики. На которых, как овцы, скачут жирные пятиклассницы, кидая камни, хором выкрикивая какие-то цифры, а также, всуе, громко «Рай» и «Ад». Жуткое дело.
Вот в наше время игры были... Клёк. Кто-нибудь играл в клёк? Нечто похожее на городки, только со званиями. Рядовой, сержант, майор. И т.д. А девочки играли в резинку. Да, тьфу, на тебя Пётр! Нет, не надували презерватив и не делали из него собачку. Две девочки становились друг напротив друга, чуть раздвигали ноги... Пётр, щас ты ёбтвоюмать точно, схлопочешь.. продевали ноги в резинку... Пётр, блять!... А третья прыгала.... (Петра уносят) ...разные фигуры. Потом резинка поднималась до уровня колен, потом до уровня бёдер, потом... (Пётр что-то кричит из мусоропровода).. Ну вообщем вы поняли. Эх, молодость.

Попишу лытдыбров. На заказ. Недорого.

Завтра, 16 мая, в санатории «Волжский Утёс» (Самарская область) начинается саммит «Россия – Евросоюз» с участием туевой хучи президентов, министров, журналистов и прочих смешных гоблинов.
Помимо наводнения улиц Самары странными людьми в чёрных очках в штатском и перекрытии ряда важнейших федеральных трасс и мостов через Волгу, местные силовики и устроители этого кардебалета решили изъебнуться по-сильному. Всем сотовым операторам Самарской области, видимо в приказном порядке, было велено снять шифрование всех сотовых переговоров внутри региона. Через каждые 150 метров вдоль дорог и во дворах стоят неприметные грязные, тонированные «девятки» с высоченными антеннами на крыше. Теперь в момент соединения некоторые особо умные телефончики ( в том числе и мой) выдают предупреждение «Шифрование отключено». Поневоле чувствуешь себя ниибацца Джеймс Бондом.
Пока особо продвинутые строчат письма в Международный суд по защите прав человека, по неофициальным данным кардиологические отделения всех поликлиник переполнены несчастными продавцами оружия и наркотиков. Примерно одинаковые усилия нужно приложить, чтобы купить в Самаре коробок местной анаши либо противотанковый гранатомёт РГ-250 с лазерным прицелом.
Те же непроверенные источники утверждают, что с помощью прослушки силами доблестной милиции было задержано пятнадцать радикально настроенных сумасшедших коммунистов с вилами и мотыгами, три работорговца и один 5-тилетний мальчик-шахид.

- Земля похожа на огромный блин, который покоится на трёх китах, которые в свою очередь лежат на большущей черепахе, а вокруг этого зоопарка вращаются солнце, луна, звёзды и прочая поебень. – увещевал малышей мудрый учитель.
«Нихуя!» – отметил про себя Галилей и был абсолютно прав.

- Все мы произошли от Адама, Евы и ещё одного червяка, который любил яблоки. – поучал ветхий старец детей во время богословской беседы.
«Или от уёбищной обезьяны» - глядя на рожу учителя, пробормотал Дарвин, и его слова не были лишены смысла.

Что я должен сказать своему 70-летнему начальнику, который говорит, будто мой сотовый телефон из-за постоянно работающей аськи заражает весь отдел радиацией?

Что вот за такая идиотская привычка, блять, прятать спасительную неприкосновенную похмеляльную тысячерублёвую бумашку в «Справочнике конструктора-машиностроителя» Анурьева том.1. на странице с неравнополочными гнутыми уголками? А потом ещё отдавать эту бесценную книгу (которая стоит больше этой жалкой штуки раз в десять) коллеге, чтобы он отксерил для собственных нужд соседнюю страницу со швеллерами с наклонной полочкой. А потом отобрать её через неделю у совсем уже третьей толстой женщины, которой вдруг понадобились строительные двутавры. И потом ещё вообще говно – найти эту самую помятую штуку на странице с равнополочными прокатными уголками.
Что за интилигенты, блять? Я ведь так никогда пить не брошу!

