Кхмм.. кхе... кхе.. Жизнь течёт и волнами иногда хлещит по лицу, ослеплея глаза, а пока ты протираешь их, чтобы что-то увидеть, что-то это проплывает пока ты слеп.

Я действительно счастлив! Хотя я это не всегда понимаю. На самом дели счастье не такая уж и сложная вещь как все думают. Просто они не понимают, что есть счастье. Я в практически в состояние нирваны, время для меня течёт словно ручей, вливаясь в одно место, что и является для меня моими воспоминаниями, я живу ради них, управляю реальностью, чтобы получить эти воспоминания и дорожу каждым моментом моей не такой уж и легкой жизни, много пришлось мне пережить и преодалеть, чтобы оказатся сейчас тут и писать это сообщение. Чтобы получать такое состояние, необходимо забывать о всём плохом, которые несются вмести с воспоминаньями, а почему-то, большех всего из воспоминаний запоминается именно негативные. Что мешает в существование в данном моменти, это словно борьер для истиных мыслях и проявлению в реальность. Ибо как сказано ниже: заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

или вот так: У каждого человека есть внутренний голос, который говорит ему: Работай! Встань пораньше. Сделай то-то и то-то, не откладывая на завтра. И если человек легко внушаем, со слабой волей, то он этому голосу склонен подчиняться и делает то, что ему велят. Но если у человека есть характер, то он поступает так, как сам захочет, и люди, слабые духом, называют его лентяем=)

Я всегда буду делать то что мне нравится, а иначе зачем мне эта одна жизнь данная в этом мире если, жить как программа, как частица энергий в этой системи. Подчинятся их законам, их устоим и т.п.. Я буду совершать действия только с добрым умыслом для себя, при этом не совершая огромный вред окружающем, но так они со мной, так я с ними. Хотя на эту тему есть такая тема: "Поступай с человеком так, как хочешь чтобы поступали стобой". Но видно, другое поколение совсем

Ну вот и оно, осознание своей сущности. Понимание всех граней, но отсутствие контроля. Дальше будет сложнее. Теперь не всё так легко, как было раньше, щас приходится более больше решать вопросов. Эти вопросы всплывают как грибы, и не знание ответов меня угнетает. Реальность течёт в разных направлениях с размытием, которого я не в состояние заметить. Ощущение того, что я нахожусь уже не в том пространстве которым был, словно теперь я в другом измерение. Уж слишком изменчива стала реальность, принимает разные обличия и старается меня куда-то перекинуть, оставляя мне каждый день ключи к разгадки. Понять их невозможно, а жаль, просто логическим путём тут нечего не сделать. Ух!

Я очень сильно, хочу домой, но я теперь не знаю, где мой дом. Там где я вырос или там где я живу.

То, что я ищу, у меня всегда перед носом.

Темное небо. Тусклый свет от фонаря, словно жидкость плывёт по стенам. Серая пыль летает в воздухе. Ветер воет где-то, шелестя кустами. Здания полуразрушеные, явно в них жил кто-то очень давно. Всё серое и очень тусклое, наводит на страх и тоску. Я иду по этим улицам и разглядываю эти останки зданий. Увидел какой-то завод, огораждёный большим забором с колючий проволкой. И насыпь из песка создавала лестница через эту лестницу. Наверху было много собак, одна из них ко мне побежала, я хотел бежать, но не мог, ноги словно отняли. Собака подбежала и решилась завязать со мной диалог, но я не мог понять, что она там говорит, но явно что-то смысловое. Я проснулся. Это были Припять...

Чему быть, того не миновать.

Жизнь играет со мной в прятки. Выключила мне свет и мне приходится искать её в кромешной тьме на ощупь. А так, как там ещё и большой лабиринт, я часто влетаю в стену, разбивая себе физиономию... Кхм...

Ну как же так? Как взять силы в руки и сфокусироватся на работе. Лень мне делать что-либо. В офис чтоль куда-нибудь податся, уж как не крути, а там работать придётся. Зато я буду знать, сколько я получу и можно как-то это расчитывать. А работая фрилансом этого никогда не узнать, сколько денег выдит за месяц. Да и не корпоративные заказы сейчас идут, одни студенты опять. Можно конечно всё это изменить, но на это надо много времени. Собстно можно и так, по мне так даже лучше, ибо я не готов работать в офисе.

