Я люблю дневники, в которых есть рубрики. Несмотря на то, что всё равно никто никада на них не нажимает. И хорошо. Потому, как если бы я нажал в своём дневнике ссылку «Лытдыбр качественный» и почетал бы, то моментально бы проблевался и удалил бы дневник нахуй. Но я держусь пока, не нажимаю. Наоборот, как раз решил полытдыбрить, вот.
Заметил странность – стал последние три недели медленнее ходить. Хотя раньше всегда отмахивал своим циркулем по полтора-два метра впереди взбешенной толпы друзей. От точки А до точки Б. (Читай «из ресторана в баню» и наоборот) Сегодня же вышел на улицу и поймал себя на мысли что мне нравиться одному пешком ходить по городу и делать разнообразные дела. Неспешно так. Заплатить за телефон, пойти купить кефир, зайди к девчонке за фильмом. А ещё мне нравиться смотреть на небо и думать, что в моих якобы серых глазах отражается оно, якобы серое.
Глядя на озлобившиеся лица прохожих, снующих туда-сюда, с грустью вспоминаю рассказы сестры о Москве. Наверное я никогда не привыкну к таким хаотичным забегам, заплывам и перекрестным огням. Я провинциал веть. Почти деревня.
А ведь спокойствие дорогова стоит, как щитаете? Хотя...
Несколько месяцев назад я был абсолютно уверен, что человек может измениться в худшую сторону. И мне было очень больно наблюдать за таким изменением. Теперь же уверен, в том, что меняются люди только в другую сторону, а никак не в худшую. И уж тем более, если я стал более эмоциональным, глупо думать, что я стал более уязвим. Все эти бахвальские выкрики о равнодушии/малодушии/бездушии, как о единственно верном жизненном счастье – всего лишь выкрики. А где выкрики, там уже нет безчувственности.
Трогательность отдельных жизненных сцен даёт то самое топливо, для стремления чувствовать глубже, верить глубже, жить глубже.
Живи, как живётся, я очень тебя прошу. Мой читатель ;)

Такое ощущение, что стране нашей катастрофически не хватает катков. Нет, не из-за первой беды, а из-за второй. Хороших таких жёлтых асфальтных катков, чтоб закатать половину в асьфальт.
Я вообще ни разу не расист, и не подвержен национализму. Но вчера я зашёл на вьетнамский вещевой рынок. Вернее не так, решили идти через него, чтоб срезать путь. Интересно, кто-нибудь ещё умеет размножатся делением? Как амебы?
Когда китайцы где-то в Южной Сибири с палками прогнали коренное население с рынка, это я ещё могу понять. Они внешне ни разу не отличаются друг от друга. Одни узкоглазые отпиздили других. Одни правда сплошные Ли Сунь Чо, а другие Карабисаны Оторбаджиевы. Но в Самаре, то в центре поволжья?
За те пять минут ужаса, что мы шли по этому, не побоюсь сказать, муравейнику, я успел увидеть:
1) Вьетнамского мальчика, пытавшегося выхватить у меня сумку с деньгами, документами и сотовым телефоном.
2) Его папашу, прибежавшего на помощь, своему сыночку, который не думал убежать, плакал и кричал что-то на непонятном языке и показывал на меня пальцем. Видимо из-за того, что я слишком сильно держал сумку в руках. А я ведь его и пальцем не тронул.
3) Как один вьетнамец отдаёт другому по самым скромным прикидкам из моей молодости, грамм 10 героина, не особо скрывая этого и ничуть не смущаясь окружающих.
4) Как вьетнамская девочка сосёт за прилавком у вьетнамца средь бела дня
5) Как вьетнамец писает на картонные коробки для русских в самой жопе рынка
6) Странных непонятных людей, которые выплывали перед нами, с кудахтаньем на совершенно непонятном языке предлагали вешалки, расчёски для волос, которыми, судя по виду уже расчесали не одного медведя, штаны трико с вытянувшимися коленками и прочее.
Вообщем очень странный осадок остался, впору менять своё исконно демократичное отношение к подобному. Что уж говорить о нашей милиции, ОБСПР, ОБНОН и всех прочих. С такими ассенизаторами, наш общий туалет точно будет в полном говне.

