Каждый год подряд, в один и тот же день я несчастен. День этот – 6-7 августа, когда на придорожной земле начинает цвести какая-то ебнутая трава. Это означает, что целую неделю мне придётся носить с собой разнообразные спреи для носа, груду носовых платков и презервативы. А зачем презервативы, спросите вы? И я вам отвечу – блять, презервативы должно носить с собой. Вне зависимости от какой-то там травы.
В этот год меня это всё окончательно заебало, и я пошёл на приём к знакомому аллергологу, девушке Олесе, дочке моего бывшего директора. Приехал, жду, а клиника эта, «Мед-Плюс-Контакт» недавно в новое здание переехала, и не все кабинеты пока были отремонтированы. Пришлось, очевидно, размещать по двух специалистов в каждом кабинете. Ну сами знаете, какие специалисты в платных клиниках, не терапевты и не педиатры ни разу. Гинекологи, урологи, андрологи, маммологи.. Ну стоматологи – это отдельная статья. Рядом в Олесей, милой красивой девочкой работал проктолог – бородатый дядька из сибирского селения, страшный, как Влад Топалов после атомной войны. Слава богу, ширмочку всё-таки устроили, разделив просторный кабинет ровно по диагонали. Ну я сажусь, подпираю локтем голову и начинаю, смотря Олесе прямо в голубые глаза, рассказывать, как мне хуёво живётся по августам, какой я несчастный и весь сопливый, и дышать не могу, спортом заниматься не могу, трахаться не могу, ничего не могу. Для пущей убедительности вынимаю содержимое карманов, разнообразные спреи, таблетки, кипу носовых платков… вываливаю на стол… и обнаруживается между платков, из заднего кармана где-то в складках, вываливаецца пачка презервативов. Олеся ошарашенно смотрит на всю эту груду принадлежностей, на спреи, на таблетки, на презервативы, потом на меня, вопросительно.
Я, не растерявшись, делаю грустное лицо и говорю: -Вот видишь, из за этих соплей у меня уже неделю пачка лежит, не распечатанная!
Она хихикает.
- Да я не об этом, ты посмотри, что у тя за презервативы!
- Ну… /смотрю/ -Ну какие?… Хм. Блять. Ну «Голубая луна». Пиздец.
- Илюх, это же для анального секса презервативы!
Я: /краснея/ - Наверное, продавщица ошиблась. Я воообще-то просил «Ребристые».
/еле слышный голос из-за ширмы/ - Антон, говорил я тебе про эту "Луну". А с этими «бананово-клубничными» за 15 рублей мы теперь на одних проктологах разоримся.