Многие не любят сюрпризов. Многие не любят ждать неизвестности. Рисунков голых женщин в школьных контурных картах. А я вот не люблю ждать известности. В незнании можно понервничать, «помандражировать»(с), есть чем заняться. Хуже – штиль и рутина. Сидя в апрельских сугробах ждать лета. Оно будет, оно придёт. А снег и не думает растаять(и ещё… интересно, можно ли со сломанным вакуумником и без зимней резины ехать сейчас в Москву?).
Мне не нравится зевать и ожидать развязки, которую я знаю. Я не умею переживать дважды один и тот же фильм. Типичный циничный прагматик. Переработал информацию, посмеялся, всплакнул. И всё. Больше вы из меня ничего клещами не вытяните, сукины голливудские дети
И во время просьб не надо заходить издалека, это типичное свинство. Постучитесь сразу в парадную. Черный вход завален обломками прежних бесполезно-красивых лингвистических фасадов.
И если раньше окружные пути были типично женской особенностью, то сейчас этим увлеклись абсолютно все. Правда, девушки, вас это тоже раздражает?
Вот вы с ним встретились. Вот вы выпили одну кружку кофе. Потом вторую. Обсудили роспуск Верховной Рады. Потом чай. Потом кто знает больше созвездий. Потом потрахались, еле сдерживая сон. А потом он спрашивает у тебя дырокол, чтобы продырявить 112 страниц своего спизженного из интернета диплома. И почему-то, лежа на белой простыне совершенно голой, ты чувствуешь себя полной дурой. Невольно в мозгу всплывает словесный каламбур: «Чтобы продырявить, нужно поебать».
Знаете, а я вдохновлен новым поколением. Они не пропадут. Они - то, что надо. Сердце выпрыгивает из груди от счастья, когда я спрашиваю очаровательное 18-тилетнее голубоглазое создание: «Малыш, что тебе больше всего нравится в сексе?» Девочка смущается, кокетливо опускает реснички в пол и доверительно сообщает: - Трение…

Господа, тут вот какое дело…
Давеча во время распития пива в кругу друзей… (кстати, о пиве. У нас в Самаре появилось новое пиво, называется Самара «Непастеризованное». В оранжевой такой бутылочке. Стоит 21-50 руб. Охуительное пиво. В Москве наверное такого нет. :P)
Так вот, сидели мы значит выпивали у товарища на дне рождения и тут мне вручили приглашение. И не куда-нибудь, а на свадьбу! В принципе ничего в этом такого прям удивительного нет, подумаешь свадьба.. Хмык. О ней одной и писать то бы не стоило.
Но есть одно «но» - мне сказали, типа готовься, будешь свидетелем!
На свадьбах то я бывал конечно, как и большинство из вас, но вот свидетелем доводится выступить впервые. Посему хочу у вас поинтересоваться - если кто имел такой опыт, разъясните мне мои права и обязанности.
Что входит в мои функции?
Ну сначала с выкупа, да? Помогать выкупать… Деньгами?
Ну на росписи понятно вроде.
Пить больше всех или наоборот, не пить и следить за порядком?
Кого именно я должен отпиздить? Тамаду? Тёщу? Самого крупного мужика со стороны невесты?
Нужно ли мне отъебать свидетельницу? Если да, то в какой момент…
Как много вопросов.

Тут меня попросили про жизнь написать. Лытдыбар значит. =) Вот я и решил написать кагбы. Начнём с таво, что вчера я заболел. Вернее, заболел йа уже позавчера на работе, чем вызвал шквал сострадания у сослуживцев. Значит так... Ну начал я сперва покашливать так, немного для проформы. Патом достал платок, долго сморкался, привлекая к себе внимание. И началось, епт... Старушечка одна из отдела чай малинный мне делает, секретарша наматывает шарфег мне на шейу в три оборота, ну там калёс груду притащщили. Начальник пришёл, лоб потрогал. Сказал, жарет, как батарея в сталинках. Ну вообщем чё-та я расслабился совсем, сказал што работать не могу. После обеда сидел играл в Diablo 2. Смертным друидом 84 уровня. В четыре часа вечера(дня) отдел огласилсо хриплым простуженным криком «Ааааааай, бляяяяяядь, сука ебааааная!!!!». Друид умер от файрбала какой-то ниибаццо крутой волшебнецы. Все тут же уяснили, что мне реально хуёво и отпустили домой. По дороге домой я шёл, думая о мёртвом друиде и о том, что сегодня мне ещё ехать в аэропорт, проважать друга в Красноярск. Со всем, так сказать втекающими и вытекающими последствиями.
Ну пришёл домой, принял душ, толком не успел высохнуть, поехал в аэропорт. По пути думаю, ничё щас подлечусь, типа коньяк, лимончик, завтра буду здоров, как бык. Ну все предложили, давайте тут ничё не будем покупать, а то пробки, зима, приедем, успеем на регистрацию, там всё и купим. Ага, ебанись опоссум, в аэропортах запретили песдатый алкоголь продавать. Ни водки, ни виски, ни коньяка. Тока вино и пиво. Пиздец, прилетели. Купили вино. Холодное. Стали пить. За взлёт, за полёт, за посадку. За багаж, за попутчегов, за стюардесс и экипаж в целом. Потом я смотрю – у меня горло ничего не чувствует, ну заебись, подумал я, оклиматезировалось родимое. Поехали обратно, взяли пива. Стояли долго у подъезда в -15, обсуждали нового министра обороны и лазерные методы контрацепции.
Лёг спать, поставел будильник на 7:00.