Вы думаете, будто мысль не может поднять с земли яблоко? Неужели она слишком эфемерна? Если бы я был гениальным психофизиком, я бы удивил вас, объяснив что процесс мышления связан с движением p-мыслекварков в поле мысле-эмоционального ядра, присущего личности. А они в свою очередь вполне деспособны. Но я не гений к сожалению.
Что может быть прозаичнее воздуха? Просто перенесите кубометр воздуха из точки А в точку Б с большой скоростью и убейте миллионы ни в чём не повинных пара _планеристов.
Дует ветер.
Глупо ассоциировать ветер со свистеньем, шуменьем в печных трубах, игрой на свирели и прочими детскими забавами. Он просто дует, а остальное вторично. Ветер фундаментален до дрожи в коленках, материальнее наковален, падающих на головы мультипликационным персонажам, новых модных сапожек на высоком каблуке и песен, льющихся из наглухо закрытых ставен.
Во время ветров нужно больше есть и больше заниматься спортом. Чтобы вес был побольше, а площадь поперечного сечения поменьше. Чтобы эффект паруса не возникал. Ветер толкает человечество к идеалу.
Искусав локти до крови, девушки понимают, что ветер способен прочищать мозги, дуя сквозь уши, вешать на них хороводы жёлтых листьев, лапшу и прочие макаронные изделия. Он с удовольствием срывает крыши и пускает пыль в глаза.
Людям нравится пускать воздушные змеи своих судеб, дёргать за верёвочки и восторженно показывать пальцем на маленькую точку в пустоте ненастного неба для своих потомков, зачастую забывая, что один порыв удивления может оборвать жизнь, как нитку.
Оказывается, кроме радости красных испанских парусников и извечных соперниц Дона Кихота Ломанческого, ветер имеет также много других положительных сторон.

Как бы не был огромен твой большой черный зонт, штаны будут мокрыми, а настроение осеннее. А спасительно-пассивное ОРВИ с плюшевыми медведями, сиропами и анализом шахматных партий Крамника, эта падающая с неба вода может вполне устроить. Все начальники ненавидят дождь, потому что из-за него сотрудники заболевают, кашляют и чихают прямиком в рабочую атмосферу, сопливят на накладные и расчётно-приходные ордеры, жалостливо пьют малинно-лимонные чаи или же вообще берут 80%-оплачиваемые больничные.
А дождь идёт.
Всё девушки, которые говорят, что любят дождь – врут. Они любят не дождь, а депрессивно-грустные оргазмы от ассоциативного ряда: у меня в жизни было много плохого -> пожалейте меня -> никого нет? тогда я сама себя пожалею -> и поплачу -> как небо -> во время дождя.
Дождь сам по себе не делает людей грязнее. Просто к мокрой коже прилипает витающая в воздухе грязная бессмысленность.
Верховные адепты Инквизиции пытали несчастных безбожников, капая ледяной водичкой на темечко. А когда в превосходной степени? Под дождём все мы, блять, грешники. Потому что, есть что смывать и есть что намочить.
Прыжки по лужам под дождём - это фактически одно из немногих физических упражнений, доступных жирненькому электорат-обывателю в дорогих туфлях с острыми носами.
Вода облагораживает важные вещи вокруг, как-то машины цвета «мокрый асфальт», хитроумные деревья, сбросившие листья, вдохи и выдохи глубоко счастливых людей, вышедших из дома и превращая скучные серые карнизы в музыкальные инструменты.
Оказывается помимо поливки урожая и перманентных околооконных слёз, дождь имеет много других положительных сторон.

