Для начала я залепил жвачкой скрытую камеру в туалете. Так как это противоречило Правилам, меня вызвали на ковер и сказали, что в случае моей победы, вместо положенных мне 1000000$ я получу всего лишь 999500$. За нарушение. Огорчению моему не было предела. Зато я поссал так, что вся страна не могла меня видеть. Впоследствии ссал я так всегда. За 500$. Дороговато конечно, но имея виртуальный миллион можно было и поразбрасываться деньгами.

Продюсеру нужны были сенсации. Я, со своим высшим техническим образованием, провинциальным говором и стандартным телосложением не вписывался в его концепцию никак. Сначала мне предложили стать латентным пидорасом, убежавшим в раннем детстве от родителей и ставшим «сыном противовоздушного полка». История меня не впечатлила, продюсер согласился со мной, резонно добавив, что пидоров на TV итак хватает. В итоге совместными усилиями (мы с продюсером) придумали, что я просто пока серым кардиналом, тёмной лошадкой. Пока в его голову не взбредёт какая-нибудь гениальная мысль.

Вскоре она пришла, постучалась и, не вытирая ног, закралась в больной мозг продюсера. Мне было поручено трахнуть Дашу в девчачьей спальне. Даша, к слову, человеком была неплохим, по продюсерской легенде она была тайной дочкой какого-то известного испанского социалиста-диссидента и мечтала похудеть до 60 килограмм (для этого за два месяца то проекта она набрала 10 кило, сидя на суперкалорийной диете для борцов сумо).
Потрахались, рейтинг возрос на 290 пунктов. Продюсер пожал мне руку, вручил две шоколадки и пачку жвачек для заклейки туалетной камеры.

Потом была задумана ревность со стороны Григория, чемпиона Тулы по пауерлифтингу, который, якобы надорвал себе мышцу, забросил спорт, начал пить и теперь пришёл на проект, чтобы тут его наставили на путь истинный. Не знаю, что за путь такой, но по ебалу мне врезали порядочно, даже не поставив меня в известность. Как потом сказал продюсер, «для реалистичности сцены». За разбитое лицо и переживающие симпатии всех тёлок страны, мне подарили плеер (который спиздили в первую же ночь) и пачку макарон.

Ближе к концу недели продюсер сказал, что меня надо выгонять. Потому что вокруг меня выстроилась изрядная оппозиция в виде выебанной мной Даши, спившегося Григория и ещё Жанны, которая собственно в этой истории не участвовала, но в принципе была всегда «против». Декламировала Маяковского с табуретки и руководила какой-то сызранской молодёжной организацией. Стали думать, за что меня выгнать. Продюсер предложил, будто я снимался в порнухе, но я сказал, что это уже было и даже с вещественными, извините, доказательствами. Но продюсер заявил, что похуй, и «доказательства» можно доснять.

Пока мы доснимали доказательства, качок Григорий оказался на самом деле латентным пидором и ушёл с проекта сам, будучи уличенным в приставании к оператору. Продюсер бегал в панике и кричал, что на проекте явно стало мало «мужественности». Меня вернули с корабля на бал, т.е. прямо с кровати-студии за «стекло», а вакантное место забили каким-то бывшим десантником, который читал по слогам и заразительно смеялся.
С десантником мы пили водку за оранжереей, в мёртвой для камер зоне, после чего он буянил, пиздил операторов, говорил, что он – птица свободного полёта и все эти шоу ему откровенно до пизды. Операторов лечили, рейтинг рос, продюсер витал на седьмом небе от счастья.

Подошло время для раздачи главных пиздюлей, то есть подарков. Даша пролетала сразу, как фанера над Парижем, будучи в образе распутной интеллигенщины, давшей первому встречному-поперечному в моём лице. Десантник явно забронировал себе нишу в виде электората пьющих небритых фрезеровщиков. По всем законам жанра миллион долларов должна была получить Жанна из молодёжной организации, а потом выйти, словно на премии Оскара, поблагодарить маму с папой и отдать все деньги в фонд спасения новозеландских коал. Но не тут-то было.

Продюсера приняли с поличным при попытке продаже порнографии каким-то горбушечным барыгам. Нового продюсера не нашлось, поэтому директорат не придумал ничего лучше, как определить обладателя главного приза с помощью банального интернет-голосования. К моему счастью, продюсер видимо всё-таки успел передать часть отснятого материала, который и оказался в интернете. После этого 87% голосов были отданы мне юными девочками, на которых напал монстр «Половозрел».
- Смотри-ка, да это же он… Ну тот, который ту рыженькую в джакузи, и так и эдак.. Эх. – говорили девочки и ставили галочку напротив моего имени.

Это потом уже юристы телекомпании «неожиданно» нашли заранее спланированную неточность в договоре, по которой получается, что я должен за этот миллион работать на них всю оставшуюся жизнь или отказаться от денег. Я отказался. Да ну их нахуй, с этим миллионом. Мне всё равно предложили сниматься в порнухе. Я потом туда и Жанну из молодёжной организации подтянул. Не бедствуем.