Кажется это полный пиздец, но это всего-лишь его маленькая часть. Если я не смогу нечего исправить, а в моём состояние это проблематично, то я пойду в армию. Буду служить Родине! Ладно, отдать 1 год жизни на армию, не такая уж и проблема, остатётся ещё около 40-50 лет в запасе :)

Проебал обследование сердца. Думал 17, а оказалось 16 надо было ехать.
Со школой решить проблему сложно будет, но я постараюсь.

Всё просто отлично!!!!!! Тем постым ниже, я смог наконец-то понять суть этих реакций на действительность окружающия моим разумом =)

Как-то всё очень страным образом складывается. В моих руках нету карт, для управления течением обстоятельств, они складываются не в зависимости от меня. Больше всего сейчас мною играется социум, как единицой в их статистики. Ну нечего, я как-то но решу этот вопрос. Есть и другие проблемы которые мне надо будет решить. Если это конечно можно считать проблемой. Само по себе, она таковым не является. Просто никак не могу разобратся в себе. Запутался я в своих мыслях. Расплетать уже нету сил, поэтому оставляю всё как и есть и жду, жду, пока это приведёт меня к чему-то. Хотя и ждать, тоже не хочется, страх перед неизвестностью нарастает с каждым днём, хочется всё прекратить и сфокусироватся на другие вещи, которые будут приносит конкретный результат без всяческих сомнений. А мнимые результаты, к чему они мне? Я иду к цели, как и каждый человек в этом мире. Но что, что я делаю для этого, с какими мыслями и просыпаюсь по утрам, что я ожидаю от нового дня. Да нечего, лишь бы его прожить без каких-либо негативных оттенков. К цели я шёл какое-то время, прогрессировал, учился, ради успеха в этом. И каким же блять образом я смог, о всём об этом забыть? Можно покопатся в голове, найти те моменты когда всё пошло не так. Это было где-то 1,5 года назад. Я человек такой, что сливаюсь с людьми которые меня окружают, беру их частичку себе, хочу я этого или нет, происходит это где-то в глубинах моего подсознания. И чем больше я нахожусь с этим человеком рядом, тем больше я хватаю от него. Вот такой человек меня и изменил. А теперь я настолько привык к этому, что мне трудно растатся с этим человеком, послать его от меня подальше. Человек этот моя девушка. Любовь, да нет, это не оно и быть этим не может, я знаю это чувство это не оно, это просто привязаность. Нужна ли она меня? Нет! Я разрываюсь на части от всего, что вокруг меня, а кто всё создал что вокруг? Я и создал. Кто виноват в том, что всё идёт не так? Я.

Я заебался, я так больше не могу, ебись оно всё конём, но мне придётся делать то, что я считаю нужным для себя. Когда я поднимусь наверх, я помогу поднятся и другим протинув им руку. Так то.

Это кто-нибудь читает? Всем выйти из сумрака :)

Хочется чего-то сюда выплеснуть. Да нечего нового в голове нету. Кроме ощущений и некоторых смешных событий.

В четверг мы сидели отдыхали в подъезди попивая разнообразные спиртные напитки. Грише пришла идея в голову пойти посидеть во дворе и попить там. Рванули туда. Сидим, отдыхаем. Некоторые ушли из-за холода обратно. Мы остались в 3. Пришёл Дрон. Сидим, пьём, разговариваем. Тут сзади едит машина ППС, я их не видел, сидел спиной к дороге, слышал только звук. Гриша сказал, мол щас нас заберут. Это он 2ой раз за день каркнул. Как 1 раз, пох. Смешно поговорили с ментами. Они убитые были в хлам (не бухие, накуреные), ржали все. Позвали Гришу поговорить 1 на 1. Сказали мол, ребята пох, надо сгонять поставить росписи, на вас пожаловались тот кто живёт среди этих домов. А нас 4, их 3. Утромбавались. Смешная картина, 7 человек в машине ППС, сзади 4, Лёша сидел у меня на коленках. Подвеска промялась до асфальта. Мент травил анекдот про накуреных. Вот он: Накурились перцы в хлам в машине. Подъежают менты, ну и говорят: "Вы чо накурились?", "Нет, что вы, с чего вы взяли?", "Да мало того, вы тут уже 1:30 на ровном мести стоите, так ещё и в 5 на передних сиденьях" Ну а что было в отделение, скука. Не айс) бумажки, бумажки. Терь штрафы придут.