Собственно не надо прищуриваться. Не надо никуда спешить. Если на вас несётся человек на роликах, не надо никуда убегать, лучше встать, как вкопанный. Он вас объедет, он на колёсах.
Если только не туман.
А туман кругом.
На корявых пнях, на шляпах женщин бальзаковского возраста, во рту храбро каркающих ворон, в парке, где я иду, в моей приятно_ не_выспавшейся голове, в низких низинах, высоких высотках и срединных серединах. А люди бегают, спешат, натыкаются друг на друга, матерятся, ссорятся, мирятся, любят, ревнуют, ебут друг другу мозги…
Как в тумане ей богу.
А в тумане есть некая утонченность, лёгкий привкус серой неизвестности на кончиках пальцев вытянутой вперёд руки. А в кармане помимо сверла для височной впадины, мобильного телефона с «клитором вместо джойстика»(с) и колоды игральных карт без семёрки бубен ничего нет. Хочется поднять вверх руки и крикнуть «Я чист!». Но нельзя кричать. Не нужно в тумане привлекать к себе излишнее внимание, потому что все здесь ориентируются на слух.
В тумане все мы, блять, Моцарты и Сальери.
И вот только не надо мыслить абстрактно-силуетно. В тумане. Издали все вы очень красивые, ежики и лошадки, всадники без мозгов, романские башни с бойницами, стога сена с торчащими ногами и вампиры, которых я ненавижу. Пить кровь из людей, что может быть слабее. А слабых людей вампиров не за что любить.
Может быть мне начертить вокруг себе какой-нибудь ритуальный круг мелом. Чтобы за спасительной гранью всё было в тумане. Чтобы те, кто решил убежать от меня подальше, перестали меня видеть. И чтобы я сам сталкивался с теми людьми, суть которых я мог бы рассмотреть вблизи
Оказывается помимо учащения аварий на дорогах, усиленной работы авиадиспетчеров и маяков, у тумана есть и положительные стороны.

Впору задуматься мне о монастыре, други. В принципе даже женский подойдёт. Все ценности общечеловеческие стираются нахуй из мозговых скрижалей и сердечных папирусов, что вполне объяснимо и с поддержкой здравого смысла, газеты АиФ и просто элементарной человеческой лени. Деньги? Избито. Любовь? Эфирно. Самовыражение? Безполезняк, однако. Жить чтобы получать удовольствие? Чувствовать вкус? Ничего не чувствую. Не больно, и ладно. Всё атрафировалось, нахуй ничего человеку не нужно. Может взять горчицы Вассаби, арбузнодынный орбит и пару листьев щавеля? Чтоб вот хоть как-то так. От алкоголя похмелье, от наркотиков отходняки, а когда с утра хуй болит, тоже ничего приятного. Вернее не сам хуй, а мышцы на нём, ога. Хуёвые мышцы. Или хуиные. Или хуёвские. Ну вообщем вы поняли, не в смысле качества, а в смысле географического расположения.
А вот епт. Ещё есть смех. Песдатая вещь. Передумал пока про монастырь. Не такой вот, марихуанно-дымный, а нормальный смех. Чтоб не как у Жванецкого, загадочно-мимолётная улыбка со сморщенным от напряжения лбом, и не как у Петросяна, когда смеёшься больше над Петросяном, нежели над шутками. Ну в камеди-клаб местами что-то проскальзывает. Смешно потому что тупо. Тока не как у американцев, а как молотком по яйцам.
Ещё хочу всё знать. Бля, больше хочу. Ещё больше. Чтоб вообще нихуя не соображал от чемодана с фактическими знаниями и переклинивало от эрудиции прямо. Чтоб блять всегда не в седую бровь, а в подбитый глаз. Хотя всё равно тада нихуя меня никто не поймёт. Трудно быть очень умным в мире умных. Сразу какая-то субординация появляется. Лучше уж очень умным в мире дураков. Может через поколение хотя бы признают и книгу напишут про меня.
Вот умеют радоваться люди, беспесды. Радуются, что у соседей новый самотык сломался, радуются тому, что меч в ножнах, или тому что акт анальной дефлорации у них ещё впереди пока. А я что? То ли тоже радуюсь, толи делаю вид, сам не пойму ну. Последнее время меня радует только моё ахуенное физическое состояние в плане здоровья и ещё девушка с красивым носиком. Хочу уехать в Новую Зеландию, жить в домике 2-х комнатном у моря и играть в гольф с девушкой с красивым носиком. Настоебло всё. «Слона отпустил, а меня всё не отпускает.» Не пойду в монастырь пока.