/провал в памяти/

Када зазвенел будильник, я понел, что мне пиздец. Для начало было решено проверить речевые функции. Долго думал, что бы такого неглупого сказать для проверки. В итоге прохрипел что-то типа «Вино, сука зло». И нихуя не услышал, тока свист какой-то. Попробовал подышать носом. Почувствовал себя, какбутто в противогазе на пляже блять. Кароче полная жопа, на работу никуда не иду. А ещё у меня на стенке, рядом с которым я сплю, целый угол в инее, када мороз. Кароче, как эмоэскимос в юрте. Целый день провалялся в постели, вечером поиграл в Мафию (user=Играем_в_мафию) немного, к вечеру повесили кого-то и я со спокойной совестью пошёл спать. Перед сном позвонил друг и прямо так, незатейливо, сука, сказал – Пойдём, Илюх, в бар, напьёмся, блять, водки, поиграем в биллиард, снимем тёлок, дунем шышек. А у меня типа температура 38,2, вот незадачка. ;) Потом, блять, ещё один друг ниибаццо позвонил, и предложил 23-числа (сегодня) вечерком поехать в баню, попарицца, попить, блять водки, поиграть в биллиард, снять шлюх и т.д. Это уж было похоже не форменное издевательство. Ночь прошла в бреду, температуре и эротических снах. С утра с удивлением обнаружил, что за ночь меня убили в мафии. Обидно. Зашёл в аську, поныл всем что я болею. Ура-ура, ближе к обеду ко мне приехали Сундук_со_сказами и Valdrems, навестили меня и привезли шоколадных конфет с цельным(!) лесным орехом ;) Кароче я типа щщисливый ниибаццо. Сказали чтоб выздоравливал побыстрее, чтоб быть в строю. Придёцца и правда выздоравливать. Тока вот я не знаю чем лечицца, врачей вызывать я не привык.
Посоветуйте чё-нибудь?

Вообщем камрады, новость нормальная для вас. Паскоку как йа понел, вся гломурная Масква слишком занята и выехать за ЦАО ну никак не может (кроме парочки чудных девчушек), все сидят на жопе по своим офесам/автомобилям, поднять её и дойти до вокзала не хотят, экстренно было принято решение смотацца самому в Москву. Специально, чтобы с московскими лирушнегами пообщацца, т.е. других дел никаких у нас в столицце нет.

Вообщем ориентировочно ситуация такая:

Приедем вдвоём. Я и Сундук_со_сказами. Приедем поездом, 9-ого декабря(суббота) утром. Уедем или в воскресение вечером, или в понедельник вечером. То есть буквально на пару деньков, познакомицца, попить пиво, потусить и т.д. В принципе вопрос, у кого остановицца/культурная программа, фактически решён, но, чтобы Москва в самый неподходящий момент не поставила нас раком, отписывайтесь в комменты, кто хочет/может встретить на вокзале, хочет/может увидицца, пообщаться, вписать к себе переночевать. Чтоб так сказать, было из чего выбрать. Потому как, я лично хотел бы всех увидеть, но сомневаюсь, что это возможно.

Ближе к сроку напишу конкретику – номер вагона/поезда, и время прибытия. Осетра куплю ;)

Чмакелаффки, Масква!!!

