Второго дня приключилась у меня неприятность. Самая что-ни-на-есть неприятная. Стоит заметить, что вечером первого дня, т.е. до этого я позволил себе пить водку с соседом. В честь того, что ему(соседу) подключили домой АДСЛ-интернет.
Пили мы значит водку, беседовали о высоком, радовались быстрому интернету... и тут пришёл младший брат соседа с пивом. Скотина. Не видит он штоли, что дядьки тут водку пьют. А он со своим пивом. Гад. Часы с бабочкой на секундной стрелке показывали 23:30. Сука, бабочка.

А утром как раз приключилась неприятность. Батарею прорвало у меня. В смысле не у меня конечно, а в квартире. И надо же, прорвало её точнёхонько в 07:39. А в 07:40 я обычно выхожу из дома на работу. Мне на работу к восьми, пешком как раз - минут двадцать ходу. И вот стою я значит весь такой одетый, как полярник, а на кухонный пол вода горячая хлыщет. Сбросил я одежды на диван, одной рукой стал орудовать тазиками и тряпками половыми, а второй рукой... нет, блять, не дрочить! Второй рукой набирал на мобильнике телефон председателя нашего жилищного кооператива, чтоб тот воду перекрыл. Разбудил. Этот сонный мудак видимо решил перед выходом побриться, да ещё зубки свои до блеска наполировать, ибо вода перестала течь только в 08:00. В это время как раз проходная на работе закрывается и ВОХР с автоматами встаёт на защиту отечественного авиадвигателестроения. Ясное дело, телепортироваться я не умею, да и слесарей ждать надо. Без батареи, когда -25 на улице, как-то неуютно дома. Пока слесарям звонил, пока в себя приходил, "позвонить на работу" совсем вылетело из головы. Пришли слесаря ближе к вечеру, наверное тоже зубными щётками убирали перегар весь день. Заварили батарею эту несчастную. И тут возьми, и приди сосед. Нет чем в 07:39 прийти, помочь кипяток с пола собирать, так нет же - припёрся точнёхонько к починенной батарее. С водкой. Говорит, обмыть батарею надо, иначе опять рванёт. Пришедший впоследствии его младший брат(с пивом), подтвердил мудрость этих слов.

Просыпаюсь я третьего дня утром. Посмотрел на батарею с любовью, стукнулся об неё головой пару раз, чтоб в себя прийти. И на работу пошёл. Успел до 08:00, показал язык ВОХР-ам и, цедя сквозь зубы "Опять не застрелили...", проследовал к своему рабочему месту.
Подходит ко мне начальник мой, Андрюха, и говорит: - Что же ты, Илья, сука такая, прогуливаешь? Бухаешь беспросветно в будни... А потом с красной рожей прочность турбины считаешь, на которой люди летать по небу потом будут. Где твоя гражданская ответственность, Илья? Я тебе прогул записал.
А я ему возьми и опровержение предоставь. Выслушай меня, говорю, Андрей. Батарею прорвало у меня дома. Кипяток лился рекой. И рожа красная не по причине пьянства, а по причине ошпаренности. Нахуй ты мне прогул записал?
Андрей-начальник: - Ну а чё, заявления на отгул в письменном виде нет. С тех пор, как наше предприятие выкупил РосОборонЭкспорт, тут теперь всё строго, сам понимаешь. Серьёзные денежные дядьки стоят у руля. Нет заявления на отгул от вчерашнего дня - прогул.
Ну я прихуел малость. Чтож это получается, говорю, мне надо было в понедельник заявление на отгул написать, а во вторник встать пораньше, приготовиться и ждать с тазиками, пока в 07:39 батарея рванёт? Миленько.
Андрей: - Илья, ты же не простой клерк, бля. Ты - зам. начальника отдела прочности. Турбины, компрессоры, редукторы на прочность считаешь. А тут какая-то батарея гнилая. Мог бы и посчитать.
Охуенно, думаю я. Шути-шути, шутник сраный. - Это значит, я, в свободное от работы время, на домашнем компьютере должен был построить трёмерную модель батареи, накинуть на неё конечно-элементную сетку, приложить нагрузки внутреннего давления, выяснить места предельной концентрации напряжения, ресурс батареи, предположительное время разрушения металла в местах коррозии... И всё это забесплатно? Да чтоб у тебя батарею прорвало, кровопиец!
А в четверг у начальника дома душ сломался. И пробки выбило.