Как я люблю обобщения, это ужас просто. Хлебом не корми, дай только всё обобщить, состряпать из куска сыра целую теорию, изобрести велосипед и начертить таблицу Менделеева. Как хорошо становиться на душе, когда жирным-жирным карандашом надавливая что есть силы, проводишь на тетрадном листе линию, чёткую настолько, что ниже ничего никому бы и писать не захотелось. Чтоб как отрезало.
А после этого хочется засунуть себя в бумажный мешок, как это проделывают с бутылкой пива во всех цивилизованных странах. Пробуйте, пожалуйста, на вкус, только смотреть не надо. Какая хорошая оболочка, какая яркая этикетка, чудесные кружева и перламутровые пуговицы на груди.
Я не хотел, чтобы люди велись на рекламные слоганы и визуализацию, блядь! А как оказалось, самая лучшая реклама – отсутствие оной среди всех прочих. Дурацкое любопытство.
Щас я себя буду рекламировать, приготовились, да?
Жирная карандашная черта и плотный вместительный бумажный мешок для туянгтулава. Для всех подписей к трём «лавкам», сообщений в личку, намеков в камментах, с требованиями немедленно выслать фотографии в полный рост, с минимумом одежды на теле и похотливым взглядом в объектив из-под бровей. Чтоб не подумал никто ни о каких интригах, ага?
Зовут меня Илья, живу в Самаре. Не женат, не состоял, не привлекался. Рост 187 см, вес 74 кг. Глаза неизвестного цвета, цвет волос – светло-русый (а не какой не блондин, бл!). Внешность средняя, не урод и не особый красавец. Имеется дохуя вредных привычек, практически все, кроме курения сигарет. Чувство юмора своеобразное, цинизм и ирония возведены в степень образа жизни. Помимо того, что у меня нет фоток, потому что нет фотоаппарата, да и не только поэтому, я ещё веду дневник, который вы сейчас читаете, пишу в нём разнообразные вещи, характеризующие моё видение мира и больную фантазию, подкрепленную небольшим жизненным опытом и маленьким багажом знаний. Помимо этого у меня есть друзья, с которыми я всегда готов увидеться и пообщаться. Они меня тоже видели, и общались, и могут доказать, что не эфирен, и не виртуал, а вполне даже из плоти (некоторые девушки даже считают что плоть ничего себе так) и крови (группа первая, резус фактор положительный). И мне хочется, чтобы все остальные люди, кроме друзей, которые меня читают, не особо заморачивались по этому поводу, а воспринимали всё, как поток информации, не обремененный моим образом. А теперь я полёз обратно. Вот вам туйанг в бумажном мешке, получите. Получите и распишитесь.

Не пью алкоголь уже 34 часа! Чтобы прийти в себя во время такого чудвищного испытания силы воли, приходится заниматься всяческими странностями. Как-то: не класть денег не мобильный телефон, когда там «-1,03 руб», писать отвратительные креативы, признаваться в любви по аське, есть лимон с солью.
Вчера уснул под ободряющие звуки жестокого немецкого техно. И это с левой surround колонкой рядом с подушкой. Встал, подрачил почистил зубы в душе и поплёлся на работу. Наладил комп начальнику в соседнем офисе. Подарили бутылку коньяка. Разбодяжил водопроводной водой на треть, треть вылил в унитаз, обменял водянистый коньяк на три коржика диаметром около 8 сантиметров. Чтоб не совсем уж выглядеть альтруистом. Если сегодня мне кто-нибудь без моего ведома положит деньги не телефон, что бывает последнее время чрезвычайно часто, крови не избежать, точно вам говорю. Хотя, без телефона нет аськи, а без аськи нет тебя, а без тебя какая-то пустота.
Начал писать книгу. Написал уже первое гениальное предложение: «Нет предела человеческой глупости.» Пойду сегодня опять на камень, возьму косицу копченого сыра, плащ-палатку и рака Василия, покорителя пиццерий, с поводком из черной шелковой нитки, и буду ждать звездного затмения.