Все выходные ничего не песал тут, ибо было совершенно некогда. Славный город Самару удостоили своим визитом две замечательные (как потом поттвердилось с лихвой) московские лирушнецы: afrika-abr и Арбузова. В роли хозяев выступили четыре ниибацца модных самарских персонажа: Сундук_со_сказами, БриджитДжонс, Думает_Дважды и собственно ваш покорный слуга.
читать отчёт о приезде

--------------------------------------------------
Полные версии отчётоф:
Арбузова - http://www.arbuzova.ru/post23124502/
Африка - http://www.liveinternet.ru/users/afrika-abr/post23119191/
БриджитДжонс - http://www.liveinternet.ru/users/931373/post23151033/
Думает_Дважды - http://www.liveinternet.ru/users/953674/post23136119/
Сундук_со_сказами - http://www.liveinternet.ru/users/921774/post23146969/

Узнаю о себе много нового. Одна девушка посмела заявить мне в лецо, что я – «попса», вторая говорит, что я слишком жесток с маленькими, третья, что я «корный», и она мне засунет «скалку в жопу». Господа! Граждане! Товарищи! Ау! Давайте уж как-нибудь разберёмся: тут попса или жестокий андеграунд?
Вы четали русскую классическую литературу? Вот это, блять, креотивы! Ни тебе «хуй», ни тебе «песда», одни промерансы сплошные и бравады. Перечитал «Войну и Мир» недавно, и понял, что Лев Толстой не зря босым по земле ходил. Чтобы так научиться заёбывать, надо не тока по колючкам носицца без башмаков, надо вообще раздеться догола и шастать по джунглям, чтоб вся жопа была москитами искусана.
А Ван Гок скажем? Винсент который. Прежде чем свои «Подсолнухи» захуйареть, годами из угольных шахт не вылезал. Люди ебошат ни свет ни зоря, вся пизда в угле, а он сидит, блять, с мольбертиком… рисует! Ну неудивительно, что ему в конце концов всё же пизды дали за его безделье и отправили в Арль. Ну а там уж, конечно он ухо себе откромсал от недоёба. Жестокая штука жизнь.
Человек, он как тот ёж, которого пока не пнёшь, не полетит. А если пнёшь недостаточно сильно – он встанет и отхуйарит тебе полновесной сдачи! Сука колючая. А летать всем почему то ужасно хочется, несмотря на то, что рождены ползать. Поэтому пинать надо так, чтоб не встал уже. Раз и навсегда.
Я же могу изъясняться вполне цивилизованно, в рамках нравственности и исходя из заранее придуманного алгоритма создания положительного образа умного человека, с высшим образованием, красным дЕпломом и художественной школой за плечами.
А нахуя собственно?

Каждый год подряд, в один и тот же день я несчастен. День этот – 6-7 августа, когда на придорожной земле начинает цвести какая-то ебнутая трава. Это означает, что целую неделю мне придётся носить с собой разнообразные спреи для носа, груду носовых платков и презервативы. А зачем презервативы, спросите вы? И я вам отвечу – блять, презервативы должно носить с собой. Вне зависимости от какой-то там травы.
В этот год меня это всё окончательно заебало, и я пошёл на приём к знакомому аллергологу, девушке Олесе, дочке моего бывшего директора. Приехал, жду, а клиника эта, «Мед-Плюс-Контакт» недавно в новое здание переехала, и не все кабинеты пока были отремонтированы. Пришлось, очевидно, размещать по двух специалистов в каждом кабинете. Ну сами знаете, какие специалисты в платных клиниках, не терапевты и не педиатры ни разу. Гинекологи, урологи, андрологи, маммологи.. Ну стоматологи – это отдельная статья. Рядом в Олесей, милой красивой девочкой работал проктолог – бородатый дядька из сибирского селения, страшный, как Влад Топалов после атомной войны. Слава богу, ширмочку всё-таки устроили, разделив просторный кабинет ровно по диагонали. Ну я сажусь, подпираю локтем голову и начинаю, смотря Олесе прямо в голубые глаза, рассказывать, как мне хуёво живётся по августам, какой я несчастный и весь сопливый, и дышать не могу, спортом заниматься не могу, трахаться не могу, ничего не могу. Для пущей убедительности вынимаю содержимое карманов, разнообразные спреи, таблетки, кипу носовых платков… вываливаю на стол… и обнаруживается между платков, из заднего кармана где-то в складках, вываливаецца пачка презервативов. Олеся ошарашенно смотрит на всю эту груду принадлежностей, на спреи, на таблетки, на презервативы, потом на меня, вопросительно.
Я, не растерявшись, делаю грустное лицо и говорю: -Вот видишь, из за этих соплей у меня уже неделю пачка лежит, не распечатанная!
Она хихикает.
- Да я не об этом, ты посмотри, что у тя за презервативы!
- Ну… /смотрю/ -Ну какие?… Хм. Блять. Ну «Голубая луна». Пиздец.
- Илюх, это же для анального секса презервативы!
Я: /краснея/ - Наверное, продавщица ошиблась. Я воообще-то просил «Ребристые».
/еле слышный голос из-за ширмы/ - Антон, говорил я тебе про эту "Луну". А с этими «бананово-клубничными» за 15 рублей мы теперь на одних проктологах разоримся.