Позже может ещё что-то напишу.

Ты то, что ты делаешь. Ты то, что ты думаешь.

С воздуха, с юга, севера, от галлактических полей, до тех краёв которых нет, летят и мчатся, капли безумия, галлюцинаций, от наших любимых наций...

С высоты опыта очень удобно срать на чужое мнение о себе.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Как я люблю думать и говорить о жизни. Люблю соцерцать этот мир. Смотреть на его картины. На его создания, кем являюсь и я. За свою жизнь, я сохраню как можно больше прекрасных картин. Нет, я не буду никогда грустить. Это не по мне, я должен принимать всё, что происходит. И идти дальше по своему пути. Не оглядываться назад и не глазеть по сторонам, а идти вперёд сломя голову на встречу того, что меня ждёт. Я помню самое моё счастливое время. Словно луч в моей памяти, такое яркое и очень радостное воспоминание. Эти ночи, лёгкий тёплый ветер. Звёзды в неби. Я смотрю на город со своего балкона. А в голове у меня нечего. Лишь ощущения спокойствия, сливания со всем этим. Слушаю релакс музыку и попиваю кофе, предвскушая следующий день. Я скорее бежал спать, чтобы быстрее проснутся в новом дне и предвскушать, что я сделаю за этот ещё один день человеческой жизни. Время шло так медленно и я всё успевал сделать. Я успевал встречаться с девушкой, гулять с друзьями, работать, учиться. А сейчас я не могу понять, как я успевал столько всего делать за один день. Но теперь я вспомнил. Не важное, что делать, лишь бы добиться результата, не важно, будь это будет проиграшный вариант или положительный. Главное получать ощутимые результаты во всём. Жизнь не стоит на мести, а так хочется успеть сделать за эту жизнь много полезных и добрых дел. И я буду делать то, что хочется мне. Ведь если обрести счастье себе, то она будет распространятся на всех окружающих. Ну как-то так :)

Всем привет! Не знаю, что даже и написать. Напишу, что думаю. Настроение каждый день у меня смешанное, и грусть и радость. Смех через слёзы. Создаётся впечетление, что я скоро уткнусь в стену и буду бится об неё головой. Надо повернуть и выйти в дверь. Как же легко это звучит в метафоре. Но как это трудно сделать в жизни. Я знаю как мне выйти в эту дверь. Но я не могу на это осмелится. Хотя уж очень хочется, а если уж хочется... Блять, блять... Ну почему так трудно это сделать... Сейчас сижу, время уже другое, на моих часах 20:35, писал я это начало днём. А теперь то, что сейчас там: Подумал, поразмышлял. Пришёл к выводу, что дела не в этом, просто на самом дели, эту стену можно обойти. Как я уже думал до этого, что проблем не существует, есть лишь страхи и инстинкты самосохранения. А всё остальное, не может считатся проблем. Имхо. А что такое страх? Страх — Одно из основных понятий экзистенциализма, неприятное чувство ощущения риска или опасности вне зависимости от того, реальны они или нет. Страх также описывают как чувство исключительной неприязни к какому-либо состоянию или объекту (боязнь темноты, боязнь привидений и т. д.). Страх представляет собой одну из основных эмоций; ощущение устойчивых страхов называется Фобия. Различают обычный страх- в ситуации реальной или воображаемой опасности и безотчетный, метафизический страх — тоску. Обусловлен он тем, что человек конечен и знает об этом. И теперь я понимаю, что мне нужно. Куда я иду. Какая у меня цель. Чего я добиваюсь.

Всех C 1 апреля! )))) Не, сверху я не шучу
Пойду рисовать... много работы. Вот сейчас Ибицу делаю