Замечательное всё таки изобретение человечества – разделение труда. Придумали на заре мировой стройки светлого капитализма, и до сих пор все довольны. Один хорошо отверстия сверлит, другой песдато гайки заворчаивает. Один жарит – другой парит. Один красит – другой полирует. Красота! Ещё есть такое разделение труда – один любит девушку, а другой её трахает. Я ещё понимаю, второй может быть трахаецца неплохо, а первый что же? Любит профессионально?

Вчера три часа ожесточенной игры в волейбол. Я самый лучший блокирующий - выбил мизинец на правой руке. Безумно понравилось. В четверг ещё пойду.

В студию прогноза погоды выплывает красивая девушка, в черных стрингах и вторым полным размером груди, и таинственно сообщает: - В Самаре по утрам +3,5. Ветер северный, 5-7 метров в секунду, атосферное давление…
Я уж не прошу горячих летних баб, дайте хотя бы нормальное бабье лето.

Вечер пятницы начался в любимом Гололёде.


Посидели немного с Бриджит_Джонс, попили пива, поболтали о том, о сём, а потом приехал товарищ. Зря это он так. Необдуманно. После водки решено было проводить девушку в другой город на такси, а самим поехать в сауну. Поиграть в бильярд. Угу. Поиграли, блять. В бильярд.

Казалось бы, весь следующий день надо посвятить отдыху, моральному лечению и чтению послеобеденных газет. Так нет веть, ближе к вечеру следующего дня, позвонил зам. Директора. «Не хочешь ли съездить в баню, поиграть в бильярд?» Угу. Конечно. И повышивать крестиком.

Сцена дня: Тутун и Нет_Надежды_Впереди выходят в предбанник и спрашивают у проститутки: - Простите, девушка, вы не знаете, что такое тондрадерм? Проститутка со страхом в глазах мотает головой: -Мальчики, это наверное, спец-услуга. Я сейчас позвоню, узнаю… -Какая в песду спец-услуга, мы тут кроссворд разгадываем!

Двухдневный выходной алкомарафон с ресторанами, глубокими похмельями, банями, саунами, закончился. Денег незамедлительно стало существенно меньше, а работоспособности существенно больше.

С утра в воскресение поехал в офис с больной головой, увидел в сотый раз надпись на стене соседнего дома. Синим баллончиком, огромными буквами написано: «Страна непуганых идиотов. Заяц. 05.06.04». Думаю, всегда, что за заяц. И почему непуганых? По-моему так наоборот, люди напуганы донельзя. На сто лет вперед.

Сегодня с утра пришёл на старую работу. По пути видел, как приехала машина со спец-молоком. Есть такое постановление: людям, работающим во вредных условиях труда (вредные газы, металлическая пыль и т.д.), выделять дополнительно в неделю по три литра молока. У машины столпотворение. Какой-то бугай в борьбе за спец-молоко толкнул локтем бабушку божий одуванчик, так что она упала и разбила руки в кровь. Немного понял про «непуганых идиотов». Отвел бабушку к начальнику кадров. Обещали уволить дебила.



З.Ы. Аллочка Пугачева и Валера Леонтьев убейте себя! Сергей Зверев жжот! Бугага. ;)

Сегодня лишний раз убедился в гениальности некоторых изобретений. Купил себе недавно часы Tissot с автозаводом, потому как давно хотел. Стоит отметить, что все предыдущие мои часы были исключительно механическими. Их можно было не заводить неделю или даже больше, пружины механизма хватало. И вот, мне пришлось уехать из дома на пару дней, а часы были неосторожно забыты на тумбочке. По возвращению, я с удивлением обнаружил, что мои новенькие швейцарские часы стоят. Помня наказ продавщицы: «Эти часы нужно носить.», я надел их на руку. Через несколько минут часики снова пошли, затикали.