На какие чудеса способна брусничная настойка с утра? Полная голова каламбуров, никуда не деться, особенно когда протащил на себе 800-килограммовую лодку в гору метров пятьдесят. Томность утомляет, ревность вырывает, чёткость вычитает и делит всё на куски.

Я много бухаю, но алкоголиком стал чувствовать себя только недавно. Главная отличнительная черта любого алкоголика и наркомана – выполнять какие-нибудь мелкие поручения друзьям за ништяки. Можно ещё сослаться но то, что я стал более ленив или, на худой конец умён, но правду не засунешь в плед с горячим чаем. Выздоравливать, блять. Болезнь прогрессирует. Специальная акция – любая гуманитарная помощь от ТУТЛа за пиво. Поставить аську на телефон – бутылка пива. Дать нового немецкого техно-електро – пару-тройку бутылок пива. Рассказать другу в теории, как лучше всего первый раз трахнуть девочку анально – пять бутылок пива.

Вчера звонила моя любимая проститутка Аня, лапочка девочка. Говорит мне подвипившим голосом:
- Илюх, ты ведь ненавидишь педиков, да?
Ну так, неприязнь присутствует, но не более.
– Слушай, я сейчас в гей-клубе «Лагуна», давай ты приедешь и отпиздишь их всех, они меня бесят!
Блять. Вот тут то как нельзя лучше чувствуется ценность собственной жопы.

Познал, что такое хорошие отношения с бандитами. Сидишь ты в баре никого не трогаешь, пьёшь пиво, а Рамиль допевает свои «Золотые купола», подходит, улыбается своей щербатой улыбкой и нежно говорит: «Илюх, давай-ка в баньку рванём». Нет, ну нахуй, мне завтра лодку на берег тащить да и вообще я кажись люблю одну девушку. «А она тебя?» Нет, меня она нихуя не любит. Чувак делает аццкое лицо, без намека на смех шепчет сквозь зубы: «А я тебе тогда почку вырежу». Я поднимаю испуганно глаза. Смотрю. Две секунды. Пять. Десять. Пиздец. Щас обосрусь нахуй. Пятнадцать. Рамиль разражается дичайшим смехом, похлопывает меня по плечу и уходит. Пронесло. Пойду поменяю штаны.

Мама научилась переустонавливать Виндоус. Сказала, что пойдёт работать программистом. Я вот думаю, может мне тада в президенты? Нет, ну а хуле, трахать мозги я уже научился. Осталось дело за малом – научится их пудрить.

Я не волшебник, и даже не учусь. Отучился, уже блять, пять лет и тройные интегралы посчитать умею. Вот только решить задачку в твоей голове совершенно не могу. Садись, Туянгтулав, два. За урок, зачёт и экзамен. Вы, уважаемый Туянгтулав, отчислены нахуй из этого удивительного места.
Пиздуйте, и не возвращайтесь больше, замок стал невидимым.

После выходных странное состояние. Часть жопы, именуемая в народе мозгом сломалась. Дефекация в свет моих песдатых креативов не работает. Творческий запор, выражаясь медицинским языком. Так что понедельничный выходноописсательный пост будет. К обеду отойду, отпою себя кофе и начну хуйареть дальше, а пока вот так.
Кому правда интересно, читать про Тутунские выходные

P.S. Валез, блин, где мой любимый Djamal в списке ПЧ?! Вы охуели!!! Верните Джа, или я организую революцию!