Как бы не был огромен твой большой черный зонт, штаны будут мокрыми, а настроение осеннее. А спасительно-пассивное ОРВИ с плюшевыми медведями, сиропами и анализом шахматных партий Крамника, эта падающая с неба вода может вполне устроить. Все начальники ненавидят дождь, потому что из-за него сотрудники заболевают, кашляют и чихают прямиком в рабочую атмосферу, сопливят на накладные и расчётно-приходные ордеры, жалостливо пьют малинно-лимонные чаи или же вообще берут 80%-оплачиваемые больничные.
А дождь идёт.
Всё девушки, которые говорят, что любят дождь – врут. Они любят не дождь, а депрессивно-грустные оргазмы от ассоциативного ряда: у меня в жизни было много плохого -> пожалейте меня -> никого нет? тогда я сама себя пожалею -> и поплачу -> как небо -> во время дождя.
Дождь сам по себе не делает людей грязнее. Просто к мокрой коже прилипает витающая в воздухе грязная бессмысленность.
Верховные адепты Инквизиции пытали несчастных безбожников, капая ледяной водичкой на темечко. А когда в превосходной степени? Под дождём все мы, блять, грешники. Потому что, есть что смывать и есть что намочить.
Прыжки по лужам под дождём - это фактически одно из немногих физических упражнений, доступных жирненькому электорат-обывателю в дорогих туфлях с острыми носами.
Вода облагораживает важные вещи вокруг, как-то машины цвета «мокрый асфальт», хитроумные деревья, сбросившие листья, вдохи и выдохи глубоко счастливых людей, вышедших из дома и превращая скучные серые карнизы в музыкальные инструменты.
Оказывается помимо поливки урожая и перманентных околооконных слёз, дождь имеет много других положительных сторон.