Помимо гениальности самого устройства этой системы автозавода, я понял своеобразную философскую подоплёку. Если часы «кладёшь на полку», забываешь о них, когда они не выполняют то, для чего предназначены, время останавливается. Жизнь останавливается. Но стоит вновь уделить им внимание, вновь надеть на руку, как время продолжает идти, сердце продолжает биться. Вот люди в этом плане другие. Зачастую стоит один раз «положить их на полку», и стрелки остановятся навсегда.

Всё, что делают на заводах и фабриках, обязательно проходит испытания на прочность. К примеру, сделали крыло самолёта – и начинают его всячески ломать, жать под прессом, гнуть, подвергать воздействию высоких температур.
Если не сломалось – отлично, пускаем в производство.
Если сломалось – на доработку.
И снова на испытания.
Потом опять на доработку.
И ещё раз на испытания.


Только, пожалуйста, не надо испытывать моё терпение на прочность.
Здесь нет никакой доработки.

Прошла свадьба, затянувшаяся на три дня. Алкоголь, пляски, лупившие каблуками доски, кавалеры, мундиры и взгляды хлесткие. Если в первый день все просто напились, то во второй день, собрались узкой компанией, в квартире. Стоит заметить, что в нашей компании очень своеобразный стиль общения – в порядке вещей мешать слова из философского словаря с жутким матом и всевозможными странными аналогиями. Так получилось, что к нам присоединилась девушка, главный редактор одной известной самарской газеты. Конечно при слове «блять» она не закрывает уши руками, но просто привыкла к более высокопарному и почтительному общению. Заходит она в комнату и замирает на полушаге, услышав диалог наподобие:

- Меня блевать тянет от интеграции моей личности внутрь системы!
- Главная цель моего жизнецикла – достичь апогея возможностей, чтобы безболезненно выйти из этой системы нахуй!
- Иди в жопу – система является априори верной для любой личности. Даже такого мудака, как ты.
- Пиздец, ты ебанутый! Если мне всю жизнь придется быть в тех рамках, в которые меня загоняет общество и оперировать теми социальными пережитками, что я вижу – уж лучше я съем твой грязный член!
- Ну и ешь. Фелософ…

Девушка с испуганно вытаращенными глазами, открывает рот. Потом пытается что-то сказать, вроде «личность первична… система вторична…» но замолкает, потупив взор в пол. Диалог плавно переходит в другое русло:

- Согласись, это здорово, когда девушка умеет насмешить тебя во время минета? Получается охуенный градиент разнообразных чувств и эмоций!
- * женский голос из-за угла * - Вам бы лишь бы смеяться, сучки сраные!
- С другой стороны, как это она насмешит? Мимикой и жестами? Либо тактильно!
- Тактильно? Дебил, поступание в мозг ж-феромонов вообще не связано с осязательными рецепторами!
- Да?! А щекотка – это что по твоему тогда?!
Девушка выходит на кухню, и нервно закуривает сигарету. К ней подходит новоиспеченный муж, протягивает зажигалку. Та задумчиво затягивается:
- Знаешь, давно я не видела таких веселых и умных людей…

Я считаю, что в последнее время нарочитое "албанско-подоночное" косноязычее не так популярно, как раньше. Но каково было моё удивление, когда принимая на работу менеджера по продвижению, прочитал в резюме: "Образование высшее. Красный дЕплом". Прямо-таки не знал, плакать или смеяться.

В дневнике Стасс замутили в комментариях сказочку. Про медведа, любящего чертополох, капризную принцессу, инопланетян, свинопаса алкоголика и Карлика Носа. Можно прочитать, развеяться

Пусть все любители рока меня закидают тухлыми яйцами, последнее время увлекся экспериментальной lo-fi hip-hop музыкой. Вот кусочек на 900 кб.

Если нет клубники, сливы и вишни, то можно пойти и собрать ревень. Вчера впервые попробовал варенье из ревня. Что такое ревень? Что-то вроде лопуха, с мясистым сочным сладким стеблем. Вкус похож чем-то на сливу. Вот только потом вылавливаешь из чая куски ревневого стебля и жуёшь. Как траву. Вкус сливы, а форма, до того противная, волокнистая, что зубы сводит.

