После выходных странное состояние. Часть жопы, именуемая в народе мозгом сломалась. Дефекация в свет моих песдатых креативов не работает. Творческий запор, выражаясь медицинским языком. Так что понедельничный выходноописсательный пост будет. К обеду отойду, отпою себя кофе и начну хуйареть дальше, а пока вот так.

К вечеру субботы, по настоянию БриджитДжонс, поехал к ней в гости, в Новокуйбышевск. Взял с собой денег на такси, но по дороге здраво рассудил, что, чем мажорно ехать на такси в другой город, эти деньги логичнее будет пробухать. Нет, ну а хуле, советские люди в булошную на такси не ездят. Узнал, про маршрутку – 30 рублей! Халява, как раз для меня. Сел, поехал. Ехали недолго, минут 40. Не пожалел совершенно.
В маршрутке все такие забавные.
Мальчуган, лет пяти, попросил у меня разрешения прочитать для меня стихотворение. Я дал добро, его мама тоже против не была, и пацан с выражением забацал пару четверостиший из детской азбуки. Ну вот, где про «Бегемот разинул рот, так блюёт вот бегемот». Ну или что-то в этом духе.
Красивая женщина пристала с глупыми вопросами, куда мне ехать. Когда узнала что к Дому Пионеров, спросила «Первый раз чтоль в наш мухосранск»? Получив утвердительный ответ, защебетала, уверяя что меня в беде не бросит и проводит куда надо, или такси мне вызовет. Я говорю – Уважаемая, деньги у меня есть, да и встретят меня на остановке. Дама заткнулась, обиделась и стала смотреть в окно.
Мужики предложил остановиться у какого-то киоска в центре овсяного поля и скинуться всей маршруткой на три бутылки вотке. Чтоб типа, ехать не скучно было. По его сведениям, там из под полы продают прекрасную левую водку. Водитель сказал, что если мы купим, он тоже бахнет грамм сто, после этого все передумали.
Ладно, приехали. Викусик меня встретила. Сказала, что будем напивацца до Аццких_сотонов в глазах. Водки с энергетиками. Я спрашиваю, ты наверное не того купила, мать? Она: - А чего? Нормальную водку, нормальных энергетиков. Я: -Наверное, ты АдреналинРаш взяла, или Бёрн, да? Вика/сокрушенно/: - Ну да, Бёрн. ;(. Взяли такси, искали по всему городу RedBull. Нашли, поехали на место дислокации. Зашедши домой, обнаружил что проебал в такси мой любимый телефончик. Само по себе хуёво. Ещё хуже, что на нём аська включена. Я думаю: «Бля, телефон то я новый куплю, а вот водитель может поглумицца, такого в аське понаписать, что мне потом в жопу шар для боулинга засунут. А жопа у меня одна.» К счастью, в это же такси села сразу после нас Викина подружка, и телефон мой спасли, вместе с аськой и репутацией.
Подружка приехала, взяла вина ещё. Пили-пили. Пили-пили. Пьяные лазили в лиру, ржали, пиздили по аське. Потом Вика приготовила умопомрачительный ужин, поели. Ближе к утру лиру вырубилось, Вика пошла спать. А я всё утро улаживал в аське свою виртуальную личную жизнь. Поспать, как говорицца не довелось. С утра Вика проснулась, пыталась заслать меня за лимонадом до ближайшего магазина, получила категоричный отказ, и ускакала, ворча что-то себе под нос. Потом пошли меня провожать обратно в Самару. Выяснилось, что я нихуя не соображаю и не ориентируюсь на местности. Подробное разоблачения Туянгтулава-кретина тут: http://www.liveinternet.ru/users/931373/post21919516/
После моих приступов Топографического Кретинизма в славном городе Новокуйбышевске, я всё-таки отправился домой, в славный город Самару. Двое суток мне было совершенно не до сна, по причине обилия водки с энергетиками и девушки с красивым носиком. Так что вполне допускается, что в маршрутке я мог заснуть с телефоном в руке, с работающей аськой. Ну правильно, что ещё делать в маршрутках – пиздить в аське или спать. А читать в общественном транспорте вредно, кстате. Просыпаюсь от того, что кто-то теребит меня за плечо. Открываю глаза, вижу совершенно очаровательную девочку лет пятнадцати, с лицом ангела:
- У вас телефончик из руки выпал, я подняла. А у вас там интернет «о-оу!» говорит… Вот я и решила разбудить.
Ну что за прелесть. %)

P.S. Валез, блин, где мой любимый Djamal в списке ПЧ?! Вы охуели!!! Верните Джа, или я организую революцию!