Если положить щепотку соли себе на язык и съесть, противный едкий вкус долго будет стоять во рту, кислая мина на лице и рвотные позывы тебе обеспечены. Если же положить щепотку соли в салат, да ещё и перемешать хорошенько, блюдо получиться вкусным, а солёный помидорно-огуречно-луковый сок, с хлебом вообще можно смело возводить в ранг «пищи богов»

Если снять в бане проституток, то рассматривая их тощие бесформенные телеса, все в синяках, губную помаду на губах и остальной нижней части лица, появляется странноватый негатив, смешанный с жалостью и смехом. Естественно ни у кого не будет с ними интимной близости, зато можно душевно поговорить, деньги же оплачены. Пусть люди отдохнут. Вся ночь тяжелой истощающей работы. Можно напоить их водкой, рассказывать о Иисусе Христе, о том, что анальный секс – это не эстетично, о политике, и военных действиях в Израиле, а потом посмотреть, как следующий клиент, выбегая в бешенстве из номера, машет полотенцем и кричит: «Какой, блять, Израиль?! Что значит не эстетично?!»

Вечер. Набережная реки Волги. Летом здесь чрезвычайно многолюдно, даже прохладный август никого не пугает. Всё согреваются. Кто то водкой, кто-то сидит в машине, особые хитрецы трахают пьяных девушек в кустах. Мы с двумя друзьями сидим в кафе и пьём пиво. Только Дима не пьёт, потому что за рулём. За соседним столиком сидит девочка, лет 16-18, накрашенная так, что Пикассо, со своим импрессионизмом, переворачиваеться в гробу от зависти. Девочка томно закатывает глаза, смотрит в нашу сторону. Потом широко-широко открывает рот, делает губы трубочкой, засовывает туда горлышко бутылки какого-то коктейля, сжимает его плотно-плотно, и делает огромный глоток. Это повторяется ещё несколько раз, потом девочка торопливо роеца в сумке, достаёт помаду и наносит пятый слой. С блестками.

Наконец, Дима не выдерживает и говорит:

- Мужыки, поехали домой, на управу. Поставлю машину и напьюсь! Сколько можно на вас смотреть?

Мы устало соглашаемся. Неожиданно девочка с соседнего столика подпрыгивает на месте, вскакивает и несётся к нам, роняя по пути пустые пивные бутылки и стул. Подбегая к нам, девушка хватает Артёма за рукав и загадочно произносит:

-Извини пожалуйста, у меня к тебе просьба. Можно с тобой переспать?
На наших лицах изумление, смешанное со лёгким испугом.

-Что? Не понял...

-Что не понятного? Трахни меня пожалуйста!

-Господи, это ещё зачем?!
Девочка поднимает на меня доверчиво-грустные глаза и говорит:

-Понимаешь, я сегодня по гороскопу должна заняться сексом и поплавать в бассейне с дельфинами. А я всю жизнь мечтала поплавать с дельфинами!

Долго. Или не очень долго. Всего лишь несколько месяцев того самого «молчания-золота», которым так неумело прикрывается косноязычие и глупость. И что же теперь? Так уж вышло, что самое близкое и дорогое потеряно навсегда, взамен пришла кисло-горькая свобода. А свободным людям свободной страны, как известно молчать не к лицу. Придётся опять писать. Видимо мало сказал в прошлом, или наоборот слишком много... Это не важно.

Как мне недавно сказали, «..из тебя получился бы отличный психолог!» Незнаю насчёт психолога, но вот совершенно точно во мне умер отменный портной! Сшил за два вечера себе двое шорт. Вот только лето, правда уже заканчиваеться.

Порядочные брэнды после долгого затишья начинают... правильно, с ребрендинга.

- Так, господа! Нам нужен гениальный ребрендинг! Что-нибудь совершенно потрясающее! Что-нибудь поразившее умы миллионов!

- Я придумал! Супер! Супер идея. Это будет бомба!


- Замечательно! Что за идея?

-Представьте, себе.. щиты нашей компании по всему городу, название фирмы, и огромный такой, во весь щит, член!

-Да вы что, с ума сошли? Вам не кажется, что это явный перебор?

-Мда... вы правы. Ну чтож, давайте уберём член. Оставим яйца!

-Тоже слишком. Давайте одно!

-Отменно! Белое! И бритое.

-Точно! На красном фоне!

Я уж как-нибудь без таких смелых идей. Можете высказацца по поводу дизайна и ребрендинга.

Кстати, оказывается, некоторые люди иногда проводят ребрендинг своего характера. Такая хуйня получается...

Как известно, в любом большом административном здании существует несколько входов-выходов. Главный вход, задний вход, вход для персонала. Также обязательно должен быть предусмотрен аварийный выход. Вот в том здании, где мне посчастливилось работать такой тоже имееца! А по стенам в коридорах развешены так называемые “схемы аварийной эвакуации”. Согласно этим схемам целое крыло, в котором работает по самым приблизительным подсчётам около 500 человек, в случае возникновения пожара должны бежать в сторону этого аварийного выхода. Мимо этого выхода я каждый день прохожу по четыре раза – он представляет собой огромную дверь, шириной два метра, а высотой – три, обитую листовым железом, а снаружи висит здоровенный амбарный замок. Не то что 500 человек, и муха не пролетит!

Как-то раз утром я шёл на работу и увидел, что дверь открыта. Хотел было порадоваться сознательности завхоза, а потом увидел несколько человек в костюмах, которые сновали туда-сюда по всему зданию. Оказывается, проводилась проверка пожарной безопасности, дверь открыли. Для галочки. На следующее утро на двери аварийного выхода всё так же вызывающе болтался амбарный замок. Ради интереса, я спросил у вахтёрши тёти Наташи, почему дверь закрыта?

-Поступила команда сверху. - загадочно произнесла тётя Наташа. – Закрыть. Дабы “через неё не расхищали материальные ценности.”

Вот интересно, почему в нашей дебильн удивительной стране даже для научных деятелей самого высокого звена “материальные ценности” дороже человеческих жизней?

Вчера вечером встретил одну старинную знакомую. Девушка 25лет. По моему субъективному мнению – довольно красивая, умная и интересная. Не виделись примерно год, решили зайти в пиццерию. Зашли, выпили пива, посидели… Она мне рассказала о своей жизни, и её рассказ меня честно говоря слегка потряс. Началось всё с того, что она поменяла себе имя. Раньше она была Аня. Так её знал я и все наши общие знакомые. Она показала мне новый паспорт, в котором чёрным по белому было написано – «Алина»


Между нами всегда были исключительно дружеские отношения, и поэтому всевозможные доверительные беседы – не редкость. Ну и пиво естественно дало о себе знать. Рассказала, что увлекается эзотерикой… Чакры, ауры, астралы и прочее… Ну об этом я и раньше знал, так что отнесся к этому спокойно. А потом.. потом разговор перетёк в более.. личностное русло. Смысл рассказа был таков. Девушку окружают очень успешные, красивые интересные молодые люди. Так сказать кандидатур хоть отбавляй. А Алина в свои 25 лет до сих пор девственница. На последующий мой вопрос: «Гм.. Может, Ань, уже пора?» - она разревелась… «Давно уже пора! Но.. мне как-то не хочется. Или может быть нет такого, с кем бы мне захотелось… Или…Нет, ты не подумай, я не лесбиянка! В смысле мне мальчики нравятся… Но.. как-то скорее эстетически…» Потом рассказала, что она посещает психолога и платит около 300$ за сеанс. «Помогает?» «Не пойму я. Вроде говорит всё верно, выхожу из кабинета воодушевленная, а на деле… ни-че-го…» Потом звонок на телефон, к пицерии подъехал огромный Лексус и она уехала. А я допил пиво и задумчивый пошёл домой.